“La gente nemmeno se lo immagina quante volte una persona può morire dentro mostrando il suo sorriso più bello.”
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“Quando lui voleva scattarle una foto non le diceva “sorridi” ma le diceva “ti amo” perché il suo sorriso era ancora più bello.”
— Tradotta da un post di Weheartit
Mi hanno chiesto “Ma perché vuoi proprio lei?” ed era, per me, così ovvia la risposta. Voglio lei per quel suo modo di parlare, per come muove le labbra, per la sua voce. Voglio lei per come mi guardava, per quegli occhi che a guardarli non sapevo cosa dire. Voglio lei perché quando veniva a prendermi in moto, mi allacciava il casco perché io non ci riuscivo, perché mi diceva che sono una cretina, “non sai nemmeno allacciarti il casco”. Voglio lei perché quando non vuole dirmi cosa prova, dice che mi odia ma io lo so che no, non è vero. Voglio lei perché nonostante sia così lontana, io la sento qui con me, sento ancora i suoi abbracci sulla pelle e il suo profumo nell'aria. Voglio lei, non mi pento di niente e rifarei tutto. Voglio lei, ma non ho niente e a lei darei tutto.
“È… sola. Vorrei poter fare qualcosa, ma non so come aiutarla. Lei non si lascia avvicinare, non mi vuole intorno, sembra che a volte non mi voglia neanche nella sua vita. Sempre così testarda…”
—
A. S. Kelly
“E alla fine, siamo solo umani, ubriachi dell'idea che l'amore, solo l'amore, possa guarire il nostro tormento.”
- Francis Scott Fitzgerald

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and that’s why you don’t go around fixing people
and that’s why you don’t give up pieces of yourself to make someone else whole
We do this more than we think. Sometimes we reject those who have helped us the most. Other times, we help those who allow their egos to hide their humilities.
someONE FUCKING MAKE THAT TEDDY BEAR HAPPY BEFORE I CHOKE BECAUSE I HAVE TEARS BRIMMING MY EYES HELP ME
it may take time but there is someone waiting to hold your hand
My tears
I’ve reblogged this already but I love it.
The first time I blogged this he was broken and alone. Now he has love :’)
So relatable 😩😩
Me in this teddy bear have something in common I’m waiting
Mi faccio sempre mille problemi per non fare del male a nessuno, ma ho notato che gli altri tutti questi problemi non se li fanno.
pura—follia
“Non voglio nessuno ma allo stesso tempo vorrei che qualcuno mi volesse”
—
“Sai cosa vuol dire fare sempre e solo la cosa sbagliata? Rovinare tutto, proprio quando sembra sia tutto perfetto? Non fare altro che distruggere tutto quello che c'è di bello?”
— -via(mareditristezza)
Non é che sai la traduzione dell'audio "how to self arm"?
Prima che ti fai del male, di qualsiasi tipo, dovresti sapere in cosa stai per andare incontro. Prima che fai quel taglio tieni in mente che troverai il rilascio del dolore nel sangue stranamente dipendente. Penserai a te stessa che lo potrai controllare e che non lo farai andare fuori controllo. Potrai pensare che puoi solo fare dei tagli piccoli e superficiali qua e la, che non sarà profonda e che guarirà presto. Ma devi sapere che non lo puoi controllare, è impossibile da controllarlo, lui controlla te. è una droga. I tagli diventeranno più profondi, rimarranno delle cicatrici. Ci metteranno delle settimane e mesi per guarirsi e degli anni per le cicatrici per iniziare a dissolversi. Presto capirai che ne sei dipendente. Non puoi andare oltre qualche giorno senza tagliarti. Diventerai pazza quando la tua pelle prude e brucia, le tua mani tremano. I tuoi pensieri diventeranno sfocati quando provi a non pensare a quello. Se pensi che puoi limitare i tagli a solo una parte del corpo allora pensaci ancora. Si diffonde lentamente, come un virus letale. Continuerà a diffondersi anche quando inizierai a finire lo spazio. Dai polsi, alle braccia, alle spalle, sulla pancia, poi fianchi e vita, alla fine coprirà ogni centimetro delle tue gambe, fino alle caviglie. Spero che sei pronta a perdere le persone e vivere con il senso di colpa e il dolore continuo. Anche se sei stata la persona più onesta mai vissuta, mentirai ai i tuoi amici, famiglia, tutti quelli che ti stanno intorno e vuoi bene. Ti troverai scattare indietro quando qualcuno ti tocca come se fosse un veleno. Sarai terrorizzata che potranno sentire un taglio o una cicatrice sotto il tessuto della maglietta o anche perché fa talmente male quando qualcuno ti tocca. Preparati e diventare il tuo peggiore nemico. Avrai paura di te stessa, della tua testa e delle tentazioni che ti verranno ogni minuto tutti i giorni. Avrai paura della prossima volta che ti taglierai perché non sai quanto profondo sarà. Aspetta che quei 10 tagli diventano 20, poi 50, poi 100. Sarai coperta in tagli e cicatrici. La tua intera vita girerà intorno alla tua dipendenza. Penserai continuamente a tagliarti, a nascondere i tagli, su come nasconderai le tue lamette al sicuro. Poi la prima volta che ti taglierai troppo profondamente, non smetterà di sanguinare. Sarai agitata, tremerai e andrai nel panico. Pregherai che smetterà di sanguinare. Lo scopo non era quelli di morire e non andrai mai cos’ profondamente, vero? Sbagliato, ci ritornerai e sarà ancora più profondo. Ma non preoccuparti imparerai a come prendere cura dei tuoi tagli così non dovrai tornare ma più all’ospedale. Meglio diventerai a curare le tue ferite, peggio la situazione diventerà. Mentirai a te stessa e lo giustificherai quando vai alla farmacia a spendere 20, 30, 40 euro a tutto il necessario per trattarle. Spererai che nessuna verrà da te a chiedere perché ti compri tutte quelle cose. Nello stesso tempo speri che qualcuno te lo chiederà sapendo la tua situazione. Preparati a salvarti dei soldi per un nuovo armadio pieno di magliette a maniche lunghe, felpe, pantaloni lunghi, braccialetti, la lista va avanti. Continuerai a guardare i corpi dei altri per dei segni di autolesionismo, sperando che ci sia qualcun’ altro la fuori che si sente allo stesso modo e che sono come te, ma quello non succederà mai. Vedrai delle braccia pulite senza feriti e ti sentirai ancora più sola e vergogna di prima. Farai mole cose da sola. Preparati a dire addio alla tua vita sociale. Farai il bucato da sola così nessuno vede il sangue macchiato. Spenderai delle ore a togliere il sangue dal pavimento del bagno. Non riuscirai a passare una giornata senza tagliarti. Porterai un lametta e una kit nella borsa per emergenze. Tutto intorno a te diventerà una arma contro te stessa. Non importerà cosa sarà basta che ti da la stessa emozione. Poi ti ritroverai nel bagno di scuola o lavoro riaprendo un taglio vecchio con un ago. Di addio a tante cose, pantaloni corti, sandali, canottiere, bikini, nuotare durante l’estate, andare al mare e saranno solo delle vecchie memorie. Spero che sarai contenta con il grattarti ogni singolo secondo. Ti pruderà, ti pruderà, ti pruderà e diventerà così tanto che sembrerà che hai qualche eruzione alla pelle. Diventerai un esperto del tuo corpo mentre te lo distruggi. Sognerai di tagliarti e di come ti scopriranno. Ti perseguiterà giorno e notte, nei sogni e quando se sveglia. L’autolesionismo controllerà la tua vita. Ti odierai, ti odierai di aver fatto quel primo taglio. è un ciclo che non finirà mai. Ti sognerai di non aver mai fatto quel primo taglio. Sognerai di aver letto una cosa come questa, che qualcuno ti avrebbe detto cosa sarebbe successo. Per quanto odierai la tua dipendenza per l’autolesionismo, lo amerai e penserai che non potresti vivere senza. Preferirai morire che andare avanti qualche settimana senza tagliarti. Ora ti ho detto come tagliarti perfettamente. Ora metti giù quello che stai per usare perché sei mille volte meglio di questo. E credimi non vorrai coinvolgerti con i mostri dell’autolesionismo. Ti controlla.

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“Cos’è quel segno?”
è solo un disegno
rosso, non è un taglio,
è colpa del guinzaglio:
il cane ha tirato
e il tessuto mi ha graffiato
la pelle, non è niente,
solo un incidente.
“E quel braccialetto?”
serve a migliorare il mio aspetto,
tranquilla mamma,
è solo moda, non è un dramma.
“Come mai stai piangendo?”
è solo il film che stavo vedendo,
mi lascio impressionare troppo,
scusa scusa, ora mi stoppo.
“Oggi non hai mangiato…”
ho solo lo stomaco disturbato,
l’influenza ti colpisce,
dà fastidio poi sparisce.
“Hai sempre la finestra aperta…”
eh sì, è solo la termocoperta
che mi fa venire troppo
caldo e questo groppo
in gola non è voglia
di cadere come una foglia
giù dal davanzale,
oh no, non chiamare l’ospedale,
non c’è bisogno…
E invece mi vergogno
di dire la verità:
sto male, questa è la realtà.
….
Rispondi con una bugia,
inventi storie di fantasia,
fingi di stare bene
quando vorresti tagliarti le vene,
se ti chiedono cos’è quella ferita
che ti ricopre tutte le dita,
tu indossi un bel sorriso
finto, una maschera sul viso,
dici “sono solo le spine dei fiori”
e poi, dentro, muori.
Le mie storie instagram non hanno più un destinatario, pubblico perché mi va, ma non controllo più se ci sei tra le visualizzazioni.
Il senso della vita(?)
Ma dopo odiare se stessi e le persone, qual è il prossimo passo?

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Every time