エンドロールのおまけ

2020年が近未来じゃなくなっちゃったね。

信じられないことにあれから10年経つし

それでも何も変わらないかと言われたらそうでもないし

自分の年齢に時々びっくりするし

ねぇ、もう信じられないね。

色んなことがあるようで何もないよ。

あのきれいな肌も美しい瞳も

もう燃えて、なくなって

骨になってしまったなんて

また君が夢に出てきた

夢の君はいつもあっさり生きていて

あ、見つかった

みたいな様子でいる。

それでこっちも

なんだ、生きてるじゃん

て、すっかり納得する。

あの2人に続きがあっても

案外、別れていてそれぞれ別に生きているんじゃないかな

大人になってどこにでも行けるはずなのに

どこにも行かなくなってしまった

人生における決定的ないろんな事が起きたであろうが

このせかいに君がいないことが未だに理解できない

君がいないからこそ

今の僕のせかいがあるのだろうけど

とうてい理解できない

なんで君だったのだろう

夢にでさえ死んでいる状態なんだ

君がいなくても僕がちゃんと生きていることに必死だった

今だって必死だ

僕はしあわせにならなくちゃいけないし

しあわせになってもいけない

ずっと愚鈍なふりをしているし

元々、愚鈍だ

君があのまま生きていても

僕たちは別れてる

多分、なんだかそんな気がするんだ

だからってなんなんだ

自分が自傷行為におよぶとは考えてもいなかったが

（消極的な自殺願望も、もはや消滅しかけている）

あれは確かに自傷行為だ。

何も刃物で血を見ることだけが、そういう行為ではないと知ってはいたが判っていなかった。

配偶者に言われるまでピンと来なかったし

親にまでなったのにそんな事をして、なんら変わりもない自分にも驚きだ。

一人の時間を持て余して適当に誰かと過ごして寝たりしてたのも自傷行為と言われたら、そうかもしれない。

所謂、自分の身体を大切にしない作業だった。

親になったのだから子供に対してなるべく良い親になろうとし過ぎた。自分はそんな大層な人間じゃない。でも、出来るだけ良いものでありたい。

子供と暮らして数ヶ月。

自分の親に対してのコンプレックスやトラウマを思い出すことも多いし、自分の子供にそんな思いをさせたくはないが無理なことで自分も子供にコンプレックスやトラウマを植え付けるのだろう。

自分の子供とはいえ全く違う人間にそんなものを植え付けることになるのが恐ろしい。

今後、自分がこの子になんの影響を与えてしまうのか。今は無垢な存在が人格を持ち他人となるのが徐々に認識できるのか。

20181112

智子さん、初の単行本漫画 「セッちゃん」

絶対に本屋で買いたかった。

地元のジュンク堂に一冊あったのを見て

ドキドキして買った。

智子さんの絵は洗練されていて

お話は非日常なようで

ものすごく自分に親密な関係のようで 。

描き下ろしだけ先に読む暴挙に出たが泣いた。

わたしたちの新しい漫画。

あなたがこれを読んでくれるだけで良い

それだけで僕は救われている

大袈裟かと思うかもしれないけど

いつだって

いつだって

〝何年 経っても 思い出してしまうな〟

8年だよ。

例年通り、暑さがなくなって寒くなるんだ。

夏の喪服を着た自分は斎場が寒くて震えた。

君の死が悲しくて泣いて震えてる

なんて、思われたらしいが寒くて仕方なかったんだ。

悲しくて仕方なかったけど、やる事も多くて仕方なかった。

そういう意味で葬式は合理的だ。

悲しみにふせる暇はない。

冷たい身体にした添い寝は今や生まれた赤ん坊の添い寝に代わった。

全然、君には関係ない赤ん坊だ。

今年は忙しくて夏なんてなかったに等しい。

平成最後だと世間は騒がしいよ。

色んなことが変わっていくし死んじゃうし、とにかく目まぐるしい。

忘れていくことも生きていくことで合理的だ。

だけど、やっぱり

何年経っても思い出してしまう な。

結婚して子供も出来て

自分は真っ当で健やかな人間

で、ある気になっていたが

そんな事はない

自分が不確かなものになって

他人事のように感じるし

配偶者すら知らない人のように思える

それは離人症の一種だよ

と、教えてもらったが

そんなものは誰にでも一時は感じるもので

特別におかしいことではないと思っていた

最近、少し多い気もするが

子供はとても愛おしくて

自分がこんな感情になるなんて思いもしなかった

自分の身に起こらないと

判らない事があるのは確かだけど

だけど

誰かに強要や共感を押しつけるような事はしたくない

この場合は子供で

子供つくらないの？ やら 子供はいいよ やら

子供に対して願望が強すぎる事に気付いた

家や学校等の狭いせかいが子供の全てだが

逃げて違うところに行っても良いし

自分の家庭や親の考えが常識じゃなくて

他の考えや常識や知識がたくさんあること

つらいこととか挫折とか悲しみや理不尽な事

は、たくさんあるけれど

わざわざ体験しなくていいこと

家が嫌なら家も出られるし親とも距離がとれること

一人でも生きていけるようになること

結婚しなくても良いし

誰を愛しても良いし

誰かや何かを殺めたり傷つけたりしないなら

好きなように生きれば良いこと

一人でも生きていけて

でも誰かや何かが寄り添っていたら

それはとても喜ばしいこと

とにかく子供にとって健やかであれば

それで十分なのだけれど、ね

自分自身としては

なるべく、お金のことによる行動の制限をさせたくないなぁ

とは思っている

今はまだ何もできない君だけど

書いてあったものを誤って削除してしまった

文章を思い出しながら打ち込むものの

もう、なんだか違うものになってしまったようで

また削除する

そんなものなら

取るに足らないものだったのかもしれないが

なんだか追いかけるのも億劫になってしまった

子供が産まれて

生活がどんどん変わって

君がいたね

て、いう日記だった気がする

Twitterには浅はかな自分の思考ばかり投稿して

見返すことなんかない

特に、本当に、何も考えていない文章

（かと言ってこれも考えてないけれど）

（外野がなく一人で考えているという点では）

（全然違うと感じる）

また思い出したら書くし

思い出さなかったら

もう何かの代弁なんていらないから君の言葉で書いてよ、話してよ

子供が出来た

君との因果関係は考えないけど