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すごく寂しい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんで寂しいのか君は聞くけど、お互いが当たり前の存在になってきたことに悲しいんじゃないの。

あの時一緒に過ごした時間の1つ1つが楽しかったねって2人で笑い合えない。羨ましいって1人で思ってしまうこの感情がすごく悲しいの。

あったかくて、いい匂いで、どこか夢見心地なんです。

手を繋いだり、キスしたり、そんな単純なもんなんかじゃなくて、帰りを待ってる間とか、週末何しようとか、そうゆう一瞬一瞬がまた君のことを好きになってる気がします。

「明日も元気でいてね、明後日も元気でいて、ずーっとずっと生きててね」

あったかいお風呂と歌を歌って、

スキンケアはどれにしようか、

会社でもあの上司から言われた言葉が呪いみたいにまとわりついて、前に進めない。

絶対負けたくなくて、感情的にならないように話してみたけど結局感情的になって泣き出してしまって論破されたし、馬鹿にされてる感じで悔しくて悔しくてたまらなかった、

金曜日同期と2人で中華料理屋に入ったものの一緒に考えて慰めてくれる言葉と行動1つ1つにすら苦しくなって、いかに普通を演じながらラーメンをすすれるかばっかり考えてた。油断したら号泣コースだったや、

ご飯も食べられないし、気力がどんどんなくなってどんどん自信がなくなってきてることがわかる。

壊れる前にぎゅーってして欲しかったけど、彼は会社ののみで早く帰るって言ってたけど5時に帰宅。

そのまま一言も話さないまま就寝して、喉の奥の奥が苦しいまま、胸もざわついて足先から頭のてっぺんまで悪寒が止まらない。

羨ましいところが妬みに変わってしまうことが多い10代だったけど、今はこの人素敵だあーって心から思うことで自分の行動も少しづつ変わって素敵な言葉とか行動ができるようになってきた。

立ち回りや考え方がまだまだこの人には敵わんな〜笑って思う人も周りにいっぱいいるけど、そんな素敵なすごい人たちに囲まれてるってすごいことだし自分もそうなれるように着実に前に進んでる、23歳まだまだ時間が足りないけど駆け抜けていこーーー！！

もっとgirlyに、もっとDeepな女の子に。

大事。その教えはとっても大事で、自分にない考え方とか学ぶ姿勢とかそうゆうのを観察して、刺激を受けて自分なりに形を変えて落とし込んでいくってすごい大事。わかる。

でも残念ながら、私は実際危機感を持たないと行動に直結しないタイプの極端人間なので、「あーゆー人にはなりたくない」ってすごいでかい拒絶を持たないと自分の原動力にならない。

とりあえず最近は、「年上なだけで、自分が全て正しい優遇されるべき存在」って思い込んでいる大人。「頭のかたい人」、「つまらない大人」には心からなりたくないので、英語をまた始めました。

とりあえずほんととりあえず、何か勉強して、今よりももっといろんな人と共有できる言語を取得できるよう頑張る、

人生初パーマして、つぼみも開いて、500円のtシャツに、ケーキに、アイス、メッセージカード

誕生日おめでとう。