Y como siempre me vuelves a decepcionar, haces que me arrepienta de todo. Entonces, lo único que quiero es volver al 2010, cuando no existía nadie que me pudiera hacer sentir tan miserable como lo haces tú, cuando estaba enamorada bien y me correspondían de buena manera, ese sí era un amor puro y de verdad, no contaminado ni a medias como el tuyo. Puta que era feliz, no tengo ningún mal recuerdo por parte de él, era el hombre perfecto y el único que me amó de verdad. Hubiera ido hasta el infinito con él, pero el orgullo me jugó una mala pasada... Y aquí es cuando me culpo cada vez que tú me decepcionas, ¿por qué mierda lo dejé ir? Orgullo infame me arruinó y maldijo por pendeja. Ahora es que me hace sentido la frase sobre que el amor verdadero es tan solo el primero y los demás son solo para olvidar. Lo busqué en muchos pero no estaba, ninguno era ni la décima parte de lo maravilloso que era mi amor de colegio, seguí hasta que creí que lo había encontrado pero fue peor, me encontré al lobo disfrazado de oveja, el único que después de 5 años logró despertar esas mariposas en la guata que creía muertas... Enamorada hasta las patas, pero ciega. Tonta como una puerta, logró manipularme haciéndome sentir culpable por todo lo que a él no le gustaba. Él siempre tenía la razón, y yo justificaba todas sus actitudes de mierda, su agresividad la justifiqué creyéndome que yo la provocaba y era la culpable de que él se alterara a ese nivel, ¡qué vergüenza me doy! Si hasta te di el gusto de derrumbar mi autoestima, la destruiste querido y eso no se perdona.. Finalmente, logré liberarme de ti por un mes, o tres semanas quizás, pero fue el tiempo necesario para reconstruirme, para reencontrarme y reencantarme conmigo misma, abrir los ojos (aunque sea por un momento). Pero tenías que llamar, pedir perdón y querer recomenzar. Y yo débil y tonta accedí, con la esperanza de que no fueras ese monstruo que me demostraste, quería engañarme a mí misma creyendo que eras distinto, que eras bueno como él, e incluso mejor. Y cada día como estúpida me descubro añorando con todo mi corazón seas como creo que eres, o cómo me engaño con como eres, o como simplemente deseo con todas mis fuerzas que seas. Y a veces me elevas, lo logras me haces sentir que no existe un hombre más perfecto que tú, pero eso solo dura momentos, recaes y me decepcionas, vuelve el monstruo a atacar otra vez. Hasta ahora no sé si realmente te amo, o es que quizás solo busco encontrar a mi antiguo amor en ti. Que más quisiera yo que fueras tú, que fueras lo que dices, que me amaras como dices, pues si no lo eres, desaparece por favor, si me tienes aunque sea una pizca de cariño ándate, y déjame ser feliz.
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