hold up, they don't love you like I love you.

Talvez agora que todo mundo quer um bicho de estimação, eles comecem a fazer, mas em New York com essa falta de espaço, é bem difícil. Se não tem, a gente deveria investir em algum assim. E só pra não perder a piada da batfamily, aqui seria a batcaverna dos batdogs. Mas eu não falo de boa criação, eu acho que conseguiria educar meu filho bem, só me falta as habilidades sociais pra não criar uma versão menor de mim mesma que mal consegue ir pra uma festa sem querer surtar, ou que queira ir pra uma, talvez eu me contivesse com uma criança que saía do apartamento sem ser expulsa. Não sabia que minha voz tinha um charmezinho assim, talvez eu deva usar com mais frequência. Passar um tempo aqui comigo e viver são coisas diferentes, depois que você fica presa tudo muda, e você vai se sentir encurralada. Tudo bem, eu aceito o fato de que você é bonita demais pra se desculpar.

Só sei se não inventarem de fazer isso em breve irei acabar mudando de cidade, oras, onde vou viver a minha velhice se não cercada de gatos e cachorros? Me recuso a morar sozinha numa casa, sou desligada demais para lembrar de fechar a porta todas as vezes. Ainda bem que a síndica do meu prédio é super legal e sempre checa se eu lembrei de trancar tudo. Adoro quando você fala assim, por incrível que pareça colocar um bat antes de cada palavra te deixa mais sexy ainda. Besteira, você é bem melhor do que imagina, não sei mais o que faço para te convencer do contrário, porra homem tu é a melhor pessoa que esse universo me apresentou, e para de falar assim de si mesmo, vou começar a te bater. Usar a sua voz mais frequência? Como assim? De qualquer maneira sim, não sei explicar, mas sua voz tem uma espécie de rouquidão que te torna atraente, sei lá. Isso está cheirando a um desafio, está duvidando disso? Aposto que conseguiria viver muito com você e ver esse rosto sonso vinte e quatro horas por dia, seria bem mais lega do encarar o mofo da minha parede, mas conhecido como meu colega de quarto. Eu disse nós dois, então você também é um pitelzão meu amor.

Acho que não pode cachorro grande, porque nunca vi ninguém com nada maior que um beagle, mas de quantidade não sei, qualquer coisa a gente pega vários cachorros iguais e fingimos que são os mesmos, ninguém vai entrar aqui pra contar. Só de pensar nisso, eu já quero desistir, e olha que nem tenho um útero, nem vontade de ter. Não é menosprezo, é a verdade, mesmo que não seja legal, eu não tenho habilidades sociais e duvido muito que meu filho imaginário teria, menos provável ainda se dependesse de mim. Ou seja, seria um eu menor, só que provavelmente pior já que pelo menos eu tenho minha mãe falsa que me obriga a sair de casa. Fica melhor que em inglês, mas ainda vou de espanhol, sempre acho engraçado. Você não deveria falar uma coisa dessas, nem sei se você aguentaria passar muito tempo trancada aqui comigo. Eu que deveria pedir desculpas logo.

Isso é tão injusto, sabe? Por mim todos os apartamentos deveriam ser construídos com cômodos pensados para animais de estimação. E caso o problema seja o barulho dos latidos é só construir o prédio com paredes a prova de som. Será que essa ideia existe? Vou pesquisar na internet mais tarde. Gosto assim, dessa maneira vamos virar esse apartamento num esconderijo secreto para cachorros. Ragnar, não me obrigue a usar a força, você tem que acreditar em mim quando digo que você é uma ótima pessoa e se por acaso quiser ter um filho vai ser um ótimo pai, mesmo sendo um pouquinho anti-social, isso não importa, existe várias maneiras diferentes para dar uma boa criação. Fica bom na sua voz, qual língua é apenas um mero detalhe. Passo mais tempo aqui do que meu próprio apartamento, então posso dizer que aguentaria viver contigo fácil. Vamos parar com esse lance de desculpas, nenhum de nós dois precisa se desculpar, até porque somos lindos demais para isso.

Então, a gente vai ter vários batdogs pra ter um pra cada membro da batfamily. Eu nunca vou entender como que isso acontece tão normalmente, prefiro nem imaginar a dor que as mulheres passam nesse momento. Mas ser pai é mais do que isso, eu provavelmente só criaria uma versão bem mais antissocial de mim mesmo. Vai ser a primeira coisa que vou fazer quando as lojas abrirem amanhã. Em sueco seria assim, mitt hus är ditt hus, em espanhol é bem melhor. Tudo bem, vou avisar sobre as responsabilidades que vem junto ao apelido. É uma falha genética que me proíbe de te dizer ‘não’.

Fechado, gostei bastante desse acordo. Se isso realmente acontecer sua casa vai ficar cheia de cachorros, aqui não existe nenhuma política contra a ter animais de estimação, não né? Nem eu, só sei que todos as mães desse mundo são guerreiras por conseguirem passaram por esse processo, ainda mais a minha que teve parir três uma seguida da outra. Para com isso, ok? Eu não irei deixar você se menosprezar quando eu estiver por perto, esse tipo de coisa está proibido de acontecer no meu turno. Se algum dia você ser pai, você vai ser um pai maravilhoso. Gostei em sueco, ficou charmoso de alguma forma. Nessas horas não gostaria de ser você, porque ninguém merece aguentar uma pessoa tão folgada assim. Sinto muito.

Não sei, cachorros são mais fáceis de cuidar do que criança? Eu não sei o que eu faria com um ser humano pequeno, na verdade. Muita certeza, mi casa es tu casa, é assim que se fala? Eu deveria continuar só com sueco e inglês mesmo, vamos fingir que eu nunca tentei falar espanhol na vida. Mas com muita certeza mesmo. Jedi encantado? Caraca, como que eu nunca pensei nisso, bem melhor do que ser um príncipe, e muito bom pra cantada, não que eu vá chegar em alguém, muito menos com uma cantada, mas dá pra ajudar os amigos. E eu vou te negar de levar comida? Não tem como negar, né?

Realmente são, se um dia eu quiser ter um filho vou acabar adotando... Eu tenho medo de algo tão grande passar pela minha vagina, só de imaginar a dor me dá vontade de nunca pensar mais no assunto. Ah para, você seria bom com as crianças, encheria elas de jogos educativos e coisas do tipo, seria o pai legal que incentiva elas a ficarem no computador. Por mim passávamos no chaveiro agora mesmo pra fazer a cópia da chave, ainda mais porque assim vai me permitir chegar de surpresa e te causar alguns sustos. Então diz em sueco, agora fiquei curiosa. É... Mas avisa para os seus amigos que não é todo mundo que é digno de ser chamado assim, a ordem fica de olho de quem usa esse apelido em vão. Só te chamei assim porque eles me autorizaram. Nope, fala sério você não consegue me negar nada e nunca vai conseguir.

O que importa é a gente chegar na fase adulta de verdade e virar adulta né, uma hora a farra acaba, só que não vai acabar agora não, deus me dibre. E eu te mandei uma saia de presente hoje cedo, vê se chegou, eu coloquei uma grana no jogo e consegui comprar aquela saia que você queria. E sim meu bem, meio que foi algo que a gente chegou a um acordo que não dava mais, a família dele não ajudou também, fora que toda a história dele com a igreja não tava dando, o sexo era bom, ele é maravilhoso mas infelizmente eu não consegui levar em frente.

Falou que nem a mamãe agora, nossa... Tá ficando velha mesmo. Realmente precisamos amadurecer na medida em que ficamos mais idosas, mas poxa vida, tudo precisa acontecer tão rápido? Queria voltar ao ensino médio no qual a minha maior preocupação era tirar uma nota boa na prova de artes. Mentira! Como você conseguiu? O lance daquela saia estava lá no alto, tive que desistir do meu lance. Ai, ai, tu vai usar também, não vou ter coragem de usá-la all by myself. Apesar de ter achado louca por fazer isso, muito obrigada. Que ex namorado mais broxa que você arrumou, vou rezar para que ele vire padre e só faça sexo com sua vela de sete dias. Olhando por outro lado, agora somos duas solteironas que irão aproveitar o máximo essa noite.

Só falta eu sair por aí pra enfrentar o crime de New York, já tenho o meu Alfred, você podia ser a Batgirl, e já dava pra começar a nossa própria batfamily. Como se eu fosse ligar pra a hora que você aparece aqui, se quiser eu te dou até uma chave pra você não ter que bater na porta. Tudo bem, então, acho melhor a gente parar de falar desse babaca o mais cedo possível, certo? Okay, pepperoni, quatro queijos, bacon e frango, tá bom? Esse pedido já se faz quase sozinho no meu iFood. Então, batman lego será, acho que é o único filme que fiz questão de comprar o dvd físico.

Aceito essa sua proposta se você deixar a gente ter um monte de batdogs, porque não sei se quero ter filhos, só de pensar que um bebê vai passar pela minha vagina na hora do parto me dá até arrepios. Tem certeza? Porque eu sou folgada independente do lugar, é bem provável que vai encontrar objetos meus espalhados pela sua casa. Exatamente, qual o motivo de falar sobre isso se o meu Jedi encantado está aqui no meu lado? Perfeito, ainda mais se eu puder levar de brinde. Aposto que você comprou também só porque vinha uma figura do Batman exclusiva, pode admitir bonitão.

Pra mim ainda é cedo, tem nem duas horas que acordei. E você sabe que pode vir pra cá a qualquer hora. Você tem uma foto dele? A gente precisa denunciar esse babaca o mais rápido possível. You’re safe now. Não precisa pedir desculpas, pode contar comigo pra qualquer coisa, a qualquer momento. Só dizer que sabor você quer e trinta minutos ela chega. E o filme você escolhe, eu acho que o único filme bobo que eu conheço é batman lego.

De vez em quando esqueço que meu melhor amigo é o homem morcego em pessoa. Pode não parecer a maior parte do tempo, mas eu tenho semancol, ok? É bom ser bem-educada de vez em quando. Não, mas ele é irmão de uma cliente da loja, mas deixa para lá... Eu nunca mais quero pensar nele. Para mim tanto faz, contanto que a pizza tenha queijo no final das contas e você ao meu lado fazendo companhia é sucesso. Até errando você consegue acertar. Vamos ver Batman lego porque eu quero dançar com a música dos créditos finais.

É a hora que eu bato palmas e digo o quanto eu to orgulhosa né? Mas na verdade eu to morrendo de preguiça então fica só minhas palavras mesmo. E se você me esperar me arrumar eu faço isso bem rapidinho e vou sim.

As noticias não chegaram até você? Eu to solteira meu xuxu, solteira sim sozinha também, mas a vida segue.

O que vale é a intenção rapariga, pelo menos segundo as pessoas preguiçosas que conheço. Na real, eu estou tão orgulhosa de mim mesma por estar finalmente criando responsabilidade que tem entusiasmo por nós duas. Enquanto te espero vou jogar Kardashian no celular, minhas vidas devem ter carregado já. Como assim solteira? Puta que pariu, como ele deixou uma mulher dessas escapar? Que lesado. 

Eu não sabia que tava parecendo uma assombração, mas isso deve ser um aviso pra levar mais sol, né? Vou começar a trabalhar na minha varanda.

Opa, me desculpa. Faz quase dois anos que não vejo todo mundo e estou meio surpresa em encontrar tanta gente que não tenha olhos puxadinhos. Sem mencionar que é uma coisa ver fotos suas e outra te encontrar. Caralho, me dá um abraço homem. Estou com saudades!

“Meu Deus... Eu estou tão bêbada assim ou realmente estou vendo o fantasma do meu melhor amigo aqui na minha frente?”

Eu não vou mentir pra você. Eu comprei um monte de chocolate, mas acabei comendo tudo no caminho pra cá. Culpe o engarrafamento que eu peguei, eu não tenho culpa se a fome bateu e eles estavam bem ali na minha frente. Acho que de vez em quando essa cabeça precisa funcionar pra algumas coisas que prestam, o que significa que amanhã eu te trago uma cesta de chocolates inteira, e não só os papéis da embalagem. Acho que foi bom eu odiar festas. Well, I can imagine, mas ela está bem?

Tudo bem, depois você recompensa encontrando um dos convites dourados e me levando para a fábrica de chocolate do Willy Wonka. Se a cabeça de cima está tão sã assim, espero que a de baixo se encontre em perfeitas condições também. As duas precisar viver em sintonia para a alegria da população mundial. Na verdade, prefiro sorvete do que chocolate, me traz um pote de sabor de cereja que tudo fica tranquilo, garotão. É, também sem contar que não tenho pique para te vigiar durante todas as festas, ainda bem que você não vai muito nelas. Está bem sim, nem o martelo do Thor consegue destruir aquela menina.

Droga, eu querendo esconder que na verdade sou um vampiro de cento e trinta anos. Você me sacou muito rápido. 

Deixa essa tarefa para Edward Cullen, ao menos que queira brilhar mais que purpurina, aí assim você pode sugar o quanto quiser de sangue e de quebra ainda encontrar seu Jacob ou Bella por aí. Existem milhares de lobas e pessoas sem expressão facial espalhadas no mundo, bebê.

Eu me sinto um idiota por ter saído da festa mais cedo, e ter te deixado sozinha. Mas sabemos que se eu tivesse ficado pra aquela confusão, eu estaria morto, e não poderia ter te trago essas flores. I mean, o que sobrou delas. Eu pensei em trazer um daqueles ursinhos com “get better”, mas achei que ia parecer que você estava doente. @okceana

Porra, tenho um amigo milionário desses e ele me traz só flores? Nada de chocolate? Fast-Food? Jogos!? Sacanagem. Pois é, não foi dessa vez que conseguiu se livrar de mim, playboy. Brincadeiras à parte, gostei das flores, é um gesto bem fofo da sua parte, estou até assustada por conta disso. Ainda bem que saiu de lá, não estava com cabeça de proteger sua raba também, e nem ficar preocupada com sua segurança. A minha irmã por lá foi motivo suficiente para me deixar quase careca. Relaxa, eu adorei, de verdade.

Meu pai tem dessas, me encher de coisa como se eu tivesse a idade dos amigos dele. Ganhei uma porrada de disco antigo e vinho, por isso eu to aqui de cosplay de quarentão. 

Nem vem que não tem, todo mundo sabe que apesar de você ter rostinho de vinte a sua alma é de idoso. Está praticamente estampado na sua testa, garoto vintage.