la paura di volare, la bellezza di cadere
Sono anni che sogno di vivermi senza ansie Lanzarote, in questi anni sono successe tante cose, passate tante persone, scavato tante ferite, però ecco la costante è questa..la voglia di viverti, che sei sempre stata paradiso nero, inferno dolce e sereno. Perchè dentro le tue durezze ci ritrovo i miei occhi fatti di contrasti, che sotto il tuo bruciare ritrovo il mio sentire.
La prima volta non era la prima volta, era il 17 maggio del 2017 ed era normale mi innamorassi, quasi obbligatorio accadesse. Mi innamoro continuamente non è di certo un’evento eccezionale è che non ti ho mai smesso di cercare, quello si ...mi fa pensare.
La mia migiore amica vive li da almeno sette mesi, averla nella terra del mio cuore mi fa sentire a casa, sono felice anche lei possa averti capita, colpita e tu possa averla cambiata.
E’ strano, sono due anni di stop mondiale, il covid ha cambiato tutte le nostre abitudini, ogni cosa è diversa. Eppure io sono quasi contenta, la disperazione, la restrizione l’ho vissuta come un purificare, era tempo che lo volevo fare.
Uscire da me e entrare nel mondo, è banale ma se lo fai sul serio..lo tocchi e ci stai pure bene sul fondo.
Giorno dopo giorno realizzo quanta fortuna ho, la mia famiglia sana in piena pandemia mondiale, mio padre mi regala un’altro giorno su questo sogno apparentemente ben orchestrato, sono riuscita a lavorare e mettere qualche soldo da parte nonostante la stretta morsa di chi pensa che tempo sia denaro e denaro sia sangue nero.
Mi sembra di vivere una realtà virtuale, credevo che il vaccino mi desse tranquillità e serenità ed invece è tutto estremamente legato al comprarsi ed interessi inerenti a malati e salute, un qualcosa che mi trascina nell’abisso della sfiducia. Vorrei dimenticarmi, di me e seguire la direzione come tutti quanti, tanto se deve andare non sono io a scegliere come.
E’ solo una becera illusione, come questa mia tremenda paura di volare.
Nonostante questo la vita mi ha insegnato a informarmi ma sopratutto ascoltarmi.
La tiroidite a sedici anni, l’emorragia interna a ventitreanni, come non posso ascoltarmi? sento profondamente contraddittorio ciò che avviene nel mio paese, come posso fingere a ventisette anni? Come faccio a fingere che mi vada bene? Io fingo solo quando ho paura di perdere e in questo caso ho voglia di vincere e la paura l’ho lasciata ad una me morta in un monolocale del agosto bolognese.
Ho ancora tanto fuoco su ogni mio obbiettivo e sopratutto sulle mie scelte.
Qui a Milano sono stati giorni caotici, il caos di casa di Niko totalmente incomprensibile, i suoi sbalzi di umore, i suoi drammi, mi sembra di rivivere lo stesso incubo con un protagonista diverso dal solito. Sono tutti la stessa persona travestita, io mi riempi di gente complessata sperando di non pensare e risolvere i miei di conseguenza.
Sento che abbiamo un mondo di cose utili da darci, dirci e scambiarci al tempo stesso però.. tutto questo mi fa rallentare la corsa.
C’è stata una piccola scossa di terremoto mentre eravamo a casa sua, situazioni davvero uniche che non comprendo, febbraio è un mese di rivoluzioni e questo non è una novità però pensavo di concludere un’anno di tranquillità.
Non comprendo la mia totale apatia per Francesco, mi sembra strano estremamente che dopo tutta quella fatica che ho fatto ora non sento più niente.. Avrei dato il mondo e forse non ha un gran valore se ora non sento nemmeno il sapore della delusione, sà di niente, un drink che bevi giusto per stare in mezzo alla gente. Senza gusto come fosse normale.
Cioè..non è proprio niente, è che forse ho sentito troppo?
Come si aggiustano i buchi nel petto? Basta un pò di silicone?
Amore liquido come quello di quel tale, uso, abuso e smaltire.
Si ma se c’ho dei buchi non è che poi lo perdo senza nemmeno accorgermene?
L’amore cura, non sistema.
Forse la soluzione contro i buchi nel petto sono i tappi.
Stiamo sorvolando le montagne innevate, mi piace guardarle ma non comprendo come possano essere così dure e rigide quando ci sei sopra..da lontano sembrano così delicate ed eleganti.
Vorrei riuscire a dormire un pò, sono stanca mentalmente, raffreddata e davvero distrutta da questi due giorni con niko..una persona che semplifichi le cose?
È così difficile da trovare?
Niko dentro ha una miniera piena di dolore chissà e chi cazzo sono io per poterci scavare?
Non capisco come facciano a bere, mangiare siamo in volo ed io non posso immaginare un caffè nemmeno un the anzi mi innervosisce questo via vai..
Dovrebbero fare il servizio di Keeping calm, dove qualcuno si ferma e ti chiede come stai e si parla e si ride e il tempo vola più leggero e più basso di questo aereo.
