올 해 가장 잘한 일. 올 해가 가기 전 내가 제일 잘한 일을 꼽자면 퇴사한 일이다. 누군가는 매일 퇴사를 꿈꾸며, 반면에 뒤따른 책임감에 퇴사하고 싶은 마음을 굳게 숨기고 살아간다. 난 결국 퇴사를 결심했다. 첫 회사임에도 불구하고 사람을 존중하지 않는 회사는 필요없다 생각했다. 사람 대 사람으로서 일하는 곳에서 그들은 매일을 다른 사람을 험담하고, 무시하고, 짓 밟고 자기들이 모든 게 잘 난 것 마냥 그렇게 사는 사람들이다. 나는 기필코 그런 사람이 되지 않아야겠다는 다짐 속에 어느 샌가 나도 조금씩 물들어가는 내 모습을 보면서 자리가 사람을 만든다라는 말이 참 무섭게 느껴졌다. 지금 나는 훨씬 행복하다고 말은 못하지만 그래도 지금이 좋다. 빠른이지만 아홉수를 겪었야만 했었고 다사다난했던 해였다. 2019년에는 진심으로 마음이 건강하고 마음이 행복한 날로 가득했으면 좋겠다.

어느 날 인스타그램 팔로워 중 한 분이 남긴 그림과 글이 잊혀지지 않는다. 노을이 비치는 바닷가 사진과 함께 다 잘될거야 라는 글. 내가 듣고싶었던 말을 이 글을 보는 순간 누군가 나 대신 말해주고 있는 것 같았다.

꼭 내가 원하는 건 안 이루어지더라. 이 말을 예전에도 텀블러에 남긴적이 있다. 2018년이 얼마 남지 않은 이 시기에 내가 원하는 건 또 이루어지지 않았다. 나의 삼재가 내 길을 막는건지 나의 못된 심보 때문인건지. 참 아이러니하게 난 이유도 모른 채 또 아무 일 없던 것 처럼 살아가야한다. 모든 인생은 선택의 연속이라 두 가지를 동시에 가질 수 없다고 한다. 그래서 그런거라고 합리화하고 있는 나. 행복도 한 번에 몰아치는 법이 없다. 파도가 치듯 오르락 내리락 언제 또 사라질지 모른다. 시작도 하기 전에 겁부터 먹는 건 당연한건데. 그래서 난 지금을 보고 지금을 느껴보려고 한다. 지금을 보면 미래도 볼 수 있을거란 확신을 가져 보려한다.

하루에도 수백번씩 헷갈리는 마음은 누가 정해줄 수 있는 게 아니다. 나의 방향성에 대해 깊이 고민하고 또 생각하고 끈임없이 되새긴다. 계속해서 생각을 하다보면 결국 제자리다. 이 제자리에서 내가 가장 잘 할 수 있는 것과 내가 하고 싶은 것 혹은 내가 어쩔 수 없이 해야만 하는 것 이 여러가지가 나를 혼란과 혼돈 사이에 빠뜨린다. 아직 제대로 된 것 하나 없는 나에게 가장 어려운 숙제가 주어진 듯 하다. 사람 일은 어떻게 될지 그 어느 누구도 모르기에 기다리고 함께 기다려주는 것.

잘 지내? 라는 말은 일상적이고도 상투적인 말이 되어 버렸다. 보통 오랜 시간동안 연락을 안했던 사람과의 오고가는 대화 속에서 꼭 하게 되는 말 중의 하나다. 대부분의 사람들은 ‘응. 잘 지내고 있지’의 긍정적인 답변을 하게된다. 짐작을 하게되면서도 왜 또 묻고 묻게 되는지. 상대방은 아무런 질문을 받고 싶지 않을 수도 있을텐데 말이다. 어느 때는 어떠한 말보다 침묵이 더 위로되는 때가 있다.