The Mizzo

Pois como amo o mar. Silenciar-me, escutar o barulho surdo e abafado das ondas, ouvir os movimentos vivos de si mesmo sobre si mesmo. O invejo. Por isso que o amo. Tento imitá-lo: enfio a cabeça por entre as mãos e tento reproduzir o silêncio, prendo a respiração, me desespero, mas em vão. Pois, mesmo com a pressão da pele sobre a pele, não consigo me abafar, não espanto os ruídos de um cotidiano falho. Me venderam ilusões; pensando bem, nem sei quando comprei, e tão pouco sei para onde ligar, reclamar, a vida não tem um endereço para devolver a si mesmo.

Me revolto, não como as ondas; me quebro, não com a beleza das ondas contra a costa rochosa do continente, não faço o espetáculo de luzes. Oh mar, ele reflete as luzes, seja do sol ou das estrelas. Eu? Me implodo, e dentro é interno. Tento, juro, me esforço, me arrasto aos poucos por entre os sentimentos, as experiências, não consigo me desvencilhar de mim. Não floreio, não tenho um jardim de corais. Quando alguém se banha em mim, mesmo que na pele, produzo o sal, não deixo a maresia. O cheiro forte do suor, sangue, saem das minhas células e não banham aquele que quer se banhar em mim.

Tenho para mim a certeza das minhas limitações: a pele que assegura a vida é a mesma que me limita. E não sou presenteado com a total ignorância, me sinto em um ponto medíocre. Nas relações não invado, nem crio tsunamis para afogar e destruir aquilo que nem me importo; não tenho a audácia de destruir aquilo que nem sei, aquele algo que deve ser e é insignificante. Seja em mim mesmo, quem dirá o outro ou no outro.

Te banhei com lágrimas e rosas. Todo o meu corpo era dor de saudades. Em um canto, em mim, me recolhi rejeitando todas as cores alegres que o mundo me esfregava na cara. Não na tentativa de mostrar a minha vida infeliz, fazia pior, mostrava o quão feliz eu poderia ser, me atrelando a culpa de não querer.

Tenho familiaridade com a dor. Passo horas ansiando ser sozinho e me transformar em um cachorro que lambe as próprias feridas. Faço o tempo correr, me ocupando com os olhares dos outros que nem sequer me olham, mas me levo tanto a sério. Fico nesta batalha incansavelmente, me fazendo e refazendo; danço em cima de um oleiro. E enquanto o tempo passa, durante o meu tango solitário, vou carregando os conceitos de mim através do outro que nem sabe sobre mim, como eu. E, em ciranda, vou rodando, com o toque bilateral da minha pele dos dedos longos e finos na palma da minha mão quente.

Sua felicidade me incomoda. Não desejo ser alguém que nutre o ódio, mas você depositou em outra pessoa a sua felicidade, e este nem é o que impulsiona o sentimento. O que mais me atravessa é a falta de oportunidade que você nunca me ofertou. Queria que você fosse a nota de cem que eu encontrei na rua esses dias: em um mundo em que ninguém mais usa o dinheiro físico, eu a encontrei; você, porém, não. O físico que se esconde através dos quilômetros.

Por um tempo, você foi o motivo pelo qual eu errei conscientemente, aceitando caminhar através do seu prisma; isso para satisfazer o meu ideal de um amor que nunca aconteceu. Talvez o ódio que sinto deva ser compartilhado: primeiro para mim, pois fui acertado por este sentimento que tanto veneram — e, claro, existem motivos para isso. Depois, para a sociedade em geral: os olhos virando de prazer em todas as telas, as pessoas enlouquecidas em busca dessa 'tampa'.

Quem teve a ideia de se fragmentar e sair em uma busca incessante atrás de alguém que está completo? Quem foi que inventou que, para a felicidade de uma vida plena, é necessário estar neste amor que me obriga a performar frente ao outro, para satisfazê-lo e para o autoprazer? Um casal pode ser dois quaisquer fingindo ser, um, o herói do outro. Estático e plastificado em uma foto que nem é aquela nota de cem física que achei. Um recorte de momento pensado para se passar por inédito. Todos sabem que foi nos filmes e nos livros que estavam pintando essa arte.

Perguntarei quais foram os parâmetros que ele utilizou para se considerar o 'mais mais', e se ele nos perguntou se queríamos chegar a essa 'evolução'. E que evolução? Podemos entender que ele só queria fazer um experimento de baixo orçamento? Perguntarei se ele também via a sua vida em dois paradigmas — o bem e o mal — e se ele seguia aquilo em que ele acreditava.

Se somos a sua semelhança, a guerra é mais válida do que o amor? E, se não for, por que ele nos permitia matar as pessoas em seu nome? Confrontá-lo-ia se ele esperaria o amor; por que o escondeu tanto em nossa humanidade? E por que nos deixou nadar neste fel por tanto tempo? Queria saber como ele se sente quando é reduzido às mesquinharias humanas. E por que ele deixou que a morte fosse vista como algo tão cruel e doloroso, sendo que ela seria para encontrá-lo? Como ele se sente com isso — que, para vê-lo, seja tão sofrido para os que ficaram? E por que ele se esconde tanto?

Perguntaria se ele achava que seríamos tão inteligentes a ponto de compreender a dádiva da natureza; e, se sim, por que ela era tão efêmera e tão destrutiva? Ou se a beleza natural — vinda do caos, do choque, dos vulcões, dos terremotos e dos furacões — era uma justificativa falha para nos pedir desculpas? Ou seria um presente que a gente não soube desfrutar?

Ultimamente, os mortos estão sendo desenterrados. Todos estão batendo em minha porta para que eu possa olhar em seus olhos e dizer o quanto eu os amo. Meu corpo seria etéreo como a morte, que, em sua sutileza de sumir com a vida, levou o caos (que eu tanto amo) para o meu mundo. Enfrentaria meus pesadelos mais infames ao abraçar o que me deixa semelhante aos viajantes que me olham em vida.

Na morte do outro, encontrei a facilidade de acabar com o que sobrou na caixa de Pandora, mas agora terei a chance de lutar por aquilo de quando você estava respirando. Seriam tantas palavras que resumiriam o que eu não sei sentir. O paradoxo é que estar vivo em morte — vivo em mim e morto nas minhas vistas — é estar morto em mim quando o ar ainda saía de sua garganta.