Haku

Beautiful Wonderful Place ♥️

He's beautiful!!

Kill Thalmor hahaha!

J'ai une douleur dans la poitrine. Oui encore. Mais cette fois je sais exactement pourquoi. J'ai mal de stress. D'angoisse. J'ai peur. Je suis véritablement terrifiée. La peur me gagne et monte et s'étire dans tout mon être. Elle part du ventre je crois, et remonte dans la poitrine, remonte dans le cou, a l'intérieur même. Puis dans les bras, les jambes et le cerveau. La peur est présente dans toute mon âme. Je tremble et surtout, je pleure. Je fais que ça en ce moment de toute façon. Juste un dernier jour. Et normalement ce sera fini. Mais je vais faire quoi ? Y'a quoi après ? Qu'est-ce qu'on fait ? Qu'est-ce qui se passe ? J'ai toujours dis que j'en avait pas peur. Mais c'est faux. Je suis littéralement terrifiée. Si je changeais de couleur en fonction de mes humeur, je serait violette. Violette de froid que me procure la peur. Merveilleux. Je pensais que seulement la cause de cette peur me faisait peur. Mais pas seulement on dirait. Je ne veux plus souffrir, mais on dirait que la Vie aime être cruelle. Elle continue de me faire souffrir. Et ce jusqu'au dernier moment elle le fera. Cette connasse. J'ai pas assez souffert depuis le début de ma vie de merde ? Non ? Putain. La colère est là aussi. Et je pleure de rage et de peur. Étrange mélange. Je frissonne. Et je n'ai pas froid. La fenêtre est ouverte, et les volets aussi. Mais je n'ai pas froid. J'ai des décharges électriques dans les jambes. Et j'ai peur que le dernier jour et les derniers instants ne soient que torture. J'ai envue de hurler. Et ce depuis au moins ce midi. Hurler à la mort à s'en casser la voix. Mais je vais pas le faire. Ma coloc dort. Ce serait pas cool. J'ai envie de hurler comme une possédée. Mais si je suis possédée, j'aimerais autant que l'être qui m'habite m'empêche de ressentir la douleur. Ce serait vraiment cool. Mais il ne le fait pas, j'ai quand même mal et je suis quand même terrifiée. À m'en frapper la tête contre les murs pour ressentir l'étourdissement de la décharge électrique partant de l'endroit où la tête à cogné jusqu'au cerveau et des la nuque. J'ai peur. Vraiment peur. Peur de encore souffrir. Mais peur de cette souffrance surtout. Et si je regrettait ? Alors que je suis en train de souffrir comme jamais ?... difficile. Et je n'en sais rien. Alors j'ai juste peur.