Feel The Silence

Escuto nossos primeiros áudios. Teu jeito gostoso de falar. Tua implicância.

Escuto os áudios de bom dia, cheios de dengo. Escuto uma vez. Duas. Três… várias.

Escuto você dizendo que saiu do trabalho e que já está indo para casa. Escuto você dizendo que vai ao centro da cidade.

Escuto aquele áudio em que você me surpreendeu: dizendo que eu te faço feliz, que me ama muito.

Escuto o tempo todo.

Escuto para tentar encurtar a falta que você tem feito.

Uma saudade que tem uma única voz. Ela passeia pelos meus pensamentos e me lembra, o tempo todo, que eu ainda vou continuar sentindo.

Decido que o amor não é pra mim. Minutos depois, cá estou eu mais uma vez. Sorrindo.

Fecho a cara, respiro e mais uma vez. Me culpo. Eu não deveria querer sentir isso novamente. Machuca.

Uma música não é suficiente pra silenciar o disparar de meu coração. Um sorriso em meio ao caos cotidiano, suficiente para adormecer minha ansiedade.

Talvez nem era isso.

Eu não sou responsável pela sua confusão e a falta de profundidade em você. Eu saltei em um profundo vazio que batizei com teu nome.

Fui a intensidade, quis perto e mostrar que era possível. Você não fazia a mínima questão em existir, mesmo que fosse na velocidade da luz de um raio barulhento no céu.

Eu quis muito que a hora de te ver chegasse. Idealizei milhares de vezes em que eu iria dizer “fica pra sempre”.

O amor que você dizia sentir, se dissolveu num único segundo. Eu já não sinto mais a falta e dor, você foi um vício difícil de deixar, mas passou.

O amor, meu amor..não existiu pra você. Nunca foi além das teorias e o que eu criei de ti.

Queria que me ligasse dizendo: cheguei e eu quero te ver.

Eu idealizei cada minuto dessa ligação.

Eu queria não estar nem aí.

Mas todas as vezes que decidir ir embora, eu esquecia algo.

Eu queria dizer que não to nem aí.

Estou fugindo. Estou correndo contra tudo o que eu deveria fazer. Quero me despedir, me despir e ir embora. A sensação e a ideia de que não vou ter absolutamente nada são insuportáveis. Assistir você agir como se nada tivesse acontecido, agindo como se eu não fosse a pessoa para quem disse que não queria. Outra vez. Você segue indo e vindo, ligando e desligando, mas eu não consigo ir embora. Mas que inferno!

Eu disse que iria embora, confesso, mas eu fiquei. Sigo mentindo para mim mesma que não me machuca ficar, me iludindo na falsa sensação de que te ter por perto é menos doloroso que a ausência do afeto. Saber sobre você é, na verdade, uma tentativa frustrada de não sentir esse buraco no coração. Ainda me iludo na esperança daquela mensagem de "bom dia" recheada de carinho e um amor, que só o que eu criei de você fantasiou sentir.

Esse peso no peito, esse esmagamento dos meus pulmões e a sensação de quase morte por sufocamento. É dramático ler, mas é desesperador sentir. As horas vão passando e eu insistindo em ficar.