Ostion

Тайком прокрался в дом, тихо закрыл за собой дверь. В такие моменты шум замка усиляется стократ. Напрягаю все мышцы тела, будто это как-то скроет предательский звон скважины. Прислушиваюсь. Тишина. Приоткрыл дверь в коридор - всё ещё тихо. Отлично, значит все ещё спят. Аккуратно выскользнув из кроссовок, как мышь юркнул в открытую дверь спальни и прикрыл её. Чёртов продавленный пол шумел особенно громко, когда я надеялся остаться незамеченным. Словно воришка неудачник, я шумел каждым своим движением. Но одним ловким движением я оказываюсь в постели и успеваю принять хоть сколько-нибудь убедительную позу сна. Слышу как соседняя дверь отворилась и уже моя дверь, практически беззвучно приоткрылась. Я буквально ощущал на себе пронзающий подозрительный взгляд, но звук закрывающейся двери успокоил моё бушующее нутро. Совсем недавно, когда все уже спали - я так же выскользнул на улицу и помчался на встречу, которая стала совершенно неожиданной, но очень желанной. Сердце выпрыгивало из груди, ноги двигались удивительно легко, будто на них выросли маленькие крылышки, аки в каких-нибудь мифах. Если бы меня увидел какой-то случайный прохожий - вероятно счёл бы сумасшедшим и меня уже держали под руки два крепких санитара. Однако я сиял в восторге, всё внутри трепетало и это придавало мне всё больше и больше сил. Прокручивая в голове всё своё ночное рандеву меня незаметно поклонило в сон. Это был самый приятный сон из всех. Солнце только всходило, а этот безмятежный сон уносил меня всё дальше и дальше, в мир, где этой ночи не суждено было закончиться.

Невыносимая жара. Солнце в зените. Вокруг меня поле, что расположилось на склоне. Неподалёку находилась детская площадка, но в такую пору никто не хотел играть там. Всё вокруг стрекотало, шелестело при лёгких, но таких приятных дуновениях ветра. Я решил спуститься по склону. Внизу находился спасительный родник. Прохладная вода стекала по рукам. В такую жару совсем не страшно намокнуть. Попив воды, умывшись и хорошенько облившись прохладной водой я пошёл вдоль ручья, к которому примыкал родник. Сейчас этот ручей напоминал оазис. Вокруг не было ни единого человека, однако природа... Она словно вся собралась в этом месте. Лягушки, мелкая рыба, насекомые, бабочки, стрекозы, птички. Деревья растущие по оба берега - закрывали это место от палящих лучей солнца. Здесь так спокойно... Крутой рельеф затруднял передвижение, но пройдя ещё несколько холмиков я нашёл то что искал. Огромный валун, что стоял на берегу ручья. Подобравшись к нему я присел. Он не был таким уж горячим, ведь лежал в тени. Свесив ноги так, что я едва касался воды - меня словно поглотило это место. Будто я стал един с этой небольшой рощей. Будто я здесь и должен быть.

И тысяча нитей вновь сплетаются в единую сеть. За действием следуют последствия. Всё что было прожито, всё что было сделано, стекается в единую точку. Здесь и сейчас. Центр. Точка отсчёта и конец всего. Прошлое заканчивается именно сейчас и именно в этот момент творится твоё будущее. Ткач - это хищник. Занял своё место и готов пожрать всё, что пытается разрушить нити этой сети. Или же сеть создана для того чтоб пожирать. Сейчас это не важно. Ты хищник или жертва этой сети, вот что важно именно сейчас. Именно здесь, именно в этот момент. Ты видишь буквы, ты знаешь о чём я, хоть и не можешь быть уверен. Чувствуешь страх или боль, быть может восторг или счастье. Кто знает... Это ведь только в твоей голове, только сейчас. Быть может хищник станет жертвой прямо здесь. Может вся сеть будет разорвана именно в этой точке. Вероятно ты и не знаешь, кто ты сейчас. Однако ты поймёшь когда придёт время... А до тех пор - плети.

Во тьме и на свету, я прячусь от глаз. Я стал обезображенной фреской, в покинутом храме. Стал легендой, что давно забыта. Стал очередным пережитком прошлого, который так и не смог закрепиться в сердцах. День за днём, год за годом, время идёт и я стираюсь из памяти каждого. Беглый взгляд больше не найдёт меня в реке человеческих личин. Приняв собственный облик, я наконец-то спрятался от них. От этих глаз, что вечно в поисках правды. Утратив их, я обрёл себя. Но чего стоит это чудное эго, если вижу его лишь я один. Словно картина, которая стоит целое состояние, становится декором для гостиной, в богом забытом доме. Её ценность уже никто не признает. Она будет гнить и уйдёт из этого мира навсегда, не показав своей красоты и сути. Просто станет очередным забытым фрагментом. Исчезнет безмолвно.

Сотни и тысячи историй создали мне защитное поле. Я жил однажды и вероятно живу сейчас. Миг за мигом упускаю в вечном потоке существа. Закрыв глаза - предаю себя то ли желанию, то ли страданию, не смог понять до сих пор. Быть может я на самом деле хочу лишь страдать, видеть мир таким, к чему я его привожу. Однако чем больше страданий - тем меньше урона. Будь то истинное горе или вовсе незначимая безделица - новые удары не достигают меня. Этот порочный круг стремится разорваться. Раз за разом замыкая эту цепь - я всё больше похожу на некую безжизненную фигуру, что выполняет единственное действие, позабыв с чего всё началось. Создание бездумное, всё менее походящее на что-то осознанное, однако как и прежде именующее себя человеком. Человеком со своим именем, родом, историей и жизнью. Но банально, так и не сумевшему открыть глаза. А ведь если окунуться в историю этого человека, а не того чем он стал - можно увидеть нечто необычное. Он мог видеть, дышать полной грудью, радоваться моментам и... любить. И живя такой жизнью, даже трудно представить, как могло случиться так, что теперь этот кусок плоти закрывая глаза - не видит мечты, фантазии и завтра, в котором ему предстоит вновь жить, а лишь приносит себе боль, в надежде вновь почувствовать что-либо. Однако открыв глаза однажды, мне стало понятно для чего я создал свой мир таким. Теперь я понял... Быть может поздно, но ещё не конец этой до жути тошной истории.

Если честно не помню, с чего началась эта история, но вот я стою на пике своей жизни, вижу отсюда своё неприглядное прошлое и не то, чтоб впечатляющее будущее. Закрытый словно в аквариуме, наблюдаю за всем, что уже не подвластно мне. Мои руки не опустились, они держат моё «я» так крепко, что можно посчитать будто, ослабив хватку – от меня останется лишь горсть праха. Но сохраняя свою форму и рассудок - я спокоен. Мне известно, что в прошлом я сделал немало ошибок, которые привели меня к столь хрупкому состоянию. Так же было очевидно, что на моём пути ещё не мало испытаний и не все из них дадутся мне легко. И в этот тихий миг, я словно затаил дыхание, как будто перед прыжком с парашютом. Сейчас я могу быть спокоен, но через миг моё сердце будет вырываться из грудной клетки, подо мной останется лишь бездна, в которую я буду стремительно лететь, с единственной надеждой, что не взял с собой слишком большой груз и парашют оставит меня в живых. Но это будет потом. Сейчас я здесь. Закрыт и спокоен.

Едва ли не кипящая вода едва согревала моё тело. Я лежал в ванной, из которой обильно вздымался к потолку пар. Мне стало страшно, когда я понял, что даже эта температура не согревает моё тело. Я чувствовал словно по венам течёт ледяная жидкость, все мышцы тела скованы, словно покрылись инеем, а кости и суставы превратились самый что ни на есть лёд... Меня действительно охватил страх. Я не знал чего именно я боялся, но не мог совладать с собой. Я погрузился в воду ещё немного, настолько, что лишь моя голова лежала на водной глади, словно кувшинка. Кажется пора уже отпустить всё и просто расслабиться, но... В голову словно ударило током. За пару мгновений я увидел множество воспоминаний, которые так наивно старался затереть в памяти. Глядя на всё что было, у меня было только одно желание. Я хочу быть один, спрятаться от всего мира, где-то в глубинке города, где никто и знать не будет, кто я такой. Я не хочу больше причинять боль. Я не хочу больше быть собой. Я не знаю, хочу ли я быть...

Тихий вдох, грудная клетка раздувается, глаза прикованы к одному месту. Мы сидели и молчали, просто смотря друг другу в глаза. Глубокий вдох и выдох. Голову покинули все мысли. Мир вокруг растворился. Я смотрю ей в глаза и не знаю что мне делать и говорить. В висках стучит. Ноги немеют. Я не знаю чего я хочу сейчас и чего хочет она, но... Я подсел чуть ближе и наклонившись, шёпотом говорю: "Ты важна для меня". Только после того как сказал это, ко мне пришло осознание того, что произошло. Я старался не подавать виду и стараясь не показывать собственного удивления от своих же слов, наблюдал за её реакцией. Сначала это был резкий перепад. Удивление. Восторг. Отвращение. Холод. Её лицо стало холодным настолько, что мои кости задрожали. Что ж... закрыв глаза я поднялся и ушёл. "Сам виноват", только эти слова смог я сказать, но уже самому себе...

Невероятная боль пронизывает тело. Каждый миллиметр кожи раздражён и сознание слегка затуманивается. Я сидел словно на электрическом стуле за своим столом. В голове вновь и вновь всплывали воспоминания. Откинувшись на спинку кресла я буквально ощущал как моё тело распадается на атомы и вновь собирается, чтоб продлить мои муки. Не было сил открыть глаза, чтоб увидеть, что на самом деле ничего со мной не происходило. Я сидел в наушниках, но музыка которая в них играла, меня не достигала. Тысячи игл вновь и вновь вгрызались в мою кожу и взрывались маленькими ядерными взрывами. Я винил себя, заставлял себя страдать, чувствовать снова и снова эти ужасные ощущения, которые, как я верил, даруют мне прощение и мне будет легче жить завтра. Я ошибался, но продолжал пытать себя дабы хоть как-то наказать себя за всё, что пришлось пережить мне и окружающим меня людям...

Тихий шелест листвы, восходящее солнце, прохладный воздух, который вызывает лёгкую дрожь во всём теле и наполняет его энергией. Горячий напиток наполняет чашку и сделав глоток ты чувствуешь как тело отпускает этот слегка неприятный холодок а в груди словно загорается маленький огонёк. Приятное тепло волной растекается по телу и расправив плечи и сделав глубокий вдох ты чувствуешь свежесть и начало нового дня. Закрыв глаза, ты чувствуешь, словно тело лишается своего веса и вот вот начнёт отрываться от земли. Открываешь глаза, смотришь на голубое небо, на котором то тут то там разбросаны облака, словно кто-то разбросал кусочки ваты. Тишина. Лишь где-то вдалеке слышится щебетание ранних птиц, которые уже вовсю что-то обсуждают. Пусть ты и можешь подслушать этот гомон, но не в силах понять, о чём же они так воодушевлённо общаются каждый раз. Вот уже начинает виднеться дно чашки и сделав последний глоток, ты отправляешься в своё долгое приключение, которое сделает свой очередной виток на следующее утро.

Вечер. Тихая спокойная мелодия играет из динамиков старого автомобиля, который уже несколько дней являлся скорее декором, чем транспортным средством. Почему-то именно сегодня мне хотелось уехать куда-то далеко, медленно разъезжать по пустым улицам города и просто отдохнуть от всего, но увы, мой верный железный друг подвёл меня и я просто устроился поудобнее в салоне авто, закрыл глаза и начал свою "творческую медитацию". Эта спокойная мелодия медленно уносила меня куда-то в прошлое, там где мне было так тепло и спокойно. Эти мгновенья радовали меня и душа моя трепетала от того что вновь переживала эти чувства. Драгоценные секунды таяли и приближали момент, когда мне всё же придётся вернуться к реальности, но я как капризный ребёнок хотел остаться ещё хотя бы на чуть-чуть в этом состоянии. Музыка переключилась и заиграл какой-то драйвовый джаз. Сознание вернулось ко мне и открыв глаза я понял, что уже стемнело. Странно, ведь я послушал всего одну песню... Посмотрев на часы я убедился что была уже глубокая ночь и мне пора было возвращаться домой, в данный момент последнее место, в котором я хотел сейчас находиться...

Узкие улицы тянутся по земле создавая огромный лабиринт, у которого нету выхода. Я блуждаю в нём уже не первый десяток лет и кто бы что не говорил, все прекрасно знают, что выхода никогда и не было, но продолжают делать вид, показывать всем, как они близки к тому, чтоб покинуть эту дыру. Одетый на осенний лад, я не жалея кроссовок шагаю по лужам, которые леденящим холодом окутывают мои и без того ледяные ноги. Достав сигарету, я закурил, слегка поморщив лоб. Некоторые прохожие косятся на меня как на прокажённого, даже какая-то старушка попыталась меня убедить беречь себя, на что я рассмеялся и пожелал ей удачи. Конечно мне бы она и самому пригодилась, но точно не сегодня. Именно сегодня, буквально пару лет назад я потерял себя. История сопливая и охоты делиться этим нет, да и кому какое дело до меня, шагаю себе и шагаю. Жжение в горле позволяет чувствовать, что я ещё жив, мерзкое чувство, которое я испытываю к этому миру, каждый раз когда достаю из кармана эту пачку смерти, не сравнимо ни с чем. Как бы я не хотел уйти, всё равно остаюсь собакой, гоняющейся за хвостом...

Чудный день. Солнце светит, но не обжигает своими яркими и нежными лучами. Вчера был дождь, но на небе не было ни тучки, лишь мокрый асфальт и лужи, что сверкали в лучах солнца напоминали об этом. Именно в этот день я решил выбраться из своей берлоги, дабы пройтись с друзьями по улицам города, в поисках приключений на пятую точку. Прохожие как обычно куда-то суетливо спешили, а я включив музыку в наушниках, плыл к месту встречи. Именно плыл, ведь если посмотреть на меня со стороны, то я напоминал затерявшуюся со вчерашнего дня тучку. Одетый во всё серое шёл по родному городу, внимательно наблюдая за окружающими. "Интересно, я тоже так забавно выгляжу со стороны" - скорее риторически спросил себя я. К слову в этот раз один из друзей обещал привести свою подругу. Я лишь слышал о ней пару раз, надо бы не опозориться при знакомстве, а то будет как всегда... Хах, ладно, думаю всё будет отлично, не буду себя лишний раз накручивать...

Жизнь одна. Довольно часто слышно эти слова, но более того в совершенно противоположных смыслах. Жизнь одна, береги её, или же жизнь одна, я потеряю многое, если не попробую. Каждый сам выбирает по какому пути идти. Так же есть и совершенно иной взгляд, который говорит о том что жизнь вовсе и не одна. Хоть сейчас в твоём распоряжении она одна единственная, на самом деле это всё предастся забвению и наступит новая глава твоего существования. Такие люди могут и рискнуть всем, ведь в будущем их ждёт другая жизнь, или же не рисковать и попробовать как можно больше всякого в этой жизни. Таким образом, выходя за рамки, ты поглощаешь сразу два типа людей. Да и в принципе, довольно интересно наблюдать за людьми, поглощать то, что они творят и создавать из этого нечто кардинально новое. Советую в свободное время понаблюдать за людьми. На первый взгляд может показаться довольно скучным и бесполезным занятием, пока не поймёшь на что нужно обращать внимание.

Дрожь пробирала до костей. На улице стало слишком холодно, поэтому совместным решением мы отправились в квартиру. Крепкий кофе, дым сигареты и вид из окна сделали это утро по настоящему завораживающим. Он включил какой-то джаз из 80-х и слегка пританцовывал, сидя на стуле. Я же увлечённо наблюдал за осенью, сидя на подоконнике. Может это и не лучшая жизнь, которую я мог себе позволить, но мне точно нравится то, что у меня есть.

Хранить в себе за семью печатями всё то, что так не хочется выпускать наружу. Оно рвётся, железными когтями рвёт душу изнутри. Острые клыки, взгляд полный голода, желающий насытится жизнью сполна. Ты держишь это внутри, дабы не причинить вред, дабы не потерять себя и наслаждаться жизнью самому. Громкий голос, безумный смех, самодовольство и предвкушение свободы, которое никто не может ни услышать, ни почувствовать. Ты запираешь его в клетку, как зверя, пряча это от других. Но другим по сути всё равно, что там внутри, есть ли клетка и скрываешь ли ты что-то такое. Им всё равно до тех пор, пока не столкнуться с ним глазами. Лицом к лицу с отродьем, что жило всё время не видя света, лишь мечтая уничтожить всё то, что сделал ты сам. И вот, когда он окажется на свободе ты поймёшь что такое самому оказаться в клетке. Ты сам станешь зверем, ты будешь жаждать уничтожить того, кто запер тебя. Битва за выживание с самим собой...