carta aos que partiram e aos que vão partir.
é o vazio que machuca a alma. é o procurar e não achar algo que estava logo ali, como a sensação desesperadora que é não conseguir lembrar de um pensamento recente, ou uma palavra fácil. é angustiante.
não existe voltar no tempo. não existe consertar um erro. não existe fazer o que podia ter feito na hora, mas preferiu deixar pra depois, por preguiça ou egoísmo. mas a pior parte é que não existe futuro. não existe o amanhã. o depois.
e como diz aquela música, saudade é vontade daquilo que já se sabe que gosta. mas dói.
a partida é uma pedra no sapato que não tem como tirar. é um osso quebrado que dói sempre que o tempo muda. não importa quantos dias, meses ou anos passem.
às vezes eu me esqueço que esse silêncio é sintoma da ausência. que essa tristeza foi tudo o que sobrou depois da partida e o que me lembra de como cada segundo foi importante. cada um, até os que eu me impedi de viver, por besteira.
a vida não espera, ela atropela. empurra pra frente, mesmo quando tudo que se pode fazer é ficar parado.
o poder de uma catástrofe é desconcertante.
eu não gosto de partidas. não sei lidar com o silêncio que fica mesmo quando o lugar é barulhento. a vida acontece e acontece e se repete e eu ainda não me acostumei a me equilibrar quando me falta o chão. quando sobra uma coluna vazia que antes não existia.
pense em um mim assim como eu penso, talvez seja mais fácil de compreender esse processo complexo que a perda causa em mim.
eu sou e estou em um precipício constante. entre quedas e voos, é assim que eu vivo. é inevitável. sou apaixonada por tudo que me cerca e ao mesmo tempo totalmente frustrada com tudo que envolve existir. mas eu amo e amar me salva todos os dias.
eu amo cada parte do chão que me sustenta nesse vazio que escondo e no qual tento não cair.
e é estranho só perceber as outras partes desse bloco de terra quando as rachaduras surgem. quando me tiram do meu estado de entorpecimento, por causa da comodidade. quando me tiram da minha zona de conforto descompensada. quando me provam que nada é tido como certo e tudo tem o poder de partir sem avisar.
é como quebrar a parede de uma casa pra só então perceber que ela era uma parte importante do sustento.
às vezes eu esqueço, desculpa. as coisas mudam rápido demais. tudo parte com mais facilidade do que chega e eu sou boa em ignorar a dor. de algum jeito meu cérebro não sabe processar direito, talvez não me entenda como alguém forte. esquecer é sempre mais fácil. ou talvez só tenha sido inesperado demais. o costume e a aceitação levam tempo, eu acho.
às vezes queria que fosse aquele mecanismo de defesa, recalque.
mas então eu lembro e me digo que não acredito, porque eu, de fato, não acredito.
não sei lidar com ausências. vazios. desaparecimentos. não sei me equilibrar quando as rachaduras surgem no meu chão.
então eu lembro, mas não acredito.
sempre levam pedaços de mim.
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