son horribles esos días en los que no que no quieres hablar con nadie, contestar mensajes y sin saber que es lo que en verdad te pasa

en esos días prefiero estar todo el tiempo en mi cuarto, no te quedan si quiera ganas de comer

el sentir todo demasiado, el simple contacto de la ropa, un mínimo sonido, demasiadas preguntas, entre otras cosas

aún que tengas toda la intención de mejorar y quieras salir adelante, simplemente es... no lo sé, realmente no tiene explicación, solo llegas a pensar que seguirás así por el resto de tu vida

es asfixiante el pensamiento de creer que estas avanzando, pero estás en ese mismo lugar, incluso más profundo, y mentirle a todas las personas de que estás bien

muchas personas te preguntan el porque tú pereza, el porque de tu irresponsabilidad, el porque de tu desinterés, el porque parece que no avanzas; lo único que queda decir es que es un simple bajo, que todo estará bien, pero en el fondo saber que estas aún peor

todo es un mal sueño, todo es producto de mi imaginación, es un brote psicótico, estoy en coma desde hace tiempo, morí en junio del año dos mil veinticinco con esa sobredosis: esos son algunos de mis pensamientos cuando mi mente no está ocupada

sentiría mucha euforia saber el porque de las cosas, porque estoy aquí, porque han pasado infinidad de cosas, el porque a pesar de todo tengo aún vida, el porque del mismo existir, el porque del universo, el porque del tiempo, el porque sigo tenido muchas limitaciones si he visto y vivido tantas cosas, el porque de mis adicionales, el porque me preocupo por mi y me esmero tanto en mi estilo de vida si en realidad no quiero saber más nada, ¿porque?

es limitante ese sentimiento de ya no querer esforzarte por explicarle a las personas que es lo que te pasa, o pero aún, el saber que te trae esos sentimientos, el tratar de encontrarte, sabiendo que te perdiste hace mucho tiempo y nunca te has logrado recuperar, siempre que digo que estoy bien es para no molestar a nadie, probablemente tampoco me entiendan, todo lo que pasa se quedan solo en recuerdos vacíos, en tiempos viejos, todo lo que pasa por mi cabeza se queda ahí

amo escribir, me libero totalmente, puedo expresarme, escribir todo lo que pienso me ayuda en todo, tengo muchas notas de esos años de mi depresión, que simplemente son increíbles, por una parte lo que escribi, es muy notoria la depresión en esos escritos, pero es impresionante como lograba escribir, como todavía podía distinguir con claridad las letras, aún que no tiene la mejor letra y ortografía es fantástico para mí, en esos años pasaron demasiadas cosas, lastimosamente no puedo decir todas, pero me encantaría

he estado cerca de la muerte, he consumido sustancias legales e ilegales, he estado en un episodio de depresión que perdi la noción del tiempo y lo único que me tranquilizaba era dormir, he tenido un cuadro de depresión tan grande que los rostros y las voces de mi familia estaban distorsionadas, he sufrido de bullying, he sufrido en mi infancia abuso sexual por parte de un familiar desde los seis años hasta los doce años y mi familia nunca hizo nada, he estado en constante maltrato en mi infancia, he sufrido desde pellizcos hasta que mi madre me sacará sangre de la nariz con una cachetada, he sido reprimida por mis profesores y profesoras, he sido vista como objeto sexual por supuestos amigos y parejas, he sido burla de mis compañeros y supuesto amigos, he llorado hasta desmayarme, he alucinado demasiadas cosas

cuando estás en cualquier momento llegan las peores alucinaciones: infinidad de veces cuando me recuesto en mi cama y estoy a punto de dormir escucho mi nombre, todas las voces que conozco, de compañeros, de amistades, de familiares y personas conocidas

llegué a escuchar a personas gritando el nombre de alguien más, eran más que un simple grito con un nombre, eran gritos desgarradores, en los que lograba escuchar arrepentimiento, dolor

pero... pareciera que estoy en otro universo, en otra vida, todo cambio, toda mi vida dió un giro inmenso, voy al psicólogo, tengo personas que me apoyan, cosas que de verdad me importan, finalmente estoy aceptando todo mi ser, mi físico, mi cabello, mi nariz, mi sonrisa, me cuido demasiado, no tengo más estrés, mis notas académicas están bien, hago ejercicio diariamente, trato de llevar vida saludable... pero ese sentimiento de amor hacia todo mi alrededor y por las personas se perdió hace tiempo