sin título

Hoy quería escribir una carta abierta a los padres y madres, pidiéndoles que se encarguen de cuidar a sus hijos porque yo misma fui víctima de unos padres ausentes, que se estaban terminando de criar ellos. Y no me parecía justo todo por lo que había pasado yo por culpa de su descuido. Pero justo cuando lo pensé caí en cuenta de que yo ahora tengo tiempo para terminar de criarme, tiempo que no tuvieron ellos. Y que por más que se quiera, la sociedad está diseñada para que los padres estén ausentes y los hijos puedan ser moldeados fácilmente por el sistema; para que el dolor y el trauma del nacimiento y la socialización, impregnen toda la experiencia humana y el niño crezca con una sombra que le espanta, vicios que desconoce, y dolores que ignora.

La experiencia humana es algo que sigue sorprendiéndome. Año tras año, milenio tras milenio, las personas vivimos procesos supremamente dolorosos y maravillosos. Sentimos tanto- VIVIMOS! En todas las épocas, han venido a La Tierra seres excepcionales que han guiado a la humanidad hacia la integración. La integración. Y los ángeles nos hablan de eso todo el tiempo. El mensaje de amor. Amor hacia todas las partes.

Luego tuve terapia y entendí que nadie me pertenece, y que por costumbre infantil había querido dominar a todos mis novios, y cuando eran ellos los que me dominaban a mi decía que me habían roto el corazón. Sigo con mi corazón partío, pero porque me perdí cuando caí a la Tierra, y olvidé amar.

Tú aún no sabes amar porque tú quieres poseer, dominar porque no confías en ti ni en nadie. Necesito limpiar este cuerpo y esta mente llenos de recuerdos dolorosos y mentiras piadosas y verdades a medias.

Me sigo preguntando porqué hago tan poco: quiero hacer más. Y las ganas de hacer más se ven interrumpidas por mis ganas de hacer nada, por un cuerpo cansado y una mente hastiada de todo en general. Pero entonces ¿cuál es el camino? ¿voy bien? ¿cómo puedo cambiar?

Pido perdón y me pongo de rodillas y le imploro al cielo que me haga alguien más. ¿Funcionó? ¿Entonces por qué aún siento asco de mi? ¿Siento asco de mi? Necesito espacio, quiero hacer más y siento que no puedo hacer nada.

Sentí ansiedad así que hice una lista de cosas por hacer:

Exámenes cita médico géneral

Exámenes de sangre

Arreglar bicicletas

Sentirme liviana (comer poco)

Perder 10kg

Sentirme excesivamente sana

Verme excesivamente hermosa

De repente, se me vuelve a clavar un puñal en el pecho.

Hoy mientras corría con mis pies y visualizaba un mejor futuro, me invadían visiones de una mujer en acuarela de tonos lilas, con una melena azabache y enredada; sentada en un rincón, con las rodillas en el pecho, la cabeza ahí metida y los brazos alrededor. Ella quieta, y y yo corriendo sin cambiar de lugar (ambas en reposo, ambas desesperadas). Por un instante, por un rato, por unos días.

Ahora en mi cuarto, de nuevo sola pero sin ninguna persona a mi alrededor, me repito que la que manda en mi cabeza soy yo, y aún así la tristeza se desliza por la parte de atrás de mi cerebro, podría decirse que se mete entre mi coxis y mi cerebelo, le da vueltas a mis cuerdas vocales y luego baja por la espalda, se mete en mi vagina, me enreda las piernas y ya no me deja caminar.

La tristeza. Me prohíbe escuchar música mundana, y me obliga a llenar el silencio de mi cuarto y el hueco de mi corazón, con sinfonías que evocan sentimientos como el amor, paisajes verdes y húmedos, paisajes llenos de sol y oro y escarcha.

Tiendo a olvidar lo intensos que son mis sentimientos. Procuro olvidar lo mucho que siento. Y es tal vez por eso mismo es que ni siquiera le tengo miedo a volver a caer en el amor. Por eso mismo, esta vez quiero dejar constancia.

Primero que nada no sé cómo llamarle a esto. Creo que nunca había tenido tantas ganas de estar con alguien y aún así, aguantarme. Tengo todas las razones para quererlo fuera de mi vida, y aún así, la manera en que me hace sentir estar con él tiende a desequilibrarme, a dejarme hecha un nudo, hambrienta, sedienta y echa mierda.

Tengo pesadillas porque sueño con él y cuando me levanto lloro porque no está. Lloro cuando espero que llegue al gimnasio y no llega; cuando espero que sea él el que timbra en mi casa y no es; lloro cuando recuerdo que no me ha escrito, que no le importa; lloro cuando veo parejitas y no somos nosotros; cuando me río con cualquiera pero nunca es suficiente, nada ni nadie me satisface. Lloro porque no quiero vivir sin él, y lo peor es que tal vez ambos estamos mejor así.

La sonrisa enorme que le regalo a las personas no es cierta. O es cierta porque quiero ser feliz para ellos, pero por dentro me siento vacía. Amarrada. Anudada. ¿Cuál de todas estas personalidades que he creado es la verdadera? Ninguna. El flow es Dios, mera presencia, todo lo demás es una puesta en escena. Siento que me vuelvo loca, que las cosas que digo no tienen sentido, no sé ni cómo salirme de este pozo.

Estoy cansada de la introspección, de mis pensamientos interminables, de las visualizaciones que no llegan, de los momentos de presencia plena que son pura tortura. Estoy cansada de no estar bien e intentarlo con todas mis fuerzas a diario. Estoy cansada de esta cabeza que parece nunca irse a arreglar. Pero es mía, y entonces tal vez es que yo no la quiero arreglar.

Le digo a la gente ''no hay nada mal contigo, todo es parte de la experiencia humana'', pero en estos momentos, cuando el dolor se convierte en sufrimiento y yo sólo pienso en morir, las razones y las verdades espirituales no tienen sentido para mi, y siento o me imagino que siento, cómo me aferro a mi dolor. Es una capa gruesa que rodea mi cuerpo, antes de llegar a la fascia... no se despega de mi, y no quiero que lo haga. ¿Cómo dejo de sufrir? no tiene sentido.

Soy buena escribiendo pero no quiero escribir. Soy buena con el movimiento pero no me quiero mover. Soy buena dando consejos pero no quiero hablar. Cocinando pero no me quiero mover. Estoy seca. ¿Quién podría quererme así? ni yo.

Quiero que mis puntos débiles dejen de serlo. Quiero ser este desastre que soy y no tener tanto miedo de serlo, no tener tantas ganas de ocultarlo. No soy buena... ni perfecta... ni impoluta... no soy esa chica. ¿O si soy? ¿quién soy? ¿qué me gusta? este teatro que he montado ha sido otro de mis intentos porque no me hagan daño. Ya me cansé de intentar que no me hagan daño. Que hablen, que digan, que se burlen.

''Me duele mucho ser tan linda con las personas y que me paguen así''. Una falta de amor propio que la vida me recuerda a diario, pero dónde encontrar ese amor que se supone que está dentro de mi y que nunca he podido encontrar? Yo quisiera aprender a amar a las personas sin dejar de amarme a mi, sin irrespetarme, sin hacerme sufrir tanto. Amar sin poseer, amarte en tu libertad. ¿Por qué no puedo? y es que él sólo es el mensajero. Dios ha estado mostrándome mis puntos débiles. El eclipse nuevamente desentierra todo lo que he querido enterrar sin que haya muerto.

Pienso en continuar, en dejarlo como un amigo. En quererlo como un amigo, en aprovechar su amistad y disfrutarla. Pero ahora mismo no puedo. Ahora mismo me pregunto con quién estará, si ya comió, si se va a comer a otra, si alguna vez mi cariño será suficiente. Aunque intento relajarme, estirarme, tranquilizarme y pensar en él como un amigo, me duele, me quema. No me hace bien. Y la otra opción: dejar de verlo... la idea me asusta. ¿Qué será de mi sin él? ¿Qué haré en mis tiempos libres si sólo quiero verlo a él? claro. Que me gusta el deporte y leer. Pero estar con él se siente como fumar... fuma, fuma, siempre quieres más, siempre puedes fumar mientras haces otras cosas.

Tal vez si dejo de fumar, dejo de querer hacerme daño con él. ¿Él mintió? Él no fue claro, y sí, mintió. ¿Y si hubiera dicho la verdad yo habría seguido ahí?

Me he calmado un poco y vuelvo a pensar en que quiero que sea mi amigo, pero de todas formas. Un nudo en la garganta, unas ganas de irme. Un miedo a irme. Un miedo a quedarme.

Si me voy

Lo empiezo a olvidar Hago nuevos planes Dejo de pensar tanto en él Hago lo mejor para mi Me cuido Le digo al universo lo que quiero y lo que espero

Si me quedo

Acepto algo que me ofendió y me hizo daño No quiero estar con un hombre que tiene otras mujeres Me quedo ahí, dejando que crezca el amor ¿para qué?

¿Qué es lo que más me aterra de esto?

Me da miedo que no me quiera, que se canse de mi, que me deje, que me haga daño. Me está dando todas las señales para predecir que lo hará. ¿Y si él ya no me quisiera? ¿Y si yo ya no fuera especial? ¿Qué haría?

Iría al gym Comería sano Haría tik toks Saldría con otras personas (¿qué personas me caen bien?) Estaría sola, no quiero estar sola

Si el peor escenario fuera cierto: qué harías. Imagínalo. Te ha olvidado, ya no te quiere. Eres una más. No eres importante. ¿Qué vas a hacer?

Me vuelvo importante para mi. Me vuelvo mi mejor versión. Soy imparable. Soy más amorosa, más irresistible, más hermosa, más feliz, más trabajadora, más centrada en mi.

¿Qué haría esa mujer? ¿Le dejaría de hablar? ¿Le seguiría hablando? ¿Lo olvidaría? ¿Intentaría ser su amiga? creo que simplemente no tendría cabida para alguien así en su vida. Simplemente no va más. No hay duda de ello. Si no te da tu lugar, si siempre planea cosas mediocres.

¿Qué haría mi mejor versión en esta situación? le dejaría de hablar. Simplemente dejaría de hablarle. No me siento lista. No me siento capaz. Me da miedo. Tengo miedo hasta de ir al gimnasio y cansarme. ''El miedo lo tiñe todo''.

Así es. Ahora que tengo el corazón roto siento que todo lo que pasa es malo. Que no hay bondad en el mundo. Que todo es malo. Malo, maluco. Lloro, se me parte el alma.

El problema soy yo que sigo atrayendo las mismas situaciones, las mismas personas en diferentes lugares. Cambió el escenario, bajó el presupuesto pero la sensación es la misma. Ya no sé qué hacer conmigo.

¿Cómo irme si no me quiero ir? ¿Cómo desaparecerme? ¿Cómo irme? ¿Cómo me voy universo? ¿De dónde saco las fuerzas, cómo me lo desprendo del pecho?

Yo no quiero ser mala. Yo no quiero jugar. A mi me gusta que me quieran y querer. Eso me gusta. ¿Por qué me envías estos seres incapaces de amar? ¿Soy incapaz yo también de amar? ¿Cuáles son las partes de mi que no pueden amar?

¿Y si olvido todas estas ideas y mejor me consagro a vivir sin pensar tanto, sin querer controlarlo todo? Esto ya no es divertido. Sólo quiero tener un novio que me adore, que sea gym rat, que sólo tenga ojos para mi, que lo de todo por mi, que sea inteligente, chistoso, más alto que yo, trabajador, musculoso, guapo, amoroso, entregado, masculino, proveedor, caballeroso, simpático, saludable, divertido, aventurero, familiar, abundante.

Para darle todo mi amor. Para que me de todo su amor. Para que construyamos una vida juntos. Para darnos lo mejor. Para crecer poco a poco.

¿Cuál es el beneficio de dejar ir a este sujeto? ¿cuál es el beneficio inmediato? ¿Sentirme mejor conmigo misma?

No sé si se trate de decirle lo que siento. Porque ya lo hice y no cambió. Ahí sigue el chat. ¿Entonces? me dice que no le importa, o que le importa más hablar con ella que lo que a mi me importe. No me parece justo, pero tampoco voy a rebajarme.

Quiero que a mi sea a la que no le importa. No me importa. Hacé lo que quieras.

Soy una gran mujer, y nadie nunca ha perdido por amar.

Cosas que quiero que hagamos juntos:

-Montar a caballo -PRs -Mar -Viajar a muchos lugares -Hacernos millonarios -Acampar -Besarnos todos los días -Hacer mercado -Cocinarle muchas cositas -Bailar salsa y reggaeton -Probar su amado Jagger -Dormir -Hacer tik toks -Hacer reels -Amarnos

Ahhhhh. Soy como un tren sin freno. Veo banderas rojas, veo todo lo que quiero de él, y lo que me asusta y no sé si quiera también, pero ahí sigo. Me siento unida a él, como si algo más grande que nosotros nos uniera, un contrato de almas, o algo asÍ; o quien sabe, tal vez sólo me volví adicta a su compañía. En todo caso ¡le amo! cada vez que le miro lo confirmo. Lo pienso, lo pienso y lo pienso, susurro su nombre, me trepo en todas partes, le miro y digo para mi misma ¡te amo!

 Te extraño. Hoy también te extraño. Porque a pesar de saber todas estas cosas, de que no haya suficiente espacio para mí en tu vida, y de que no me veas como soy sino como eres, porque estás ciego y eres testarudo; tú pareces ser el lugar en el mundo que estaba buscando: me quedas a la medida. No hay dinero, no hay cenas costosas ni carros lujosos. Sólo hay risas y motos que no encienden bien y avenidas llenas de polvo. Y ahí, abrazada a tu cuerpo en medio de la nada, me siento al fin en casa.  La vida parece más liviana, la opresión de la garganta y la vista borrosa, se disipan; veo con más claridad, o no veo en lo absoluto y mi fantasía lo impregna todo. No lo sé.

Al leer mis palabras reconozco lo familiar de mi discurso. Nos sentimos a gusto en lugares que nos son familiares. ¿Será el pelo negro, la seriedad de tu mirada y la suavidad de tu corazón? ¿será esa coraza que te pones frente al mundo y a través de la cual creo sólo poder ver yo? Será.

La Vida, Dios y el Azar te trajeron a mi para ver. ¡Y cómo me cuesta ver! Sin embargo, después de escribir esto reconozco que la ansiedad ya no me asfixia, y la vista ya no es borrosa. Veo que me estoy enamorando nuevamente de la persona correcta por las razones menos indicadas.

Has una lista de 10 cosas que te gusten de esa persona y 10 cosas que no te gusten, empiezo:

Existen las realidades paralelas, las cuales se van construyendo con cada decisión distinta que tomamos. Podemos conectar con nuestros Yos de otras dimensiones realizando actos extraños e improbables; de esta manera, logramos encarnar ese otro Yo en su mundo (un tipo de teletransportación o posesión), o en el nuestro propio (tomamos sus habilidades para nuestro beneficio). Esta técnica fue desarrollada en un universo llamado Alpha Verse, por una mujer llamada Evelynn. En este universo, la hija de la protagonista, Joy, se fritó la cabeza al intentar desbloquear su potencial máximo, y se supone que ahora es un ser malvado, Jobu Topaki, quien se supone amenaza con destruir el universo y quiere matar a la protagonista en todas sus versiones.

La protagonista de la película es la versión más mediocre de Evelynn: es buscada desde el Alpha Verse por esa otra versión de su esposo, quien cree que ella puede salvar el mundo de Jobu Topaki, pues esta Evelynn es especial al no haber hecho nada sobresaliente con su vida. El tipo le dice: Jamás había visto una como tú. Eres la única que no hizo nada con sus fracasos.

24 de enero del 2023

La vida es una constante avalancha que viene hacia a ti. La alcanzas a ver. Empiezas a hablar de ello y parecen temas banales que alguien ha puesto en tu cabeza. Pero si prestas atención entiendes que es la vida hablando a través de ti. Distingues las curvas y los torbellinos iniciando su formación en tu garganta, en tu pecho, en tus arterias y corazón.  

‘’La muerte’’, escribía hace uno días: Ese vacío fértil del que se alimentan los gusanos, la tierra y demás organismos vivos. La muerte, ese lugar que compartes con las piedras, los palos y el viento. La muerte de un niño de seis años porque le cayó una teja en la cabeza mientras jugaba en el parque. Un ángel en el cielo, un mártir en la tierra. Una tragedia. Que descanse en paz, Salve María, no quiero hablar de ello; pero debo sacarlo de mi. La muerte, ese vacío fértil del que se alimentan los gusanos, la tierra y demás organismos vivos. Vi el cielo y lo vi a él ahí.

He hecho y deshecho, He muerto y vuelto a nacer. He usado el dinero para hacer cosas, he hecho y luego lo he dejado ahí, suspendido. ¿Suspendido? Pero aprendí. Pero me moví. Pero fui movida por lo que aprendí.

El amor es otra muerte grandiosa.

 Alex. Fue tan intensa nuestra corta relación que podría hacer una película bastante buena con todos los recuerdos que tengo. Todos los recuerdos que tengo forman una película triste y romántica donde él tiene el protagónico.