mozars

Dari 2 bulan yang lalu kalau gue gak salah ingat, rencana mau beli lunch box, lunch box bag, baju baru untuk kerja (karena gue kerja masih pakai baju-baju sisa zaman kuliah, baju baru 2 doang, 1 kemeja & 1 gamis), tote bag (karena kadang make ransel tu kek mau kemana deh), meja belajar, dll.

Tapi semua tertunda karena sekarang susah dapat gratis ongkir di e-commerce masaaaa. Sementara gue rencana mau belanja tu di beda-beda olshop. Ini belum ketambahan biaya pengiriman ke Papua yang, subhanallah sekali harganya. Kalau pun gue pakai jastip bisa murah emang, rata-rata harganya kisaran 60-70k/kg via pesawat. Kalau kapal laut lebih murah sih 6k/kg, kalau ringan bisa dihitung volume. Tapi ya tetap saja kapal laut lumayan lama, terus agak worry juga ini aman apa gak. Tapi terlepas dari itu sejujurnya gue bukan orang yang mudah belanja online untuk printilan gitu, karena gue tipikal yang harus lihat langsung dan pegang. Gak bisa tu dikhayal-khayalin atau imajinasiin. Makanya kebanyakan gue kalau belanja online itu malah buku atau order makanan.

Tapi akhirnya hari ini gue beli meja belajar, lunch box, food keeper ukuran kecil, lunch box bag, & white board di MR D.I.Y. Pengen banget langsung sekalian beli yang lain juga tapi wak ini saja udah tembus 299k cuma 5 item doang. Tapi sejujurnya ini masih kategori murah sih kalau aku bandingin dengan di e-commerce setiap item itu kayak cuma lebih mahal 3k s.d +/- 10k tapi itu tidak termasuk ongkir loh baru harga asli saja. Berarti murah dong, ya.

Dan kebiasaan gue kalau belanja tu gue cek semua sederetan. Kayak tadi ngcek lunch box tu gue habisin semua lunch box gue cek ukuran, warna, ketahanan, ada rusak atau gak, modelnya, dll. Gue belanja tadi ada kali hampir 2 jam dong hahahaha.

Jadi ingat dulu pas mau belanja sepatu di Sport Station tu ada kali gue 1 jam lebih muter-muter, nyobain, ngcek warna, bingung kek orang ogeb, ngulang lagi, saking si paling bingung memutuskan wkwkwk. Bukan gak tahu mau yang mana tapi kadang yang gue suka tu banyak tapi ada plus minusnya dan bimbang mau ambil yang mana sementara budget cuma untuk beli 1 doang.

Kek happy banget akhirnya punya meja. Bisa simpan laptop dan buat menulis. Huhuhuhu alhamdulillah, ya. Kenapa bahagianya gue gini doang, ya. Wkwkwk dulu kalau di Jogja lagi puyeng, belanja printilan lucu-lucu buat ngisi kamar tu bikin bahagia banget.

Oya tadi lihat lampu tidur yang bisa warna-warni dan ada gambar-gambar bintang itu, apa sih namanya. Tapi khawatir malah gak suka setelah sudah beli hahahaha.

Gue baru menemukan channel lainnya bertema camping vlog. Sebetulnya channel yang ngcamp pakai camping car atau camper van itu banyak kok, yang punya orang Indonesia juga ada. Cuma kayak gue belum menemukan yang sesuai dengan seleraku dari gaya editingnya. Kalau youtubers korea selatan yang biasanya tu mereka cuma kayak camping 1-2 malam gitu dan masih di dalam Korea Selatan. Ada 2 sih yang gue tahu mereka juga travel ke LN kayak Rirang & J-Shark, tapi mereka lingkup Asia & Amerika(?) dan masih mirip-mirip gaya mereka ngvlog.

Jauh sebelum gue kecanduan nonton orang camping, gue pas kecil suka nonton acara Jejak Petualang, bahkan ketika MTMA tayang gue gak terlalu suka formatnya karena rame banget kadang-kadang tu. Jejak Petualang benar-benar nemenin masa sekolah dulu. Setelah itu pas kuliah tiba-tiba tahu Ekspedisi Indonesia Biru, setelah itu baru berlanjut suka nontonin orang masak-masak, berkebun, beberapa juga traveling tapi kayak udah well prepared banget.

Jonna Jinton

Liziqi

Ms Yeah

Watchdoc Documentary

Watchdoc Image

Dianxi Xiaoge

Carlos Costa

Vagabrothers

Channel lainnya tentang camping & masak-masak bisa dicek di sini.

Nah kali ini gue secara gak sengaja menemukan akun instagram yang mengarahkan gue ke channel youtubenya. Channel kak Nadya ini sejujurnya pas pertama nonton bikin sakit kepala karena cara ngomongnya rasanya dia gue tu cepet banget, sampai gue harus kurangi speed-nya biar enak ditonton. Eh hari ini nonton kok biasa saja cara ngomongnya. Fix, kemarin efek sakit kepala muehehehe.

Kombinasi camping vlog, cooking vlog, belanja, traveling gitu. Vibe-nya lagi-lagi baru buat gue. Kayak perpaduan Jonna Jinton x youtuber camping korea selatan.

Pas nonton mereka parkir di salah satu pedesaab Austria, ya ampun itu mostly banyakan peternakan. Terus ngbayangin jadinya, gue kayaknya kalau tinggal di Austria bakalan berasa relax karena alam dan pedesaan Austria yang populasi penduduknya tu dikit. Benar-benar sunyi banget. Tapi jadi mikir juga, buset... sepi gak sih? Hahahaha. Indonesia ni emang budaya julid tetangga tu kadang nyebelin tapi memikirkan hidup di sebuah desa yang populasinya sedikit dan jarak antar rumah yang lumayan kok rasanya agak-agak. Walaupun tolong banget itu view-nya cantik banget, MasyaAllah banget. Sampai speechless gue lihatnya.

Perasaan gue pas nonton itu mengingatkan gue pas pertama kali lihat savana Bromo dan bikin gue nangis. Benar-benar berasa kayak di negeri dongeng cantiknya savana Bromo. Saking gak bisa berkata-kata sampai gak nyadar air mata gue turun karena cantikkkkk banget.

Makin gue nonton perjalanannya Kak Nadya, makin gue teringat perasaan gue ketika melakukan perjalanan ke Karanganyar. Pemandangan menuju air terjun Grojogan Sewu itu cakep banget. Kabut tipis-tipis, pegunungan dan perkebunan, cuaca yang dingin ngademin, suasana pasarnya. Mengingatkan gue juga dengan perjalanan ke Dieng, mendaki beberapa gunung, road trip motoran bareng teman-teman SMA dari Yogya ke Pacitan. Dan banyak lagi yang gue udah mulai lupa-lupa.

Kalau diingat-ingat selama kuliah di Jogja termasuk menyenangkan. Tiba-tiba ada rencana jalan-jalan ke pantai, naik gunung, keluar kota.

Ohya, perjalanan pertama gue keluar Jogja itu ke Malang bareng salah satu organisasi mahasiswa di Fakultasku. Dulu gue cuma mainan tumblr, baca-baca tulisannya Nurmi makin pengen keluar-keluar walaupun gue gak segila dia yang tahu-tahu sudah di Nol Km Indonesia. Muehehehe.

Gue ingat banget dulu usia 20an awal pernah kepikiran mau hidup di daerah pedesaan di pegunungan yang pemandangannya indah banget, gak mau musingin hiruk pikuk perkotaan, mikirnya dengan berkebun bisa survive wkwkwk. Dasar anak muda gak melek realita kehidupan. Lo hidup di gunung juga tetap butuh duit. Hidup ini perkara duit. Kalau gak pun, ya minimal survival skill lo segimana kek. Lah ini bercocok tanam di kebun atau nanem apa kek di rumah saja belum pernah, segala punya impian hidup sederhana gitu. Namanya juga ngimpi kan bebas, ya. Dulu mikirnya gitu. Ngimpi saja dulu.

Kemudian gak lama berubah lagi tu, pengen keliliing Indonesia. Tidak realistis tapi kalau mengkhayal boleh dong????? Tahu gak sih khayalan ini sudah ada sejak bocil gara-gara nonton kartun "The Wild Thornberrys" pas bocil SD, terus pas SMP nonton "Jejak Petualang", dilanjut pas kuliah nonton "Ekspedisi Indonesia Biru".

Ingatan gue tentang Thornberrys tu kuat banget mempengaruhi. Hidup keliling dunia pakai campervan bareng keluarga, woaaaaah.

Pas gede ketampar realita segalanya butuh modal yang tidak sedikit. Misal pun lo mau ngplan, okedeh gue mau 6 bulan keliling Indonesia. Berapa duit yang lo butuhkan? Apalagi Indonesia negara kepulauan. Apalagi realita gue cewek, kayak buset takuttttt. Traveling buat cewek itu agak kurang ramah kalau cuma sendirian. Rawan kena rape or pelecehan delele.

Intinya gue kangeeeeeen banget jalan-jalan. Dan keingat betapa bahagianya gue selama hidup di perantauan dan bertemu banyak teman-teman yang sudah ngajakin jalan-jalan. Walaupun pait-paitnya merantau karena kesepian tu nggak ngotak weh, kayak lo balik ke kos cuma disambut kamar yang kosong hahaha.

Gue masih punya keinginan suatu hari nanti bisa mulai camping sendiri. Menabung dulu untuk beli-beli peralatan camping. Tapi tidak di Timika. Ngana mau camping dimana kalau di Timika, jubaedah? Tiba-tiba disamperin orang mabok atau orang pegang panah, kaget entar. Mau coba-coba ke kampung-kampung di pedalaman? Hati-hati lo sama OPM wkwkwkw. Padahal serius di sini tu banyak banget tempat-tempat yang masih asri dan alami banget belum terjamah tapi sayangnya rawan OPM, ya sudahlah :)

Bismillah saja dulu suatu hari bisa realisasi camping keliling Indonesia.

Dipikir-pikir teman dekat gue sekarang udah pada gak di Timika. Kalau pun ada yang di Timika, udah pada nikah. Lagian semenjak merantau komunikasi jadi jarang pada akhirnya udah gak sefrekuensi lagi.

Paling kerasa tu kalau lagi butuh teman hang out atau ngobrol. Gak tahu mau hubungi siapa :)

Sampai nyari jasa curhat di Twitter, ada coba wkwkwk. Tbh, karena pernah curhat ke psikolog di aplikasi dedokteran itu malah ngjudge kurang iman, buset gue lagi curhat ni bantu ngbreakdown keruwetan pikiran gue lah. Malah kena judge. Makanya berujung nyari jasa curhat.

Terus udah kan, iseng lagi coba deh 1× konsul lagi. Ternyata emang gak banget psikolog di aplikasi dedokteran. Akhirnya coba yang lain, hubungi jasa konseling kayak jasa curhat di Twitter tapi yang nghandle anak background psikologi atau lulusan psikologi tapi mereka gak ambil spesialis keknya. Gue mau book yang sama psikolog tapi nanti saja deh, penasaran gitu kalau jasa konseling bukan sama psikolog outputnya bakalan gimana.

At the end, ternyata enak juga, ya. Walaupun di sisi lain ada perasaan menyedihkan. Kek "lu se-gak punya teman banget? Masa sampe nyari jasa curhat?" Wkwkwk. Gak kok, gue sempat 1× cerita juga ke sahabat gue, tapi after pakai jasa curhat di Twitter itu. Cuma kayak masih belum plong saja gitu.

Menjadi dewasa sesulit ini banget. Support system keluarga gak ada, gak ada di keluarga yang bisa diajak sharing. Ke teman kadang-kadang guenya yang ngrasa kek "Tahu diri dikit dong yann, itu mulu deh. Gak malu ngeluh mulu ke teman?" Padahal teman gue fine saja kalau gue curhat, mereka welcome banget. Emang kalau lagi mental breakdance tu bahkan ke teman yang welcome aja gue takut. Malu. Sambat di sosmed kok rasanya image gue di sosmed jadi jelek. Wkwkwk.

Balik ke sini tapi mencoba bilang ke diri kalau boleh curhat di Tumblr tapi santun ya nak, jangan kayak kemarin. Tolong kalau emosi banget, mending gak usah nulis daripada jari lo ngetik gak berbobot dan sampah doang.

Than, tiba-tiba mikir dunia orang dewasa yang usia 40 ke atas. Apa mereka ngrasa kesepian gak ya? Gue sebagai anak 20an yang 2 tahun lagi bakalan menginjak angka 30 aja ngbayangin kok menyeramkan ㅜㅜ

Aslinya tu ngbayangin relasi dengan saudara tu bagus, akrab, biar yaudah ceritanya ke saudara. Tapi tolong jangan kebanyakan berandai-andai, terima aja nasib lo, yann. Hahaha. Ya nasib!

Apalagi pas bulan lalu, ada problem di rumah, keluar jam 11 atau 12 malam nyari udara, dengan kondisi asam lambung naik parah, sambil jalan kaki telepon lah pacarnya adek gue, terus malah ditanyain "kakak gak punya teman yang bisa dihubungi di situ untuk diajak ketemu?" Rasanya makin menyedihkan wkwkwkwk. GAK ADA WOY.

Padahal kalau pakai metoda membandingkan, iya ya,.... kok teman-teman gue tu ada saja temannya. Tiap hari ada saja hangout bareng teman-temannya. Dunianya kayak ramai banget. Yang gue lihat di sosmed, ya. Tapi kok dunia gue isinya nonton camping vlog, traveling vlog, mukbang, drakor, fangirling, nganime, ngulik lagu-lagu baru yang gue suka, delele. Berasa kek Plankton yang punya istri komputer a.k.a Karen(?) Lol. Gue temanannya ama Ponsel & Koneksi & Colokan & Listrik idup.

Sudah lama tidak makan jagung bakar. Sampai lupa kapan terakhir makan jagung bakar. Kayaknya waktu SD deh. Lebih dari 17 tahun yang lalu. Kalau ada yang jualan pun entah kenapa gak minat. Kebanyakan makan jagung rebus muehehehe.

Belakangan karena saya lagi sulit makan ---yap, problem susah makan karena adaptasi ulang begitu itu--- saya jadi sering menonton mukbang/cooking beberapa yotuber, camping vlog sambil masak, atau traveling sambil kulineran. Karena sejak 2020 saya mulai mengikuti k-drama, dan 2021 mengikuti K-Pop, 2022 saya mulai mengikuti youtuber korea.

Rirang OnAir ⛺🚐🏖🍳🥘

Jojo Camping ⛺🚐🍳

J-Shark ⛺🏖🥘

Thumb K ⛺🚐🏖🍳

Ryucamp ⛺🚐🍳

yoyocamp ⛺🚐🍳

Bigbody ⛺🚐🏖🍳

Ssoberry ⛺🍳

campingG ⛺🚐🍳

JOA ⛺🚐🍳

Uiland 🏖

Hamimommy🍇🍳🛠

Her 86 m2🍇🍳🛠

Kimbab Family🍇🍳🛠

Honeyjubu🍳🛠🍱

Korea Roemit (tapi khusus konten docu-nya)🎬

tzuyang🥘

Jihyunkkung🥘🍱

PlanD🍳🥘🍱⛺🏖

O-Hari🥘🍳

Chaenny House🥘🍳

Hari Jisun🥘🍳🏖

Ssoyoung🥘🍳

Nebom🥘🍳

G-NI🥘🍳

ket:

camping⛺, camper van🚐, cooking🍳, traveling🏖, gardening🍇, organizing the house🛠, documentary🎬, mukbang/culinary🥘, make a lunch box🍱

Setiap kali menonton konten memasak, selalu bersyukur hidup di Indonesia yang berada di daerah khatulistiwa. Tanahnya subur, dikaruniai anega ragam hewan-sayur-buah yang bisa dimakan, keberlimpahan aneka rempah-rempah, sehingga variasi masakan dan kuliner pun benar-benar beragam. Setiap daerah dengan aneka ragam rempah khas dan masakan khas benar-benar membuat pengalaman kuliner jadi menyenangkan.

Selama nonton, saya kadang mikir. Emang sih di Korea mungkin sudah terbiasa masakannya hambar, banyak memakai bawang putih, side dish kimchi yang difermentasi, tidak lupa gochujang. Tapi saya membayangkan jika hidup di sana dengan hampir seluruh masakan dengan bumbu seperti itu sepertinya mood saya bakalan hancur :) tapi memang tubuh manusia didesain menyesuaikan kebiasaan makan sejak kecil. Kalau dari kecil tubuhnya sudah dibiasakan konsumsi nasi, mana bisa pagi-pagi cuma sarapan roti atau gandum. Kalau dari kecil sudah dibiasakan lidah konsumsi cita rasa khas rempah, mana bisa tiap hari dikasih makanan fermentasi atau berbawang putih kayak masakan korea.

Cuma memang kalau saya perhatikan, kebanyakan masakan Korea itu gak bercanda soal kaldu. Mereka buat kaldu dari ikan teri, jamur, kerang, atau macam-macam yang dicampur diawal, biar masakannya kaya rasa. Saya kalau mau mengikuti cara begitu untuk nyari cita rasa,... rasanya bakalan menangis dengan harga bahan-bahannya. Beli rempah-rempah standar lebih murah: ketumbar, kemiri, jahe, kunyit, lengkuas, dll dll dll. Wkwk emang masih kaum mendang mending karena duit belum berlimpah.

Lagi-lagi bersyukur.

Tapi kalau sesekali nyoba sih gapapa, ya. Saya dulu pernah nyobain kimchi buatan teman saya, Piki. Dan itu benar-benar masih jadi kimchi fav saya, bahkan saya beli kimchi di salah satu resto korea di Jogja saja gak seenak kimchi buatan teman saya. Dulu juga pernah nyobain jjajangmyeon dari resto yang sama, dan enak banget. Sampai saat ini kalau nonton drakor dan lihat orang makan jjajangmyeon, auto kebayang jjajangmyeon yang pernah saya makan >,<

Anyway, meskipun Indonesia hanya memiliki 2 musim saja, tapi ini jadi membuat kita membangun rumah tidak terlalu banyak budget dibanding mereka yang hidup di negara 4 musim. Di negara 4 musim, membangun atau memilih hunian benar-benar harus mempertimbangkan kondisi 4 musim. Bahkan budget untuk membeli pakaian pun menyesuaikan kondisi 4 musim. Saya gak kebayang kalau harus hidup di negara 4 musim, hidup di negara 2 musim saja merasa kebutuhan akan pakaian sudah lumayan menguras kantong kalau gajimu masih kek remah-remah rengginang.

Karena hanya 2 musim juga jadi gak perlu repot nyetok sayuran di kulkas sepanjang musim dingin. Karena sayuran berlimpah sepanjang tahun. Apalagi Indonesia juga musim hujan pun gak sepenuhnya hujan, musim panas gak sepenuhnya panas. Udah mulai random saja, musim panas tiba-tiba hujan, dan sebaliknya.

Bentar, lagi makan. Habisin nasi dulu, ya.

Oke lanjut.

Postingan terakhir di akun ini per tanggal 07 Februari 2020. Berarti sudah 3 tahun 6 bulan 23 hari. Entah apakah ada tulisan lain yang pernah gue hapus sebelumnya. Tapi, itu intinya.

3 tahun 6 bulan 23 hari, gue ngapain saja? Seingat gue itu mulai masuk masa pandemi gak, sih? Gue sibuk survive. Kayak yang kalian semua tahu, ngeri kalau di kota-kota besar. Gue di Jogja, tiap berapa menit di kos dengar suara ambulance. Teman sekosan semua balik ke rumah. Gue sendiri di kos. Alhamdulillah selama itu banyak dibantuin Haphap Cilor. Doi banyak bantu gue belanja, kebetulan rumahnya dekat pasar dan dia punya motor, gue mahasiswa kere soalnya hahaha. Jadi stok makan gue selama seminggu selalu ada, bahkan sering kali lebih banyak yang busuk karena gue gak punya kulkas. Simpan sayur-sayuran sudah sesuai hack-hack di sosmed, tetap saja duluan rusak sebelum dimakan.

Efek Pandemi gue jadi suka nonton film dan masuk ke dunia k-drama. Bahkan gue nglab pun sambil nonton film. Gak ada yang kayak gue, di lab itu. Plis, gue gak berusaha pick me. Gue di lab selalunya nonton film sambil ambil data. Wkwkwk.

Di tahun itu juga gue akhirnya memutuskan ke Psikiater. Dengan segala drama denial gak mau diresepin obat dan merasa kayak dunia berakhir kalau gue konsumsi antidepresan. Faktanya? Ternyata gak selebay yang gue takutkan.

Di awal tahun itu gue dapat info tentang Kak R yang bertebaran di sana sini bahwa dia dekat dengan seseorang di kampungnya, yang pada akhir 2019 lalu sudah pernah gue curigai, tapi dia berbohong. Pertengahan Agustus 2020, hubungan gue dengan Kak R berakhir. Setelah sebelumnya gue ranap di Bangsal Jiwa di salah satu RS di Jogja. Karena dia? Gak juga, banyak hal di waktu bersamaan. Percobaan bundir. Syukurnya, di saat itu ada Haphap di samping gue. Walaupun dia gak banyak nasehatin gue, nyuruh gue realistis yang mana dia cukup realistis, dia lebih banyak mendengarkan. Kalau Eka mungkin gue sudah ditempeleng dan disuruh sadar, disiram air seember untuk menyucikan gue dari bulol alias bucin tolol. Hahahaha.

Relasi gue dengan Kak Sitti juga makin dekat. Kita saling banyak bertukar cerita. Cuma gue terkadang merasa takut ketika gue terlalu frontal dengan isi pikiran gue, bahkan yang paling buruk itu justru memberi ide kepada yang mendengarkan untuk mengikutinya. Ada beberapa teman yang berelasi dengan gue, dan gue tahu mereka punya pikiran untuk mengakhiri hidup seperti yang gue alami selama masa-masa depresi berat gue ketika itu. Gue gak bilang mereka terinspirasi, tapi mengetahuinya membuat gue merasa bersalah, ya i know... belum tentu karena gue. Tapi kalau benar? Betapa menyedihkannya hidup gue.

Agustus-September 2020 gue menuntaskan pengambilan data penelitian. Hanya butuh sekitar 2 minggu pengambilan data & 2 minggu menulis. Sejujurnya gue tidak puas dengan apa yang gue kerjakan, tapi hei Yann.... Anda mahasiswi nyaris drop out masih sempat mikirin data idealis? Pret. Sadarlah. Thanks to Indah yang benar-benar bantuin gue dalam pengoperasian alat instrumen analisis karena gue mahasiswi S1 dan gak diberi kewenangan untuk pegang alat instrumen sendiri, sementara Indah sudah mahasiswi S2 dan punya kewenangan untuk memakai dan mengoperasikan. Kalau gak ada Indah, gak bakal bisa dapat data dalam 2 minggu.

Thanks to junior-junior Lab Analitik yang mau banget bantu jelasin gue materi-materi dasar semester awal yang gue udah ngblank parah. Padahal itu dasar banget. Kalau gak dibantu mereka, mungkin pengambilan data gue gak bakalan bisa berjalan. Bayangin, gue lupa rumus pengenceran wak! Lupa rumus ina inu, lalalayeyeye. Yang dasar banget. Saking gue sibuk beresin mental dan banyakin baca buku psikologi, demi tetap waras. Tapi gue kalau meratapi diri mulu, gak bakalan jalan. Rasa malu gue buang dulu. Termasuk malu masuk lab dengan isi lab teman-teman gue yang sedang menjalani S2-S3, adek-adek yang di tahun mereka masuk seharusnya gue sudah lulus. Haaaaaaah! Kebayang ya rasa malunya, padahal mereka juga besar kemungkinan gak peduli amat dengan keberadaan gue, kenapa gue belum lulus, gue angkatan berapa, mereka sibuk ngurusin urusannya sendiri.

Juga Pak Dwi yang membantu mengolah data. Gue awalnya merasa sampah banget, masaaaaa pengolaan data dikerjakan dosen, tapi beliau bilang biar cepat hahahah. Gue dikejar waktu harus wisuda November, pengajuan perpanjangan studi gue cuma dikasih 1 semester. Kalau gak, yaudah drop out, tapi kalau di kampus gue sih paling mahasiswanya yang disuruh mengundurkan diri atau malah ditulis "hilang" kalau search di portal Dikti.

07 Oktober gue sidang skripsi. Kelar sidang, gue langsung apply lamaran kerja dimana-mana. Mikirin photoshot wisuda? Boro-boro, kecemasan baru gue muncul. Gue gak mau pulang ke Timika!

Depresi belum sepenuhnya hilang. Lagi dalam tahap berusaha move on. Sudah memikirkan agar segera mendapat kerja. Dll dll dll.

November wisuda online. Sampai sekarang gue gak ada foto wisuda meskipun cuma di studio foto. Malas.

2021

11 Januari gue balik ke Timika. Sebuah keputusan yang 50:50 pintar goblok. Hanya karena ada panggilan interview di salah satu LPNK (lembaga pemerintah non kementrian) di Timika, gue balik. Diiming-imingi janji oleh Bapak bahwa kapan pun gue mau balik ke Jogja bakalan dibantu. Gue bakalan didukung mau kerja dimana saja.

Gue gagal di interview. Kemudian panggilan interview lain bermunculan tapi di Jawa. Gue izin balik, gak dikasih. Gue gak punya uang. Di situ amarah gue memuncak. Lagi-lagi gue merasa dikhianati, tapi gue sadar lebih baik mendapat kerja dari hasil upaya sendiri tanpa campur tangan Bapak. Gue jualan pulsa, paket internet, app streaming, kerja kontrak di event PON (pekan olahraga nasional), dan selama itu Allah cukupkan rezeki gue. Tentu saja dengan budgeting hemat mampus sampai rutin berobat karena maag. Biasalah masalah gue dari dulu lama beradaptasi dengan makanan, butuh tahunan. Bahkan ini sudah hampir 3 tahun gue masih adaptasi, tapi tidak separah awal-awal tiba di sini.

Sepanjang tahun? Gue habiskan dengan survive di pusatnya zona konflik alias stressor terbesar gue.

Desember gue izin mau ke Jogja, salah satu teman berbaik hati mau menampung gue selama gue cari kerja. Mama tidak mengizinkan dengan alasan "nanti Bapak marah". Gue nangis. Gue diem, mendem semua kecewa. Mau marah? Sama siapa? Mama? Mama sudah rusak mentalnya, gak patut gue persalahin jawabannya itu. Bapak? Bosan gue itu mulu biang keroknya. Mending salahin diri sendiri saja.

2022

Tapi memang ujian gue kayak gak ada habisnya. Tabungan yang gue kumpulin receh demi receh, penuh nangis-nangis karena harus hemat, gue gak minta uang di Mama kecuali Mama sendiri yang ngasih. Gue anti minta uang di Bapak. Tabungan gue sisa ampas, dipinjam ortu untuk dipakai membayar bunga bank cicilan Bapak di bank :)

Gue bahkan belum beliin diri gue baju yang pantas. Gue tahu gue masih pakai baju lama yang sudah buluk, tapi gue pasang muka tembok karena gue tahu gue belum punya cukup uang untuk bisa dialokasikan belanja banyak baju. Timika cuy, harganya 2× lipat di Jawa. Beli di shopee? Ongkir lebih besar dari harga barang. Jastip? Sama saja lumayan juga. Intinya income yang sedikit itu, Allah cukupkan untuk menghidupi diri gue, masih bisa dipakai ketemu teman sesekali, beli sepatu baru, slingbag, beli obat sendiri, beli kebutuhan bulanan sendiri, jajan, bahkan masih bisa nabung. Efek samping ya maag wkwkwkwk.

Ketika tiba masanya gue butuh uang yang dipinjem di atas untuk mengambil sertifikasi K3, gue gak bisa ngapa-ngapain. Kesempatan gue hilang untuk apply lamaran beberapa perusahaan outsourcing yang supply tenaga kerja ke perusahaan tambang terbesar di sini. Pernah apply untuk fresh graduate, sayangnya berkali-kali dibuka, berkali-kali gue gak lolos :)

Gue pasrah.

Gak ikhlas minjemin ortu duit? Bukan gak ikhlas, tapi..... ah sudahlah. Malas gue. Intinya astaghfirullah dengan berhutang deh, na'udzubillah jangan sekali-kali. Efek merusaknya parah. Gue gak paham tentang kredit bank, merasa ketakutan kalau tiba-tiba Bapak berpulang duluan dan akhirnya kita yang lain harus menanggung ulah Bapak.

Agustus 2022. Gue menemukan cara healing paling mujarab. FANGIRLING. Gue menjadi ARMY. Salah satu jalan menyembuhkan mental tanpa obat antidepresan, cuma modal kuota internet. Kenapa baru saat itu, ya? Entahlah. Borahae uri Bangtan!

Oktober 2022 masa gue sebagai fresh graduate berakhir. Tapi alhamdulillah, gue dapat kerjaan pertama gue! Ada cahaya!

Gue lupa deh, rekrutmen BUMN secara nasional di tahub ini pas bulan apa. Gue ikut daftar tapi gak lolos tes, cuma administrasi doang. Muehehe.

2023

Ujian baru tiba. Gue dapat kerjaan pertama gue langsung di level pemimpin tingkat Distrik/Kecamatan. Bukan staf. Dan pekerjaan yang gue dapat tidak sepenuhnya gue pahami, bahkan nol besar. Gue diterima hanya karena alasan "bisa menulis", mereka butuh orang yang punya keahlian menulis. Yang menurut gue, apa iya? Hahaha.

Tapi bukan itu intinya. Gue mulai merasakan kecemasan dan stres setiap kali ada agenda koordinasi antarlembaga. Bertemu Pimpinan tingkat Provinsi, Plt. Bupati, lurah se-kab, pihak kepolisian, atau petinggi-petinggi daerah lainnya. Gue rasanya kayak mau muntah seember. Memikirkan gue harus ngomong apa, gue gak paham sitkon, gue gak tahu harus basa basi apa.

Partner gue lainnya jam terbangnya sudah pada tinggi, mereka usia 30an dan 40an. Gue paling muda, pekerjaan pertama pula. Gue yang gak suka ngomong kalau gak penting, tapi ternyata gue harus bisa berbicara omong kosong tanpa isi, yang penting ngomong.

Rasanya lucu. Selama ini gue minta sama Allah pengen didengar, pengen lebih banyak bicara, dikasih kesempatan malah sulit melakukan. Banyak ngeluh pula. Ngeluh kok jadi kayak hobi sih, Yann?

Gimana gak, selama ini gak pernah berani ngomong karena kalau ngomong ancaman dimaki dan dipukul Bapak. Buset Yann, berhenti deh bawa-bawa Bapak lu di setiap ketidakcakapan lu melakukan sesuatu. Iya, maap. Gak, gak, emang gue saja yang gak terlatih ngomong di depan publik kok. Awal-awal grogi, tapi seiring berjalannya waktu, gue merasakan kenikmatan ngomong dengan mic di depan orang banyak, orang-orang memperhatikan gue, mereka mendengarkan gue, mereka mengikuti apa yang gue omongin, menyenangkan. TAPI SELAMA GUE MENGUASAI MEDAN, kalau gak, alamat gue mulai kena panic attack lagi. Penguasaan medan ini sulit karena aturan dari atasan selalu berubah-berubah. Kita dituntut belajar cepat bahkan tidak sampai 24 jam, harus sudah menguasai segala jenis aturan baru yang berjilid-jilid :(

Hei bersyukur! Dapat kerja loh.

3 bulan kerja, surat resign gue tanda tangani. Ditolak. Gue dibujuk. Yaudah. Hahaha. Keingat nonton konser BTS pas mereka comeback as group pasti gak murah. Modalnya gede. Keputusan yang tidak gue sesali tapi terkadang gue sesali.

Karena dalam kurun waktu 3 bulan-an itu, ada beberapa lowongan kerja. Desember ada lowongan di salah satu BUMN di sini, gue lewatkan karena permasalahan perjanjian kontrak yang tidak jelas, sementara rencana jangka panjang gue adalah keluar dari Timika. Iya, mereka rekrut untuk pegawai kontrak. Gue gak kepikiran bahwa kalau saja gue apply dan diterima, mungkin bakal membuka peluang gue bisa ke company lain karena karirnya jelas dan sesuai jurusan gue. Tapi gue ketika itu diterjang ketidakpedean. Teringat masa-masa skripsi yang membuat gue menahan malu dan stres karena tidak mengingat materi-materi dasar yang pasti akan sering digunakan oleh laboran. Gue ketakutan sebelum mencoba. Gue lewatkan.

Desember awal juga gue melewatkan panggilan interview dari salah satu perusahaan karena merasa ingin patuh pada kontrak yang sudah gue tanda tangani untuk tidak double pekerjaan. Terlalu idealis dan lugu dalam dunia kerja.

Januari awal, gue melewatkan panggilan interview untuk posisi admin di salah satu clothing brand lokal. Gue waktu itu cukup percaya diri dengan kerjaan gue bakalan bikin gue happy. Dan karena merasa jam kerja sebagai admin tsb tidak sesuai dengan kerjaan gue saat itu. Ternyata keputusan itu agak gue sesali kemudian.

Februari awal, gue melewatkan panggilan interview sebagai penjaga konter. Iya, gue apply-apply lamaran lainnya karena mikirnya untuk part time, mengingat gaji gue ½ UMR. Gue butuh tambahan income. Sayangnya, ternyata jam kerjanya tidak sesuai.

Sekarang gue pusing nyari-nyari lowongan kerja. Mencari peluang karir yang lebih baik. Bismillah saja.

Kalau flashback ke belakang, suka menertawakan diri sendiri. Gue udah berjalan sejauh ini. Usia gue udah mau 29 tahun. 1 tahun lagi mau 30 tahun, yang gue yakini adalah gue yang kok hobi overthinking mulu ini bakalan mulai khawatirin perkara-perkara usia 30 tahun. Mungkin saja usia 30 nanti gue akan menertawakan gue sepanjang 12,5 tahun kebelakang.

7,5 tahun merantau di Jogja

1 tahun tinggal di Kampung

4 tahun di Timika

Gue penasaran, bagaimana gue di usia 30 tahun melihat diri sendiri selama 12,5 tahun kebelakang. Kehidupan yang mulai meria semenjak memutuskan merantau dan begitu terobsesi dengan impian-impian semu. Apakah di usia 30 tahun nanti gue sudah menemukan impian baru? Tujuan hidup duniawi yang lebih kokoh?

Sejak kapan jadi ketergantungan sama manusia gini. Hanya karena teman satu orang enggak bisa nemenin ke RS hari ini, aku jadi bingung banget mesti minta tolong ke siapa buat nemenin aku.

Emang udah bener sih cara-cara yang aku lakukan dulu itu. Emang membuka diri itu bullshit hahaha. Bikin aku ketergantungan sama makhluk terus jadi lemah.

Tapi aku sedihhhhhh karena udah oleng banget ga bisa tidur tapi ga ngantuk tapi dada udah sesak banget karena kurang tidur. Udah 2 minggu lebih apa 3 minggu, ya, jam tidur kacau balau parah. Anxiety kumatnya gila-gilaan. Bodoamatnya sama sekitar sih makin gede, tapi aku gatau kenapa jadi blame myself karena aku merasa kesepian wkwkwk.

Udah pede psikolog bilang "case closed" di sesi konseling kemarin, ini kenapa malah jadi uring-uringan ga jelas gini. Enggg, iya ini jelas, gue aja yang belum tahu penyebabnya gue uring-uringan.

Gue mau nangis aja susah. Terakhir yang benar-benar nangis minggu lalu setelah dari lab.

Rasanya nanonano saja. Gue banyak bikin kesalahan di lab. Iya gue tahu, gue bisa coba lagi besok. Tapi yaAllah,... proses gue healing ngga bisa cepat.

Setiap malam gue harus berusaha nenangin diri untuk menghadapi esok. Pagi hari anxiety menggila. Kalau berhasil, gue bisa ke kampus. Kalau enggak, ya sudah gue nenangin diri dengan ngomong ke diri, "gapapa, kamu enggak gagal, yaudah di kos juga gapapa, menikmati waktu, belajar yang lain daripada waktu yang enggak terisi".

Tapi gue enggak bisa terus denial. Gue merasa memikul beban yang gue takut enggak bisa menuhin semua itu. Impian gue buat bisa lulus dan dapat kerja biar Mama enggak perlu lagi berurusan uang denga Papa, atau seenggaknya gue bisa bantu dikit-dikit uang sekolah adek gue.

Gue tahu semua bakalan bisa benaran terkabul kalau gue usaha nyelesaiin semua ini. Tapi, oh God, gue saja setiap hari berusaha kuat di atas kaki gue sendiri.

Ya, mungkin itu penyebab gue uring-uringan belakangan ini. Ngetik gini sambil nangis baru deh keluar semua, ya. Heran gue.

Sejujurnya gue benar-benar takut sama Papa. Gue trauma banget dimaki-maki dan Mama gue disakiti sekeleuarga Papa. Semua mata mengarah ke gue. Sekuat-kuatnya gue, jujur gue sedih banget. Dan masih mimpi buruk juga, walaupub enggak lagi sesering dulu pas di kampung.

Cerita ke orang enggak membantu, gue lebih merasa menulis tanpa ditujukan ke siapa pun atau random di tumblr ini lebih membantu gue. Kalau curhat ke orang gue merasa ada beban aja gitu, beban ini layak apa enggak diceritain, dll. Tapi kalau di sini, terserah lah walaupun kalau dipikir juga ini tempat publik, sih. Tapi bagusnya inu microblogging jadi masih oke aja.

Its okay, Nian. Kamu merasa sendiri itu wajar, memahami diri sendiri saja terkadang manusia kesulitan, jadi wajar kalau seringkali di tengah peradaban yang rami pun kerapkali manusia merasa kesepian. Tapi cukuplah Allah sebagai tempat bergantung. Memohonlah pertolongan, kesabaran, dan kekuatan kepada Allah. InsyaAllah dimana pun Nian berada di bumi Allah, semua akan baik-baik saja. Bismillah.

Btw, pagi ini agak melow. Memikirkan betapa aku begitu kesepian. Betapa orangtua yang hidup dengan asumsinya tentangku begitu menakutkan bagiku.

Bahkan jika ada yang hendak mendekatiku, rasanya aku ingin mengusir mereka atau aku saja yang lari. Aku begitu takut dengan kedua orangtuaku. Aku takut mereka menyakiti orang yang mendekatiku hanya karena asumsi mereka. Persis seperti yang mereka lakukan terhadapku.

Hanya saja, aku begitu bodoh. Selalu saja merasa semua salahku. Kalau ada yang disakiti karenaku, berarti memang salahku meski aku tak pernah terlibat sekalipun.

Perasaan kesepian ini menyedihkan, terkadang.

Dilema antara cinta kepada orangtua juga keinginan membangun kehidupan yang sehat ke depannya untuk diri sendiri.

Aku baru menyadari juga baru-baru ini saja, sekira tahun 2012 yang artinya ketika aku pertama merantau, barulah aku mengubah bahwa keluarga itu penting. Yang justru melemahkanku. Dulunya, sejak kecil hingga akhir masa SMA, aku begitu tidak peduli dengan sekitarku. Aku tidak peduli dengan kedua orangtuaku juga saudara-saudaraku. Aku mencari aman. Tetapi aku justru lebih kuat dan mampu survive.

Semua membingungkan ketika aku mulai membangun kepedulian. Ternyata ya sesederhana itu mengundang kesakitkan, cukup lahirkan kepedulian dan kemudian akan sadar bahwa dunia begitu mengerikan. Orang-orang berdansa dan bernyanyi di tengah hujan air mata.

Rasanya berat sekali untuk rida dengan semuanya. Habis satu, datang satu, belum selesai satu dan satu dan satu, muncul lagi satu. Aku ngga kuat, tapi Engkau percaya pada kesanggupanku. Aku kadang merasa lelah dengan semua ini tapi setidaknya ajarkan aku untuk rida dan ikhlas dengan ini semua agar lepas segala lelah.

Aku bukan rindu marah-marahnya Mama, dan segala sifatnya. Aku hanya rindu Mama. Perasaan yang sulit digambarkan, bukan nyaman, bukan aman.

Mungkin ini yg namanya cinta antara orangtua dan anak. Memang rumit dan berliku, tapi ia tetaplah cinta.

Aku sempat berpikir selama nyaris 2 tahun ini bahwa aku sepertinya belum mencintai kedua orangtuaku, termasuk Mama. Terimakasih Tuhan, karena setidaknya aku legah, aku mencintai Mama tanpa bisa aku tolak.

Aku hanya tak pandai mengatasi segala konflik. Berkali-kali aku ingin meredahkan badai di hatinya Mama, tapi aku sendiri sedang dalam pusaran badai. Aku hanya bermohon banyak agar Tuhan menguatkan aku juga Mama, juga adik-adik, dan melunakkan hati Papa.

Sebagai seorang manusia, hari ini aku bahagia karena bisa kembali mendapatkan me time dan bisa menatah kembali apa yg perlu aku tata. Bisa jauh dari stressor dll.

Sebagai seorang anak, subuh tadi ketika tiba di kos. Air mataku jatuh begitu saja. Aku berusaha mencari bau tubuh Mama. Mencari sisa-sisa keberadaannya. Mencari apa masih ada pakaiannya yg tersisah, bekas aktivitasnya. Nihil. Tak ada sedikit pun yg tertinggal. Aku hanya mengingatnya dalam ingatan. Kebiasaan Mama yang kadang berbaring di kasur atau duduk di sudut mana.

Aku tetidur di pagi hari, kemudian terbangun dalam keadaan menangis karena mimpi buruk bertengkar dengan Papa. Aku masih mencari Mama sebelum akhirnya tersadar, "Oia, Mama sudah pulang." Air mataku bahkan tak sanggup menetes. Padahal Mama tak akan melihatku menangis tapi aku enggan menangis. Tertahan begitu saja.

Aku berharap kita punya waktu pertemuan yg lebih baik. Tidak dengan keadaanku yg seperti saat ini. Aku yg ketakutan berada di samping Mama karena takut sikap dan tutur kataku menyakiti Mama, aku yg ketakutan melihat Mama juga diriku sendiri. Aku bernarap esok kita punya waktu pertemuan yang jauh lebih baik. Jadi Jogja bukan justru menjadi kota yang lebih banyak menguras air mata Mama juga aku.

Sesungguhnya banyak kekhawatiranku terhadap kepulangan Mama. Papa yg membuat Mama pusing dan tidak memberi Mama izin balik ke Timika dengan alasan karena aku. Sementara aku sendiri bingung karena kalian semua salah paham terhadapku. Menyedihkannya atau entah harus berekspresi bagaimana, aku masih belum berani mengatakan kemungkinan yg disampaikan dokter sehari sebelum kepulangan Mama bahwa benjolan yg sempat aku tunjukkan ke Mama itu bisa saja tumor baru. Aku tak mau banyak berpikir dan berspekulasi. Jika benar tumor, alhamdulillah, jika tidak, alhamdulillah. Disyukuri saja semuanya. Dihadapi. Aku tak mau menyalahkan siapa pun. Semua sakit akibat diriku sendiri yg tak mampu menjaga kesehatan fisik dan psikis.

Ah, Mama, dalam ketidakberdayaanku dan kata-kata doa yg bahkan tak sanggup aku narasikan, aku berharap Tuhan paham maksudku untuk menjaga Mama dan menenangkan Mama.

Sambil copy film-film lawas dan streaming lagu-lagu indie di youtube.

Lagu pertama "Mati Sepi Sendiri" dari Musikawan.

Beuh, itu tuh lagi memorable banget. Nemenin gue ketika lagi masa-masa down di kampung. Masa-masa di mana pengen ngcekek leher sendiri saking kepala mumet parah. Mau ke mana juga ngga tahu. Bedanya kalau di kota gini, bisa mlipir ke setiap sudut Jogja. Kayak sekarang, ke Warnet.

"Apa dulu seperti ini juga yang Papa rasakan, seperti yang aku rasakan sekarang? Apa ini yang menjadi alasan kenapa Papa jaraaaaang sekali pulang kampung dan sering marah setiap Mama ingin pulang kampung meski hanya berlibur?"

Aku bertanya kepada Kak R tentang dimana kelak ia ingin tinggal apakah di kota atau di desa? Ia memberikan jawaban yang tidak ingin aku dengar: di desa.

Aku seketika ketakutan. Setelah menimbang, akhirnya aku menyampaikan alasan kenapa aku ingin tinggal di kota. Aku tak ingin lagi dekat dengan keluargaku. Ini impian sejak masa kanak-kanakku. Aku ingin mengakhiri semua kesakitan-kesakitanku. Aku tak ingin siklus kedua orangtuaku terulang padaku.

Tapi ia menjawab, "Jika keluarga besar atau siapa pun ingin ikut campur urusan kita kelak, aku akan sampaikan kalau mereka tidak berhak. Aku akan bicara."

Aku terdiam. Sementara jauh di kedalaman hatiku aku hanya ingin bilang, "Aku ngga pengen kamu disakiti oleh orang-orang terdekatku atau orang-orang terdekatmu menyakitiku yang membuat kita malah saling menyakiti. Mungkin kita bisa bertahan, tapi lingkungan yang begitu gila belum tentu bisa kita kendalikan. Dan aku tidak siap dengan semua kegilaan itu."

Sayangnya, aku tak sampaikan kedalaman yang satu itu. Aku teringat kembali ucapan adikku,

"Kakak pernah berpikir tidak, jangan-jangan dulu Papa juga sepertimu, banyak yang menentang ia dan pemikirannya. Sepertimu saat ini."

"Aku sempat mendengar Papa teleponan dengan saudaranya dan wajah Papa tampak sedih. Papa bilang kenapa ia harus berseteruh dengan saudaranya (yang lain) sendiri. Papa bilang ke saudaranya bahwa ia cukup tahu kalau dirinya seakan tidak dimaafkan hanya karena satu kesalahannya di masa lalu."

Kadang aku bingung ketika teman-teman dekatku bertanya tentang hubunganku dengan Kak R kini. Wajar, karena mereka dulunya tahu seberapa murkanya aku dengan Kak R tetapi sekarang malah berbalik menerimanya.

Terlalu banyak hal yang terjadi. Dan tak cukup waktu menjelaskan hal-hal abstrak. Aku masih tidak tahu apakah keputusanku ini benar atau tidak dengan memberikannya kesempatan sekali lagi. Yang aku tahu dengan menerimanya kembali aku ingin melunakkan hatiku yang keras karena membenci. Aku ingin belajar menerima dan memaafkan. Pun selama ini, banyaknya hal yang kami lalui justru membuat trauma-traumaku di masa lalu pelan-pelan mulai "sembuh". Bersamanya pula aku mengalami banyak hal yang membuatku pelan-pelan membuka pintu maaf kepada kedua orangtuaku.

Ternyata aku seorang pendendam, dan aku tidak menyadarinya. Darinya pun aku belajar untuk melunakkan hati.

Hal-hal yang kami alami selama ini garis besarnya adalah kesalahpahaman karena banyaknya perbedaan di antara kami. Perbedaan persepsi yang paling dominan. Terutama ketika kami terlalu dikuasai prasangka yang menuntun kami saling memperburuk keadaan dan saling benci.

Sekarang aku makin sadar siapa musuh terbesarku. Dan aku ngga mau dikuasai musuh terbesar itu. Entah setan ataupun hawa nafsu.