Sin título

¿Por qué mi chico sigue empeñado que viva con ella? Hoy empiezo demasiado brusca este post pero, la vida se nos sigue complicando con mi suegra, su estilo de vida, su poco dinero... 

Resulta que estoy buscando pisos, y tengo que volver a vivir con ella, y solo el pensarlo, me estoy poniendo enferma. Me veo que otra vez van a venir las humillaciones, las mentiras, las obsesiones con la limpieza... ya estoy incluso pensando como escaquearme para evitar estar con ella a solas :(

Parece ser que si quiero seguir con mi chico, tengo que aguantar a esta “mochila” para siempre, y personalmente no sé si estoy preparada para aguantar este estilo de vida.

¿Qué hago? Porque hablar con él de este tema, no se llega a nada. Mi suegra tiene que vivir conmigo si quiero seguir con mi pareja.

Lo amo demasiado, pero no creo que pueda vivir para siempre así, puedo aguantarla una temporada, pero esperar hasta que se muera o que se busque un novio... lo veo complicado....

Otra vez baja de ánimos, ¿alguna vez conseguiré salir de este puñetero agujero en el que llevo metida más de dos meses?

El covid sigue en nuestras vidas, no creo que este bicho se vaya tan fácil, estamos en plena tercera ola de virus, cada día más contagios, más muertos, más restricciones, más todo...

En la residencia donde trabajo, la peluquera ha dado positivo, por lo cual los 18 abuelos que atendió, van a estar en aislamiento, es decir, 18 personas aisladas en una planta, de la cual me estoy viendo que junto con mi compañera que solo puede hacerse 7 u 8 personas porque a las nueve de la mañana tiene que estar dando los desayunos, y yo me veo que me tengo que hacer el resto, porque la empresa es tan maja y tan buena que no pondrán una tercera auxiliar conmigo y me los tendré que comer yo enteros. 

Con mi pareja bien, pero cada día le echo más de menos y por donde trabajo y con el bicho, doy gracia que le veo dos o tres veces por semana, o ahora con el tema de los 18 abuelos en la resi nos veremos muchísimo menos.

El otro día me dijo que había tomado la decisión de que íbamos a vivir los dos juntos, por una parte me alegré, pero por otra no tanto. Si soy gilipollas, lo sé, he conseguido lo que quería, pero él no es feliz, y que él no sea feliz pues me duele.

Hoy le he dicho que no nos fuéramos a vivir juntos, que ellos se necesitan, y que la próxima casa que fuéramos no iba a irse con la misma ilusión que se fue cuando nos independizamos por primera vez.

Él me ha dicho que no podemos seguir así, que necesita a su madre pero que también me necesita a mi.

Me siguen sin llamar de un hospital, cada día odio más mi trabajo y me da ganas de tirar la toalla con mi profesión y dedicarme a otras cosas, o seguir en la puñetera residencia para siempre.

Con el tema de mi novio y su madre igual, con ella llevo sin hablarme un montón de tiempo, y ¡mejor!, No quiero saber de esa señora nada de nada. Él sigue empeñado que vuelva a intentar hablar con ella y dar una última oportunidad a volver a vivir con ella, pero ni tengo ganas ni fuerzas, esa señora me ha echo mucho daño y no creo que pueda repararse tan fácilmente.

Con él estoy bien, pero nos falta ese momento de intimidad, de estar solos...

Hoy escribo desde el ordenador de mi antigua casa, de la casa donde me han visto crecer, donde me he divertido, discutido, paseado a mis perros... efectivamente, he vuelto a casa de mis padres.

Si, sigo con mi pareja, aunque cada uno estemos viviendo en casas diferentes. Hace aproximadamente unas semanas estallé, en la que era mi casa (cuando vivíamos solos) ya no se podía vivir, mi suegra cada día estaba más insoportable, la relación con mi chico cada vez era más nula y yo estaba luchando contra una voz en mi interior que quería salir para gritar que ya no podía más, que entre el trabajo y la casa no era feliz en ningún sitio... pero yo no la dejaba porque no quería romper la poca “armonía” que tenía con él, ya que con ella esta todo más que muerto.

En casa de mis padres me aceptaron muy bien, me compraron un armario para la habitación que comparto con mi hermana, me están ayudando a hacer un cambio de look, ahora soy medio rubia jaja, tengo mechas rubias y las uñas de gel pintadas de negro. También he tirado muchísima ropa vieja y antiguada y me he comprado cosas bonitas.

Sin duda el cambio me ha venido muy bien, pero he de confesar que echo muchísimo de menos a mi chico, dormir con él, ver series, su beso de buenos días y buenas noches... pero tengo que ser fuerte, no pienso volver a esa casa y menos con ella. No voy a aceptar sus manipulaciones, que me deje de un lado como si yo fuera el paciente cero de coronavirus, que me diga las cosas de malas maneras y borde. 

Hoy en este texto describo como estoy. Sinceramente estoy pasando la peor racha de mi vida y parece que lo que sea que este haciendo que esta racha sea mala se esta cebando. 

Ahora mismo, apenas unas horas, una vecina me ha dicho que soy maleducada, borde y que cada vez que paseo a los perros, ellos se tienen que apartar. Yo me he quedado flipando, le he dicho que el tema de los perros es porque uno es muy pesado y el otro ladra, y no son ellos los que tienen que apartarse, sino nosotros para no molestarlos, y es lo que hacemos. Todo esto ha sido porque según ella su hija me ha saludado en varias ocasiones y no le he devuelto el saludo, pero juro por mi abuela que yo no he oído a la niña y segundo no recuerdo haber visto a esa niña más veces. Lo que creo que quería esta tía era gresca y es lo que ha conseguido, pero los nervios y la mala leche lo tengo yo.

Luego seguimos con el tema de mi suegra en casa, creo que cada vez llevo peor esta convivencia, yo siento que esta ya no es mi casa y es más ya no la siento así. Siento que soy la novia de... que a la pobre le han echado de casa y tiene que acatar las normas de la mamá del novio. Ayer una compañera muy querida me dijo que estaba buscando piso y encontró un chollo por idealista. No pude evitar sentir cierta envidia, ya que se acaba de casar y se va a su nidito de amor con su marido. Esto se lo comente a mi novio, y él creo que solo entendió o quiso entender que ha sido suerte encontrar la casa. Yo pensé “no te estas enterando de nada” no siento envidia por la casa, siento envidia porque es un matrimonio que se va a vivir juntos y solos, sin madres ni padres por en medio.

 :( 

En el trabajo tampoco me va bien, se me acabo el contrato de un año en la residencia y sí me han dado otro de cuatro meses y he conseguido el turno de mañana pero sigo sin ser feliz, soy la marioneta de ellos y tengo que dar “gracias” porque todas las compañeras que se le ha acabado el contrato después de mi se están yendo al paro, tampoco  me han llamado de ningún hospital y cada vez tengo más claro que será una cosa imposible porque al no poseer experiencia no te llaman de ningún lado. Estoy pensando en tirar la toalla y dejar la sanidad, es un mundo difícil y creo que si alguna vez entro no voy a estar a la altura de todos esos profesionales que están allí.

Esta mala racha también se suma y como habréis podido comprobar mi negatividad, voy con desgana a todo, no tengo ganas de nada, simplemente quiero que me atropellen o que me maten, pienso en mi existencia y en que soy un maldito cero a la izquierda, que nació porque había que rellenar el mundo. 

Como en anteriores textos, hablo de mi extraña y complicada relación con la madre de mi novio o lo que viene siendo mi suegra.

Ella vive con nosotros y nuestra relación es demasiado tensa y complicada, pero hoy, quiero relatar ¿Quién tiene el problema?¿Ella o yo?

Después de hablar tanto con mi novio y decirle todo lo que pienso, él me dice que lo único que quiere su madre es que yo madure o sea más responsable con el tema de limpieza, comidas... y vale, reconozco que soy un desastre con lo que viene siendo las tareas del hogar y que con casi 25 tacos que tengo debería de defenderme en muchas cosas, pero soy una hiper negada a lo que viene siendo mi hogar. Me gusta tenerlo recogido, si, pero no dedicarme 24/7 a ello.

¿Qué debería hacer? Sé que mi chico lo esta pasando mal con el tema de que su madre y yo estemos enfrentadas, ella es muy terca y muy directa al decir las cosas y yo, pues también soy muy terca pero la diferencia con ella, es que no soy directa y que aguanto muchas cosas hasta que un día exploto. Entonces ese día soy la mala de la película, y empieza preguntas de ¿por qué no lo dices antes?.

También admito que soy muy diferente a como soy en el trabajo como soy en casa, en el trabajo soy una persona muy responsable y me gusta dejar todo listo a tiempo, sin embargo en casa si lo puedo dejar para más tarde o al día siguiente, pues lo dejo.. ¿Será porque en el trabajo me pagan por hacer las cosas bien y en casa tengo que hacerlo por mi misma y me cuesta?

En esta cuarentena te das cuenta de muchas cosas, te das cuenta que las personas que más amas al final quieren y pasan el poco tiempo que tienen con la persona que le dio la vida. Su mamá.

Entiendo que se quiera a una madre, entiendo que hagas lo que sea por ella, pero ¿pasar de tu pareja? ¿hablarle lo justo? ¿tener que hablar por Whats app viviendo en la misma casa?¿por qué siento que soy un estorbo en la vida de mi chico? 

Desde que me mejore del coronavirus (aunque doy gracias que fue leve), y la madre de mi novio a día de hoy sigue enferma, mi pareja sigue sin dormir conmigo en la misma cama, no me da besos, ni un triste abrazo. Sigo aislada ya que al trabajar en primera linea me he auto aislado, pero pienso que el puede venir a hablar conmigo en la habitación, puede pasar tiempo conmigo aunque ni nos toquemos.

Siento que ya no es lo mismo, que solo me habla cuando quiere una figura para darle permiso para que se la compre, para enseñarme una estupidez del móvil, sin esto mencionar que esta todo el día (excepto cuando trabaja) jugando a un asqueroso juego de móvil que me pone enferma cada vez que juega con él, o esta comiendo o cenando con su madre.

¿Estoy loca?¿estoy equivocada?¿Esta relación se esta hundiendo como el titanic? Necesito respuestas.

Mi chico la persona que más he amado, amo y amare el resto de mi vida. Sin embargo a sus 30 años tiene una enfermedad llamada “mamitis”. Él no lo reconoce ni creo que lo reconocerá, esta tan obsesionado con su madre que no se esta dando cuenta que esta dejando prácticamente de lado a su pareja. Desde hace meses que su madre vive con nosotros en nuestro pequeño piso y la verdad esta convivencia es para mi lo peor de todo. 

Empezando desde el principio soy una persona que no le gusta mucho limpiar, odio la cocina, (antes de ella viniera a nuestras vidas era mi chico quien cocinaba) y yo hacia otros quehaceres, si un día no me apetecía limpiar la casa no lo hacía y nadie me podía obligar. Sin embargo todo esto cambio, mi suegra se ha echo con el control de mi casa, si culpa mía porque al final me he dejado y culpa de su hijo por no pararla los pies. Mi casa no ha estado tan limpia en la vida, también es verdad porque es una señora obsesionada con la limpieza que al mínimo guarreo ya hay que limpiarlo y todos los santos días hay que limpiarla. 

Sin embargo, yo no quiero que mi casa este limpia las 24 horas al día, ni quiero una persona que me cocine gratis, lo que quiero es volver a tener mi libertad, a vivir con mi novio a solas, a tener esa privacidad, a querer ir al baño y mientras hago mis necesidades tener la puerta abierta, a cuando haya moscas en verano poner la tele tienda y con un mata moscas ir matando a los bichos. 

No suelo subir fotos al blog pero está la merece, no solo por mi cambio de look, sino porque hoy en día después de casi cuatro años de relación sigo enamorada del hombre más maravilloso del mundo.

¿Os podéis creer que cuando le conocí por primera vez a través de una web de contactos, me quedé tan prendada de él que le fui fiel desde el principio? Deje de conocer a más chicos para poder dedicarme a conocerle, me encantaba, aunque yo siempre he tenido la autoestima por los suelos pensaba, este chico ni de coña se fijara en mi.

Y el mundo está lleno de mujeres y hombres buenos

Una preciosa canción de la maravillosa Rozalen, siempre he pensado que esta chica tiene unas canciones geniales, no me considero fan suya pero cuando la escucho, la verdad no puedo evitar cantarlas. 

No me he querido pronunciar sobre el tema, pero creo que es hora de hacerlo, hace unos días murió un niño de ocho años en Almeria, por la pareja del padre, la verdad es que es un caso que me ha llegado bastante al corazón porque el niño en cuestión le veo un parecido razonable a un primito mio, además de la misma edad. Yo pensaba, le pasa eso a mi Adrián y no se que le haría a esa, vamos a decirlo de manera suave, sinvergüenza. A Gabriel Cruz, el niño asesinado cantaba con su madre este tema de Rozalen, de ahí que haga este post. Personalmente admiro mucho a la madre de este niño, porque estará cabreada, dolida, se sentirá impotente pero delante de los medios de comunicación comenta que nos acordemos de su niño con esta preciosa canción.

Hoy he escuchado esta canción, y he sentido tristeza al escucharla, me he puesto en la piel de sus padres, he podido empatizar con esa madre y ese padre y sentir su dolor. 

No, no conozco a los padres ni tampoco soy madre, pero como suelo decir tengo el don de empatizar con todo y de ahí que sea tan sensible, (aunque ese es otro tema), pero personalmente pienso que yo no actuaría tan bien como la madre diciendo a una España dolida por la perdida del nene, que se olviden de la bruja mala y que se acuerden de su pececito con la canción de girasoles, a mi me pasa y creo que me encantaría.... ¿Iría a la cárcel si escribo en un blog todo lo que se me pasa por la cabeza y lo que haría a esa ¿señora? (por llamarla de alguna manera) ?

Me despido por hoy, con un mensaje a los padres de Gabriel, os admiro, de verdad, por como sois y desde aquí, por mi parte me acordare de ese pequeño y que cuando escuche Rozalen pensare (nunca os he visto pero como si os viera) a una madre y un hijo bailando.

Hoy quiero hablar de cosas, por llamarlo de alguna manera extraña en mi trabajo.

Desde hace un mes que los jefes pusieron como coordinadora a una auxiliar, y se suele decir que cuando te dan un poco de poder se te sube a la cabeza, en este caso no iba a ser para menos. 

Para que la coordinadora no te de mucho la lata tienes que lamerla el culo y seamos sinceros, yo no lamo culos a nadie y por eso me tiene hasta las narices con el tema de que tengo que hacer las camas milimetradas ( un día de estos me voy cogiendo una escuadra y un cartabón grande para poner al mismo nivel las colchas), pero a otras compañeras las da el coñazo de como levantar y hacer el aseo a los usuarios. 

Lo curioso de esta historia es que mientras que unos/as estamos puteadas el resto puede estar tranquilos que oye, puedes trabajar como te salga de los huevos, ¿qué hace una cama mal? no importa, este/a me lame el culo ¿Qué este abuelo/a lleva días que no le duchan? no pasa nada,  este/a me lame el culo, eso si, hazlo tú, la que te lía es pequeña.

Y ahora me pregunto yo ¿Esto no es acoso? hace unos días la supervisora pregunto a mi compañera que tal con la coordinadora, mi compañera sin pelos en la lengua le dijo la verdad con tres palabras ACOSO y DERRIBO. La supervisora hablo con ella y lo único que conseguimos fue que nuestra jefa la defendiera y que nadie estaba acosando a nadie. 

Para colmo mis compañeras de la planta de abajo se creen que nos ayuda en algo y yo pensando para mis adentros, UNA PUTA MIERDA COMO UN PIANO, solo sabe joder, joder y más joder... ya ha habido más de una compañera que se ha ido llorando a casa y una de ellas he sido yo, solo que lo mio llego hasta el punto que tuve una crisis de ansiedad.

Comenzar de nuevo una historia es gratificante. Comenzar de nuevo es genial. Después de una etapa dura de mi vida se puede decir que estoy feliz al ochenta por ciento. El día que este feliz al cien por cien ese día haré una fiesta. 

Vivo con el amor de mi vida, tengo trabajo, empezare a estudiar en septiembre cosas relacionadas con la sanidad, tengo mi bebe car ( al que tengo que cambiarle las ruedas jeje), acabo de tener una “sobrina”, mis amigos han tenido un bebe y les dije que iba a ser su tita postiza jaja... 

Cosas que todavía hay que solucionar: