nonamewhite

odore di nicotina bruciata, mista a benzina ed umidità, il rumore di una radio sparato a mille nell'auto di qualche cozzaro, pochi lampioni, ciottoli e sabbione sull'asfalto, arbusti di erbacce confinano i marciapiedi. quando torno al mio paese trovo ormai solo questo: eppure vagabondare di notte nelle stradine, un giro per la base, la canna passata al compare mi fanno sentire per un momento libero. qui riesco a vedere i gatti per le strade, in quelle strade in cui c'è il motivo per cui non ci vivo più.

sono quasi alla soglia dei trent'anni, ne mancano circa quattro (estremo gesto permettendo). ho un flusso di pensieri che non riesco a bloccare nemmeno grazie all'ausilio del thc. quando ero piccolo dubito immaginassi la mia vita arrivato a quest'età: con il terapeuta ne parlo spesso di quanto abbia reso parte di me quelle che sentivo unicamente come aspettative degli altri. vorrei un appartamento tutto mio, ma come si dice "ciapo pochi schei", vorrei concedermi qualche vizio che non sia la droga o ordinarmi una fottuta pizza con i sensi di colpa. sicuramente avevi ragione quando mi hai detto che stare con persone come me può essere difficile e pesante. guardo i miei colleghi più giovani che hanno dei sogni, vedono questo come un lavoro momentaneo, riescono a mettere da parte parte di quello stipendio che in certi mesi mi basta per arrivare a quelli dopo. mi "dimentico" di mangiare troppo spesso ultimamente, "Fra (Ciccio) ti vedo magro". odio con tutto me stesso sentire di questi commenti, ma una malsana parte di me gode. vorrei avere la forza di avere dei sogni, dei progetti, ma forse avevi tanta ragione tu.

doccia fatta, lenzuola pulite e profumate, accendo un bastoncino d'incenso e me ne accendo una. in corpo mi circola nicotina, sambuca, the alla pesca, un paio di pizzette di sfoglia. vedo con odio e tristezza il mio riflesso ogniqualvolta appare la mia immagine su una superficie riflettente. forse la vorrei smettere di fumare le canne, anche se la paura di non provare nemmeno quei momenti di calma mi fotte il cervello. forse non c'ho sta voglia, mi sento in stasi, sento di aver bisogno di cambiare terapia farmacologica o forse vorrei non prenderne più. avverto nello scrivere la pesantezza esistenzialista della cultura scandinava che mi ha sempre attratto quasi eroticamente. nel frattempo, un abbraccio.

mi sono già sciolto i coglioni per il caldo, però finalmente ci sono le albicocche, le nettarine, le pesche, le pesche bianche (le ciliegie no perché sono il frutto del capitalismo). trecentosessantaquattro giorni fa rischiavo di rimanerci addosso ad un palo se il buon dio non avesse deciso che forse non era ancora arrivata la mia ora. un anno dopo rimangono il tormento mi perseguita, e forse?

piantino + infartino dopo aver pagato l'assicurazione dell'auto e adesso calcutta + cannetta. (infartino fai il tuo).

negli ultimi tre mesi ho visto scendere un bel po' il mio stipendio, nonostante festivi, domeniche, straordinari, cristi e madonne. oggi ho lasciato quasi due ore dopo, svegliarmi alle 4 stranamente inizia ad essermi meno pesante, avere a che fare con la gente sempre di più. torno a casa, forse pranzo, faccio su per il pomeriggio/sera, accendo la prima. leitmotiv.

qualche giorno fa ho visto una mamma papera attraversare sulle strisce pedonali con la sua fila di paperelli e credo sia stata una delle cose più belle a cui abbia assistito negli ultimi mesi. adesso mi viene da piangere perché quando sono lucido mi capita di pensare che non cambierà mai nulla ed è spaventoso.

ho un macigno in ogni parte di me: uno conficcato nel cervello, uno nella pancia, uno in gola, uno nel petto. ho febbre ma non posso mancare da lavoro o meglio, potrei ma non me la sento. oggi pomeriggio tonfo, urla, un albero a terra, una barella. queste immagini mi hanno fatto ripensare all'incidente, allo schifo di società in cui esistiamo e come tutto alla fine possa essere frutto della pura combinazione di eventi sfortunati. ne accendo un'altra con la gola in fiamme, voglio smettere di pensare.