OmgSkyWorlds

он всё-таки доехал.

.......................................

несколько дней назад уехала в деревню к подруге, где выросла, так он нашёл меня там и привёз обратно

.........................................

мы вроде как даже помирились

...........................................

ездили в Тамань за его вещами

..........................................

он сказал, что не уедет больше без меня никуда

.................................................

не хочет

...........................................

не раз уже извинился за эту ситуацию

........................................

и вроде отпустило

.......................................

но сегодня накрыло в несколько раз сильнее

.............................................

хожу и срываюсь на всех

..........................................

нашла его переписку с ней, когда он был там. переборщила немного с лезвием

...............................................

ничего не почувствовала, но испугалась

................................................

в тот день была под лирикой. и было похуй на всё

.............................................

я не знаю, что делать

.................................................

полная безысходность

...............................................

не могу его простить за то, что он сделал

........................................................

один наш знакомый, который знаком с ним уже очень давно, сказал, что я заслуживаю лучшего

........................................................

хоть он и хорошо к нему относится.

..................................................

сказал, что это непозволительно

...............................................

......................

я не могла вчера ему позволить на ночь глядя ехать сюда, зная, что один раз он уже уснул и чуть не улетел в кювет. благо рядом был его друг.

...................................

вчера он вместо того, чтобы ехать сюда, уехал отвозить пьяных друзей.

......................................

“как я мог им отказать?”

......................................

чувак, у нас отношения на грани распада. вчерашний приезд был бы решающим.

........................................

но он не приехал.

.......................................

как обычно

.....................................

какие чувства? о чём вы.

........................................

и почему я постоянно ведусь?

...........................................

знаю же, что у этого человека никогда ничего не бывает гладко. надо ведь помочь всем, а на меня плевать

...........................................

даже разговаривать с ним не хочу.

.........................................

уже перегорело.

............................................

но он ещё должен был отвезти меня в деревню.

............................................

я не просила его приезжать. абсолютно его инициатива проехаться ещё 512 км. он ведь не наездился за эти 3 дня

..............................

3 ебучих дня я ждала его. каждый раз он говорил, что приедет сегодня, в итоге динамил, как лохушку.

.....................................

не чужие ведь друг другу люди.

.....................................

а скоро должна была быть свадьба

..........................................

уже и не знаю, что будет, когда он приедет

..............................................

вроде и хочу простить. помню всё, что он делал для меня, но чувство использованной прокладки теперь постоянно со мной.

.........................................

посмеялась...

.............................................

завтра он отвезёт меня в мою деревушку, где я уже не была несколько лет. жаль, что придётся возвращаться в пятницу из-за дурацкого нотариуса.

.....................................

я уже и не знаю, что будет, когда он приедет.

...........................................

смысла нет прокручивать какие-то сценарии в голове. всё равно всё пойдёт по пизде

.............................................

нет смысла даже строить в голове какой-то текст

..........................................

знаю, что хочу взять перерыв.

.............................................

нужно время, чтобы хорошо подумать, стоит ли продолжать

...........................................

надо же, он сам звонит целый день. когда такое было в последний раз?

.........................................

половая тряпочка. не больше

........................................

бесит, что для него эта ситуация не кажется чем-то сверхъестественным

.......................................

“все мы люди. я что, уже и пообщаться ни с кем не могу?”

...........................................

как начинаю прокручивать эти слова в голове, так истерика.

........................................

человек, который ещё в самом начале отношений поставил установку, что с противоположным полом никаких дружеских общений, говорит мне сейчас такое.

....................................

пиздарики, но я придерживалась этого. прекратила общение с  другом, с которым общались лет 9.

.............................................

и нет, я не жалуюсь и не жалею. просто непонятно

..............................................

ну что ж, он эту установку поставил, он её и убрал.

..............................................

не жалуйся потом и не устраивай истерик

..............................................

удалось кое-как заснуть, но 4 часа крайне мало. в глазах песок, в желудке голод

............................................

надо же. сегодня я питалась целых 2 раза. впервые за несколько дней

............................................

кто дура?

.............................

несложно догадаться

........................................

чувства ненависти и любви внутри

...................................................

позвонила спросить, когда он вещи заберёт, начали отношения выяснять.

.........................................

чувство предательства всё равно есть, оно никуда не денется, но тут опять пришла любовь

...........................................

вообще, как заправило уже давно пора взять, что никогда не стоит рассказывать обо всём маме. вы возможно помиритесь, а она никогда не забудет, что между вами было.

.............................................

я такая наивная дура, что согласилась с ним встретиться...

......................................

если прощу, то не забуду. и этот случай будет постоянно проворачиваться в голове.

..................................................

но доверия и веры в человека уже нет.

...................................................

..........................

запало

..........................................

глупо, но обидно, что эта прошмандовка сидела рядом с ним всю дорогу.

..........................................

а вообще, должна сказать ей спасибо, что ответила на все мои вопросы и даже дала номер своего телефона, чтобы я поговорила с ним. я бы послала...

................................

смешно, но она сказала, что пытается ему довериться снова, но видимо зря. смешно только потому, что она доверится. маленькая, глупая и наивная шлюха, которая надеется, что ради неё он изменится.

...........................................

ещё смешнее то, что я была такой же наивной. но не буду отрицать, что он изменился. после нашего первого расставания стал совершенно других человеком.

.............................................

он был самым замечательным

...............................................

а моя мама его просто обожает(ла?)

.......................................

тот, с кем я говорила сегодня ночью не он. даже не он, когда мы только начали встречаться. страшно. и невероятно обидно, что человек ни с чего может стать таким холодным. хотя несколько дней назад говорил о том, что любит больше всего на свете, называл своим ангелочком.

.....................................................

боже, какой же пиздёж...

.....................................................

либо он издевался, либо реально идиот, но он не считает, что мы расстались

..................................................

хотя о чём это я

...................................................

издевался

...................................................

не более

..................................................

что-то мне подсказывает, что чем больше я пишу сюда, тем больше мне хочется реально написать предсмертную записку и вскрыться.

..................................................

курить нереально хочется.

..........................................................

написала ему письмо, которое скорее всего он не получит. оно лежало рядом на кровати.

.............................................

мама теперь думает, что это предсмертная записка. нет, мамочка, до этого не дойдёт, пока жив мой котик. он единственный, кто у меня остался.

............................................

а эта записка была написана на эмоциях. нужно было избавится от всех мыслей в голове. надеялась, что хоть после этого усну. не тут-то было.

................................................

через час будут сутки, как не сплю, но ни в одном глазу. даже половина пузырька валерьянки залпом не помогла. ложусь на подушку и слышу, как сильно бьётся сердце и задыхаться начинаю.

.......................................................

докурила последнюю сигарету. этого катастрофически мало. денег на новую пачку нет, что бесит ещё сильнее. дико раздражает, что в поисках денег облазила все куртки родителей... нашла у папы заначку в 500р, но совесть не позволила взять.

...................................................

от нервов температура поднялась. небольшая, но всё же.

.......................................................

за эти 2 дня похудела ещё на 2 кг. и в больнице скинула 2. как итог, вешу 47 кг. заветная цифра, к которой шла несколько лет, а тут всё так просто, оказывается. спасибо, кис...

.....................................................

кости на бёдрах начали заметно выглядывать. шорты, которые когда-то были в пору, теперь смешно болтаются. хоть не падают, и на том спасибо, но смотрятся забавно. нужны новые шорты...

....................................................

умирать не собираюсь, но руку теперь закрываю каким-то количеством резинок. жалею только о том, что порезы не глубокие. сойдут быстрее, чем я отойду от предательства любимого человека.

..........................................................

он наверное забыл, что я знаю о его способности сделать так, что я буду виновата в нашем расставании. он ночью пытался так сделать, кстати.

...........................................................

должен сегодня за вещами приехать, но я знаю, что этого не будет.

.........................................................

вообще, мне не так важно отдать его вещи, как забрать часть денег, которые он мне должен.

......................................................

я не узнаю этого человека. неделя там, а так поменялся. в записке написала, что виновата я, но ни черта подобного! он не нагулялся. не мои проблемы.

.......................................................

ужасно, что из себя будет делать жертву. говорить, что я его бросила из-за того, что он мне надоел, что я его послала. и никто кроме нас двоих не узнает, что он просто решил променять наши отношения, которые шли к свадьбе, на малолетку, с которой не провстречался больше месяца в прошлом году.

.........................................................

а он всё это время с своей бывшей кутил. пока я валялась в больнице, пока переживала из-за того, что с ним, пока плакала и не спала ночами.

.................................................

такие громкие слова разбились вдребезги.

.......................................................

“а что тут такого?” - смешно, ничего не скажешь, очень смешно.

...................................................

спасибо, что хоть до свадьбы выяснилось.

....................................................

то, чего больше боишься - то и происходит.

.......................................................

я и виновата оказалась, что он так поступил. с ней же поговорить хоть можно. истерика, ничего больше.

.....................................................

никогда не думала, что именно в наших отношениях такое произойдёт.

...................................................

ебучая героиня. всё в жизни не хватало страданий.

.......................................................

получите и распишитесь.

............................................................

по 8 сигарет за раз. уму непостижимо. но даже от этого легче не становится.

.....................................................

пока говорила с ним, пока переваривала его поступок позже, внутри не было ничего. пустота. сейчас становится больно.

..............................................................

он стал доступен только в 12 часов дня. пришлось звонить несколько раз, чтобы он поднял трубку. сказал, что приедет через 3 часа.

что мы имеем сейчас? половина восьмого вечера, дома пустота, его телефон как всегда недоступен.

я немного упустила тот момент, когда уважение этого человека ко мне бесследно пропало. почему он думает,  что в порядке вещей сказать, что перезвонит через 10 минут, а потом пропасть на целые сутки. одна отговорка: “телефон оставил в чужой машине”. серьёзно, это уже вообще не смешно. почему для некоторых так прикольно мешать других людей с грязью? мы ведь не чужие люди друг другу. хотя я уже ни в чём не уверена...

Воу, уже год прошёл с момента последней записи. сколько же всего произошло за это время, уже и не вспомнить, но могу сказать, что этот год преподнёс немало уроков, как хороших, так и не очень...

.................................................

возможно рано делать какие-то выводы полностью не разобравшись в ситуации, но как можно понять,что происходит на самом деле, когда твой жених не выходит на связь уже почти сутки (за 2 недели это уже 2 раз, кстати), а его брат ясно даёт понять, что своими расспросами я его заебала.

................................................

я уже не знаю, что происходит с этим человеком, но чувствую, что скоро всё закончится. меня его поведение начинает напрягать, если честно, и уж если он приедет сегодня, как обещал, то возможно всё и закончится. кошки на душе скребут, но его поведение показывает лишь неуважение ко мне. чувствую какой-то подвох, уже кажется, что он таким образом решил исчезнуть из моей жизни. оставив меня один на один со своими догадками и долгами в 100к.

....................................................

очень стыдно перед родителями, ведь они спонсировали его последний месяц, а с учётом их долгов это очень даже заметно на них сказывается.

..................................................

мама сегодня узнала, что за учёбу висит долг в 11000, а всё из-за этих ебучих машин, которые он менял, как перчатки. вкладывал дофига моих денег, которые шли на учёбу, а потом менял на что-то другое. и всё повторялось по кругу.

....................................................

он должен приехать сегодня утром, но слабо в это верится. половину вчерашнего дня он не брал трубку, а потом и вовсе был не доступен, как и сейчас в принципе.

...........................................................

почему из-за любви мы готовы терпеть всё дерьмо, которое может преподнести нам вторая половинка?...

............................................................

я уже потеряла хоть какую-то надежду, а это хуже всего, когда человек перестаёт надеяться на что-то. не важно, хорошее, плохое. внутри просто что-то ломается, чего-то недостаёт, тот огонёк, который горел внутри гаснет и наступает темнота, безысходность . и хорошо, если ситуация налаживается, а если нет? тут своё берёт депрессия.

.............................................................

вообще, я плохо спала этой ночью. постоянно просыпалась, кое-как засыпала, так ещё и кот не переставая мяукал, нагнетая ситуацию. в 3:22 я поняла, что попытаться заснуть снова - плохая идея. ужаснейшая, если честно. поэтому я сижу с ноутом во дворе пытаясь хоть как-то отвлечься, но раз я снова зашла на тамблер - можно догадаться, что у меня ужасно это получается.

............................................................

пока пыталась заснуть, уже составила примерный план действий, если мой жених не объявится. да, рано делать выводы, но уж лучше так, чем думать о том, что с ним случилось и почему он опять так поступает.

.............................................................

было это вчера или позавчера?

забавно, ведь столько эмоций испытала в тот день, но уже не помню элементарного. да и вообще забыла об этом...

хотела написать в этот же день, так сказать, на свежую голову, но моя лень так не думала.

в общем, за поиском новых фоточек для инсты (да, молодец, ты начала более-менее сносно вести инст(мне так кажется, по крайней мере)) я отправилась на район, где жила лет 5-6 назад на протяжении 7(?) лет. в общем, можно сказать, что я выросла там, но как-то меня никогда не трогали воспоминания об этом месте. ощущение каждый раз было: “ну, жила и жила, подумаешь”. но не в этот раз... в общем, нацепив новые наушники(деньги на которые я благополучно выклянчила у мамы. но не всю сумму! какие-то копейки были и у меня) я пошла по старым местам не успевая доставать телефон, поэтому в последствии я его и не убирала. в какой-то момент меня накрыло волной воспоминаний и я сама того не заметила, как оказалась в магазине и покупала мороженное, которое мы с сестрой в детстве просто обожали (оно стоит сейчас всего 14 рублей, что меня очень удивило.... моя милая “Белочка”...). довольная покупкой столь любимого лакомства, отправилась на площадку, где часто зависала будучи 12-14 летней. уже в этот момент я поняла, что больше никаких фоток не будет. ностальгия накрыла с головой и я не могла избавиться от воспоминаний о прошлом, о людях, которые были тогда, но больше всего я думала о Ване (да, он опять плотно засел в моей голове, но что меня более-менее радует, я пока сдерживаюсь от того, чтобы написать ему).

клянусь, я бы просидела на тех качелях несколько часов, но мой телефон думал иначе. зарядка садилась и надо было возвращаться. для того, чтобы встать с качели потребовалось немало усилий и несколько минут чистого времени.

домой я хотела идти пешком (это заняло бы не больше 30 минут), но как-то резко ухудшилось состояние. я была выжата, как в физическом, так и в эмоциональном плане. дойти до остановки составило огромный труд. ноги отказывались идти, на плечи навалился огромный валун, а внутри зажёгся неприятный, причиняющий боль огонь...

кстати, нормальных фоток оказалось не так много, как ожидалось, но те эмоции... они были куда важнее.

вернёмся в реальность.

я сегодня устроилась на работу. точнее сегодня я оформлялась. завтра и послезавтра выхожу на неполные рабочие дни, а потом... с 4 по 21 июня работаю без выходных, т.к. мы будем готовить магазин к открытию. надеюсь, что хоть это поможет как-то отвлечься.

мой др.

ну что ж, в этом году я ждала его прям ооочень сильно (в прошлые годая просто желала, чтобы все о нём забыли). почему в этом году всё поменялось? я жду поздравлений от него, хотя заранее знаю, что он не напишет. я прекрасно знаю, что меня ждёт разочарование.

разочарование в свой день рождения, что может быть лучше?

хотя, на самом деле, когда я узнала, что я работаю в свой др (ах, да, забыла сказать,  работаю в свой др), ждать я его совсем перестала (и я серьёзно!).

мне недавно приснилась бабушка. она поздравляла меня с Днём Рождения, а я плакала, потому что была рада её видеть. я, наконец, сказала ей, что люблю её... 28 мая было 4 года, как её нет рядом с нами...

ВОЛОСЫ:

есть у меня одна идея на эту ночь... правда я ждала именно 19 июня (хотела сделать это за день до др), но работа, да и настроение сейчас такое себе.

а руки всё тянутся написать. сколько раз в день я захожу на его страницу? нет, не так. сколько раз за час я к нему захожу?

и вроде как не осталось чувств (по крайней мере таких ощутимых), но что-то всё равно заставляет проверять его соц.сети.

внутри завязался узел, и я мало представляю, что с этим делать. действуем по тому же принципу, что и в прошлый раз? определённо, ибо больше ничего не остаётся.

в последние дни я не только о нём думаю, появился ещё один человечек, которого я потеряла по собственной глупости. мне помогали забыть, оказывали невероятную поддержку, и я вроде как смирилась, но что-то определённо пошло не так. Джози вчера сказал, что у меня ещё остались чувства к Тёме, но... мне от этого ни горячо, ни холодно. этим его не вернуть, остаётся только как можно реже выходить на улицу, ибо многие места в городе, какие-то обрывки фраз напоминают о нём. у него, наверное, сейчас всё хорошо. в наш с ним последний разговор он сказал, что уедет жить к девушке, которая всё ещё его любит. это зацепило, причём очень. долго я тогда плакала, долго не выходила за пределы своей комнаты, мало кому отвечала, а если выходила на улицу, то не обходилось без сигарет.

я должна была уехать отсюда. куда-нибудь подальше от этого города, хотя бы на месяц-другой. мне нужно было (сейчас просто необходимо) отвлечься, развеяться. так забавно, но в который раз я обжигаюсь на доверии к родителям. я безумно надеялась на них, но меня обломали. от этого ещё сложнее оставаться в норме.