Soy una conchesumadre

Ayer vi una publicación de una compañera de universidad diciendo que está de aniversario con su novio, que cumplen seis años y que se aman locamente. Me alegré muchísimo, pero no pude evitar pensar en todo lo que viví en ese año, 2016. Fue un año de emociones que subían y bajaban como una montaña rusa, pero de esas que cuando te bajas sientes que el suelo está bailando bajo tus pies. Carecía de conocimiento sobre el amor, pero juro por Dios que lo que sentí no se compara a lo que hoy he podido descubrir. Seguramente creerán que aquello que sentí en ese tiempo es mejor que ahora, pero es todo lo contrario. No voy a desmerecer el amor que se me dio porque (quiero creer) que fue lo mejor que me pudieron dar, pero no lo suficiente como para en el presente no arrepentirme de lo vivido en esos años. Sé que es de cobardes mirar lo que ya viviste y querer borrarlo de tu memoria, pero puedo prometer que la angustia constante que albergaba mi corazón no es un sentimiento que me gustaría recordar. Si bien hubieron cosas bonitas, el dolor de la distancia, la incertidumbre, los celos, las peleas, los tiempos, las horas, las otras personas que pasaron y no quedaron, etc; fueron lo único que se quedó en mi mente. Recuerdo llorar muchas noches pensando en que si no hubiera contestado ese mensaje mi vida no sería tan deprimente. Me privé de vivir cosas que quería, solo por jurar amor a alguien que más adelante me manipularía y me trataría como si fuese un pedazo de basura. Seguramente esa persona jamás va a leer esto, y me alegro, porque no espero tener el reproche de alguien que jamás fue capaz de pedir perdón por absolutamente todo el dolor que me provocó. No lo extraño, ni tampoco me gustaría volver a tener comunicación con él, pero los traumas que me dejó los sigo peleando hasta el día de hoy.

Gracias a la vida y al destino, conocí a una persona totalmente diferente, mucho más sana, amorosa y comprensiva que hace que todos mis días se vuelvan una aventura nueva. Tenemos miles de planes, y estamos trabajando juntos por ello. De todos modos, me duele muchísimo que esta persona que conocí tenga que lidiar con los traumas que tú dejaste (hablaré como si se lo dijera a él, siento que así se comprende mejor) porque no fuiste capaz de sanarlos antes de irte. Y sí, sé que yo te pedí que te fueras y que termináramos eso que habíamos construido, pero la rabia y el miedo que me quedó provenía de ti y jamás te lo llevaste.

Recuerdo que me tomó dos días el botar a la basura las cartas, el collar, los peluches, tu ropa e incluso ese anillo con el que nos comprometimos a amarnos por siempre. Tiré todo a la basura, pero sin ninguna lágrima en la cara, porque ya no me quedaba nada más que llorar. Y estando con mi pareja, llevando ya casi 17 meses juntos, aún lloro algunas noches recordando todas las palabras necias que dijiste esa vez, de todas las veces que encontré mensajes, que sospeché y fue cierto, que me sentí mal, sucia, perdida e incluso abandonada.

No es justo que el dolor me lo haya llevado yo y no tú, porque aunque mi psicóloga me repitió mil veces que "la culpa no sirve de nada" tú tienes la culpa de absolutamente todo lo que viví, de mi hospitalización en octubre, de ese enero en el psiquiátrico, de las pastillas, de la intoxicación de junio, de mis marcas, de mi piel amarilla. De todo. Y aunque otras personas pasaron por mi vida, nadie me hizo tanto daño como tú, que por tu culpa sigo soñando y teniendo pesadillas con que me vienes a buscar y me repites el "nadie te amará como yo", "estás enferma, inventas historias en tu cabeza".