K. Aulia R.

Ketika menyadari anak pertamaku sudah mulai lebih banyak menghabiskan waktu di luar rumah dengan teman-temannya. Sebagaimanapun aku selalu mengusahakan lingkungan terbaik untuk rumah dan sekolahnya. Pun sepemahamanku bahwa memang itu sesuai dan tepat untuk usia perkembangannya.

Di banyak waktu ketika dia bercerita tentang pertemanannya, selalu muncul banyak keluhan, kekesalan, dan berbagai perasaan tidak nyaman.

Aku tahu dia menikmati kebersamaannya dengan teman-temannya. Aku tahu sejauh ini dia bisa memilih teman-temannya dengan baik. Aku tahu dia mampu mengenali kebutuhannya untuk me-time atau bermain dengan teman-temannya. Aku juga tahu pasti karena hanya denganku, Ibunya, dia bisa mengekspresikan semuanya dengan jujur dan merasa didengarkan.

Tetap saja, ternyata aku khawatir.

Aku khawatir dia tidak disukai oleh teman-teman yang disukainya. Aku khawatir kepolosan, kemampuan mengekspresikan diri, dan kepatuhanya pada aturan bisa menimbulkan konflik pertemanan. Aku khawatir dia diejek dengan berlebihan atau mendapat pengaruh tidak baik dari pertemanannya. Aku khawatir banyak hal tentangnya, terutama pada hal-hal yang di luar kuasaku.

Lalu aku teringat…

Dulu, sebelum menjadi Ibu, aku juga berteman dengan beragam orang. Semua sahabatku tahu, aku adalah seorang yang sangat terbuka dalam menerima pertemanan. Nyatanya, aku baik-baik saja. Bahkan teman-temanku, dengan berbagai kebiasaan yang di luar nilai moralku, sekalipun tidak pernah mengajak bahkan menceritakan hal-hal itu di depanku. Aku selalu merasa “dijaga” dalam setiap pertemanan.

Dan aku meyakini, salah satunya pasti sebab doa Ibuku.

Maka ketika menjadi Ibu, aku perlu juga meyakini bahwa doaku yang harus lebih serius untuk merayu-Nya terus menjaga dan menuntun anakku.

Maka ketika menjadi Ibu, aku perlu terus menguatkan akarnya di rumah dengan nilai-nilai yang mampu diyakininya sebagai pegangan terbaik yang tak akan goyah.

Maka ketika menjadi Ibu, aku perlu percaya pada-Nya sebagai Sang Maha. Percaya pada diriku untuk terus belajar menjadi Ibu yang lebih baik. Percaya pada anakku untuk mengizinkannya mengenali kehidupan dari sudut pandangnya.

Apakah benar menerima jasa konseling?

Aku kembali… merasakan semua cerita sebagai jembatan pelajaran. Menghayati setiap pertemuan. Menyimpan semua debar dan keraguan.

Semoga tercipta harapan.

Bukan tentang penyesalan. Bukan tentang bagaimana jika. Bukan juga tentang pertanyaan mengapa.

Pengalaman usang itu lekat dalam pikiran dan perasaan, mendefinisikan “aku” dengan cara yang menyakitkan. Membuatku percaya… untuk memandang diriku dengan penuh cela.

Setelah menelaah masalah di dua sesi siang tadi, saya jadi kembali melakukan refleksi diri dan tersadarkan;

Bersyukur meskipun sedang menghadapi musibah/ujian itu mungkin dilakukan.

Bukan artinya kita mensyukuri musibah/ujian tersebut. Kita boleh untuk tetap merasakan emosi utuh dari musibah/ujian tersebut.

Kita boleh marah, kecewa, sedih, dan mengekspresikannya dengan tepat.

Halo, terima kasih sudah bertanya.

Ini pesanan tulisan perdana dan kedua saya sebagai Psikolog yang Penulis, hehe. Silakan dibaca. Semoga berguna.

Tema: Parenting pada Remaja

Tema: Trauma

Bisa ke IG @ourmetime atau dengan daftar di link ini ya:

Di tengah keriuhan yang membuatku sunyi Di antara kesibukan yang tak kupahami Di satu titik setelah perubahan yang tak terprediksi

Aku kembali menemukan aku Aku yang hanya peduli pada aku Aku dengan segala pikiran hanya untuk aku

... jangan lagi pergi tidak perlu berlari pada langkah-langkah ini kamu hanya sedang bersembunyi

Entah sudah berapa kali aku ingin mengirim sebuah surat untukmu, yang entah. Apakah untukmu itu untukku? Apakah untukmu itu untuk seseorang yang tidak aku kenal dengan benar di sana? Apakah untukmu itu untuk masa lalu yang tak bisa lagi kudefinisikan di masa kini dan masa depan nanti?

Siapa pun untukmu itu, beginilah surat yang ingin kusampaikan.

"Aku ingin menangis sesenggukan di pundakmu, lalu memelukmu erat. Aku ingin ada untukmu, sebagaimana kamu ada untukku sesuai inginku. Di saat yang sama, aku juga ingin diberikan ruang yang tak terlalu lebar untuk diri dan kesendirianku. Aku juga ingin memberikan ruang yang sama untukmu. Ini bukan tentang kesedihan maupun keputusasaan. Ini juga bukan tentang rasa kecewa. Sejujurnya, aku belum menemukan nama untuk sebuah rasa yang tak bisa kudeskripsikan dengan benar. Rasanya, ada hampa yang tak begitu menyesakkan dan tak begitu menenggelamkan, tetapi selalu ada. Hampa yang bukan tentang apa-apa. Hampa yang tidak membuatku lega, tetapi juga tak membuatku ingin berair mata. Hampa yang tiba-tiba ada, lalu memberi pertanyaan, "Kamu ingin apa? Bukankah segalanya sedang baik-baik saja?"

Di saat-saat seperti itu, aku selalu ingin menulis surat untukmu. Surat yang menyatakan bahwa aku memang baik-baik saja, tetapi ingin kamu ada. Kamu yang kembali lagi aku sebut sebagai entah, sehingga tak pernah bisa kutentukan juga akan kukirimkan surat ini ke mana. Lalu kubayangkan, kamu yang membaca surat ini akan tertawa tertahan dengan senyuman yang teduh dari tatapan mata penuh kehangatan, dan mengucapkan, "Kamu selalu seperti itu. Kamu tahu apa inginmu, tetapi berulangkali menahan dirimu untuk mengungkapkannya dan menjadikannya nyata. Sudah berapa surat yang kau tulis? Bukankah setidaknya sudah terkumpul satu buku penuh? Ini bukan pertama kalinya, dan tidak akan pernah menjadi terakhir kalinya. Tenang saja, aku tetap akan ada di sini, membaca semua tulisanmu, untukku yang entah. Terima kasih, ya."

Kau tahu? Mencintaimu semudah itu bagiku. Meskipun kau kata palsu. Berulangkalipun kau sangsi. Aku benar-benar dengan sebenar-benarnya mencintaimu.

Aku tahu, kau pun menganggapku rumahmu. Tiada lagi selain aku. Pun, aku tahu, terkadang harapanmu menjadi tak realistis padaku. Dan aku tetap akan ada di sini, menemanimu, menjadi tempat pulangmu. Meskipun sesekali harus kutelan segala pahit amarah dan kecewamu.

Kau pasti tahu, yang paling kurindu adalah senyumanmu. Bahagiamu, yang semoga, selalu denganku.

Aku akan selalu menunggumu. Memberimu waktu. Sampai kau melihatku, merasakan hadirku, hingga akhirnya meyakini bahwa semua janji dan cita-cita masa depan kita, adalah benar karena cinta.