nothing at all

via weheartit

existe uma porrada de gente no mundo. milhões, bilhões, não sei, não gosto de trabalhar com censo. todas elas estão respirando agora, assim como você. e se não estão, pode diminuir nos milhões ou bilhões. elas estão chegando e saindo e pensando e andando. e respirando. e a noite de todas elas foi boa ou ruim ou ótima ou normal. assim como a sua. o que te faz lembrar que ninguém se importa. e não deveria doer ouvir isso. porque ninguém se importa quando você vai, ninguém para de viver. ninguém. e não deveriam, na verdade. é que plantam na gente uma ideia de importância, que não existe. sentir-se só é uma das coisas que mais vai doer em você um dia, principalmente quando você perceber isso no meio de muitas pessoas. que não estão ali por você. ninguém é insubstituível e toda essa ideia de deus e de que cada um tem um imenso valor não passa de mais um conto daqueles que você lê no jornal as vezes para completar sua cota de sentimentalismo ou falso altruísmo.  a gente é egoísta porra! e quando você desliga o telefone depois de uma conversa divertida nada passa a ser divertido. volta pro vazio de sempre. e “ta tudo bem” não quer dizer nada. e dizer também não. talvez a única pessoa a se importar seja sua psicóloga, se você pagar é claro. porque enquanto você está trancado no seu quarto, deitado, ouvindo músicas que tentam compreender o que você ta sentindo, o resto do mundo ta fazendo alguma coisa estúpida, ou o mesmo que você, o que não deixa de ser estupidez. e o que for bonito eles colocam na internet pra você ver o quanto no lixo você está (tem que aprender a acertar o ângulo bonito do lixo porque na verdade todos estão, ou quase todos). mais um dia em que você queria algo que não sabe de fato o que é e que talvez pense que ter algo salvaria milagrosamente você dessa, sem lembrar que você sempre está com você e o problema está entranhado aí. ninguém se importa. ninguém quer saber de você. eles também estão respirando.

depois de perceber que o que fazia parar era causar algo pior eu queimei a sensibilidade que existia e o medo de achar a dor insuportável. estranho o fato de que agora ela me lembra uma corrente de água - é paupável e de posse completa quase impossível. tá ali latejando e distraindo o que já esteve pior essa noite. uns dois comprimidos e algumas tragadas e hoje passa. e depois eu compro algo mais forte e causo algo mais forte pra insensibilidade da dor. ela aparece quando bem quer e me faz causar coisa pior.