an internest

Sejak dulu, entah dari kapan, aku agak jijik menyebut jika aku sedang jatuh cinta. Aku tidak suka dengan julukan 'jatuh cinta' melekat dan terjadi pada diriku. Rasanya cinta adalah hal yang gak benar-benar cocok dipasangkan denganku, tidak cocok untuk aku bersanding pada hal yang berbentuk atau bernama cinta. Ada perasaan 'eneg' dan mau muntah jika aku membicarakan diriku sendiri yang jatuh cinta. Bahkan saat menulis paragraf ini pun aku merasa enggan dan sedikit jijik. Untuk menghindari aku muntah di tengah-tengah aku menulis ini, maka kata 'jatuh cinta' akan kuganti dengan 'Sleketep'. Sepertinya lebih cocok jika disebut, 'aku sedang merasakan Sleketep' dibandingkan 'aku sedang merasa jatuh cinta' ouh, kalimat kedua benar-benar buatku mual.

Sebenarnya tulisan ini hanya paragraf-paragraf mini, tanda jika nantinya (kalau aku rajin, tidak malas, tidak menunda, tidak rebahan) akan ada essay penuh, detail, dan panjang mengenai aku yang sedang merasakan Sleketep. Perasaan Sleketep ini, baru-baru ini kuakhiri sepihak dari sisiku (anggapan agar aku tidak terlihat dicampakkan) dan aku mau mereview penuh dan mendalam perasaan ini dalam bentuk essay. Biar kuabadikan pengalamanku ini dalam bentuk rapi dan baik-baik. Karena jujur saja, sepertinya setelah sekian lama, baru kali ini aku kembali merasakan perasaan ini. Kemarin-kemarin sebelum wabah Sleketep menyerang, aku hanya uring-uringan sendirian pada perasaan 'keakuan'. Meski kadang, sebagai seorang people pleasure, aku juga memikirkan sisi dan perasaan lawan bicaraku. Ah tapi mau diserang atau tidak dengan wabah ini, aku memang manusia yang selalu bingung. Pokoknya, banyak yang dipikirkan dan menumpuk. Akulah manusia ngang-ngong itu.

Lalu kapan mau kumulai penulisan essaynya? Gak tau, ini baru permulaan, anggap saja tulisan pada Tumblr ini adalah Prolog. Pada tulisan kali ini aku masih berlatih menulis dulu. Setelah sekian lama, mau kubiasakan jari dan otakku bergerak bersamaan untuk menulis kembali. Biarkan mereka bekerja sama dan seirama dahulu. Di samping itu, aku juga sedang belajar kembali cara menulis essay. Saat aku bertanya ke ChatGPT mengenai detail cara menulis essay, aku menyadari kalau aku sangat butuh hal itu. Sepertinya untuk mengurai pikiran-pikiran yang penuh di kepala ini, aku membutuhkan kebiasaan untuk menulis essay. Sepertinya juga, dari essay pikiranku bisa lebih rapi dan tidak kusut, mungkin dengan begitu essay bisa mengurai perlahan pikiranku yang ramai dan bercabang ini.

Yap, akan kucoba terlebih dulu. Mungkin dari mind mapping? Ah gak tau, pokoknya semua akan kumulai dulu dari tulisan gabut ini. Apakah tema pertama yang kuangkat tentang Sleketep ini? Bisa jadi, karena hal ini baru dan masih cukup hangat untuk jadi bahan. Semua tulisan yang rapi-rapi, akan aku bagikan melalui Medium. Pada media Tumblr ini, semua tulisan asal, acak, jauh dari kata rapi aku bagikan. Menurutku Medium adalah tempat yang agak bergengsi jika kubagikan tulisan asal-asalanku. Tapi karena hal tersebut, Tumblr adalah media yang buatku nyaman untuk berbagi apapun itu bentuk tulisannya. Berbeda dengan Medium, karena kesan yang sampai padaku, media tersebut punya 'gengsi' jadi aku cukup pilih-pilih jenis tulisan apa saja yang bisa lolos untuk aku post di sana.

Kembali lagi ke Sleketep, semoga lewat perasaan ini, aku bisa melakukan semua yang ada dalam pikiranku satu-persatu secara segera. Karena kalau perlahan-lahan, udah gak ada waktu lagi. Kemarin terlalu banyak waktu yang kutunda. Kali ini semua harus kusegerakan. Aku gak mau menyia-nyiakan perasaan ini, aku mau memanfaatkan sebaik mungkin zat oksitosin dalam tubuh untuk melakukan beberapa hal positif.

Sudah sejak tahun lalu ada seseorang yang mengisi hatiku. Aku terlalu kesenangan jika chatku dibalas olehnya. Ah pokoknya hanya melalui DM LinkedIn, IG, dan FB saja sudah buatku meleleh dari tempatku terduduk. Aneh, padahal dia orang aneh dan hanya menang tampang saja. Yah aku gak mengenal dekat dan hanya tahu sedikiiit sekali tentangnya. Dia hanya seorang yang kupuja saat remaja dulu dan AAAKKK AKHIRNYA AKU MENULIS PENGALAMAN INI?? Okay, baiklah, perasaan ini, untuk saat ini sudah menjadi pengalaman dan masa lalu. Karena kenapa? Karena di tanggal 28 April lalu aku memutuskan untuk menyudahi secara sepihak perasaan yang juga tumbuh sepihak ini. Aku pikir perasaan ini terlalu kekanakan dan sia-sia dan tidak ada hasilnya di ujung jika kuteruskan tanpa kemajuan dari sisiku ataupun dia. Yap memang dia nggak ada tanggung jawab apapun pada hal ini. Aku yang memulai, maka aku juga yang mengakhirinya sendiri. Pada pengalaman kali ini, aku meyakini diri bahwa perasaan dan pikiranku terhadapnya ada pada kendaliku. Aku bisa mengendalikan diri. Dan jika kuminta perasaan ini untuk berakhir, maka aku dengan mudah dan dalam kendali untuk mengakhiri.

Tahun lalu aku menyukainya kembali secara menggebu-gebu. Tergesa-gesa dan ramai. Aku seperti membuat pengumuman kepada teman dan khalayak ramai kalau–aku punya crush–aduh rasanya jatuh cinta lagi setelah bertahun-tahun hati ini jadi tembok, bagaimana rasanya? Bingung, dan salah tingkah. Pikiranku kemana-mana; kalau nanti tenyata berjalan dengan lancar, kalau nanti ternyata gayungku bersambut, kalau nanti semua berjalan cepat, dan yang paling aku wanti-wanti–patah hati darinya.

Aku bahkan sampai menyiapkan diri; kalau-kalau aku dan dia menjadi kita, apakah aku siap? Siap! Dengan pe-denya aku meyakini diri bahwa aku siap dan sangat bisa menjalani semua bersamanya. Bahkan aku (yang tidak pernah mau berumur panjang) yakin jika bisa dan bersedia hidup sampai umur 100 tahun dengannya. Duh kalau jatuh cinta memang gak boleh, deh mikir yang tidak-tidak, karena kalau dipikir lagi sekarang, rasanya sangat nggak masuk akal. Lalu kalaupun aku patah hati? Ah kurasa aku bisa menulis trilogi novel mengenai kisahku. Akan kubuat ia yang patah hati dan sakit hati dan menyesal dalam ceritaku. Sumpah, aku benar-benar berpikir bahwa aku bisa menulis ia mampus dikoyak perasaannya sediri yang penuh penyesalan dan penderitaan HAHAHA.

Tapi saat patah hati itu datang, pikiranku sempat sedikit kacau dan bingung, bahkan kosong dan hilang arah hanya sebentar. Iya, hanya sebentar saja. Aku dengan mudah dan cepat menerimanya secara lapang dada. Besoknya saat berganti hari, aku bukan seorang remaja jatuh cinta yang galau karena keputusanku sendiri. Wah, ternyata aku bisa memutuskan ia secepat kilat ini? Ah sebenarnya ada perasaan kecewa pada diriku, karena perasaan sesalnya tidak sebesar yang kupikirkan sebelumnya. Karenaaaa sejujurnyaaaa aku benar-benar ingin menulis novel trilogi tersebut! Sejujurnya aku butuh perasaan galau tersebut. Tapi ternyata hatiku terlalu luas menerima kenyataan ini. Hebat sih, tapi sedikit kusayangkan saja. Cintanya besar, tapi ternyata gak terlalu cukup untuk bikin patah hati yang luar biasa untuk diriku. Mungkin karena diri ini sudah tumbuh dengan nalar dan rasa sadar yang baik, jadinya hal-hal seperti ini nggak terlalu buatku sakit hati. Mungkin.

Sebenarnya amat sangat disayangkan, ya. Perasaan yang sudah setahun lebih kemarin tertanam terpupuk bertumbuh dengan lucu dan menggemaskan ini berakhir sia-sia. Tapi semoga kepala dan hatiku masih tetap bisa menangkap sedikit sisa-sisa rasa galau dan sedih dari pengalaman tersebut. Aku masih tetap mau menulis kisahku dengannya, aku ingin buat ia menjadi tokoh yang sakit dan menyesal, aku-masih-sangat-ingin. Memang seakan terlihat seperti penulis pendendam dan psikopat, yaaaa. Tapi tidak dendam kok, dan sumpah sejujurnya aku nggak mau menyia-nyiakan perasaan ini. Karena setahun kemarin effortku lumayan besar untuknya. Sangat disayangkan jika hal ini tidak jadi suatu cerita. Aku mau buat kenangan, bahwa aku pernah ada di fase kekanakan di umurku yang akhir 20an ini.

Tidak ada kata terlambat. Jika memang ia orangnya, semua akan menjadi tepat. Hari ini aku mendapat kado ulang tahun. Memang ulang tahunku sudah lewat, 26 Juli kemarin. Tapi kado ini datang dan kuterima di waktu yang tepat. Ia memberiku sebuah notebook dan sepucuk ucapan doa yang benar-benar aku aminkan secara serius.

Seperti yang kusampaikan sebelumnya, kado ini tidak terlambat. Ia menyampaikannya dengan penuh perhatian dan rasa yang sejati. Yang aku yakini, tidak semua manusia di muka bumi ini memiliki dan merasakannya. Ia manusia terbaik, teman terbaikku. Dan aku manusia paling beruntung bisa mengenalnya sampai sekarang. Aku menamai hubungan kami, sejati.

Mendapati sekantong kado membuat perasaanku haru. Aku yakin, ia memberiku notebook pasti dengan alasan. Mungkin karena aku suka menulis? Ia paham jika menulis baik untukku, secara tak langsung, ia mengerti diriku akan membaik dengan menulis. Maka diberikannya aku notebook yang kuidamkan sudah lama. Aku tidak pernah cerita padanya jika aku naksir dengan notebook yang ia belikan. Memang cocok sekali nama sejati menggambarkan hubungan ini.

Begitu pun dengan suratnya. Saat membacanya, energi positif kuterima. Dan surat darinya akan kusimpan baik-baik. Jika pada masa depan nanti aku sedang bodoh dan tolol, aku akan membaca kembali surat yang ia tulis. Aku yakin, nantinya surat ini bisa membuatku sadar dan kembali menjadi manusia baik. Ia menulis surat ini untuk kuatku. Ia menulis surat ini dan secara tak langsung menenangkanku. Dan aku beruntung.

Banyak sekali doa dan harapku untuk manusia baik satu ini. Aku harap keberkahan dan kebaikan selalu menjaga dan melindunginya. Ia sudah dewasa sekarang. Teman kecilku benar-benar sudah tumbuh dengan baik. Beruntunglah mereka yang mengenal dirinya. Karenanya aku jadi paham dengan penuh arti sejati.

Dan semoga tiada akhir padanya dan diriku. Aku ingin terus melihatnya tumbuh.

Di umurku sebelumnya, banyak hal beriringan dan dalam waktu berdekatan terjadi. Kalau dipikir, sebenarnya banyak rencana terlaksana dengan baik, meski seperti diburu-buru dan beberapa tak disangka. Namun beberapa rencana juga sudah dan semestinya dalam kendali. Kejadian yang tak dibayangkan dan disangka juga turut mengiringi hal-hal tersebut. Cukup membuat kaget, hilang kendali diri, pusing, kosong, lupa diri, dan banyak perasaan lainnya. Sebelum memasuki umur baru ini, aku juga merasakan banyak perasaan baru. Sangat merasa aneh dengan beberapa perasaan baru tersebut. Merasa senang yang membanggakan, heboh dan sedih bersamaan, takut dan senang bersamaan, kosong dan hampa yang penuh, merasa tidak peduli, mempedulikan, dipedulikan. Banyak sekali sampai-sampai bisa dibuat tulisan sendiri, sepertinya.

Aku akan menulis ini dengan berantakan, hitung-hitung kebebasan dan perayaan dalam menyambut umur baru. Sebelumnya mungkin tahun ini adalah ulang tahun paling biasa yang kurasakan. Bukan, bukan dalam artian buruk. Justru dari sini aku seperti melihat sisi lainnya hidupku. Aku melihat, beberapa tahun terakhir, entah dari kejadian, peristiwa, cerita, atau banyak hal lainnya yang terjadi adalah untuk hari ini dan hariku ke depannya. Umurku sebelumnya seperti memberikan hadiah untuk umurku yang sekarang. Tahun-tahun yang terlewati seperti memberikan bekal untukku sekarang. Aku merasakan dan menyadari jika diri ini belum dewasa secara utuh, maka dibekalkannya aku hal-hal kekanakan yang terjadi di sekitarku. Aku juga merasakan jika diri ini masih menuntut banyak hal, maka diberikannya aku pembelajaran arti kata cukup. Aku merasakan jika diri ini tidak sempurna, maka diperlihatkannya aku bahwa ketidaksempurnaan adalah sempurna. Banyak hal yang diberikan dari tahun dan umur yang lalu kemudian kutuai sedikit-sedikit untuk umurku sekarang.

Tidak ada kebahagiaan dan perayaan yang besar. Bahkan beberapa orang lupa hariku. Aku tidak mempermasalahkan itu, serius. Dengan melihat mereka cukup dan bahagia dan tidak sakit itu ternyata merupakan hadiah tersendiri untukku. Dan aku merasa dirayakan. Dan aku selalu berdoa agar aku selalu bisa cukup untuk mereka yang kusayangi. Aku berdoa, semoga kebersamaan dari umur dan tahunku yang lalu bisa mempertahankan kebersamaanku dengan mereka sampai tahun yang tidak terhitung. Seperti, aku mau mereka selamanya? Hadiah untukku seumur hidup?

Satu-satu, secara tak langsung aku merasa perasaanku tercekliskan. Impianku terlihat, pelan-pelan. Impian yang mustahil, perasaan yang belum pernah kukenal, perlahan mereka membentuk pola seakan selaras. Entahlah, bahkan sampai sekarang perasaan ini masih aneh dan masih menjadi tanda tanya. Bangga yang secukupnya? Itu juga aku rasakan sekarang. Perjalanan hidupku jika kukulik, ternyata ada indahnya juga. Banyak bahkan. Kembali lagi, tahun dan umurku banyak bekerja, dan membuatku merasakan hal yang kemarin tidak kusangka. Tidak apa-apa, memang masih merasa excited. Hidupku adalah tentang kejutan. Banyak tidak disangkanya.

Hari berlalu, waktu berjalan, umur bertambah. Semoga diri ini matang dengan baik. Semoga kebaikan tersebut juga dirasakan olehku dan semua orang yang ada di sekitarku. Selalu, tidak berharap banyak, tapi semoga orang-orang yang kucinta merasakan jika aku masih terus membutuhkan mereka.

Aku mengejarmu sendirian, selama ini. Dan saat ini sudah hampir mencapai batas. Aku seperti lumpuh dan hilang darimu.

Dari sini, apakah kamu rasa hadirku padamu di sana?

Dari sini, apakah kamu rasa dekapku padamu di sana?

Dari sini, apakah kamu rasa aku melawan takutmu di sana?

Dari sini, apakah kamu rasa? Di sana?

Aku sampai kehilangan diriku karena selama ini. Aku sudah mencapai batas. Aku sampai tak tersadar dan hilang diri. Aku sering menyadarkan diriku dengan bernyanyi, dan oh, aku masih hidup. Jika kamu membacanya, dan kembali padaku, dan melihatku, maukah kamu membawaku kembali ke rumah?

Aku rasa hidup dalam mimpi ini. Atau memang semua ini nyata dan aku hidup? Secara utuh? Tidak ada peraturan dalam tulisan ini. Semua hanya bentuk perasaan dan dari lagu yang aku nyanyikan untuk menyadarkanku. Jika kamu membacanya, dan kembali padaku, dan melihatku, maukah kamu membawaku kembali ke rumah?

Aku kehilangan inderaku, sangat menakutkan dan menyakitkan secara bersamaan. Saat kusadar, aku mencoba memejamkan mata, bernyanyi kembali. Aku mencoba untuk sadar. Jika kamu membacanya, dan kembali padaku, dan melihatku, maukah kamu membawaku kembali ke rumah?

Menyelam ke dalam pikiranku sendiri. Oh ini masih dalam mimpi, iya bukan? Benarkan ini nyata? Kabarnya tidak ada udara di sini, tidak ada yang butuh. Aku hilang, kembali. Jika kamu membacanya, dan kembali padaku, dan melihatku, maukah kamu membawaku kembali ke rumah?

Angin kencang membangunkanku, aku mencoba bernyanyi untuk menyeimbangkannya. Aku masih lumpuh dan sakit. Aku bingung akan rasa dan lembutnya. Jika kamu membacanya, dan kembali padaku, dan melihatku, maukah kamu membawaku kembali ke rumah?

Aku sendiri takut akan perasaan yang sungguhan, namun apakah masih bisa untuk mendapatkannya? Aku selalu berlari, meski membuktikannya seperti sulit untukku. Aku mencoba untuk memberi seperti yang aku pikirkan ingin kuberi.

"Claim positive energy. Claim positive energy. Claim positive energy. Claim positive energy. Claim positive energi..."

Begitu berulang kali. Seakan memerintahkan tiap inchi tubuh dan jiwaku untuk hanya mengambil dan menyerap hal-hal positif. Dan dari mantra berulang tersebut aku tersadar, bahwa ada hal buruk yang mengelilinginya. Ada hal negatif yang dirasanya. Maka diucapkanlah mantra tersebut berulang kali. Tanpa henti, sampai dirasanya tenang dam teralihkan.

Untuk jiwa dan tubuh, turut bacalah pada mantra yang diucapkan otak pada kalian. Karena dalam banyak hal kedepannya, kalian akan sangat membutuhkan energi tersebut, dalam hal apapun.

Masih mengenai reuni (hehehe). Sudah lama sekali aku tidak pulang larut malam. Terakhir itu, kapan ya? Aku lupa. Tapi aku senang hari ini. Acara reuni tadi mulai dari selepas Isya sampai sekitar jam 12 malam. Aku saja sampai ditelepon terus oleh adikku karena belum pulang padahal sudah larut. Bahkan sampai rumah pun jam setengah satu malam. Tapi aku senang. Di perjalanan pulang, hujan. Cukup deras. Tapi kapan lagi hujan-hujanan tengah malam, kan?

Berangkat tadi, aku janjian dengan temanku yang pulang kerja di depan Subway dekat UMN. Kami berangkat bersama. Sesampainya di sana, baru beberapa saja yang datang. Selama reuni, selain makan-makan dan ngobrol, ada juga games berhadiah kaos yang disponsori oleh brand milik temanku, POIZON.

Betapa menyenangkannya tadi. Karena yang datang lumayan banyak. Lalu karena kita berkumpul di rumah temanku yang baru saja melahirkan satu bulan lalu, aku jadi melihat bayi mungil. Gemas sekali ya Tuhan! Aku benar-benar senang sekali hari ini, sumpah. Meski sedikit lelah karena sedang flu dan batuk dan pulang kerja, tapi aku senang.

Oh tapi ada perasaan agak ngeri juga. Saat pulang kami melewati jalanan lain. Karena jalan yang biasanya becek tanah merah. Jadi kami memilih jalan sepi yang tidak terlalu luas. Kanan-kiri gelap dan lebih sering dijumpai semak. Ada rumah dan kampung, tapi karena malam jadi agak ngeri juga. Penerangannya pun sangat-sangat minim. Syukurnya kami beramai-ramai. Selama jalan mencoba merapatkan diri agar tetap berkelompok.

Pokoknya aku senang hari ini. Semoga perkumpulan ini akan selalu dan sering diadakan. Tidak ada putus dan bahkan lebih banyak yang bisa datang dan hadir. Pasti akan sangat menyenangkan jika seperti itu! Karena aku selalu rindu dengan mereka. Mereka adalah pengalaman terbaikku. Aku sayang mereka. Mereka adalah hal-hal terindahku.

Banyak hal yang ia pendam dalam tawa. Salah satunya adalah kisahnya ini. Mungkin untuk sekarang dia sudah bisa menceritakannya dengan mudah. Tapi aku jadi membayangkannya saat kejadian itu sedang ia hadapi. Kira-kira pikiran apa saja yang terlintas di saat kejadian tersebut, ya?

Jika diingat-ingat, sejak dulu kuperhatikan, dia memang tidak terlalu sering menampilkan perasaan sedihnya. Apapun itu selalu dibawanya senang. Bahkan ejekan tentang dirinya. Dan yang jadi pertanyaanku, apakah ia memang semudah itu, ya dalam memaafkan dan berdamai dengan banyak hal yang ia hadapi?

Dia memang selalu perhatian, dari dulu. Beberapa kali kuperhatikan juga ia merasa tidak enak pada hal-hal yang bisa ia tagihkan. Dan satu hal baru yang kuketahui tentangnya. Tentang dirinya yang bisa berdamai dengan dirinya sendiri. Memang banyak hal baik pada dirinya dan untuk orang sekitarnya.

Tapi dari sini aku jadi punya ide menarik. Menuliskan sedikit kenangan yang kuingat pada tiap bulan sepertinya menyenangkan. Tidak, tidak semua kenangan yang kuingat adalah hal membahagiakan. Banyak juga diantaranya yang buatku sedih atau bahkan marah. Beberapa hal pribadi dan emosional tersebut mungkin tetap aku tulis namun akan kusimpan sendiri.

Ah omong-omong, kenapa lagu Dere semuanya enak sekali? Aku merasa bangga sendiri karena telah menemukannya. Dan lagunya yang berjudul Rubik saat ini adalah kesukaanku. Bukan hanya enak didengarkan tapi liriknya juga menarik. Betapa pintar seorang Dere bisa menggambarkan sesosok 'orang' pada sebuah mainan kecil: Rubik.

Di tanggal 9 September kemarin, aku membeli dua novel dengan judul yang sama. Sudah jauh-jauh hari aku niatkan untuk memberikan satunya lagi kepada temanku yang akan berulang tahun minggu depan. Sebenarnya dulu-dulu kami nggak pernah saling memberi kado saat ulang tahun. Tapi tahun ini, aku memulainya. Aku mengiriminya hadiah ulang tahun. Niat awalnya karena ingin mengirimkan semangat dan rasa percaya dariku untuknya. Berharap dengan datangnya kado ini, bisa membuatnya jaaauuh lebih baik, kuat, dan percaya diri pada apapun yang ia hadapi. Entah yang sedang terjadi, atau yang akan dihadapi ke depannya.

Aku mengirimnya novel yang menurutku isi ceritanya akan sesuai dengan dirinya saat ini. Novel ini seperti self improvement versi fiksi. Meski aku berpikir, jika banyak pertemanan ditandai dengan model gelang yang sama atau gantungan dengan gambar yang mirip. Maka aku dan (secara tidak langsung, memaksa) temanku menyelaraskan diri dengan memiliki novel yang sama. Dan dari novel ini aku sangat berharap ia bisa memetik banyak hal-hal baik yang ada di dalamnya. Aku juga ingin ia merasa ditemani dengan banyak hal melalui novel ini. Aku harap buku ini bisa jadi teman baiknya, selama aku jauh darinya.

Selain mengirimkan sebuah novel, aku juga menyertakan surat lima lembar yang aku tulis dengan tanganku sendiri. Hasil tulisanku memang kacau. Kalau dilihat orang lain (dan pasti dirinya), pasti banyak yang berkomentar jika tulisanku mirip dengan tulisan pada resep dokter. Dari dulu, julukan tulisanku memang ceker ayam. Tapi semoga ia paham dan mengerti jika surat itu aku tulis dengan penuh kehangatan. Dan semoga perasaan hangat tersebut sampai padanya dan memeluknya lembut.

Aku juga menyertakan satu buku kecil dzikir pagi dan petang (Almasurat) dalam kadoku tersebut. Berharap dengan sedikit hal yang aku pahami dalam ilmu spiritual bisa membantunya menjadi pribadi yang lebih tenang. Karena dari pengalaman yang aku lalui, Almasurat berperan besar mengantarkanku ke perasaan yang menenangkan. Semoga Almatsurat ini juga selalu membuat dan menjaganya dalam tenang.

Satu lagi, dalam paket tersebut juga ada mainan kupu-kupu. Sudah lama aku tahu tentang mainan ini. Aku pernah melihatnya beberapa kali di internet. Seseorang mendapat kado dan saat bungkus dibuka, keluar kupu-kupu melompat berterbangan dari kadonya. Aku pernah terlintas memiliki keinginan untuk memberikan kado berisi kupu-kupu seperti di video tersebut. Dan viola, aku menemukan kupu-kupu yang kucari di lokapasar (marketplace). Tidak kusangka bayangan singkatku tersebut akan kuwujudkan dan ternyata dia yang jadi orangnya. Semoga sedikit hiburan dari kupu-kupu ini bisa membuatnya tersenyum senang awet sampai lama dan tak terhingga bahagianya.

Meski kadoku sederhana, tapi aku harap ia paham jika kado ini datang dalam niat baik. Dan aku juga berharap meski kadoku terlihat agak kacau namun semoga bisa menghapus segala pekatnya.