Nauty

Lléname de música la vida.

se me acaban mis poemas, se me acaban las letras. Febril y desesperado como en abstinencia. Lo irónico es que no sé a qué soy adicto. Quizá al desdén, quizá a la esperanza. No lo sé, puede ser una canción, o a tus ojos.

Que complicado es conciliar el sueño después de tantas veces haberlo regalado. Sobre todo en las noches especiales de luna llena. Eso que llega a tu mente, esos recuerdos y visitas espontáneas de lo que pudo haber sido y no fue. Esa melancolía que te hace encararte a la vida. Cara a cara, sin chaleco antibalas.

Soy un bolígrafo y me quedé sin tinta. La hoja de afeitar sin filo que solo irrita la piel, soy el escenario sin un talento, una bicicleta sin cadena. Soy el paraguas sin la lluvia y la risa que no contagia. Soy el encendedor sin adicto y la cámara sin fotógrafo.

Ayúdame a dejarte. No creas que no lo intento. Te busco 1 vez por cada mil veces que te extraño.

Con mi cara de ataúd y mis mariposas viejas. Yo también me hago presente en esta solemne fiesta. Estoy parado, bebiendo mi cerveza y veo a una pareja y me viene a la cabeza lo siguiente <<¿Hay algo, pregunto yo más noble que una botella de vino bien conversado entre dos almas gemelas? >>.

Recuerdo un pueblo triste, una noche de frío, y las iluminadas ventanillas de un tren. Y aquel tren que partía se llevaba algo mío, lo juro, lo sentí. Ya no recuerdo cuando, ya no recuerdo a quién, pero si que fue un viaje para toda la vida y que el último gesto, fue un gesto de desdén porque dejó olvidado su amor sin despedida, igual que una maleta tirada en el andén. Y así, mi amor inútil, con su inútil reproche se acurrucó en su olvido que fue inútil también. Como esos pueblos tristes donde llueve de noche, como esos pueblos tristes donde no para el tren.

Desde la distancia que desdibuja nuestra cercanía, tu voz, cálida caricia me llama de fuego. Tus palabras, indiferentes cuchillas me bañan de hielo. Lo que debería ser motivo de júbilo hoy me ha vuelto a doler. Escuchar que me llamas amigo es un llamado líquido y frío a todo lo que en mi crepita encendido. Llámame... llámame. Así de imposible es conmigo, así se siente morir de sed al centro de un vergel. ¿Soy esa clase de criminal ? ¿Es mi sentir un acto violento ? O ¿Es que soy víctima de los designios divinos? ¿ Es el amor una decisión? O ¿un capricho malévolo de la naturaleza y los dioses? Y ¿ si fuera una decisión? ¿Elegirías amarme? Yo prefiero no saber la respuesta... Me siento un criminal. Lo que llamo amor es tradición a una amistad. Y si me callo, me mutilo, y si hablo te traiciono. Entonces decido callar. Coser mi lengua en la llama interna, soldar mis labios metálicos. El silencio será celador y guardián de mis secretos. Cerraré la boca hasta asfixiar el sentimiento que prefiero se vuelva sedimento y no consustancial, inerte estandarte de la resignación , porque ¿qué hacer cuando no te ama? Pero no me culpes, soy víctima al igual que tú de este crimen que cometo en tu contra. Y por más que cosa mi lengua, selle mis labios y sofoque mis pulmones, mis labios, mis ojos, mis dedos, mi piel, mi pelo... cada fibra de mi ser destile, escurre, estalla y lanza negros apóstrofes <<TE AMO, TE AMO,TE AMO!!>> maldita mi suerte, maldita la vida. Te amo, amiga.

He dejado de escribir porque ya no lo necesito. Constantemente me preocupa el porvenir de las cosas, y me pongo ansioso, y me derrito y pálpito. Todo eso en un santiamén. Después viene esa música ligera en mi cabeza que automáticamente mi mente reverbera con determinación propia, como si de un músculo entrenado se tratase. La melodía correcta en el momento correcto hace grandes cosas. Ahora me cuesta mucho despertar temprano. Me siento como la copia de la copia de otra copia.