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Je me présente : Julie, alias Ouba.

Ce blog est le reflet de ma vie réelle en tant que soumise, et il est réservé à un public adulte.

Avis à la population !!!(Lis le avant mp)

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Je vous souhaite un bon voyage à travers mon univers, celui du SMBD.

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La nouvelle année 2017

💃 Moi

🦸💃 Lui et moi

❤️‍🔥 Explications smbd

📘 Le carnet d'une soumise

📝 Poésie

📃 Prose

👼 Esclave

🏰 Donjon

🤪 Drôle

❓ Question des abonnés

🔗 Liens réseaux sociaux

Il y a des moments où tout devient trop proche.

Les regards.

Les mots.

Les sensations.

Tout vient trop vite, trop fort, trop près de moi.

Alors je m’éloigne.

Pas avec mes pas.

Pas avec mon corps.

Mais à l’intérieur, je recule.

Je ferme un peu.

Je retiens.

Je me fais plus silencieuse.

Comme si j’avais besoin de reprendre quelque chose qui m’échappe.

Comme si, à force de trop laisser faire, je m’étais perdue dans ce que je ressens.

Je deviens plus froide.

Pas vide.

Jamais vide.

Mais distante.

Je regarde sans entrer.

Je ressens sans plonger.

Et pendant un instant…

ça fait du bien.

Moins de bruit.

Moins de tension.

Moins de cette brûlure constante qui ne me laisse jamais tranquille.

Je respire.

Enfin.

Mais ça ne dure pas.

Parce qu’en dessous…

ça ne disparaît pas.

Ça attend.

Calmement.

Lentement.

Comme quelque chose de vivant qui sait que je vais revenir.

Le manque commence doucement.

Pas violent.

Pas urgent.

Juste une absence.

Un creux.

Une sensation étrange… comme si quelque chose en moi n’était plus nourri.

Comme si j’avais coupé une partie de moi sans vraiment pouvoir la remplacer.

Alors ça revient.

Par petites vagues.

Une pensée.

Un frisson.

Un souvenir du corps.

Et je sens que ça remonte.

Que je ne peux pas rester à distance trop longtemps.

Parce que m’éloigner, ce n’est pas me protéger.

C’est me suspendre.

Et plus je reste suspendue,

plus ça tire.

Plus ça appelle.

Plus ça devient clair.

Je ne suis pas faite pour rester en retrait.

Je peux ralentir.

Je peux observer.

Je peux me retenir un instant.

Mais pas disparaître de moi-même.

Alors je lâche.

Pas d’un coup.

Pas comme une chute.

Comme un retour.

Naturel.

Inévitable.

Je rouvre.

Je laisse passer.

Je laisse revenir ce que j’avais mis à distance.

Et c’est plus fort.

Plus dense.

Plus profond.

Comme si le manque avait creusé quelque chose,

et que maintenant tout revient s’y loger avec plus d’intensité.

Je sens à nouveau.

Vraiment.

Pas en surface.

Pas à moitié.

Complètement.

Et là, je comprends.

Ce n’est pas un cycle que je subis.

C’est un mouvement.

Je m’éloigne pour respirer.

Je manque pour comprendre.

Je reviens pour ressentir.

Encore.

Toujours.

Et à chaque retour,

je vais un peu plus loin.

Un peu plus bas.

Un peu plus vraie.

Parce qu’au fond…

je peux m’éloigner,

mais je ne peux pas fuir ce que je suis.

Et ce que je suis…

Il y a des phrases qui claquent.

Pas des phrases qu’on discute.

Pas des phrases qu’on analyse.

Des phrases qui tombent.

Nettes.

« Suce. Et ta gueule. »

Et le pire, ce n’est pas la violence des mots.

C’est ce que ça réveille en moi.

Ce silence qui suit.

Ce réflexe de me taire.

Ce glissement presque naturel vers quelque chose de plus bas.

Je pourrais répondre.

Je pourrais refuser.

Je pourrais me redresser et dire non.

Mais il y a ce moment suspendu où je ne bouge pas.

Pas paralysée.

Présente.

Consciente.

Et c’est là que tout se joue.

Parce que la vraie question n’est pas ce qu’il dit.

C’est pourquoi moi, je reste.

Pourquoi je laisse ces mots entrer, résonner, s’installer.

Pourquoi je ne les rejette pas immédiatement.

Il y a quelque chose de dérangeant dans cette obéissance qui ne dit pas son nom.

Pas une soumission criée.

Pas une soumission imposée.

Une soumission qui se glisse dans les interstices, dans les silences, dans les moments où je choisis de ne pas ouvrir la bouche.

Je sens la tension dans mon corps.

Pas une peur.

Pas une honte.

Quelque chose de plus trouble.

Comme si une partie de moi comprenait exactement la place qu’on lui donne.

Et s’y installait.

Je ne suis pas cassée.

Je ne suis pas forcée.

Je suis là.

À la frontière.

Entre refuser et accepter.

Entre parler et me taire.

Et parfois…

je choisis le silence.

Pas parce que je n’ai rien à dire.

Mais parce que ce silence a un poids.

Une présence.

Une vérité que je n’arrive pas à ignorer :

ce n’est pas toujours la violence qui me retient,

Je ne sais pas à quel moment précis j’ai commencé à me perdre, ni même si c’est une perte ou une mise à nu. Peut-être que tout était déjà là, en moi, fissuré, instable, et qu’il a simplement fallu sa présence pour que tout remonte à la surface.

Avant lui, je faisais semblant d’être entière.

Je croyais tenir debout seule. Je pensais que mes pensées m’appartenaient, que mon corps m’obéissait, que j’étais un centre solide. Mais en réalité, je tremblais déjà. Je tenais par habitude.

Puis il y a eu cette beauté.

Pas quelque chose de doux. Pas quelque chose qu’on admire tranquillement. Une beauté qui impose, qui dérange, qui t’oblige à te voir sans détour. Une beauté qui te traverse et qui ne te laisse plus repartir intacte.

Je l’ai regardé.

Et quelque chose en moi a glissé.

Depuis, je vois trop clair.

Je vois les gens, leurs jeux, leurs phrases vides, leurs postures. Je vois aussi mes propres failles, mes propres mensonges. Et cette lucidité ne libère rien. Elle écrase.

Alors je me suis accrochée.

À lui.

Pas par faiblesse. Par reconnaissance.

Comme si mon corps avait compris avant moi. Comme s’il avait reconnu une évidence que mon esprit refusait encore.

Il y a un moment où le corps comprend avant la tête.

Un moment où tout s’aligne sans qu’on décide.

Mon souffle change quand il est là.

Mon corps réagit sans me demander mon avis.

Quelque chose en moi se place, se tait, se tend.

Je ne contrôle pas.

Et au fond, je ne cherche plus à contrôler.

C’est là que la bascule s’est faite.

Je ne suis plus au centre de moi-même.

Je gravite.

Je pense à travers lui.

Je me regarde à travers lui.

Je ressens à travers lui.

Et ça me semble plus vrai que tout ce que j’étais avant.

Je lui appartiens.

Pas comme un objet.

Comme un déplacement.

Comme si mon point d’équilibre avait quitté mon propre corps pour se fixer ailleurs. Et le pire, c’est que je le vois parfaitement. Je comprends ce qui se passe. Je vois la dépendance, la perte, la réduction.

Et je reste.

Parce qu’il y a une forme de repos là-dedans.

Un repos sale, presque honteux.

Mais réel.

Ne plus porter seule.

Ne plus décider seule.

Ne plus lutter contre cette fatigue constante d’exister.

Je pourrais partir.

Je pourrais reprendre ce que j’appelle “moi”.

Mais la vérité, c’est que je ne sais même plus ce que ça veut dire.

Est-ce que j’ai déjà été à moi-même ?

Ou est-ce que j’ai toujours été en attente de ce point fixe, de cette présence plus stable que moi, pour enfin m’y déposer ?

C’est ça qui me trouble.

Pas de lui appartenir.

Mais de sentir que mon corps, mon esprit, ma pensée entière trouvent une cohérence dans cet abandon.

Comme si, en cessant de m’appartenir complètement,

je devenais enfin quelque chose de stable.

Et au fond, la question reste là, brutale, impossible à fuir :

est-ce que je suis en train de me perdre…

Il y a quelque chose dans ma gorge qui ne disparaît jamais.

Pas une douleur franche. Pas une blessure nette. Plutôt une présence. Une pression constante, comme si une main invisible s’était installée là depuis longtemps et refusait de lâcher.

Je parle, mais jamais complètement. Les mots sortent filtrés, abîmés, domestiqués avant même d’avoir existé. Il y a toujours une partie de moi qui reste coincée en amont, retenue, comprimée, avalée avant d’avoir eu le droit de respirer.

Je me suis habituée à cette retenue.

Au début c’était une réaction. Une défense. Une manière d’éviter les heurts, les conflits, les regards qui coupent plus profondément que des lames. Puis c’est devenu une structure. Une manière d’être au monde.

Je ne dis pas tout.

Je ne dis presque rien.

Et dans ce silence, quelque chose s’organise.

On croit que la violence est visible. Qu’elle laisse des traces claires, identifiables. Mais la vraie violence est plus patiente. Elle s’installe dans les réflexes. Elle transforme le corps en territoire discipliné.

Ma gorge sait avant moi quand se fermer.

Elle anticipe. Elle obéit.

Je pourrais parler. Je pourrais forcer le passage, arracher les mots, les jeter au visage du monde. Mais il y a cette fatigue. Toujours cette fatigue. Une lassitude profonde de devoir justifier son existence, de devoir lutter pour chaque centimètre de place.

Alors je me tais.

Et ce silence n’est pas vide.

Il est dense. Épais. Presque vivant.

Il contient tout ce que je n’ai pas dit. Tout ce que j’ai retenu. Tout ce que j’ai laissé passer pour éviter pire. Et plus je l’alimente, plus il devient lourd, comme une matière sombre qui remplit l’intérieur.

La soumission ne se voit pas toujours dans les gestes.

Elle se niche dans ces micro-renoncements. Dans ces moments où l’on choisit de ne pas parler. Où l’on accepte de réduire sa propre voix pour maintenir une forme d’équilibre fragile.

C’est une discipline lente.

Une érosion.

Je sens parfois que ma voix n’est plus vraiment à moi. Qu’elle appartient à ce système silencieux que j’ai construit pour survivre. Je parle juste assez pour exister, jamais assez pour déranger.

Et c’est là que quelque chose devient presque insupportable.

Je ne sais plus si je me tais pour éviter la douleur, ou si je me suis attachée à cette position basse. À cet endroit où l’on ne risque plus rien parce qu’on ne prend plus de place.

Il y a une forme de repos dans l’effacement.

Un repos sale. Inquiétant.

Mais réel.

Alors je reste là, dans cette tension constante. À moitié présente. À moitié avalée par ma propre gorge.

Et peut-être que la vraie question n’est pas de savoir pourquoi je me tais.

Je dis que je suis volontaire pour tout, mais au fond ça ressemble plus à une chute qu’à un choix. Il y a quelque chose de sombre dans cette facilité à m’offrir. Une habitude presque nocturne. Comme si je marchais mieux dans l’ombre que dans la lumière.

Je tends les mains avant qu’on les attrape. Je baisse les yeux avant qu’on les exige. Je me prépare à plier avant même qu’on me pousse. Ce n’est pas spectaculaire. Ce n’est pas dramatique. C’est silencieux. C’est intérieur. C’est une mécanique bien huilée.

Dans les ténèbres, je me sens à ma place. Pas parce que j’aime souffrir, mais parce que je sais comment y survivre. La lumière demande une solidité que je ne suis pas sûre d’avoir. Elle demande de dire non. De poser des limites. De risquer de déplaire. Dans l’ombre, je peux me dissoudre sans bruit.

Être volontaire pour tout, c’est parfois vouloir disparaître proprement. Se rendre utile au point d’en devenir transparente. Devenir fonction. Devenir outil. Devenir corps qui sert et esprit qui se tait.

Il y a une part de moi qui trouve du réconfort dans cette obscurité. Une logique froide : si je donne tout, on ne pourra pas me reprocher de ne pas être assez. Si je m’abandonne avant d’être abandonnée, je garde l’illusion du contrôle.

Mais les ténèbres ne sont pas neutres. Elles avalent doucement. Elles mangent les contours. À force de dire oui, je ne distingue plus mes propres formes. Mes envies deviennent floues. Mes limites se dissolvent. Je me confonds avec l’attente de l’autre.

Je ne crie pas. Je ne lutte pas. Je m’enfonce avec lucidité. C’est peut-être ça le plus noir : savoir ce que je fais, et continuer quand même.

Volontaire pour tout. Même pour me perdre un peu plus. Même pour laisser l’ombre gagner du terrain. Parce que dans ce noir, au moins, je connais les règles.

La vraie peur, ce n’est pas d’être soumise.

Les ténèbres ne sont pas vides.

Elles sont pleines de moi.

Dans l’ombre, mes seins deviennent plus lourds, plus présents.

Mon cul se cambre sans témoin.

Mes fesses gardent la chaleur d’un désir que je ne dis pas à voix haute.

Ma chatte pulse comme un secret impatient.

Et le mot bite traverse mon esprit comme une provocation brute.

Je ne suis pas allongée.

Je suis debout dans le noir, consciente de chaque zone de mon corps.

Consciente que mes seins réagissent à l’air frais.

Que mon cul sait ce qu’il veut sans le formuler.

Que ma chatte brûle d’une faim presque violente.

Les ténèbres enlèvent la honte.

Elles enlèvent la version polie de moi.

Elles laissent la femme nue face à son propre désir.

Je sens la rage et l’envie se mélanger.

La haine d’avoir longtemps nié cette faim.

Le soulagement de l’admettre enfin.

Mes seins ne sont plus discrets.

Mon cul n’est plus sage.

Ma chatte n’est plus un silence.

Tout parle.

Dans l’obscurité, je comprends que je ne cherche pas la destruction.

Je cherche l’intensité.

Je cherche la pression d’un regard qui sait.

Je cherche la présence d’une bite imaginée qui fait trembler mes certitudes.

L’autre tombe, ce n’est pas la mort.

C’est l’endroit où mon corps et mes ténèbres se rencontrent.

Je ne suis pas perdue.

Je suis consciente.

Brûlante.

Vivante.

Seins tendus.

Cul offert à l’ombre.

Fesses impatientes.

Chatte ardente.

Et le noir qui m’enveloppe

Cycy n’a pas une voix qui crie.

Elle a une voix qui tranche.

Sur Discord, derrière l’écran, elle n’a pas besoin de hausser le ton.

Elle écrit.

Et ça suffit.

Sa méchanceté est fine.

Intelligente.

Elle choisit les mots comme on choisit une lame bien affûtée.

Elle ne m’insulte pas pour blesser.

Elle me vise pour voir si je plie.

Avec elle, c’est mental.

Un rapport de force sans contact.

Un duel de phrases où je sens mon ventre se serrer

alors qu’elle est à des kilomètres.

Elle sait lire entre mes lignes.

Elle capte la faille.

Elle appuie dessus doucement.

Et je réponds.

Je pourrais fermer la conversation.

Quitter le serveur.

Couper le lien.

Mais je reste.

Parce que sa méchanceté me confronte.

Elle ne me détruit pas.

Elle me met face à ma réaction.

Pourquoi ça me touche ?

Pourquoi ça me remue ?

Pourquoi je cherche encore ses messages ?

Peut-être que je ne suis pas attirée par la cruauté.

Peut-être que je suis attirée par la lucidité.

Cycy ne me flatte pas.

Elle me teste.

Et dans ce jeu froid, derrière les avatars et les pseudos,

je découvre une chose dérangeante :

Ce n’est pas sa méchanceté qui me tient.

Je suis libre parce que je peux dire non.

Et que parfois je dis oui.

Pas un oui fragile.

Un oui qui vient du ventre.

Je ne me raconte plus d’histoires.

J’aime la tension.

J’aime sentir que ça me dépasse un peu.

J’aime plier quand je sais que je pourrais rester droite.

La liberté, ce n’est pas être au-dessus de tout.

C’est savoir exactement ce qu’on fait quand on s’incline.

Je ne suis pas prise.

Je me donne.

Je sais que je peux me relever à tout moment.

Et c’est justement pour ça que je m’abaisse.

Il y a quelque chose de cru là-dedans.

Assumer que mon corps parle fort.

Assumer que ma chatte répond avant ma tête.

Assumer que j’ai envie d’être tenue, cadrée, poussée.

Je ne suis pas enfermée.

Je choisis le cadre.

Liberté totale, c’est arrêter de faire semblant d’être lisse.

C’est accepter que je suis faite de contradictions.

De force et de besoin.

De contrôle et d’abandon.

Je ne suis pas moins libre quand je m’incline.

Je suis plus honnête.

Je ne veux pas que ça sonne joli.

Je veux que ça cogne.

Il y a en moi une envie d’être dépassée.

Pas caressée dans le sens du poil.

Dépassée.

Je suis fatiguée d’être celle qui contrôle.

Fatiguée de tenir droite, de réfléchir, de gérer.

Alors je cherche l’endroit où je peux lâcher sans disparaître.

La soumission, ce n’est pas un fantasme décoratif.

C’est un besoin brut.

Le besoin qu’on me fasse plier là où je résiste trop.

Qu’on me regarde assez fort pour que mes certitudes se fissurent.

Je ne parle pas de douceur.

Je parle de tension.

De cette pression dans le ventre

quand je sens que je vais céder.

Céder, ce n’est pas perdre.

C’est accepter que je ne suis pas faite que de contrôle.

Il y a en moi quelque chose de plus animal.

Quelque chose qui veut être tenu, cadré, poussé.

Et ça me dérange.

Parce que je sais ce que ça dit de moi.

Je ne suis pas une victime.

Je suis celle qui demande qu’on la secoue.

Qui veut sentir son ego plier.

Qui veut être confrontée à sa propre faim.

C’est cru parce que c’est honnête.

Je veux qu’on me traverse mentalement.

Qu’on me force à tomber les masques.

Je choisis de m’incliner.

Et c’est précisément ça

La douleur ne tombe pas du ciel.

Je la fabrique.

Elle naît quand je pousse trop loin.

Quand je veux sentir plus fort que la moyenne.

Quand la douceur ne suffit plus.

Je ne cherche pas à être brisée.

Je cherche à être traversée.

Il y a en moi une faim d’intensité.

Une manière tordue de vérifier que j’existe.

Si ça serre, si ça brûle, si ça cogne un peu dedans,

alors je sais que je ne suis pas vide.

La soumission, ce n’est pas juste plier.

C’est accepter d’être déplacée.

C’est laisser quelqu’un appuyer là où ça tremble

et rester quand même.

La douleur devient un miroir.

Elle montre mes failles sans maquillage.

Elle pointe mes manques.

Elle révèle à quel point j’ai besoin de me sentir prise, tenue, dépassée.

Je me regarde quand ça fait mal.

Je regarde ce qui s’ouvre en moi.

Est-ce que je veux disparaître

ou est-ce que je veux me transformer ?

Parfois je confonds les deux.

Il y a une ligne fine entre profondeur et destruction.

Entre intensité et fuite.

Je marche dessus en connaissance de cause.

Je ne suis pas innocente.

Je sais que je convoque cette tension.

Je sais que je tends la corde.

La génération de douleur, c’est ça.

Créer les conditions pour que quelque chose casse

sans que ce soit moi.

Je veux être secouée, pas effacée.

Je veux sentir la pression, pas le néant.

Et au fond,

peut-être que ma vraie soumission

ce n’est pas à un corps

mais à cette vérité nue

que je ne me sens vivante

La soumission ne commence pas dans un lit.

Elle commence dans la gorge, là où les mots se coincent.

Je me plie déjà au monde.

Aux regards qui évaluent.

Aux attentes qui serrent la cage thoracique.

Je tiens droite alors que dedans ça grince.

Je dis oui trop vite.

Je ravale mes tempêtes.

Je serre les dents jusqu’à en avoir mal aux mâchoires.

Alors quand je choisis de me soumettre, ce n’est pas une mise en scène.

C’est une vérité brute.

Une façon d’arrêter de faire semblant d’être invulnérable.

Au rythme de la vie, je fatigue d’être solide.

Je fatigue d’être celle qui maîtrise.

Il y a en moi un besoin de déposer les armes.

Pas pour disparaître.

Pour respirer.

La soumission n’est pas une faiblesse.

C’est un aveu.

Je ne suis pas faite que de contrôle.

Je suis faite de chair, de désir, de contradictions.

Je veux être libre et tenue.

Indépendante et pourtant traversée par plus fort que moi.

Je veux sentir que je ne décide pas toujours.

Que parfois je me laisse guider.

Il y a quelque chose de profondément humain là-dedans.

Une lucidité presque violente.

Reconnaître que je ne suis pas qu’esprit.

Que mon corps a son propre rythme.

Au rythme de la vie, je me dépouille.

Je regarde mes fissures sans les cacher.

Je comprends que m’incliner peut être un choix.

Et ce choix-là

c’est le seul endroit

Je le dis comme on jette une vérité sale sur la table.

Je suis là physiquement. Je respire. Je parle. Je marche droite.

Mais dedans, il y a un endroit qui se retire.

Un endroit qui choisit de ne plus lutter.

La soumission, ce n’est pas une posture sexy.

C’est une fissure mentale.

Il y a le moment où je sens que ça bascule.

Une tension dans le ventre.

Une chaleur plus basse.

Ma chatte qui pulse comme si elle avait sa propre volonté,

comme si elle riait de mes principes.

Je pourrais dire non.

Je pourrais me tenir droite, garder le contrôle, rester rationnelle.

Mais la vérité, c’est que le contrôle m’épuise.

J’en ai marre d’être solide.

Marre d’être celle qui gère.

Marre d’être la tête.

Alors je deviens chair.

Pas une victime.

Pas une poupée.

Une femme qui accepte d’être traversée par quelque chose de plus brut qu’elle.

Quand je me soumets, ce n’est pas pour disparaître.

C’est pour arrêter de me mentir.

Je sais que ça dérange.

Une femme qui dit qu’elle aime plier.

Qu’elle aime sentir une autorité sur sa peau.

Qu’elle aime que sa volonté soit testée, poussée, bousculée.

Psychologiquement, c’est violent.

Parce que je vois tout.

Je ne suis pas naïve.

Je sais que je m’offre.

Et c’est ça qui brûle.

Je m’offre en conscience.

Je tends le cou.

Je baisse les yeux.

Je laisse mes cuisses s’ouvrir non pas par faiblesse, mais par décision.

C’est un choix sombre.

Il y a quelque chose d’autodestructeur là-dedans.

Une envie de me mettre à nu,

de voir jusqu’où je peux aller sans me perdre.

Je joue avec mes limites comme on joue avec une lame.

Je veux sentir la coupure sans qu’elle me tue.

Je veux frôler l’effacement sans m’effacer vraiment.

Parce qu’au fond, la soumission me confronte à une question sale :

qui suis-je quand je ne dirige plus rien ?

Quand ma chatte décide avant ma tête.

Quand mon corps réclame d’être tenu, serré, dominé.

Quand mon souffle se raccourcit et que je n’ai plus envie de parler.

Il y a une part de moi qui aime être appelée chienne.

Pas pour l’insulte.

Pour la vérité animale que ça réveille.

Une chienne, ça sent.

Ça désire.

Ça ne fait pas semblant.

Moi je suis pas là.

Parce que la femme sociale s’efface.

La femme polie, cultivée, raisonnable.

Il reste le nerf.

La pulsation.

Le besoin cru.

Et c’est philosophique, au fond.

Parce que je me confronte à ma nature.

On parle toujours de liberté.

Mais qu’est-ce que la liberté si je n’ai pas le droit de choisir mes chaînes ?

Si je n’ai pas le droit de dire que l’abandon me fait du bien ?

Que me sentir dominée me révèle des couches de moi que la maîtrise étouffe ?

La soumission n’est pas l’absence de pensée.

C’est une pensée poussée jusqu’au bord.

Je sais que je pourrais rester debout.

Je sais que je pourrais partir.

Je sais que je pourrais fermer mes jambes et fermer ma bouche.

Mais parfois je ne veux pas.

Je veux sentir la pression.

Je veux sentir que mon corps répond.

Je veux que ma chatte devienne le centre, le point brûlant, la vérité organique qui ne s’excuse pas.

Il y a une destruction dans le désir.

Il casse les façades.

Il renverse l’ego.

Il me rappelle que je suis faite de chair avant d’être faite d’idées.

Et dans cette destruction, il y a une forme étrange de clarté.

Moi je suis pas là.

Parce que je me retire pour laisser parler l’instinct.

Et quand tout retombe,

quand le silence revient,

je me relève.

Pas brisée.

On parle toujours du feu.

De la chaleur qui monte, de la chatte qui pulse, du souffle qui s’accélère.

On parle de la morsure délicieuse, de la main qui tient, du corps qui se cambre.

Mais personne ne parle de l’après.

L’effet secondaire du désir, c’est la fissure.

C’est ce moment où, nue encore de ce qui vient de me traverser,

je sens que quelque chose en moi a bougé pour de bon.

Je me soumets pour brûler, oui.

Je me soumets pour sentir ma peau vibrer sous l’autorité consentie.

Pour sentir ma chatte s’ouvrir non par faiblesse,

mais parce qu’elle reconnaît une force qu’elle désire.

Mais après la brûlure, il reste la cendre.

Je découvre que le plaisir intense arrache des morceaux.

Il arrache les illusions.

Il arrache les mensonges que je me raconte sur ma solidité.

Sous la domination que j’accepte, je vois mes failles respirer.

L’effet secondaire, c’est la lucidité.

Quand je me mets à genoux,

ce n’est pas seulement mon corps qui s’incline.

C’est mon orgueil qui se couche.

C’est ma façade qui se fissure.

Et ça fait plus mal que n’importe quelle pression sur mes hanches.

Je croyais chercher la jouissance.

Je découvre que je cherche l’effondrement contrôlé.

La destruction volontaire de l’image que je tiens droite le jour.

Ma chatte n’est pas qu’un sexe.

C’est une porte.

Elle s’ouvre, et avec elle s’ouvre un territoire brut où je ne peux plus tricher.

Là, je ne suis ni forte ni fragile.

Je suis vraie.

Animalement vraie.

Et cette vérité dévaste.

Parce qu’elle montre que j’ai besoin.

Besoin d’être tenue.

Besoin d’être regardée dans ma nudité la plus crue.

Besoin d’une main qui me guide jusqu’au bord du vertige.

L’effet secondaire, c’est que je ne peux plus faire semblant.

Après avoir goûté à cette intensité,

le reste paraît tiède, presque mort.

Je marche dans le monde avec ce secret sous la peau.

Les gens me voient droite, sûre, entière.

Ils ne savent pas que je porte en moi

le souvenir d’avoir été à terre, ouverte, offerte, brûlante.

Et que c’est là que je me suis reconnue.

Dévastatrice, la soumission.

Pas parce qu’elle détruit le corps.

Mais parce qu’elle détruit les mensonges.

Et une fois que je sais ce que je suis capable de désirer,

il n’y a plus de retour possible.

C’est ça, l’effet secondaire.

On ne ressort pas intacte d’un désir assumé.

Je sens la brûlure avant même qu’il ne touche.

Ma chatte s’ouvre comme un abîme avide, prête à accueillir la force.

Le désir me déchire de l’intérieur, me pousse à me perdre,

à m’oublier dans l’emprise de sa main, de son souffle, de sa bite.

Chaque caresse devient une fissure, chaque morsure une révélation.

Je ne suis plus qu’une chair tremblante, qui se rend, qui implore, qui brûle.

Je cède à la violence douce qui me frotte et me plaque,

qui déforme le temps et l’espace autour de moi.

Ma chatte se tend, chaque fibre de mon corps crie la même vérité :

la destruction du moi fait naître une jouissance absolue.

Je suis en morceaux, mais entière.

Chaque coup, chaque pression, chaque humilité volontaire devient art,

la trace de ma soumission gravée dans ma chair et dans l’air.

Il n’y a pas de honte ici, seulement des forces contraires qui se croisent.

Le désir n’est pas tendre : il est rugueux, sauvage, dévastateur.

Être soumise, ce n’est pas disparaître, c’est sentir jusqu’au vertige,

c’est accepter la déflagration de soi pour renaître dans la jouissance.

Ma chatte devient oracle : elle lit et traduit la violence et la douceur,

la douleur et le plaisir, le vertige et la paix éphémère.

Chaque orgasme est un séisme, chaque frisson une question :

qui suis-je dans ce chaos que j’accueille ?

La langue, la main, le souffle, chaque contact est destructeur et créateur.

Ma chatte reçoit, offre, supplie et s’ouvre au chaos qui m’éclate.

Je suis soumise, mais souveraine dans ma vulnérabilité,

puissante dans ma capacité à sentir, à brûler, à m’abandonner.

Chaque frisson est une affirmation : je choisis la destruction

pour qu’elle devienne un plaisir pur, violent et fragile à la fois.

Je suis femme de chair et d’abandon.

Ma chatte parle, mon corps écrit, mon désir dévore.

Je ne cherche pas la sécurité, je cherche l’explosion,

la perte de tout contrôle pour toucher l’infini.

La soumission n’est pas faiblesse : elle est la force de me livrer,

Il y a des vérités qui ne saignent pas rouge.

Elles saignent noir.

La mienne n’a rien d’élégant.

Elle ne sent pas la rose.

Elle sent la chair ouverte,

le métal,

la peur qu’on ne veut pas nommer.

Être soumise, ce n’est pas plier joliment.

C’est arracher la couche de vernis.

C’est regarder en face ce qui fait mal

et dire oui quand même.

Oui à mes failles.

Oui à mes pulsions qui dérangent.

Oui à cette part de moi

qui aime tomber à genoux

pas par faiblesse

mais par lucidité.

Je ne fantasme pas la douleur.

Je la connais.

Je l’ai portée comme une seconde peau.

Je l’ai laissée m’entailler de l’intérieur

jusqu’à comprendre

que le vrai gore

n’est pas dans le sang

mais dans la conscience.

La conscience d’aimer trop.

La conscience de vouloir être tenue,

prise,

guidée,

jusqu’au point où mon ego se fissure.

La vérité crue,

c’est admettre que j’ai besoin de cadre

pour ne pas me dissoudre.

Que ma soumission n’est pas un jeu,

mais une mécanique intime,

une architecture mentale.

Je suis mon propre champ de bataille.

Mes pensées se heurtent,

mes désirs se déchirent,

mes contradictions s’éventrent.

Je peux aimer avec une douceur extrême

et, dans la seconde qui suit,

imaginer tout brûler.

Ce n’est pas joli.

Ce n’est pas romantique.

C’est brut.

Le gore, c’est quand je réalise

que je suis capable de me détruire moi-même

juste pour sentir quelque chose de plus fort.

Que l’intensité m’attire

comme une lame brillante attire le regard.

Mais la vérité,

la vraie,

c’est que je ne cherche pas la destruction.

Je cherche la sensation d’exister

jusqu’à l’os.

Être soumise,

c’est accepter de montrer l’intérieur,

les nerfs,

les cicatrices,

les pulsations désordonnées.

C’est dire :

voici ma part sombre,

elle n’est pas décorative,

elle est organique.

Je ne suis pas une image.

Je suis une plaie consciente

qui a choisi de ne plus se cacher.

Et dans cette exposition,

il n’y a pas que de la douleur.

Il y a une puissance étrange.

Parce que regarder son propre chaos

sans détourner les yeux,