nani ?

Setelah resign dengan akhirnya yang cukup miris, karena gua kabur dari kantor. Iyah, gua takut banget waktu itu buat pergi ke kantor. Pengunduran diri ada dan sudah disetujui, tapi gua masih meninggalkan banyak tanggungjawab. Jujur, pada waktu itu gua udah desperate banget. Rasanya kaki gak berani melangkah, di dalam perjalanan kesana pun gua mual banget pengen muntah, setiap detik pun pengen rasanya gua tinggalin. Keputusan yang tepat buat gua adalah tinggalin .. gua gak tau lagi harus gimana.

Sebelumnya memang alm ibu gua udah ada rencana buat anter gua ke RS Psikiater, karena selama ini gua ngerasa mental gua gak bener. Tapi, gua pikir ini hanya pikiran gua doang. Apalagi kalo cerita sama orang yang salah, mereka pasti bilang "ah gua juga gitu~". Padahal kenyataannya emang gua butuh penanganan khusus ..

Setelah beberapa bulan gua berhenti kerja, di kosan seneng-seneng, ngilangin stres dengan terapi mewarnai, yups pada saat itu lagi happeningnya ngewarnai. Jadi gua pikir, I'm okay. Mencoba kerja lagi dan kali ini sebagai pegawai peganti ..

Awalnya sangat mulus, gua pun seneng banget bisa masuk salah satu kantor itu. Tapi ternyata emang gua yang bermasalah.. Lagi-lagi gua menarik diri dari lingkungan, gua gak bisa bergaul dengan orang lain. Padahal tiap di rumah gua selalu nyoba di depan kaca tapi setiap gua ketemu mereka, gua cuma bisa diem. Sedih ? Ya .. banget .. rasanya bingung untuk mulai suatu pembicaraan. Rasanya stak buat sekedar ngobrol basa-basi .. sampai akhirnya gua sakit-sakitan. Dan mulai lah .. kantor ngeliat kinerja gua semakin jelek. Setiap gua sakit tanpa surat dokter, kantor udah kaya males sama gua. Gua sadar, tapi gua harus gimana?

Sampai akhirnya ada satu moment dimana gua dibawa ke rs karena diare parah. Sedihnya adalah RS yang gua datengin kurangajar. Pada waktu itu gua makan spageti basi, gua juga odong gak bisa bedain yang mana basi dan bukan. Diare parah sampe gak bisa gerak, pupup gua dimana2 kali pas waktu di kosan. Gua udah gak bisa gerak dan kaku. Lemes banget .. sampe di rs gua langsung di infus dan minta di rawat.

Kantor udah tau gua sakit, di hari ke 3 badan gua udah sembuh total tapi dokter selalu ngulur2 waktu buat pulang. Sampai akhirnya 5 hari gua di rs ..

Pada saat itu, gua usaha loh mau kabur. Tapi gak bisa, sampe para suster sinis sama gua. Yaq maksud gua, kenapa gua ditahan selama itu kalo badan gua udah sehat ? Ternyata emang RS yang tempat gua dirawat punya kebiasaan seperti itu ..

Gua inget banget pas protes ke susternya, susternya malah nahan senyum. What the fuck? Manfaatin asuransi sampai segitunya ?

Karena mereka, gua makin diomongin di kantor. Ada satu momen dimana gua ngedenger mereka ngomongin gua .. mereka sontak ngomong "Yaiyalah sakit" di ruang sebelah. Karena jaraknya yang cuma beberapa meter dari tempat gua, jadi kedengeran sama gua.. Semenjak itu, gua mulai negatif thinking sama mereka. Gua selalu ngeliat mereka ngomongin gua, gua selalu mikir mereka ngejelekin gua. Gua yakin bener kalo mereka habis ngomongin gua .. Flash back antara memori gua di TK, SD, SMA, dan di perusahaan NGO itu. Mungkin itu adalah pertama kalinya gua ngedenger suara-suara dari kuping gua ..

Ditambah lagi setelah kejadian di rs, selang beberapa minggunya gua harus ke Bogor dengan kondisi gua yang begini. Gua gak bisa bersikap, suami gak bisa diandalkan .. gua nyerah. Gua yakin hari senin pasti gua sakit, dan benar. Gua gak bisa apa-apalagi dan mereka pun udah gak percaya. Rasa takut gua semakin jadi .. pikiran gua pun semakin aneh.

Berkali-kali berjuang untuk pergi ke kantor setelah kejadian itu, bangun pagi pulang malem. Ketika ngerasa I'm okay tapi ternyata enggak. Mata mereka, seperti di kantor lama .. gua takut. Tiap hari semakin nyiksa .. rasanya gua kaya mau dibunuh. Kaya ada yang mau nerkam gua ..

Setiap gua melangkah ke dalam perusahaan itu, semakin sering gua menarik nafas. Sampai akhirnya gua nyerah .. gua takut. Gua gak berani. Berkali-kali pas lagi di jalan, gua berusaha bunuh diri. Gua pengen loncat dari motor .. pada saat itu suara di kepala gua makin keras. Gua denger bunuh diri solusinya. Gua gak berani ketemu mereka .. sampai akhirnya suami mutusin gua untuk tetep di rumah ..

Kantor pasti nyariin dong, tapi gua gak berani buat angkat telponnya juga. Gua takut. Gua takut .. seakan-akan mereka mau ngebunuh gua. Rasa cemas yang pernah gua rasain di kantor lama gua, makin jadi. Keringat dingin, menggigil, sesek nafas, otak pun gak bisa fokus .. badan pun gemetaran. Dan gua baru sadar sekarang, gua anxiety disorder ..

Setelah berusaha nerima telpon mereka, akhirnya gua memberanikan diri untuk ketemu mereka. Mereka memutuskan gua untuk mengundurkan diri secara terhormat .. bisa dibilang, gua di phk. Gua nangis .. usaha gua sia-sia. Berjuang ini semua dengan tanpa bantuan dokter itu berat .. gua gak pernah tau gua kenapa. Kenapa gua kaya gini, ada apa dengan gua, kenapa gua bermasalah kaya gini, kenapa otak gua selalu mikir ini itu.

"Orang bilang gua gak pernah bersyukur"

"Orang bilang iman ku kurang"

"Orang bilang gua jarang solat"

Percayalah, setiap sujud gua selalu bersyukur, berterima kasih di setiap kesempatan yang Allag kasih. Tahajud gua rajin, dhuha, sunah bahkan dzikir. Tapi entah kenapa otak gua, pikiran gua, rasa cemas gua bener-bener gak bisa di kontrol.

Gua pengen menulis sesuatu tanpa harus khawatir judging dari orang lain. Tanpa harus khawatir kalo nanti tulisan ini bakal jadi bahan pertimbangan orang lain bersikap dengan gua.

Menjadi food photographer bukanlah hal mudah untuk gua, banyak hal yang gua laluin. Proses menuju kesini bukan seperti adakadabra jadilah food photographer. Tidak. Maju mundur untuk masuk dan terus di dunia ini udah jadi makanan sehari-hari. Sruggling dan depresi karena masih belum puas dengan apa yang gua lakuin pun bener-bener udah kaya nafas sendiri.

Sebelum masuk ke dunia fotografi, gua berusaha menjadi seorang officer. Berangkat pagi pulang malam, jujur ini bukan hal yang gua suka. Cita-cita gua setelah lulus sekolah SMA itu hanya pengen bisa bangun sampe siang, gak peduli hari udah pagi dan gak perlu masuk sekolah. Sekolah buat gua adalah hal yang paling gua takutin, dan selama ini di 12 tahun hidup gua, gua selalu takut buat pergi sekolah. Bukan tanpa alasan gua takut, karena gua suka dibully, baik sama temen sekolah atau pun guru.

Gua dulu termasuk anak yang pinter, tapi gua gak suka sama perhatian "anak pinter" dari guru2 gua. Jadi pas gua dapat peringkat 1 gua janji sama diri gua sendiri, gua gak bakal mau jadi orang pinter lagi. Dan sampe sekarang gua jadi gak pinter deh .. gua gak suka ketika ada orang fokus sama gua, atau pun mereka ngeliat gua. Sampai tanpa sadar gua jadi invisible .. mungkin karena terlalu di bully juga pas di TK dan SD. Ditambah lagi sekarant gua odong, makin jadi dah di SMA.

Gua inget banget salah satu guru Kimia gua pernah bilang, "Kalo saya disuruh milih masuk ke tempat populer atau tempat yang biasa aja. Saya bakal milih ke tempat yang biasa aja dibanding di tempat populer". Gua disitu lagi kena remedial Kimia, nilai gua jelek dan status gua anak IPA tapi KW. Gua gak pernah minta di IPA, gua pun gak bisa di IPS. Gua ngerasa kalau gua gak ada tempat di dua jurusan itu. Tapi gua berusaha untuk bisa di IPA, menjadi orang lain itu gak apa asal gua bisa di IPA. Walaupun gua selalu nanya, tempat gua itu dimana ?

Di masa dunia kerja, setelah gua selesai di perusahaan pertama gua. Gua lagi-lagi ngelakuin hal bodoh.. gua berjuang semaksimal mungkin, tapi apa yang gua lakukan selalu salah. Gua inget banget perlakuan mereka satu-satu kaya gimana .. "kemarin gua juga lembur tapi tetep masuk kok, lu juga lembur kan ? Tapi masuk yaa". Gua cuma bisa diem .. seandainya badan gua kuat, seandainya mental gua kuat .. seandainya gua berani buat ngomong .. seandainya gua bisa dan berani nyapa or ngobrol sama mereka. Setiap pagi, setiap hari .. gua selalu praktekan gimana cara nyapa mereka, tapi gak bisa. Ada satu moment dimana gua shock sekali, gara2 printer .. senior dengan juteknya ngambil kertas2 printer yang dia print tapi error gara2 gua. Gua udah usaha buat gak bikin error, segala yang gua tau udah gua lakuin. Mata mereka .. gua inget banget rasanya sakit. Akhirnya gua kena anxienty disorder untuk pertama kalinya lagi. Badan gemetar, keringat dingin, pikiran cemas gak pernah berhenti .. gua cuma bisa duduk di depan kantor dan gak berani masuk. Gua takut banget, cemas, takut ketemu mereka .. kaya disana ada sesuatu yang bakal ngebunuh gua. Badan gua kaku, gemetaran, dingin .. gua kaya orang gila. Setelah beberapa kali gua terus coba bertahan di perusahaan itu, akhirnya gua sakit dan gua menyerah. Gua memutuskan resign walaupun gua masih pengen mencoba .. gua takut sama mereka. Rasa takut gua lebih besar dibandingkan keinginan gua buat terus mencoba ..

Seperti halnya penyakit mental illness, ketika kita open masalah sakit ini. Kita kudu siap dengan tanggapan orang. Gak banyak yang bisa mengerti dan paham dengan kondisi ini, karena kenyataannya banyak sekali orang yang masih mandang remeh dengan keadaan mental health issue ini.

Gua pernah baca salah satu post dari seseorang, dia mengalami banyak hal yang bisa gua bilang "tragis". Dan gua pun gak bakal bisa lewatin hal itu dengan keliatan baik-baik saja.. kagum dengan kekuatan dia. Tapi ilfeel dengan pandangan dia tentang orang-orang yang berharap mati padahal mereka punya masalah mental. Miris sih .. jadi makin jelas kalau memang gak banyak orang yang bisa nerima penyakit mental ini.

Jadi lebih baik diem aja, berhenti bercerita di tempat public. Eh tumblr public juga gak sih ? Yah gimana dong 🤭

Sudah 1 tahun gua konsumsi obat depakote, alhamdulillah memang perkembangannya semakin bagus. Yang dulu tiap minggu kambuh, sekarang bisa diitung dengan jari. Yang dulu gua kambuhnya sampe gak ngeh ngapain aja, lalu kaya teu pararuguh.. alhamdulillah sekarang masih bisa ngontrol.

Gua inget banget ada satu moment gua hampir mati, karena suami juga udah jenuh dengan kondisi gua yang kaya gini. Jadi dia pun cuekin gua, kaki gua udah penuh gua tusukin garpu .. bekasnya pun sampe ada. Dan gua udah siapin tali~

Kalo ada org bilang lu gak bersyukur amat sama hidup lu dan bilang masih banyak orang yang pengen hidup. Percayalah .. gua kalo normal pun sangat bersyukur dengan keadaan hidup gua. Tapi sayangnya adalah gua sakit mental health issue. Mental gua sakit, jadi mending lu berhenti baca post gua dan urus kehidupan terhebat lu.

Tapi gua berhenti saat itu karena di liat anak gua dan ada temen gua yang nemenin by whatsapp. Hebat yaa temen gua? Salut gua juga .. masih mau ladenin orang gak jelas kaya gua. Tapi kalo saat itu dia gak nemenin mungkin gua udah pergi aja kali ..

Greating from me. I just want to throw out my complaints here, with worry-free. This is my first post after 2 years stopped writing here.

Next, I will write about myself and and how my life has been going in these 2 years. Last but not least, this is my photo of digital imaging 😊

Buat manusia-manusia yang mulutnya usil itu kayanya hal yang biasa untuk bergosip. Tiada hari tanpa 'bergosip' dan setiap apa pun yang orang lain lakukan, setiap sesuatu hal yang gak sama dengan dia pasti diomongin. Apalagi masalah 'keluarga orang lain', mungkin idealnya keluarga itu begini makanya jadi harus begini. Atau idealnya keluarga itu begitu jadi harus begitu, dan setiap keluarga yang 'beda' pemahamannya selalu aja digosipin.

Gua paling sebeeel banget kalo ada orang yang suka ngomong "makanya anaknya gak keurus kan istrinya kerja", "istrinya kan gak kerja, makanya keluarganya begitu". Duh yaa buu, GAK ADA KELUARGA YANG SEMPURNA. Mungkin menurut ngana keluarga lu udah sempurna, DIRI LU UDAH SEMPURNA PERFECT MAHA KARYA lah. Tapi apa yang menurut lu 'sempurna' belum tentu sempurna di mata orang lain kan?

Sebenarnya bukan hak kita lah buat menilai orang lain atau nyinyirin kehidupan orang lain. Selama orang itu gak ganggu kehidupan lu yaudah selesai. Emang karena istrinya kerja jadi anaknya suka dititipin ke lu dan ganggu kehidupan lu? Emang karena istrinya kerja jadi keluarganya selalu bebanin hal-hal sama lu? Emang kalo istrinya gak kerja, anaknya jadi nyusahin lu? Emang kalo istrinya gak kerja, mereka selalu minta uang sama lu?

Gak gitu juga kan ?

Menurut gua selama mereka gak nyusahin kehidupan lu, ya gak masalah.. Apa pun itu, mereka mau jungkir balik atau mau tengkurep DAN GAK PERNAH NYUSAHIN LU. Yaudah, mulutnya disimpen rapet.

Kalau masalah pengorbanan kaya si keluarga itu susah ada waktu buat kumpul dengan keluarga besar karena mereka kerja, ya harap maklumlah. Bukan bocah TK lagi kan yang harus tiap hari ditungguin, diladenin, dan rutinitasnya di temenin tiap hari. Toh masih berkomunikasi baik, masih bisa ketemu, masih berhubungan baik .. Jangan dijadiin hal sepele jadi lebay deh, kaya lupa hari ultah doang terus ngambek. Udah bukan anak kecil lagi kan?

Sama halnya kaya emak-emak yang gak kerja terus kenapa? Mau dia lulusan S3 atau profesor kalo emang menurut keluarga mereka idealnya istri di rumah, yaudah. Itu keputusan mereka, beban mereka, tanggungjawab mereka. Mereka juga gak bebanin orang-orang disekitarnya kan? Gak jadi parasit dalam kehidupan sodaranya.. Yo wes kelaar.

Lalu tetiba gua kepikiran kalau gua nanti jadi ibu dan harus dihadapkan posisi sebagai ibu yang biarin anak-anaknya milih kehidupannya masing-masing, gimana yah. Kalau sesama sodara atau teman lebih gampang dibandingkan seorang ibu 😑

Harus gua baca lagi ketika gua in shaa allah jadi seorang ibu dan menanamkan bahwa keputusan dari setiap keluarga itu beda-beda. Harus bisa merelakan apa yang menurut gua ideal dan tetap mendukung tanpa memanjakan si anak.