no todo es tan bueno

Todo esto creo que termina de hacernos entender que la vida pasa tan rápido, que hace unos años todos éramos unos niños que jugaban a ser grandes, yo recuerdo llorar y llorar con sus canciones de desamor, sentirme tan viva y desafiante con sus canciones de adolescentes rebeldes, que en esos momentos no cabía nada de esto, nada de muertes, nada de problemas mentales, nada de adicciones, era jugar a ser adulto pq no entendíamos ni un poco de toda la basura que conlleva crecer.

Y creo que incluso ellos no terminaban de asimilarlo, jugaron a ser grandes y nos dieron los mejores años de nuestras vidas, y tan es así que aún después de tantos años escuchar sus canción es visitar esa Kari bebé que creía ser grande, que creía saber de que iba la vida, mientras nada la podía afectar realmente, mientras vivía en una burbuja donde su mayor fortuna era saber los nuevos chismes de sus wuandis.

Es una etapa que jamás recuperaremos y que ahora se vuelve tan agridulce, pq no se quizá es egoísta decirlo ante la situación pero mí Kari bebé vivía emocionada y esperanzada de verlos juntos algún día, en algún reencuentro en algun algo, y cuando vi a Niall en su concierto y canto una de sus canciones esa Kari bebé no podía estar más que convencida que si había logrado estar en el concierto de dos de ellos en algún momento estaría en ese recuentro y no se, siento que es de esas pocas cosas que le quedaban a mí Kari bebé para seguir siendo esa Kari bebé, para mí Kari adulta poder visitar y emocionarse como cuando tenía 8.

Es muy triste la vida y siempre noticias de este tipo me hacen pensar tanto en lo efímero que es todo, pq distanciarte, pq pelear, pq desaprovechar a las personas cuando las tienes, o incluso pq buscar una etapa nueva son terminar de disfrutar la que tienes, no se son muchas cosas y muchas emociones y me dio mucho sentimiento que literalmente reaccione como cuando zayn dejo la banda, me enteré y sentí un vacío en mi corazoncito pero afronte mi vida de Kari bebé, asistí a la primaria hice mis deberes y al final del día solo me subí a mi cuarto y me puse a llorar por si salida y hoy sentirme exactamente así, es muy nostálgico, pq a esa edad me sentía muy incomprendida pq lloraba por una banda y hoy a mis 21 me siento aún más incomprendida y a la vez me da risa saber que aún así desde esos momentos era de Kari no puedes irle a llorar a nadie pq tu banda favorita se separó y hoy a mis 21 es el mismo sentimientos

Pero luego, hay días donde tú me abrazas tan fuerte, que recuerdo el por qué no he logrado irme, me abrazas con la misma fuerza que me abrazabas los primeros días, con esas ganas y anhelo de hacernos eternos.

Vienes y me confundes, pq he de querer irme del lugar que me hizo querer quedarme por siempre?, que clase de ser racional sería si me fuera de tu lado, cuando vienes y me abrazas toda la noche, cuando entre sueños me dices que me amas, si en mis pesadillas me abrazas con más fuerzas y en mis amaneceres me besas como si me estuvieras tocando el alma.

Pq he de irme del lugar que me hace sentir así de bien? Pq quisiera prescindir de tus besos por las mañanas, de tu forma de verme cuando realmente me ves a mi, de los besos cortos tan cotidianos que se han vuelto mi gesto más añorado.

No me suena lógica la idea de irme de ti, de esos brazos que me han sostenido cuando terceros me han lastimado, como me iré de el lugar que me da mimos y palabras bonitas?

Que clase de explicación le doy a mi corazón, ese que vive por todas estas acciones, pero que a la vez está ya tan lastimado que a veces dudo de su capacidad de sobrevivir.

Y no pude evitar sentir nostalgia, nostalgia por haber tenido esa genuina satisfacción de haberlo encontrado, de haber tenido a esa persona que cumplía con demasiados aspectos que buscaba en alguien, de sentirme plena y amada de la forma que quería serlo. Y a la vez de esa genuina forma de amarlo, de poder dar y estar para el por el simple hecho de ser él. Pero a la vez me invadió un sentimiento de tristeza al saber que ya no es más así, él paso de ser la persona que me hacía sentir como en una novela romántica a hacerme sentir como la protagonista de un drama sin fondo.

Llegó ha cambiarme la vida, ha hacerme creer que podía haber alguien que me tratara como quería ser tratada, después la costumbre, los miedos, las inseguridades, las diferencias, en si la vida, nos fue distanciando.

Ahora la persona de la que me enamoré ya no es más el, ya no es el niño que corría a mis brazos al verme, su semblante a cambiado, sus ojos ya no brillan cuando me ven y sobre todo sus actos de amor que me embelesaron tanto desaparecieron.

Pero lo único que no desapareció fue ese sentimiento de querer que fuera él, de desear con cada poro de mi ser que él siguiera siendo quien me llevo a sentir tantas cosas, eso no desapareció y no soy capaz de decir cuando lo hará.

Pasamos de ser el sueño de cualquier persona que busca ser amada a la pesadilla de perder todo eso.

Pase de ser la persona que lo llenaba, que le daba alegría, ilusión, pasión, amor, comprensión y mil cosas más, a ser la persona que simplemente le roba el tiempo.

Me convertí en una fuga de sus alegrías, en una distracción dañina, en el pasatiempo que le roba mil formas de en verdad ser feliz.

Y aunque soy plenamente conciente de que jamás quise herirlo, ahora lo hago de esta forma, teniéndolo atado a mi por la costumbre, por el miedo a su ausencia, por el temor tan grande que me da solo la idea de dejarlo ir.

Jamás hice algo que lo lastimara en realidad pero ahora mi presencia que no logro que se convierta en ausencia se que lo tiene mal.

Y a la vez me siento frustrada y enojada pq la realidad es que busque de mil maneras preservarlo, busque una y mil formas de retenerlo con amor, con mi asfixiante forma de amar.

Siento coraje pq yo no quería llegar aquí, yo no quería perderlo, no quería que el brillo que tenía su mirada al verme desapareciera, yo no quería dejar de ser la persona que le tocará el corazón y por quién él daría todo y más.

Deseaba con mi alma entera que fuera él, que las historias de juntos para siempre se quedarán cortas ante lo inmenso que sería nuestro camino, que todos preguntarán cómo lo hicimos pq sabemos que en este mundo lleno de cosas efímeras nosotros seríamos infinitos.

Pero la realidad es que ya no es ni será así, y la realidad me golpea al tener que entender que así es la vida, llena de desconocidos que se llevan pedazos de tu alma.

Se que esto no es el final de mi historia, ni de mis días, ni de la capacidad tan grande que tengo para amar.

Pero lo que si se terminó fue la forma en la que él me amo, en la que lo ame, en la que nos amamos.

No acabo con mi vida, pero se que jamás podré amar así de nuevo, jamás volveré a sentir el calor de su cuerpo, el calor que me daba su alma al consolarme, al cuidarme, al amarme.

Y aunque seguiremos nuestros caminos con la intensión de prosperar, se lleva una parte de mi que jamás podré recuperar, se lleva una versión de mi irrepetible, se lleva una forma de amarnos que se que ni el ni yo repetiremos, pq sencillamente podré y podrá estar con alguien a quien ame más o menos pero jamás seremos otra vez esas personas.

Y esa perdida de mi, de él, de nosotros, es la que me tiene mal.

Parece una ironía que compartes tanto con alguien para terminar aquí, como desconocidos.

Un desconocido que se llevó cosas que ni yo misma conocía de mi, un desconocido al que jamás volveré a conocer, un desconocido que me conoce de una forma que nadie más conseguirá conocer, un desconocido que siempre conoceré.

Se que tomaré la desición de soltarlo, solo por la idea de lograr conservar nuestro amor perdido en un bucle de tiempo, donde nunca cambio, donde nunca termino, donde no existió más que él y yo.

Para mi el amor es todo siempre todo el tiempo. En todos los sentidos y en todos los contextos.

Te amo tanto que te juro podría darte lo que me pidieras, sin dudarlo.

Te amo tanto que Dios te veo tan grande tan lindo tan exitoso tan capaz que aveces se me hace injusto tenerte conmigo.

Que a veces siento que te limitó cuando Dios tu llegaste a este mundo a ser lo más grande de el.

Se que hice muchas cosas no estuvieron bien, que en michas ovaciones llegue a lastimarte y que quizá te hice dudar del amor que te tenia.

Jamás quise eso. Si bien al inicio no estaba segura de lo que serias para mi, y dude de mil formas, jamás quise lastimarte ni demostrarte qué no eras para mi.

Ahora con conituindad busco resignificar mi idea sobre el amor para acoplarme a lo que me das. Ya que has dejado de darme eso que me hizo estar segura de que eras tu con quien yo quería estar y a quien yo quería amar con profundidad.

Porque si no he de amarte con profundidad que caso tendría? Que importancia tendría si quiera sentirte verte, oírte, tocarte. Sabes? De que me serviría todo eso si no existe forma de que sea profundo, único, valioso e inigualable.

No se amar poquito, no se querer a medias, solo se dar todo de mi, se desvivirme y desafortunadamente se pedir lo mismo.

No quiero estar con alguien que no logre amarme, que no logre verme, que no sea capaz de valorar y cuidar cada detalle de mi y de cada cosa que doy.

He llegado a la conclusión de que estoy sola, y cuando llegaste cambiaste todo eso, te volviste el significado de los días buenos y te volviste ese consuelo que tanto necesitaba y por eso siempre voy a estar sumamente agradecida.

Trato de pensar que todo eventualmente tiene que cambiar. Que tengo que hacerme a la idea que lo que fue jamás volvera y que el que ya no sea así está bien.

Pero me duele, y creo que hay límites en eso, se que esos niños enamorados e ilusionados, eufórico y perdidos en amor ya no volverán, qué ahora somos personas diferentes pero quiero pensar que aun somos esos niños enamorados, que en el fondo significó tanto para ti como tu para mi, que si tantas cosas dejaron de ser para cambiar es por algo mejor o más grande y te prometo, puedo entendérlo.

Pero cuando cosas como el sentirte fastidiado de mi aparecen, por más justificaciones que trate de buscar no existe manera que sea algo que logre aceptar.

Entiendo que la euforia de vernos pasó a algo cotidiano, y hablo del tipo de cotidianidad que te da paz, que te hace sentir bien y cómodo, que es esa cotidianidad que se vuelve parte de tu vida que quieres que siga constante.

Pero por el otro lado está ese sentimiento que emanas de estar fastidiado de mi, de no encontrar la forma de alejarme, de evadirme, de querer que me vaya, que no esté y no me refiero de tu vida al menos pero si de algunos momentos.

Entiendo que michas cosas han cambiado y pasado a la cotidianidad de la rutina, pero no quiero un amor fastidiado, no quiero sentir que mi persona favorita en el mundo cuenta las horas para que me vaya, no quiero sentir que da por hecho mis detalles, mis sentimientos que se ha vuelto incapaz de intentarlo, de cuidarme y abrazarme cuando las cosas no van bien.

Quiero todo lo contrario, quiero el niño que me pregunta, que me hace sentir vista, que me hace sentir que no estoy sola, que el me ama y que daría todo por demostrarlo día con día, de no darme por hecho de que todo lo que tenga que ver conmigo por el simple hecho de ver conmigo ya tiene un sentido importante.

Quiero un amor bonito, quiero ataques de hiperactividad pq la euforia es incontenible, quiero carcajadas ensordecedoras, quiero miradas románticas, quiero noches enteras llenas de nosotros, de sentirnos, de dejarnos sin aliento, de esas ganas de tener que consumirnos pq el estar juntos no es suficiente, quiero ese deseo incontenible que culmine en estar juntos siendo uno y que ese deseo sea igual de grande que la empatia qué tengamos con el otro, con la resiliencia para los momentos no tan buenos.

Quiero todo eso pq si no, que significado tendría todo esto? Quiero un amor excepcional pq para mi no existe otra cosa más grandiosa que todo lo que hemos compartido, no ha habido nada que quiera más que esto que tenemos, pero no así como los últimos meses, quiero todo lo que mencuone pq lo tuve, pq sucedió y se que lo merecemos.

No se si merezcamos un sin fin de amores o relaciones, pero se que si merecemos al menos un amor profundo e inigualable y lo tuvimos, solo hay que retomarlo, regresar a sentirnos a amarnos.

Y lo digo pq en verdad ya no puedo más, pq siento todo de mi triste pq quiero amarte, quiero desvivirme por ti, y quiero que lo hagas por mi, pq se que eres el amor de mi vida y jamás me arrepentiré de darte hasta el alma pq dios lo vales, pq cada parte de ti buena mala me hace querer amarte u darte todo lo bonito del mundo

Pq te juro que te amo con tu lado bueno, malo, feo, bonito, raro, aburrió, amoroso, hiriente, superficial, inteligente, torpe, amable, gruñón, cursi, indiferente, triste o alegre y besaría cada faceta de ti, las tomaría de la mano para salir a pasear, pq desde el día uno que decidí que fueras tu, no me quede por menos.

Pq pase lo que pase, seas quien seas, te amaré con el alma y sin importar nada, pero a la vez algo en mi me hace querer recibir lo mismo, y no en el sentido egocéntrico de que me ames.

Pero dime, quien no quisiera que la persona que más significa para uno se sienta igual de perdida por el otro. Creo que es un sentimiento totalmente humano y se que estamos hechos y que pasamos lo que pasamos y que el que estemos juntos puede con esa exigencia.

Hemos crecido con la idea de que entre más amemos, más nos amarán, que todo dependerá de cuánto demos, de cuánto hagamos, que la suma de todo eso será exactenye proporcional a lo que recibiremos.

Genuinamente creo que es real, no en un plano fantástico e ideal en el que así como ames te amarán, pero si en el sentido de que será la suma de lo que recibas de vuelta, la ducha y satisfacción de sentir, de dar, de amar, de cuidar, de procurar y de sentir esa suma de emociones es esa equivalencia.

Siempre me han dicho que no deje de amar como lo hago pq esa es mi esencia, mi forma de ser, lo que me define.

Y es verdad, si no fuera capaz de amar como amo, de sentir como siento y de apasionarme como lo hago, no queda mucho por hacer.

Miles de veces he amado sin recibir una mínima parte de la que doy, pero me he llevado grandes lecciones, grandes aprendizajes y grandes enseñanzas.