Escrevo esta carta com o peso de pensamentos que se tornaram difíceis de suportar em silêncio. Às vezes, sinto que vivo uma encenação contínua — como se o mundo esperasse de mim uma leveza que não existe. Finjo não saber de certas coisas, sorrio quando tudo dói, e permaneço em cima do muro, evitando me posicionar por medo de perder o pouco de estabilidade que ainda me resta.
As pessoas ao meu redor — inclusive aquelas que mais prezo — mentem com facilidade, como se fossem incapazes de honestidade emocional. E, mesmo sem ouvirem uma palavra minha, sei o que pensam: que sou duro, ou talvez insensível. Mas a verdade é outra, muito mais complexa. Quando penso em tudo isso, só consigo sentir o desejo de gritar. Há dor em mim, mas escolho não brigar. A agressividade não me parece o caminho. Só que essa escolha, por mais pacífica que pareça, também me fere.
Ao acordar, sou tomado por um medo difícil de explicar. Temo não ser mais eu. Ou, pior: que outra versão de mim, que não reconheço, tome meu lugar. E esse pensamento é paralisante.
Ainda assim, continuo lutando. Tento sonhar, respirar, manter algum controle. Resisto à ideia de me desfazer completamente — vender quem sou para me encaixar. E, quando me veem em meus momentos de maior vulnerabilidade, só desejo que não se aproveitem disso.
A essa altura, confesso que nem sei mais se há esperança. Mas sigo aqui. Mesmo que o mundo ao meu redor me pareça indiferente ou cruel. Ainda que tudo isso doa, não me entrego ao confronto.
Ser eu tem significado, ultimamente, viver com medo até mesmo de respirar. E, se por acaso me deixarem sozinho, sei que terei medo de tudo. Por isso, peço: paciência. Peço compreensão, um pouco de paz, a chance de descansar. E, sobretudo, quando eu despertar, que me seja concedido o direito de viver — verdadeiramente.
Com respeito e sinceridade
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