Net_Sky

Jadi, memang begitulah bagaimana kebanyakan manusia berpikir.

Bukan kebanyakan, ralat, tapi sebagian.

Aku sudah sering ditinggal pergi. Tapi, kenapa yang satu ini rasa sakitnya beda?

Aku sudah sering dipandang menjijikan. Tapi, kenapa yang satu ini rasa mindernya beda?

Aku sudah sering dijauhi. Tapi, kenapa yang satu ini tidak buat aku menangis sama sekali?

Ya.. setidaknya lewat Ramadhan tahun ini, usai sudah kepribadianku sebagai seseorang yang terlalu banyak berbicara. Aku baru sadar betapa masih panjangnya perjalanan hidupku. Dan semuanya hanya akan jadi sia-sia jika aku terpaku pada yang itu-itu saja.

Menjadi seseorang yang ditinggalkan memang sakit. Tapi, toh kemarin dulu aku memang sudah berencana meninggalkannya. Hanya saja kali ini aku kalah cepat. Sehingga aku mendapati diriku yang ditinggalkan.

Mungkin mulai saat ini, duniaku yang dulu sempat aku campakkan, akan kembali aku bentuk dalam hidupku. Tentang bagaimana ambisiusnya diriku, tentang bagaimana kerja kerasku untuk semua itu, tentang bagaimana membahagiakan orang-orang yang ditakdirkan terus mencintaiku walau apapun adanya.

Aku akan urungkan niatku untuk menikah dalam waktu dekat. Entah kenapa, rasanya kerdil sekali diri ini untuk menjadi pasangan seseorang. Aku akan hentikan proses ini. Bukan maksud menolak pria sholeh. Tapi, aku tidak terbiasa menjalani sesuatu yang datang dari paksaan bukan dari kemauanku. Dan lagi-lagi ini tentang dia. Mungkin aku akan menunggu saja di rumah sambil menjerumuskan diriku lebih dalam pada kesibukanku, sambil menunggu undangan datang darinya.

Aduh, akhirnya rasa sakit ini tidak terbendung. Dan air mata mengalir juga. Untuk kesekian kalinya, patah hati itu hadir. Walau yang satu ini beda. Karena hadirnya sudah setiap hari. Aduh kenapa aku tidak komit dengan diriku sendiri. Kenapa aku tidak membuka hati ini untuk yang lain. Malu dengan diriku sendiri. Memang seharusnya tidak kulakukan.

Baiklah, berbenah diri. Itu yang selalu kukatakan pada diri sendiri jika semua ini terjadi. Lagi-lagi ditinggalkan. Tapi, yasudahlah.. Semua itu ada saatnya. Toh aku tidak rugi apa-apa. Toh semua ini aku yakin sudah lah bagian dari rencana-Nya dalam rangka aku menemukan yang sudah ditakdirkan untukku. Terus saja berbicara panjang lebar untuk meneguhkan hati ini. Karena pada siapa lagi harus berbagi? Tidak ada satupun yang tau, kecuali Dia.

Aku senang jika kau menjadikanku pilihan pertama untuk berlabuh saat kau butuh seseorang.

Dengan senang hati, insya Allah, aku akan membantumu.

Tapi, bagaimana jika posisi kita dibalik?

Aku yang membutuhkanmu dan menjadikanmu sebagai pilihan pertamaku untuk berlabuh.

Kelihatannya, bagimu sulit untuk bisa melakukan hal yang sama denganku. Namun, walau begitu adanya, aku tidak masalah. Karena hidup adalah tentang keseimbangan.

Begini, dari bagaimana kita berinteraksi, aku bisa menyimpulkan.

Hidup itu seperti bagaimana kaum intelektual berpikir. Semakin kamu pandai maka semakin mudah engkau menyelesaikan soal-soal kehidupan.

Pertama, kita membutuhkan analisis matematika yang tajam. Sehingga kita bisa dengan mudah menganalisa masalah-masalah kehidupan dan menemukan solusi untuk itu semua.

Kedua, kita membutuhkan daya ingat histori yang kuat. Sehingga kita bisa dengan mudah menemukan solusi dari hasil analisis tadi dengan cara meninjau kembali pengalaman kita di masa lampau.

Namun, yang ketiga, memang terkadang tidak semua kaum intelektual miliki. Ini tentang pengertian yang luar biasa. Dimana saat kita sudah menganalisa dan menelisik masa lampau tapi kita tak kunjung menemukan jawaban yang tepat untuk soal tersebut, maka yang bisa kita lakukan hanyalah ‘Mengerti atau Memahami’.

Aku tidak bisa menganalisa dengan tajam. Aku juga tidak punya daya ingat yang kuat. Tapi, aku mungkin bisa belajar memahami dirimu yang sulit untuk diterka.

Ini dan itu, begitu saja terus dalam seminggu.

Datang kesini lalu pulang kesitu, begitu saja terus dalam seminggu.

Cemas karena ini kemudian kepikiran karena itu, hati galau karena hanya bisa menunggu.

Ga bisa main ini dan juga ga bisa itu, kalo jadi yang dibayar harus manut dalam bisu.

Hidup ya gitu-gitu saja, aku sampai lupa wanginya udara di puncak sana saking kerja kerasnya di jakarta.

Seandainya tanggal di kalender merah warnanya, rasanya lebih indah untuk tidur di rumah daripada desak-desakan di dalam transportasi umum demi pergi ke tempat wisata.

Dalam waktu hitungan minggu, aku akan pergi.

Dan kala waktu itu datang, tak sedikitpun dari anganku berharap kau akan mencariku.

Dan kala waktu itu datang, aku mungkin akan menangis sekeras-kerasnya walau aku tahu itu tidak akan mengubah keadaan.

Dan kala waktu itu datang, hanya kehidupanku yang akan terseok sedang kamu akan biasa saja, toh ada dan tidak ada aku hidupmu sama saja.

Diriku ini seorang pemimpi. Pemimpi besar. Pemimpi akan hal yang tidak mungkin. Pemimpi yang pandai mencapai sebuah strategi. Sehingga akhirnya, mimpi-mimpi itu jadi jejak hidupku kini.

Aku mendapat apa yang aku mau..

Tapi, aku belum mendapat siapa yang aku mau.

Aku pandai membual dalam dunia ilmiah tertentu. Tapi, aku bodoh dalam urusan membuat supaya bisa bercakap dengannya.

Aku pandai merancang ini dan itu, membuat momen yang tidak terlupakan dalam acara tertentu. Tapi, aku bodoh dalam urusan membuat momen antar aku dan dirinya.

Aku pandai membuat diriku tenang saat kalah dalam sebuah pertempuran. Tapi, aku bodoh dan tidak bisa membuat diriku tenang saat terus-terusan kalah untuk menjadi perempuan yang layak bagimu.

Aku tahu, dan kaupun memberitahuku perempuan seperti apa yang kau damba.

Dari segi diriku, aku tidak terkualifikasi, dan aku pasti didiskualifikasi.

Dari segi keluargaku, aku tidak terkualifikasi, dan aku pasti didiskualifikasi.

Dari segi ilmu agamaku, aku tidak terkualifikasi, dan aku pasti didiskualifikasi.

Dari segi ilmu duniawiku, aku tidak terkualifikasi, dan aku pasti didiskualifikasi.

Lepas dari bagaimananya diriku, aku juga sadar tentang bagaimana dirimu kepadaku.

Yang tatkala, tidak mungkin bertanya kabar, jika bukan aku yang duluan menanyakan kabarmu.

Yang tatkala, sekalipun kau menegurku duluan, itu pasti karena ada hal yang kau butuh.

Yang tatkala, ada seribu banyak alasan bahwa kita tidak usah bertemu, karena hal ini atau karena hal itu.

Serentetan bukti-bukti yang harus kutelan pahit-pahit.

Lebih baik pergi, pantaskan diri untuk lelaki lain yang mau menerimaku dengan segala kerendahan dan kehinaan ini.

Aku memang seorang pemimpi. Pemimpi besar. Pemimpi akan hal yang tidak mungkin. Pemimpi yang pandai mencapai sebuah strategi. Sehingga akhirnya, mimpi-mimpi itu jadi jejak hidupku kini.

Tapi, aku akan mundur dan hilangkan mimpiku yang satu ini.

Mengapa?

Sebenarnya tidak ada satupun manusia di dunia ini yang senang menunggu.

Menunggu itu membosankan.

Menunggu itu terkesan tidak ada kerjaan.

Menunggu itu bikin hati urak-urakan.

Menunggu itu bikin pekerjaan lain tidak terselesaikan.

Menunggu itu buang-buang waktu.

Menunggu itu mengesalkan.

Jika ada sesuatu yang memisahkan kita.

Mungkin akan kusebutkan penyebabnya adalah waktu, jarak, dan dua rasa yang tak bertemu.

Jika ada yang ingin kubicarakan kepadamu.

Mungkin kau tidak ingin berbicara kepadaku. Kalau kata orang itu, jawabnya “sekenanya” saja.

Jika ada nasehatmu yang kudengar atas permasalahanku.

Mungkin kau hanya basa-basi terus diam. Kalau kata orang itu, yang penting sudah respon.

Jika ada waktu yang ingin kuhabiskan denganmu.

Mungkin kau mencari seribu cara alasan untuk tidak ada janji yang resmi. Kalau kata orang itu, menolak dengan cara yang halus.

Tapi, ternyata memang benar, Allah Maha merencanakan segalanya.

Pada akhirnya kita berbicara, kita bertemu, dan aku mendapat nasehatmu tanpa aku duga. Tapi, saat itu semua sudah terjadi di depan mata. Aku tak kuasa untuk terus menatap dan bertatap. Aku pergi...

Bukan, bukan karena aku tak mau.

Aku pergi karena aku tak mau mengecawakan diriku sendiri lagi pada pengharapan yang selalu tidak pasti ini.

Kamis Pukul 08.14.

Seketika perjalananku menuju tempat dimana aku banyak menghabiskan waktu dari senin sampai jumat, harus dihentikan. Bekasi dalam hitungan detik basah disapa oleh Hujan yang sudah dendam karena beberapa hari belakangan tidak turun.

Ibu-ibu terburu-buru mengangkat jemurannya sambil menggerutu.

Tukang sayur yang sedang menjajakan dagangannya lantas dengan sigap memayungi sumber pendapatannya.

Pengendara kuda besi segera berhenti dan memakai mantel yang banyak macam warnanya, mengganti sepatunya, dan tanpa buang waktu melanjutkan perjalanan lagi.

Tukang soto ayam mulai dikerubuti pelanggan yang terpaksa meneduh di warungnya namun karena tergiur aroma soto yang sedap, akhirnya memutuskan untuk menjadikannya santapan pagi.

Tapi, aku... hanya diam dan tersenyum. Kubelokkan dengan perlahan motor ke tempat yang tetap kering walau Hujan.

Dan dalam diamku, dalam senyumku, aku menyapa Hujan.

Halo, Hujan. Apa kabar? Lihat betapa banyaknya perubahan yang terjadi di sekeliling kita saat kau menampakkan dirimu. Saat kau menunjukkan bahwa kau ada.

Halo, Hujan. Rutinitas kita kini sekarang berbeda. Kita tidak lagi dalam naungan yang sama. Tapi, aku berdoa semoga Allah senantiasa melancarkan urusan masing-masing dari kita.

Halo, Hujan. Aku sedang merindukan Jogja dan itu karenamu. Mungkin kesannya terlalu hiperbola, tapi, siapa yang tahu dan paham hati seorang wanita.

Halo, Hujan. Mungkinkah kita bersama atau menyapa seperti dulu di saat semuanya masih baik-baik saja dan saat rasa ini tidak ada?

Halo, Hujan. Mengapa kau tidak menjawab? Sekarang kau hanya jatuh, jauh dan menjauh. Tidak terlihat manis lagi. Hanya membawa memori yang pahit. Terkadang jauh dari kesan sejuk. Kenapa?

Halo, Hujan.. tetap tidak ada jawaban.

Hujan...

Ah yasudahlah.

Sudah dulu ya Hujan,

Raga ini terkukung dalam sebuah ruangan yang tidak seberapa besarnya. Dengan meja berantakan penuh file-file penting yang akan segera kuajukan ke atasan demi sebuah tanda tangan. Telepon terus berdering tak hentinya karena banyaknya orang yang ingin berkomunikasi denganku. Hilir mudik semua orang bertanya ini itu demi mendapat informasi terkini.

Semuanya terjadi disini.

Tapi, ragaku entah kemana.

Kamu tahu? Pasti semua orang tahu. Bahwa wanita terkenal dengan terlalu mengandalkan perasaan. Saat ada sebuah perpisahan, sejatinya wanita lah yang paling terluka, paling mengenang, paling lama untuk bisa segera move on. Dan kamu tahu? Aku setuju dengan pernyataan itu.

Hari ini sekali lagi kerinduan itu mengetuk pintu hatiku. Di saat telepon sedang berhenti berdering, atasan tidak sibuk mencariku, orang-orang sedang tidak hilir mudik bertanya ini itu, dan semua file sudah selesai ditandatangani, aku mengingat dirimu.

Aku tahu kita sama-sama hidup di kota Jakarta. Dan aku tahu, kita sama-sama punya jam terbang yang luar biasa sekalipun di akhir pekan. Tapi, yang namanya rindu akan membuat orang paling sabar di dunia pun menjadi seseorang yang egois.

Dan sebenarnya aku tidak mau tahu. Aku maunya kau segera meneleponku, mengajakku pergi. Aku maunya kau luangkan akhir pekan, dan pergi menghirup udara segar bersama. Aku maunya kau sisakan satu malam, agar kita bisa berbincang bersama seperti pada waktu dulu.

Tapi, tidak mungkin. Saat keegoisan dan pikiran bahwa ‘cewek mulai duluan’ sudah kuhapuskan, dan aku kontak dirimu duluan, yang ada balasannya cuma ‘maaf, tidak bisa’ ‘maaf, sudah ada janji’ ‘maaf, waktu itu handphone lagi error’.

Aku tidak tahu kapan maaf itu akan melebur menjadi kata ajakan. Mungkin, akan terus seperti ini, jika rasa ini hanya bertahan di satu sisi.

Tapi, bagaimanapun aku rindu..