by EmilyIsRedCoat

Certamente, eu deveria te dizer. Em cada olhar, em cada toque, em cada lugar e música eu só consigo buscar algo de você para me sentir preenchida de alguma forma por alguns instantes. Eles sempre duram bem menos a cada ano que se passa, me assombram, me destroem. Consigo ver o brilho do seu olhar encarando cada espelho e consigo relembrar cada opinião que um dia você já exaltou. Você é o vazio mais cheio e completo que existe. Eu daria minha alma para ser o motivo do seu sorriso e orgulho e desistiria de tudo caso você pudesse recuperar a sua vida. Eu te amo pai, e mais uma vez, eu te perdôo, em cada batida do meu coração até ele não bater mais nenhuma vez sequer.

Talvez eu precise te contar algo que não vai te agradar. Lembra quando cerrou tudo e caminhou o mais longe que pôde, não concordando em enfrentar rituais sociais que foram entregues quase que com: “boa sorte e tenha um excelente dia!” escrito no final? Não acredito que tenha errado, você poderia ter tido uma chance melhor? Ou uma alternativa sem nenhum efeito colateral que deixasse tudo iluminado como era antes? Você fez o melhor que pôde enquanto pôde! E por muito tempo acreditou ter encontrado uma saída ou aquela espécie de paz, presenteada somente pelo tempo, que sei que ouviu de alguns desconhecidos. Seria muito bom se se tratasse apenas de qualquer outra pessoa. Agora sei o porquê de você sempre fechar todas as portas, arquivar milhares de memórias, não abandonar o seu discurso vazio e jamais refletir sobre o que acabara de dizer, mesmo que a sentença fosse chocante, não para os outros, mas para si mesmo. O motivo de você ainda acreditar nos recomeços e nos arrependimentos. De ainda lutar por tudo aquilo que esteve por perto, indiretamente ou diretamente, causando dor ou nostalgia, te trazendo ânimo ou desesperança, desde que fosse capaz de presentear o mínimo que fosse daquela sensação novamente, até se desvincular por completo depois. Se eu te perguntasse a alguns meses o que vê ao olhar para o céu, você me diria qualquer coisa, menos o que realmente sempre viu ao olhar para ele. E se te perguntasse agora e não acreditasse em uma sequer palavra sua, só restaria o que você sempre escondeu de si. Escondido atrás do consciente, impedido de aparecer, ou pior, te causar qualquer coisa. Talvez seja apenas o primeiro passo, mas sinceramente tenho medo de que seja finalmente o último. Não é mais só você nisso, agora sou eu. Eu quem não consigo olhar para os finais de tarde sem sentir o vazio ou andar sozinha por onde mais amava caminhar, abrir os malditos arquivos que foram mantidos por um bom motivo, nem ter sequer o controle do meu corpo em muitos momentos. Nem evitar a garganta irritada e o estômago fechado; revivendo o deitar na cama de barriga para cima sem sentir o chão, as pessoas ao redor, o coração batendo, nem a vida. E depois a angústia de agarrar meu primeiro livro no shopping, sem ao menos ter gostado de ler em toda a minha vida e o lendo ferozmente sem rumo nenhum horas depois. Agora é tão claro toda a polinização que ocorreu, todas as faíscas que reacenderam repetidas vezes e todos os adeus que foram dados. 5 anos atrás você não encerrou um ciclo, apenas deu inicio a um hiatus em seu lado humano por completo. Deixou de querer, deixou de estar e deixou de ser. Se tornou inabalável porque lutar contra todo o mundo seria muito mais fácil do que lutar com suas memórias. Acho que é hora de você finalmente não ter que encarar novamente um falso “adeus”, mas confessar a si que durante muito tempo enganou a si mesmo.

Meu grande e também pequeno marfim, diante de tanto tempo ainda te tenho bem aqui. Fatos da oratória; essas semanas e meses sem fim e todas essas horas, vivemos, arriscamos, mas para quê, se sempre reencontrando as nossas nóias? Em busca da maldita glória, te perdi várias vezes até me encontrar e ter a vitória de você pelo acaso ainda estar lá. Para mim, para si, para orquestrar, cessar nossos murmúrios e centrar, nunca mais simplesmente voltar para lá. Ela estava certa, não existe um mundo sem as nossas expressões abertas, sem as risadas com as descobertas, nem seu mundo sem um “eu” e apenas você me dizendo: “fica esperta!” Quando achei que não tinha ninguém, você foi o único que enxerguei e liguei. No meio do nada, sentada arrasada, foi mais uma vez capaz de mostrar que eu ainda era alguém. Me pergunto sempre, pois nos iluminando e escurecendo, nessa vida aleatória e transitória, você é apenas o sol da minha dedicatória ou eu sou literalmente o girassol da sua história?

No dia 18 de agosto nasceu o grande amor da minha vida e por uma incrível e lastimável ironia do inexistente destino, ele partiu justamente no dia 11 do mês 11 de 2018. Eu sempre me perguntei como seria quando ele se fosse, para mim era algo tão inatingível, tão inimaginável e irreal. Ele era o meu super homem e sempre estaria lá para mim e eu para o mesmo. E ele com certeza iria participar do meu futuro casamento que na época não tinha sido cogitado por pessoa alguma. Era provavelmente o sonho dele, até chegou a comprar um jogo de panelas dos mais caros e disse para a minha avó na época “para quando a minha fiinha casar” e é claro que a minha avó deu risada e disse que ele era louco porque eu só tinha 14 anos de idade, eu chorei quando ela contou porque ele disse que era segredo e guardou para que eu jamais encontrasse. Ele disse que guardaria para mim o tempo que fosse preciso, queria que eu fosse feliz, que tivesse uma família estruturada diferente da que tínhamos. Que eu não tivesse nunca que lidar com um marido alcoólatra e agressivo, lamentava muito por mim ter que lidar com o meu pai e sempre, absolutamente sempre me defendia de tudo que podia. Sentia vergonha de si mesmo e se culpava, tanto quanto eu me culpo por não ter salvado ele, por ter nascido e por estar vivendo uma época totalmente distante de qualquer ajuda que poderia dar para ele. Como um monólogo fantasioso de alguém para lá de fora de si, isso poderia ser apenas uma grande cena dramática, mas sei que muitos podem passar pela culpa que diariamente carrego comigo mesma e carregarei até respirar pela última vez. Quando ele estava na cama do hospital, eu já podia sentir em cada articulação do meu corpo que ele iria partir. Uma certeza que jamais tive em toda a minha vida. Ele olhou para mim, sem esperança alguma e apenas disse “eu estou morrendo minha filha, dessa o vô não escapa!”. E mal podia respirar e se não fosse pelo seu bigode de sempre eu juraria não se tratar dele. Não podia ser o meu guerreiro, não podia ser o homem mais bondoso e gentil que já pisou nessa Terra. E ele partiu, como uma brisa estranha que você só sente uma vez na vida, como a primeira vez que você escuta uma música fora do seu estilo musical ou como a primeira vez que você se apaixona e entrega tudo de si, sem saber o que vem depois. O tipo de coisa que só acontece uma vez e nunca mais. Não existe um único dia em que eu não me culpe por não estar com você meu amor e eu luto porque não quero fracassar mais e mais, quero ao menos fazer o que você tanto queria, que eu fosse feliz. Você cuidava de mim como ninguém, eu nunca me senti tão amada e nunca amei tanto alguém vovô! Eu te amo, por favor volte a me visitar, sinto tanto a sua falta nos meus sonhos. Assim como da sua risada, do seu cheiro único e do jeito adorável e engraçado que você ficava quando “bravo”; se tivesse como te contar isso eu te diria com todas as letras: você era um amor demais para sentir raiva de algo ou alguém. Logo nos encontraremos, no infinito do universo vovô!

Como naquela ilha à meia noite ou naquele meio fio de intenso calor. Aquelas centenas que pareciam milhares de opções de sorvetes ou um possível vislumbre inesperado que retratava algo mais real do que furar sua mão com uma afiada faca. Tudo vagueia quando se não tem para onde ir e tudo se desvanece por dentro quando você luta por qualquer coisa que te aparece. Uma cabana em um metro e meio ou uma mente maliciosa antes de seu tempo. Um cheiro doce e superficial que firmaria no futuro alguns contratos e o vazio corredor onde não restou sequer alguma poeira. Feche seus olhos e diga em voz alta o que realmente gostaria de guardar consigo, já que isso não seria possível nem com cinquenta anos de conselhos frígidos. Serem tocados é o que muitos precisam agora mas eu almejo bem menos, apenas não sentir mais coisa alguma.