nkg37

韓国旅行に友達2人と行ってきた。　　　　　　　　　　　　彼女たちのことが大嫌いになった。

自分の実力が足りなくて仕事もうまくいかない

もがけばもがくほどどんどん沈んでいって苦しい

気持ちが溢れて家に帰って泣いてしまいました。

彼の前で涙が溢れてしまったけど、一営業マンに目線でアドバイスをしてくる姿に、頭が真っ白になっちゃった

欲しいのはマジレスなんかじゃなくて、ただぎゅーって褒めて欲しかっただけで、大丈夫だよってちょっと休みたかっただけなの。

もう気持ちの吐き口が見当たらない。

すごく寂しい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんで寂しいのか君は聞くけど、お互いが当たり前の存在になってきたことに悲しいんじゃないの。

あの時一緒に過ごした時間の1つ1つが楽しかったねって2人で笑い合えない。羨ましいって1人で思ってしまうこの感情がすごく悲しいの。

あったかいお風呂と歌を歌って、

スキンケアはどれにしようか、

会社でもあの上司から言われた言葉が呪いみたいにまとわりついて、前に進めない。

絶対負けたくなくて、感情的にならないように話してみたけど結局感情的になって泣き出してしまって論破されたし、馬鹿にされてる感じで悔しくて悔しくてたまらなかった、

金曜日同期と2人で中華料理屋に入ったものの一緒に考えて慰めてくれる言葉と行動1つ1つにすら苦しくなって、いかに普通を演じながらラーメンをすすれるかばっかり考えてた。油断したら号泣コースだったや、

ご飯も食べられないし、気力がどんどんなくなってどんどん自信がなくなってきてることがわかる。

壊れる前にぎゅーってして欲しかったけど、彼は会社ののみで早く帰るって言ってたけど5時に帰宅。

そのまま一言も話さないまま就寝して、喉の奥の奥が苦しいまま、胸もざわついて足先から頭のてっぺんまで悪寒が止まらない。

羨ましいところが妬みに変わってしまうことが多い10代だったけど、今はこの人素敵だあーって心から思うことで自分の行動も少しづつ変わって素敵な言葉とか行動ができるようになってきた。

立ち回りや考え方がまだまだこの人には敵わんな〜笑って思う人も周りにいっぱいいるけど、そんな素敵なすごい人たちに囲まれてるってすごいことだし自分もそうなれるように着実に前に進んでる、23歳まだまだ時間が足りないけど駆け抜けていこーーー！！

もっとgirlyに、もっとDeepな女の子に。

大事。その教えはとっても大事で、自分にない考え方とか学ぶ姿勢とかそうゆうのを観察して、刺激を受けて自分なりに形を変えて落とし込んでいくってすごい大事。わかる。

でも残念ながら、私は実際危機感を持たないと行動に直結しないタイプの極端人間なので、「あーゆー人にはなりたくない」ってすごいでかい拒絶を持たないと自分の原動力にならない。

とりあえず最近は、「年上なだけで、自分が全て正しい優遇されるべき存在」って思い込んでいる大人。「頭のかたい人」、「つまらない大人」には心からなりたくないので、英語をまた始めました。

とりあえずほんととりあえず、何か勉強して、今よりももっといろんな人と共有できる言語を取得できるよう頑張る、

人生初パーマして、つぼみも開いて、500円のtシャツに、ケーキに、アイス、メッセージカード

誕生日おめでとう。

今まで数えきれないほどの夜を超えて、朝を迎えて、どんどん大切な人になっていく君。どんな時でも、どんな私でも一緒にいてくれるおかげで、思い返すとその全てが泣きたくなるほど愛おしい毎日の連続なんです。

心から大切にしたいなって、毎日美味しいご飯作りたいって、初めてそう思うし、何気ない生活がこの上なく幸せに感じてるんです。

あ〜。私が死ぬ時はあなたが隣にいて欲しいな。　　　　　　これからも幸せにさせてください。

　　　　「カラーコンタクトがやめられない。」

私がSNSで綺麗だな〜素敵だな〜と思う人はみんなカラコンなんてつけてなくて、自分のプロデュース力ってゆうか、世界観とゆうか。その人でしかない魅力がしっかり持ってるふうに思うんです。でも、自分は小学生の時からパッとしない顔で、鼻も鷲鼻みたいな団子鼻だし、目も可愛らしい目でもないし、鏡見るたびに、はあ。って思います。素敵な女性になりたいのにな。カラコンなんかに頼らないで自分の魅力を引き出せる人になりたいのにな。きっとFujiロックに行くあの人は何を着ても素敵で魅力的な人なんだろうな。そんなことを思って今日も鏡の前でメイクしてます。