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Meia-noite e trinta e sete da manhã, o horário que eu já deveria estar dormindo ao lado dele mas que estou aqui escrevendo pois a minha cabeça está a um milhão. O problema dessas noites, onde minha cabeça não para um segundo, é que eu não tenho a mínima noção de onde começar a explicar o que esta acontecendo em mim. São tantas preocupações ao mesmo tempo que até parece uma bola de neve de pensamentos, e quanto mais eu penso maior ela fica. A única solução é me forçar a dormir para parar de pensar. Eu nunca procurei um diagnóstico ou uma terapia depois de ter começado com isso tudo, me alto diagnostiquei com ansiedade e ataques de pânico. Não afirmo que eu não tenha mesmo, até porquê os sintomas são muito semelhantes, mas eu nunca busquei uma ajuda profissional para falar sobre. E como dizem aqui: selber Schuld. A primeira solução que eu tive para tentar organizar esses pensamentos e solucionar cada um por um, foi escrever tudo o que me vinha na cabeça, nem um texto nem frases completas, só palavras mesmo sem contexto algum, eu saberia depois o que que minha cabeça quis dizer. Funcionou? Não. A segunda opção foi ignorar que uma hora vai passar. E esse método até que funcionou, talvez por alguns dias mas depois sempre voltava. O sentimento é de que você esta preso em si mesmo, na sua cabeça, que você não tem nenhum controle de si. Além disso, tem os sintomas que eu sinto que faz o meu corpo tremer, além da falta de ar, da não vontade de respirar ou talvez até o esquecimento de como e da sensação de não ter controle nenhum do seu próprio corpo são esses que me fazem desabar de vez. Não que eu não possa acordar ele e pedir para me acalmar e fazer alguns exercícios de respiração comigo, o que ele sempre faz quando ele percebe que não estou bem, mas a verdade é que eu não quero precisar acordar ninguém, mesmo que a pessoa faça com prazer por me amar, eu não quero depender de ninguém. Eu quero ter controle sobre a minha vida, meu cérebro e o meu corpo. Eu sempre fui ruim de pedir ou aceitar a ajuda de alguém, talvez por ter tido minha infância roubada pela realidade e eu desde então não ter precisado de ninguém para chegar aonde eu estou. Lógico que depois de tantos anos eu estou sim aonde estou, com a ajuda de pessoas próximas, não desvalorizando isso mas eu não sou o tipo de pessoa que pede ajuda até que me provem que eu preciso delas para continuar. Eu sou o tipo de pessoa que mesmo que demore ou seja doloroso e ruim eu vou tentar seguir o caminho sozinha. Na minha cabeça, a da menina de quinze anos eu não posso contar com ninguém, a criadora do meu futuro sou eu, e ninguém vai fazer aquilo por mim, que eu que tenha que fazer. Esse pensamento me ajudou muito na vida, nunca esperei por outras pessoas, sempre fiz o que tive vontade e sempre batalhei muito e hoje me sinto orgulhosa de tudo que eu consegui. Não foram muitas coisas, e talvez pessoas da minha idade tenham conquistado ainda mais coisas do que. Eu me sinto orgulhosa da minha historia por trás de todas as conquistas, e isso ninguém tira de mim. Hoje em dia, eu tento deixar essa menina de lado, tento pedir ajuda e aceitar se alguém quiser me ajudar, com muito cuidado lógico, mas eu tento o meu melhor pois sei que sem ajuda, eu no estado mental que estou hoje, não vou conseguir.

Boa noite,