A.K.

Hoje eu esperei que você aparecesse mas no fundo eu sentia que não ia conseguir ir e tá tudo bem, eu entendo o seu trampo (hoje beeem mais que no passado).

Você me mandou mensagem pedindo desculpas por não conseguir ir e me desejando coisas lindas nessa nova etapa da minha vida. Deuses, me veio um flash na mente…você indo me buscar pela primeira vez no curso.

Tanta coisa mudou de lá pra cá né? Eu me formei, você se formou em outros cursos, mudamos de trabalho, mudamos nosso status, mas tem uma coisa que não mudou…a nossa admiração, o nosso respeito, ser fã uma da outra e o nosso amor. Hoje o nosso amor tá guardado em outra caixa, diferente do passado, mas é lindo saber que eu cheguei aqui e você chegou comigo, mesmo com tanta coisa acontecendo, você nunca soltou a minha mão. Tua mensagem hoje me fez voltar pro passado e ver que tudo de certa forma, continua igual.

Esses dias sonhei contigo e acordei com uma saudade maior do que a que sinto todos os dias. E resolvi reler nossas mensagens (algo que faço sempre quando o coração aperta)...Parei em algum momento de abril de 2017, onde a gente estava passando por um clima estranho e que graças a deus, passou rápido e tudo voltou ao normal e me peguei lendo declarações lindas e parei aqui, esse trecho acima.

Realmente você (como sempre né) estava certa, eu nunca vou te esquecer! Mesmo você não estando mais ativa como antes na minha vida, se mantém viva na minha mente, é uma mulher inesquecível, não só por ser incrivelmente incrível mas por ser você, não há outra de ti no mundo. Muitas passaram e passarão pela minha vida, mas ninguém será você e deixará marcas em mim como você deixou e ainda deixa.

Depois de um ano sem te ver, graças a essa maldita pandemia, nos reencontramos.

Deuses, o tempo só faz bem a ti, a sua beleza só cresce, sua habilidade de me encantar com um simples sorriso ou olhar parecem só evoluírem mais e mais e claro, os diálogos cada vez mais profundos e intrigantes.

A sua ideia de ir a Pinacoteca foi genial, é tão a gente né, arte, cultura e olha que nunca fizemos um passeio desse até esse domingo que passou (devemos fazer mais passeios assim, não só porque é nossa cara mas porque é impactante vê-la em meio aquelas obras de arte). E por que não ir comer um burger? Claro, ideia minha, seu estilo de comida, mais uma vez, uma combinação irresistível.

Te levei pra conhecer meu novo trabalho e foi lindo ver todos amarem te conhecer (hoje os meninos me perguntaram há quanto tempo a gente namorava, pois viram a nossa conexão e acharam que nós estávamos juntas há um tempinho; eu só respondi que a nossa conexão é linda e especial e que eu queria tanto poder dizer que você era minha namorada).

Finalizamos o nosso rolê 4 em 1, num lugar alternativo, novamente, nossa cara, vimos um Super Bowl (ok, não um com nosso Pats, mas já é algo a ser contabilizado haha). E encerramos a noite com beijos intensos, de quem sente saudade, de quem ama mas não pode dizer.

Espero que essa não tenha sido a última vez que eu tenha vivido roles incríveis com você, tenha te beijado, olhado em seus olhos e visto como eles ainda brilham por nós...Não quero você longe de mim...SP é seu objetivo profissional e fico feliz por demais com essa sua conquista, mas é longe pra quem tá presa aqui com o trabalho recém conquistado.

PS: quando eu disse que o quadro Signos era a representatividade do carnaval, do amor não correspondido da mulher pelo o Pierrô, na verdade, eu quis que você entendesse que aquilo era eu gritando pra ti, dizendo que te amo e quero uma nova chance. Carnaval + nós essa era a minha definição para a obra.

Quando Glee estreou em 2009, eu era uma adolescente de 15 anos que estava passando por diversas situações. Estava na fase de me compreender, descobrir quem eu era e quem eu queria ser, digo isso tanto profissional (que profissão escolher e trabalhar) como pessoal (onde eu me encaixava na sociedade).Comecei a ver Glee meio que escondido dos meus pais, pois sabia que a série ia abordando temas que até o presente momento eram tabus a serem falados em casa. Ao contrário da maioria, logo de cara eu já elegi Santana e Brittany como minhas favoritas, uma por ter um lado durão e outra, por ser aquela companheira fiel dos amigos, elas se pareciam tanto comigo haha. Com o passar dos episódios, a história foi se contando e eu fui me identificando cada vez mais com as personagens, porém a de Naya Rivera estava me fazendo questionar quem eu era. Nessa época eu não tinha beijado nenhuma garota, mas me sentia atraída por muitas, mas por medo, não me entender, não me aceitar, negar, a Santana Lopez era a minha representação perfeita, mas eu só fui compreender melhor tudo isso, há uns anos atrás. O tempo foi passando, Glee ainda é minha série favorita, Santana é e sempre será a minha personagem favorita de todos os tempos e graças a tudo que vi e me identifiquei, hoje eu sou assumidamente lésbica, falo isso sem medo, não me escondo mais, há 5 anos vivo com um pouco mais de paz interna, feliz. Graças a personagem de Naya Rivera, hoje eu posso ser essa pessoa, ela me encorajou e óbvio, foi primeira atriz que tive um crush pesado (tenho até hoje e terei sempre haha).Naya, muito obrigada por ter sido minha inspiração, por ter me salvado de viver em um lugar onde eu jamais poderia ser quem eu sou, de mostrar que as mulheres podem ser quem elas quiserem ser, livres, amando quem elas queiram.Que Deus esteja com você, que continue inspirando cada vez mais pessoas e tenha a certeza que seu filho, Josey terá muito orgulho de você, principalmente quando ele entender o que você representou e conhecer histórias como a minha. Descanse em paz!

PS: Eu poderia escolher ter escolhido Landslide, Songbird, Mine, Rumor Has It/Someone Like You, Love You Like a Love Song ou If I Can't Have You que são as minhas favoritas, mas escolhi Valerie pois além de ter sido interpretada 2 vezes, essa segunda vez mostra o que a Naya que era, uma baita cantora, atriz, dançarina e com uma alegria e sorriso contagiantes.

Hoje falei sobre você para uma colega de trabalho que só conheço há 5 meses e foi aí que me dei conta que sempre que há oportunidade, falo de ti. 

Já falei de ti para um desconhecido no ônibus, para a atendente do bar, para meus amigos, meus pais, falo sobre você para pessoas que de alguma forma tem conhecem e outras que jamais sequer irão te encontrar pela rua.

Talvez isso seja amor. 

Talvez não! 

É amor! 

É uma forma de te manter próxima de mim, de tentar matar a saudade.

Falo de você porque talvez eu veja a fé no mundo, um lugar um tico melhor, com seu senso de justiça, com seu afeto pelas pessoas que a cercam, pelo o seu sorriso que ilumina o mundo, pelo o seu caos/confusão/indecisão mais que ao mesmo tempo é calmaria/organização/certeza, por simplesmente ser quem você é e onde pode chegar.

Ano passado vimos o show do Rubel juntas e quando tocou essa música, a minha vontade era de virar, te olhar e dizer que te amava, mas como sempre o medo de te perder e estragar nossa amizade falou mais alto, cê me conhece né. Essa música sempre me faz lembrar de ti, mesmo antes de compartilhá-la ao vivo. O clipe mexeu comigo e resolvi escrever um pouquinho...

Eu te amo e eu te amo mais ainda do que na época em que estávamos juntas.

Naquela época eu tinha medo do amor, de me entregar de vez e me machucar, te machucar.

Só entendi mesmo esse amor quando você disse para pararmos com o que tínhamos.

Eu errei, sei que te magoei, machuquei, te fiz chorar, não me orgulho disso, quebrei um juramento.

O amor está aqui, convive comigo, é a motivação para a minha evolução diariamente.

Eu nunca disse "eu te amo", mas está explicito no meu olhar quando te encaro, no meu sorriso aberto quando te encontro, no carinho espontâneo em suas mãos, no abraço demorado, no beijo respeitoso em sua testa.

O amor se ressignifica, sei do meu lugar atualmente em sua vida.

Você pela manhã é metódica, tem uma rotina, horário, verifica as mensagens, arruma a roupa, pega a toalha e vai tomar banho, escova os dentes, tenta comer algo e não esquece o remédio do coração.

Você pela a tarde é mais solta, conversa mais, sorri, dá risada, faz piada, sente o tempo lá fora e já pensa na hora de ir embora do trabalho.

Você pela a noite é um misto de cansaço com um pouco de rotina ainda, é jantar ou pelo menos tentar, separar o pijama e correr pro banho para relaxar, verificar as redes sociais, o alarme, tentar ao máximo ficar conversando até tarde mas as vezes falha miseravelmente na missão e no outro dia manda um "desculpa, dormi. Bom dia".

Em cada trago

Te trago em meu peito

A fumaça se vai

Tu continua aqui

A paz me traz

Sua memoria em mim

O sorriso aparece

Mas a saudade machuca

Em cada trago

Te trago

Na esperança de te ver voltar

Pra saudade matar

Deixar de chorar

E poder te tocar novamente

Sorrir facilmente

E então o mundo vai escrever

Sobre eu, você e o amor

Não haverá mais a dor

E enfim poderemos nos perder

Deixar tudo desaparecer

“E agora, como eu faço sem você?

Se o seu nome está gravado no meu braço como um selo? 

O amor é uma coisa pura, uma coisa que está nos detalhes, em um olhar carinhoso, em um toque na mão de surpresa, em um sorriso, em uma brincadeira, em uma risada, em uma massagem na coluna, no cafuné, no silêncio confortável e até no "tanto faz" como resposta para algo do tipo "quer tomar café antes de ir?”.

Esse final de semana eu descobri ainda mais que te amo e confesso que enquanto planejávamos esses dias, pensei em vários momentos, desde "será que tudo será superficial, algo ao estilo rolê de amigas?" e até se iriamos nos beijar.

Não nos beijamos, nem se quer chegamos perto de um selinho e nem de dizer sobre o que já fomos, mas aí que tá, eu senti que ainda há amor entre nós e que não necessariamente ficarmos juntas como nos velhos tempos nesse fim de semana é importante, pois somos muito, além disso.

Você não me disse como se sentiu nesse fim de semana, mas nos despedimos e senti que talvez você tenha sentido um tico das coisas que senti.

Aqui estou eu postando algo sobre ti novamente...

Ultimamento tenho ouvindo muito Melim e claro, lembro de ti em cada verso que ouço e fico pensando em como você reagiria se eu cantasse um trecho de alguma musica deles pra ti. Sim, eu sinto a necessidade de me declarar abertamente, porém o medo de perder isso de temos atualmente me faz pensar várias vezes sobre o que fazer. 

A saudade de ti me mata um pouco a cada segundo, sua falta me enfraquece. 

Foi um daqueles dias em que parece que nada mudou, que voltamos no tempo antes de tudo ficar estranho entre nós...Eu e você compartilhando um café, dando risadas das piadas bobas que fazemos, falando sobre tudo, se entendo com apenas um olhar, sorrindo aberto, vibe leve, “discussões” sobre nossos gostos e preferências, etc. Você amou os meus presentes (e deus, como eu fiquei aliviada e feliz pra porra com isso), eu chorei, te disse quase tudo que precisava dizer e hoje finalmente entendi o quão especial sou pra ti e mesmo não concordando com o fato de não estarmos juntas por medo de nos machucarmos, respeito e até acho que talvez esse tempo só como amigas, possa nos ajudar no futuro.