a perspective

“Bu kakang nanti mau jadi ustad”

“Iya boleh, sok ngaji yg rajin. Tapi meskipun engga jadi ustad juga tetep harus bisa ngaji dong”

“Kenapa emangnya?”

“Kan kakang nanti harus ngajarin anak anak kakang”

“Ih kenapa? Biarin aja itumah nanti sama istri kakang aja, kan kakang mah nanti kerja aja sampe malem kaya ayah”

Aduh bingung mau jawab apa🥺 situasi saat ini emang ayahnya lagi sibuk banget, sering pulang malem dan keluar kota juga. Tidak bermaksud mengambil-alih tugas suami buat ngajarin anak ngaji di rumah, tapi kalo nunggu sampe suami waktunya luang (yang ga tau kapan itu) nanti malah anakku ga belajar2 ngaji dong huhu.

“Kamu ga pamit dulu sama anak anak ay?”

“Engga ah, kasian”

Aku liat ekspresinya kaya denial akan sesuatu, terus aku tanya lagi,

“Sebenernya kamu yang sedih ya kalo pamit sama anak anak?”

“Iya🥺”

Uuuu cayangggg, karena suamiku tipe yang sering denial sama perasaannya, ketika nemu momen beliau mau mengakui dan jujur sama apa yang dirasain tuh selalu bikin aku terenyuh🥺🥺 huhu.

Akhirnya beliau berangkat tanpa cium anak anak dulu. Huhu.

Aku kira, semua orang bisa dengan mudah menerima kebaikan yang orang lain lakukan. Ternyata ga semua orang bisa. Atau aku aja yang terlalu mudah menerima ya? Hahahahaha.

Dulu waktu ku kecil sekitar kelas 4-5 SD, aku punya temen seorang art alias asisten rumah tangga, Nurhasanah namanya. Dulu kenalnya karena aku ikut ngaji di mesjid, tau kan ngaji yang sore sore gituu, nah dia itu nganterin anak yang dia asuh. Dia jadi ikutan ngaji juga, baca qurannya mantep banget jarang salah masha Allah. Lupa gimana awalnya pokoknya aku sama Nurhasanah jadi akrab dan cukup deket, suka cerita cerita aja gitu. Mungkin juga karena umur kami ga jauh bedanya, kalo ga salah inget umur Nurhasanah 3 tahun diatas umurku. Suatu hari pulang ngaji, seperti biasa kami jajan dulu di warung depan mesjid. Hari itu dia baru gajian, terus dia suruh aku milih jajanan dan dia mau traktir cenah. Aduh kalo inget ko terharu ya:') awalnya aku nolak, "gausah ih simpen aja uangnya" ku bilang, tapi dia bilang "gapapaa.. aku pengen jajanin" gitu katanya. Akhirnya oke aku pilih jajanan, sebisa mungkin yang ga ngeberatin. Yang aku pikir adalah "yang penting dia merasa dihargai niat baiknya". Nyampe rumah aku cerita ke mama, mama bilang "ih jangan padahal mah kan teteh mah bisa minta uang ke mama, Nurhasanah mah buat dapet uang harus kerja dulu sendiri", ya iya juga sih, tapi aku agak ga setuju karena mengingat sore pas kejadian itu ekspresi Nurhasanah nampak happy aja abis ngejajanin.

Waktu berlalu. Aku kuliah, sekitar pertengahan menuju akhir kuliah aku freelance di wo. Suatu hari aku main ke rumah temenku, sebenernya aku mau minta bantuan sesuatu sih, aku bawain sesuatu buah tangan. Pas nyampe dan kukasih buah tangan itu ke temenku, terus dia buka dan disuguhkan lagi ke aku. Ya engga apa apa sih, tapi sampe aku akan pulang dia ga makan makanan yang kubawa itu, dia malah nyuruh aku bekel aja itu makanan. Hmm.. aku ko ga nyaman ya rasanya digituin hiks, wajar gaksi ngerasa ga nyaman perasaanku?

Hari lainnya ada kejadian 'ditolak' ketika ngasih sesuatu. Ternyata hal itu ga ngenakin ya:') Pikiranku seringkali kembali sore itu, waktu dijajanin sama Nurhasanah. Aku ga menyesal sama sekali menerima kebaikan Nurhasanah hari itu, meskipun mama bilang kasian dia cari uang sendiri dan seharusnya aku ga dijajanin. Aku ga menyesal karena mungkin dengan menerima kebaikannya, itu bikin dia seneng juga. Karena ketika udah niat mau ngasih sesuatu, tapi malah ditolak itu rasanya gaenak banget huhu. Bukan tersinggung, tapi rasanya kecewa aja.

Aku jadi berpikir sebaiknya kita perlu belajar juga untuk menerima kebaikan, bukan hanya belajar untuk memberi kebaikan.

Cukup terima dan bilang makasih, kalo lagi ada keleluasaan bolehlah buat membalas kebaikan yang kita terima itu. Ntah ke orang yang ngasih atau ke orang lainnya.

Mama: “Solehnya cucu cucu ninin”

Aku: “Nin, ibu oge soleha teu?” (maksudnya ibu itu adalah aku yaa)

Mama: “Soleha atuh, hebat ibu mah kuatan”

Lalu aku diem sambil berkaca kaca🥹🥹🥹

Kehidupan dewasa ini ternyata bikin aku menahan banyak hal, dulu aku kesenggol dikit bisa ngocor aja tuh curhatan kaya air, ternyata sekarang aku bisa setertutup itu. Banyak hal yang perlu kujaga, banyak perasaan yang perlu dijaga. Rasanya emang lebih bijak begitu. Meskipun katanya buat perempuan, cerita itu lebih penting daripada solusi, tapi buatku menjaga jauh lebih penting karena aku bukan satu satunya pemeran utama di dunia ini.

Sekarang kalo lagi ada kesulitan, daripada cerita sama mama aku lebih baik di rumah aja. Gausah ketemu orang siapapun itu. Krn aku mudah ditebak, gabisa menyembunyikan ekspresi, aku takut ketauan kalo lagi menyembunyikan sesuatu.

Iya, sebentar lagi wedding anniversary ku yg ke 7. Baru 7 tahun tapi ya ga baru baru banget juga rasanya karena udah banyak hal juga yang kami lewati. Seneng, sedih, haru, kecewa, banyak yang kami rasakan selama hampir 7 tahun ini hidup bersama.

Aku bisa bilang hal tersulit dikehidupan berumah tangga ini adalah ketika ego muncul. Di beberapa waktu belakangan ini, egoku lagi muncul dan aku kewalahan banget. Rasanya semua salah. Apa yang suamiku lakukan terasa kurang kurang kurang terus. Berusaha buat memikirkan ulang sebelum mencoba mengkomunikasikannya, tapi tetep emosi duluan. Kalo lagi gini, biasanya aku jadi menyebelin sikapnya pas berusaha ngomong ke suami. Ntah kaya nuduh atau menyalahkan, pasti bikin ga nyaman deh. Dan kalo maksain diri buat tetep ngomong padahal aku lagi engga dalam keadaan tenang, apapun respon suamiku pasti akan selalu salah dimataku.

Maka dari itu, ketika ego ngerasa paling bener kaya gini lagi muncul, mending diem dulu deh. Meskipun aku jadi manyun mulu tapi yaudah daripada kata kataku menyakiti dan malah muncul permasahan baru, mending diem tahan dulu sampe aku sendiri lebih tenang.

Belajar belajar belajar teruusss selama menjalani ibadah paling lama ini, belajar mengendalikan diri karena ya dipernikahan ini bukan aku satu satunya pemeran utama, melainkan kami, aku dan suami.

Ada rasa geli, sedih, dan haru, ternyata aku udah berjalan sejauh itu ya? :’)

Udah hampir 10 tahun. 10 tahun yang lalu ada kejadian yang jadi titik balik kehidupanku, yang bikin aku lebih sadar dan berani dan mulai berjalan dengan kakiku sendiri. Banyak hal terjadi setelahnya. Ketemu orang baru, kegiatan baru, lingkungan baru.

8 tahun yang lalu, awal mula aku ketemu lagi dengan seseorang yang ternyata jadi suamiku (adeuh🤣). Aku baca tulisanku saat itu. Dari curhatan waktu sebelum nikah yang banyak dipendemnya karena malu mau bilang, sampe curhatan awal nikah yang pas dibaca lagi… ai maneh kunaon ceuuu😭😭😭🤣🤣🤣

Meskipun geli tapi aku agak takjub juga sama diri aku sendiri di masa lalu, kobisa nulis kaya gitu???!!!! Bahkan ada nulis cerita fiksi pula yang pas kubaca lagi ko jadi ikutan sakit hati:’))))

Nadia, kamu semangat & banyak sekali energinya buat mikirin ini dan itu:) ternyata dulu aku ga seburuk itu ya kalo diliat dari kacamata saat ini.

Pengen bilang ke Nadia di 10 tahun yg lalu, kamu ternyata bisa lebih percaya diri & menemukan value diri kamu. Jangan terlalu keras ya sama diri sendiri🤗

Tulisan bener bisa jadi time travel yg bikin jadi bisa ngerasain lagi apa yang terjadi dulu ya, padahal udah nyaris ga inget :’)

Sukawana, 15 Februari 2025.

Sayangku.

Mungkin sekitar dibulan bulan awal tahun 2024 lalu, aku kepikiran kayanya kalo hamil lagi aku udah siap. Berhubung kakang juga udah makin gede dan udah lebih bisa diajak komunikasi. Gatau kenapa sih tiba tiba siap aja padahal sebelumnya takut banget kalo kebobolan wkwk. Sampe sering tanya ke suami, "kalo aku hamil lagi gimana?". Beliau jawab, "yaudah gpp kita jalanin aja". Karena kami berdua tuh emang setakut itu kalo kebobolan hahahaha, jadi meskipun aku yang hamil tetep dong harus nanya dulu kesiapan suami.

Terus pernah aku nyeletuk ngasal ke suami, "aku tuh kalo Allah takdirin buat hamil dan punya anak lagi, kepikirannya pengen deh sebelum umur 30". Ngomongnya sebenernya agak maju mundur karena takut lah, takut ga sanggup segala macem. Punya anak 1 aja rasanya diri ini tidak sempurna sebagai orang tua, jadi agak cemas aja kalo punya anak ke 2.

Lalu akhirnya feeling itu dateng. Karena telat menstruasi yang biasanya aku tepat waktu, kalopun mundur paling 1-2 hari, tapi ini telat banget pokoknya. Akhirnya cobain tes pake tespack, jreng jrengggg.... bener garis 2 :)

Waktu tes itu tanggal 1 mei 2024, aku ulang tahun di 8 mei, yang mana berarti seminggu setelah tau hamil itu aku genap 29 tahun. Bener bener dijabah omonganku:')

Ceritanya mau tidur siang, tapi susaaaah banget padahal udah waktunya. Tunggu tunggu terus sampe aku kesel. Terus akhirnya aku punggungin terus perkara ada suara gesekan tirai sm tembok, dia jadi mepet punggungku, lucu banget sih masih nempel nempel sama ibu:’)

Terus aku ngebalik sambil ketawa, terus kakang ngeliatku sambil berbinar binar matanya sambil bilang “yeaaay”.

“Kenapa yeay kang?”

“Ibu soalnya ibu ketawa ke kakang”

😭😭😭😭😭😭 sejarang itukah ibu tertawa bersama kamu nak?!💔

Aku sedih seketika. Pantesan akhir akhir ini kamu sangat menguji kesabaran ibu, nak. Ternyata kamu lagi merasa kurang waktu seneng seneng sama ibu ya?😭💔

Maaf ya nak, ibu akan perbaiki lagi. 🥹

.

Ga lama dari situ kakang langsung tidur.

Tapi mungkin ada perbedaannya pada umurku saat ini. Aku lebih cepat menyadari keadaanku saat ini, “oh iya kalo buat sekarang aku emang belum ada keleluasaan buat mewujudkan apa yang aku rencanakan”. Dan itu engga apa apa. Engga apa apa kalo belum sekarang. Kalo aku ditakdirkan akan mewujudkan itu, pasti akan ada kesempatannya di depan sana, Insya Allah.

Engga apa apa, bahkan ga ada yang tau kalo saat itu aku merasa ‘kalah’. Engga perlu lagi merasa malu. Mungkin juga ga ada yang mikir aku ‘kalah’. Saat ini, aku lebih bisa menghargai apa yang udah aku usahakan, ‘level’ku saat ini.

Iya namanya juga hidup, engga melulu apa yang kita inginkan dan kita rencanakan. Ada kalanya kita hanya perlu merespon sebaik baiknya hal yang saat ini menghampiri kita. Engga apa apa. Lambat bukan suatu kesalahan.