N e m e s t r i a

A dónde vas inspiras, cuando te veo respiro no me quedo tranquilo pensando que todo esto expire sin ningún motivo.

Pero aún así, brindaremos con vino. Como vinimos nos fuimos porque nada fue en vano, hermano. Casi nos la damos en la caravana, tu con cara rara yo cara de rana pa’ que me besaras.

No quiero hacerte sufrir me dijiste acostada. Tu mirada perdida en la cama Me escapé del dolor sin mirarte a la cara Buscando refugio en la almohada. ¿Cuántas veces te ha tocado llorar a ti sola, escondida? evitando que tu hijo te escuche para que no se enterara de nada?

Vives con la muerte, salvando accidentes. Siendo consciente que la mente miente. Te engaña para que no pienses y tientes. Pero sientas tan dentro de ti como te daña. Veneno de araña. Serpientes muerden todo se disuelve y no vuelves a ningún estado anterior, un escalofrío en todo tu cuello. Y eres fuerte, enseñas los dientes, y muerdes. El último superviviente. 

Veo un cementerio lleno de valientes y gente corriente. Y no sé cómo decirte que es demasiado pronto para perderte. Pero solo puedo pedirte que me perdones si no he sido suficiente.

Solo estamos tú y yo, compañero: la inspiración de un dolor que se siente ajeno. La depresión de la noche, a ver a quién caza primero. No acepta monedas, no quiere dinero. Somos el piti en su cenicero. Y aquí me tienes: entre sus dedos.

Siento que me apaga a ratos. Veo la vida como un reto. Camino con el freno echado y el motor roto. A marchas forzadas para seguir a su lado, pero me saca ventaja. Nunca estoy a tiempo para la foto.

Estoy harto de cargar con tanto, me duele la espalda desde los 20, tirar este peso me tienta,  pero el mundo me dice que lo intente, que abandonar nunca es una opción, que mirar para atrás solo es un error. Y aunque a veces me hunda, ya no me rindo porque esta batalla es conmigo mismo.

Pero es mentira, mi coraza se deshace como harina. Estoy cansado de que todo me recuerde que por dentro estoy tan lleno de

“¿Qué es el vértigo?” Me pregunto cada día a destiempo, entre sorbos de una rutina que se ha quedado                                                      fría.

no te das cuenta, has cambiado demasiado He perdío’ la claustrofobia del espacio que me has dado.

Noto tu ausencia cuando te interesa, dolor en la cabeza de tanto pensarte.

No dejo de arrastrarme. En la memoria, no dejas de gustarme. Me da igual, lo que digan, estar detrás es solo cosa mía. Me da igual, lo que digan, la tontería se me quita en cuatro días.

Dime que nunca intentaste saltar al vacío sin ver que no había na' de suelo

No sé si volverás, la sala está vacía sin tanta gente. El corazón me va a ciento vente, Huí de esta ciudad solo pa’ verte.

Quizás corrí mucho más de la cuenta cuando te vi y ahora que estás más cerca puedo sentir que yo era demasiado intenso.

Te despedí, sin mirarte a los ojos ni fuego, ni llamas, ni mucho, ni poco. Tan fría como ventisca con corazón de escarcha Ja. Ni pizca de gracia.

Dime qué va a pasar, Es demasiado tarde para entenderte. Me pongo en tu lugar sin ser tan fuerte y sé que no hice na’ pa’ merecerte.

No sé si volverás, la sala está vacía sin tanta gente. El corazón me va a ciento vente, Huí de esta ciudad solo pa’ verte.

Y fuimos a cien, solo los dos nadie llevaba el volante.

En un rascacielos, sin ascensor subimos en un instante

sudores fríos, tol’ día en el chat y no dices ni pío, me tiembla el pulso al escribirte.  Ya no te encuentro. No sé si existes.

Mañanas tristes, me contaron que el esfuerzo te lleva a lo más alto, que encontraría diamantes en el barro, que no me rayaría ningún día por sentir que ya no valgo.

Desde el barranco, a estas alturas se respira mucho menos. Me oxigeno con música, letras e ibuprofenos.  El dolor de cabeza no se va con el tiempo.

Realidades difusas, consumiendo relaciones como pipas Grefusa el miedo me impulsa, volverme de usar y tirar estar estancado a estas alturas. Todo mal. Dime que nunca intentaste saltar al vacío. Que nunca has tenido las ganas de ver tu sueño cumplido.

Lo intentas, te frustras, te duele darte por vencido. Y aunque intente rendirme a estas alturas, no tiene sentido.

no soy suficiente para cambiar tus rutinas (I got ya in my mind)

solo te tengo en mente para lamerme las heridas (I feel you everyday)

no soy suficiente para cambiar tus rutinas (I see you by my side) 

Y noto tan lejana tu boca y la mía. (but you are so far away)

Dime quién soy. Hace tiempo que me pierdo en los espejos.

¿cómo sienta el frío en el cuerpo estando lejos                              de mí?

Del que se antoja tarde, en tu cama, hecho un nido con las lágrimas pidiendo alimento. La almohada ardiendo mientras el corazón aprieta.

Del que se filtra por la humedad de una lluvia sutil. Gota fina, imperceptible al tacto;  calando hondo. El engaño de disfrutar de la lluvia, empapado de esquirlas  de sangre translúcida.

Yo te puedo hablar del dolor rencoroso. Como la sombra de una luz tibia y cálida.  Acechando el cuerpo, anhelando el cuerpo.

Del incompleto, que busca en ti lo que no puede sanar de mí. Maquiavélico y astuto, el que más duele pues se siente ajeno, pero se vive propio. Un dolor enajenado de su voluntad, que nació como idea, pero murió entre entrañas, dentro de mí.

Me escribo, cada día me escribo como si me olvidara a momentos, de los momentos.

verbo transitivo

Cortar la extremidad de una persona o cosa.

Ejemplo:

Por qué hacer cenar un estómago sin hambre. Disolverse entre ácido suena feo, como morirse de caries.

Una parte de mí se ciñe implantada en las muelas, corroe todo, menos la comida. Desnutrir la flor para decorar las cosas con hojas secas.

Jugar a ser dioses.

Problemas primermundistas, nos gusta demasiado la muerte y ni siquiera vivimos con ella.

¿Por qué hacer cenar a un niño sin dientes? Que mastique la carne cruda y trague, a ver si es valiente. Así nos educamos, escupiéndonos en el plato. 

Y aún así cercenar mi veneno de serpiente atragantado entre trombos y arterias, veneno de botella con lámina de calavera, de orgullo herido y prepotencia absurda, cercenarlo sería mancillar mi origen.

Creo que me haré la cena aunque no tenga hambre.