Nordvorpommern - Prerow (Ostsee)
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@offene-see
Nordvorpommern - Prerow (Ostsee)

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Prerow - Weststrand & Darßer Urwald
Ein Gedanke:
"Ich bin reich, denn ich fühle."
Große Botschaft.
Fast auf den Tag 1 Jahr müsste es jetzt her sein seitdem du durch die Tür gegangen bist und nie wieder her kamst. Es war ein schlimmer, erniedrigender Abschied. Ich würde garnicht sagen dass es ein Abschied war. Mehr ein "von mir gehen" ein "verlassen werden" ein "Tod" , Schmerz und Leere die zurückgeblieben sind. Schmerzen die ich bis heute noch nie wirklich fühlen wollte. Ich habe noch nie so wenig geweint bei einer Trennung. Ich schätze dass in mir etwas unwideruflich verloren gegangen ist. Und dass es mich so zerstört hat dass ich praktisch einen kleinen Tod gestorben bin. Ich bin immernoch nicht wieder auferstanden.
In letzter Zeit passieren mich vor meinem inneren Auge Erinnerungsfetzen von uns. Sie durchströmen meine Gedanken, setzen sich gegen meine Schädeldecke und verweilen dort bis ich verstumme. Manchmal sitze ich einfach nur da oder liege rum und tue nichts. Ich denke nur daran wie kalt es war in der einen Winter Nacht als wir durch die große Stadt gezogen sind. Etwas verloren, etwas sehr verliebt und euphorisch im Gedanken wir sind es und die Welt sind wir. Lebendig bin ich schon lange nicht mehr. Die Tage ziehen sich zäh an mir vorbei und die Zeit lese ich runter. Ich habe sehr viel Zeit damit verbracht einfach zu sitzen und in die Leere zu starren. Ich fühle mich unwohl in meinem Körper in meiner Haut. Ich weiß nicht mehr wer ich bin und wer ich war und was ich will.
Niemand weiß was ich durchmachen musste. Und niemand sieht das Leid auf meiner Seite. Es wohnt in mir. Ich habe dem Tod ein Zuhause gebaut in mir. Und es wärmt und nährt sich. In mir. Manchmal liege ich nachts wach und habe das Gefühl die Kehle schnürt sich endlich zu und ich könnte endlich fühlen und weinen. Aber dann bleibt mir nur die Luft weg ich spüre ein Stechen in meiner Brust. Ich würde gerne traurig sein, trauern und verarbeiten. Ich glaube ich habe nichtmals damit angefangen. In deiner Welt existiere ich nicht mehr. In meiner werd ich dich nicht mehr los. Ich weiß nicht ob ich je wieder fühlen kann. Die Leere zieht sich durch meinen Tag und von außen betrachtet bin ich für andere unsichtbar. Von außen betrachtet ist es 1 Jahr her seitdem du mich verlassen hast. Doch wenn ich genauer hingucke bin ich seit einem Jahr nicht mehr am leben, nicht mehr so wie vorher. Aber ich ziehe die Maske weiter auf für alle. Denn den Schmerz der auf mich wartet gefühlt zu werden wird mich tatsächlich umbringen.
Lagos Algarve

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"It's been over for far too long. But here i am. Sitting in my dark room. In the corner of the world. Windows wide open. Watching the moon. Thinking of you. I still miss you. I've never stopped."
Gunzesrieder Tobel (Bavaria, Germany)
Immenstadt im Allgäu (Germany, Bavaria)
Bavaria, Oberallgäu (Germany)
Bavaria, Oberallgäu (Germany)

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Warum hälst du mich fest, wenn die Vögel morgends zwitschern und die Stadt sich erhebt.
Warum drehst du mir dein Gesicht zu und greifst nach mir wenn du mich nicht suchst und ich nicht nach dir.
Warum suchst du mich immer wieder und lässt mich nicht los wenn ich gehe.
Warum schweigst du wenn du vorhin meine Seele berührst.
Warum tust du so weh wenn ich nichts fühlen will.
Hallo, wählt demokratisch, feministisch und mit Liebe. Danke. ❤️
Zwischen letzter Sommertag, schlechtem Techno und veganer Lasagne.
Es ist kurz vor 8 und Sie müsste bald hier sein und mich abholen. Währenddessen zieht sich mein Unterleib zusammen und ich frage mich wie der Abend wird.
Es ist schön wenn man eine gute Freundin hat. Mir hat das schon sehr lange gefehlt. Ich hab ihr einige meiner Tops mitgebracht, da ich für sie keine Verwendung finde und ich ehrlich gesagt irgendwie rausgewachsen bin.
Bin ich noch diejenige die sich so rausputzt? Ich blicke in den Spiegel und merke dass ich mich unwohl fühle mit dem was er mir zeigt. Ich richte meinen Blick auf Sie. Sie ist nahezu makellos, wunderschön und ihr stehen die Sachen soviel besser, denke ich mir.
Bevor wir losgehen fragt Sie mich ob wir noch zusammen eine ziehen wollen. Ich bejahe verzögert und erinnere mich daran was letztes Mal geschah. Sie nimmt zwei Züge. Ich kriege das Gefühl dass sie tatsächlich sofort was spürt.
Ich nehme einen langen zug und lege den Vaper zur Seite. Als wir aufbrechen ist es stockdunkel aber unglaublich mild. Es ist viel los in der Großstadt. Die Luft riecht nach Feuer und wenn ich aufschaue sehe ich den Himmel sternenklar.
Das Jahr widmet sich immer mehr dem Ende zu. Höchste Zeit eine Resonanz zu ziehen. Was aber, wenn man bereits zu Anfang prophezeit dass es keine gute Entwicklung annehmen würde? Nun ja sagen wir mal so, es lief nicht wirklich gut bis jetzt. Ich würde sogar behaupten das dies mein schlimmstes bewusstes, verloren gegangenes Jahr war. Und dennoch sträubt sich etwas in mir. Ja irgendeine Stimme möchte mich greadezu zwingen genauer hinzuschauen. Auf die gesamte Zeit mit ihren tragischen Verwebungen, den stark schmerzerfüllten enden von Begegnungen, der Verlust von Liebe und schließlich auch der Verlust von Lebenslust.
Wenn wir das alles betrachten könnte man auch sagen 2024 ist für mich eine einzige große Depression. Aber nicht die Depression die einen tagelang betrooten lässt. Nein, vielmehr sind es die endlosen Bahnfahrten durch graue Betonsiedlungen, der Blick in leere Gesichter, das wühlen in unzähligen übergroßen Rucksäcken, der Blick ins leere Portomonai, das aktualisieren von Instagram, das schimmeln von Fensterfugen, das Erzählen von Lügen, der Moment vor einem Moment, das nehmen von Umwegen, der Blick auf Uhrzeiten, die bedeutung von Haaren, die Straßenlaterne vor der Haustür, der Fotodrucker in DM, das fade Sprudelwasser, das abfallen von Klebehaken, das Gefühl beobachtet zu werden, die nostalgische Wdr 2 Musik meines Nachbars, die kälte auf dem Balkon und letztendlich das erkennen der Banalität und Begrenztheit des Lebens auf Zeit, die mutig macht und hilflos zugleich.
[...] Bei dir fühl ich mich angekommen. Ich weiß nicht ob ich genug bin, ich weiß nur das du es für mich bist. Ich wünsche mir nicht dass du dafür da bist mein Chaos zu besänftigen, ich wünsche mir dass du an meiner Seite bist während ich mein Leben selbst in die Hand nehme. Genauso möchte ich an deiner Seite stehen. Egal wie das Leben fällt und mit welchen Höhen und Tiefen wir konfrontiert werden:
Ich hoffe so sehr dass wir es schaffen unsere Mitte immer wieder zu finden. An den Ausgangspunkt zurückzukehren, ich deinen Planeten immer weiter erforschen darf, und du meinen, ein immer neues Hoch folgt und wir immer wieder zueinander finden. Ich bin kein Mensch der einfach geht sobald es schwierig wird. Denn wenn wir aus Sternen gemacht sind bist du der hellste und schönste an meinem Nachthimmel.
Ich liebe dich in jedem Universum, auf jedem noch so entfernten Planeten, zu jeder Uhrzeit, an jedem Moment und in jeder Hinsicht. Und nix davon wird sich in diesem Brief jemals widerspiegeln können. Aber eventuell ja einfach die Tatsache, das da ein Mensch draußen ist der dich liebt.
- Ein Brief an jemand besonderen

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A stop on the "Hochalm" on our hike from Schliersee to Spitzingsee
Schliersee (Germany)
Josefsthaler Wasserfälle
Schliersee (Germany)