DEN'

Из-за того, что такая женщина ценит и любит себя, она с легкостью может отказаться от вас. Ее интересы выше отношений, у нее нет страха вас потерять. Ведомый же человек трусится за свою вторую половинку и делает все возможное, чтобы у нее/него не нашлось повода его бросить. Если мужчина постоянно идет на уступки и начинает соглашаться со своей девушкой во всем, то он автоматически отдает ей власть. Некоторые будут только рады этому, ведь теперь они диктуют правила поведения и им не придется подстраиваться ни под кого. Другие же только расстроятся, что мужчина поддается управлению, потому что не всем девушкам нужна власть. Чем больше мужчина начинает унижаться, тем меньше его уважает женщина. В конце концов у нее не остается ничего, кроме отвращения к нему, и если он не уйдет сам, то она будет продолжать вытирать об него ноги.

Доминант поневоле

Иногда случается и так, что у женщины нет другого выбора, как брать бразды правления в свои руки и становится главой семьи. В худшем случае это те женщины, которые имеют мужей с ограниченными возможностям, матери-одиночки, те, кто заботятся о своих родственниках и вдовы. Если они опустят руки, кто поможет им и их ближним? Бывает также и так, что женщина выходит замуж за того, кто обещал быть принцем, а на деле оказывается конем. Приходится или бросать лже-принца и искать себе нового (на что решаются немногие из-за страха потерять уже то, что имеют), или самим спасать себя, работая сутками и поддерживая огонь домашнего очага.

Как научиться доминировать?

Чтобы доминировать, необходимо или опустить вашего партнера ниже себя или подняться выше его. Повышая свою самооценку, вы тем самым возвышаетесь над своей второй половинкой. В таком случае он или она будет только гордиться, что рядом находится такой прекрасный, умный, очаровательный человек. Немного манипуляции, и вот ваш партнер считает, что именно благодаря ему случились такие благотворные перемены. Его любовь и поддержка сделали вас по-настоящему счастливой.

Выбирая легкий путь, вы каждым своим словом и действием не просто манипулируете человеком, но и показываете ему, как он/она должен быть вам благодарен за то, что вы пока еще его не бросили. Кнутом и пряником вы будете воспитывать такого партнера в соответствии с вашими требованиям. Сломать сильный характер непросто. Это как заарканить дикую лошадь и приручить ее. Легче найти сразу слабовольную личность, обогреть ее, обласкать, и вот – она ваша слуга до конца своих дней.

В обоих случаях, такие способы доминирования небезопасны, потому что любой вид манипуляции имеет свои негативные последствия. Ломая чей-то характер, вы ломаете и судьбы.

Мой первый брак просуществовал 6 лет. Назвать брак удачным не могу, но жизненный опыт я получила отменный, за это даже благодарна бывшему мужу. Научиться жить с человеком, у которого другие привычки, семейные традиции, да и просто воспитание, трудно. В браке люди учатся мириться с недостатками друг друга, находить компромиссы, строить свой быт и любить, как это ни странно звучит, любить каждый день… а это трудно. Но сейчас не об этом.

После развода, мне хотелось сразу устроить свою личную жизнь, но судьба хитро улыбнулась, подслушав мои планы, и распорядилась по-своему. Я поставила перед собой цель – хочу замуж! Некоторые скажут – глупая, зачем опять наступать на те же самые грабли?! Не соглашусь. Женщина так устроена, ей нужен муж, дети, одним словом, семья. В общем, цель я поставила.

Потом начались поиски кандидата в мужья. Я ходила на свидания (спасибо сайту знакомств), посещала выставки, вечеринки, не отказывалась от предложений друзей познакомить меня с молодыми людьми. Одним словом, вела активный образ жизни. В результате за два года пережила один бурный роман и получила два предложения руки и сердца, от которых с легкостью отказалось. Замуж, конечно, хочется, но естественный отбор еще пока никто не отменял.

Чем же в это время занималась, Наталья? Жили мы вместе – снимали двушку на юге столицы, поэтому вся ее жизнь была, как на ладони. Наташка, встречалась со «старым» бойфрендом, который десять лет морочил ей голову, то исчезая, то появляясь на горизонте ее личной жизни. Мужчина был хорош собой, аккуратен, обаятелен, но это чертовское обаяние распространялось на всех девушек, которые попадали в зону его внимания.

Я пыталась объяснить подруге, что ничего путного из этих встреч не получится, но Наталья не слушала советы. Через год произошел окончательный разрыв отношений. Молодой человек нашел себе другую пассию, а Наташка осталась одна с разбитым сердцем.

Совет первый – НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ К БЫЛЫМ ВОЗЛЮБЛЕННЫМ! Если однажды вы расстались с мужчиной, значит, на это были причины. Люди с годами не меняются, а если меняются, то совсем чуть-чуть. Дважды в одну реку не войдешь. Не стоит тратить драгоценное время впустую.

Через некоторое время в темном царстве личной жизни подруги забрезжил луч света. В ночном клубе, Наталья познакомилась с красавцем – спортсменом Артуром. Знакомство продолжилось следующим утром в постели нового героя. После чего Артур исчез на пару недель, потом все последующие встречи сводились к простому банальному интиму. Я ни в коем случае не критикую и не осуждаю. Женщине, как и мужчине нужен интим, но в этом случае, давайте сразу определимся – чего мы хотим – замуж или интима. Отсюда второе правило – НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬ ИНТИМОМ НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ! И поверьте, этот совет дает вам не монашка и не скромница, просто однажды я пришла к выводу, что интим ради интима мне не интересен.

Я знакомилась с мужчинами в Интернете. Внешность молодых людей меня, конечно же, волновала, но не была приоритетной. Наташа удивлялась, почему я выбираю скромных и, можно сказать, невзрачных молодых людей. Ее мужчины, все как на подбор были накачанными, спортивными. Меня же больше интересовали личностные качества, интеллект и, самое главное, поступки мужчины. И, наверное, больше всего в мужчине меня привлекает его заинтересованность мной – вот такая я эгоистка! НЕ ВЫБИРАЙТЕ МУЖЧИН-НАРЦИССОВ! ЖЕНЩИНУ ДОЛЖНЫ ЛЮБИТЬ БОЛЬШЕ! ОЦЕНИВАЙТЕ МУЖЧИН ПО ПОСТУПКАМ!

Однажды вечером мы болтали с Наташкой обо всяких пустяках. Речь, как обычно, зашла о мужиках. Оказалось, у Натки есть основное требование к будущему мужу – муж должен содержать жену: полностью оплачивать жилье, проживание, баловать подарками, при этом зарплата жены должна уходить только на ее нужды. Я тут же вспомнила свою жизнь с бывшим мужем-курсантом, как мы два года жили на мою зарплату корреспондента местной газеты, чтобы у мужа была возможность спокойно закончить институт.

ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА БЫТЬ ОПОРОЙ ДЛЯ МУЖЧИНЫ, во всяком случае, даже обеспеченному человеку хочется думать, что рядом с ним достойный партнер. И не нужно думать, что мы женщины самые умные, сильный пол так же оценивает нашу самодостаточность.

Но ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ ЖАДНЫХ МУЖИН! Один мой знакомый искренне удивлялся, почему ему приходится в кафе платить за девушку. На мой ответ – ну ты же мужчина! – молодой человек парировал – это не аргумент. Ну, не знаю, лично для меня нет ничего ужаснее в человеке его жадности и мелочности. Мне кажется жадность – это проявление скудности души. Да и выходить замуж за подобные экземпляры не безопасно, где гарантия, что от вас не будут требовать чеки из магазина и отчет за каждый потраченный рубль?

Вернемся к Наташке. Полгода Натка жила с мужчиной, на мой взгляд, очень даже приличным и вполне достойным. Через какое-то время от подруги посыпались жалобы – ей с ним скучно. В будни по вечерам ужин, в субботу уборка, в воскресенье поездка по магазинам. Когда я напомнила капризной барышне, что они и шашлыки на природе делали, и в Италии отдохнули, Натка, вздохнула и сказала: «Все равно скучно!» С подругами не зависнешь в баре, в Интернете контролируется каждый шаг, короче никакой свободы. БРАК- ЭТО РАБОТА! Будет скучно или нет, зависит от двоих, во всяком случае, клоуном никто работать не нанимался.

К СВОБОДЕ ПРИВЫКАЕШЬ, НО ИНОГДА ЭТО ПУТЬ К ОДИНОЧЕСТВУ. Был в моей жизни момент, когда одиночество накрыло с головой, знакомства не приносили удовольствия и удовлетворения. «Меня никто не любит!» – кричала я маме в трубку, заливаясь слезами. Мамочка, милая, добрая, терпеливая, как тебе, наверное, было тяжело слушать свою дочь, такую замороченную и непростую. Мама строго сказала: «А ты сократи свои требования! Найди простого парня, выйди замуж, роди ребенка!» «Не хочу замуж за дворника!» – всхлипывала я. И только потом, хорошо подумав, я поняла – мама права. У меня стала развиваться звездная болезнь. Нужно опуститься с небес на землю и дать мужчинам шанс.

СДЕЛАЙТЕ ПЕРЕОРИЕНТИР НА ЛЮБОВЬ! ДАЙТЕ МУЖЧИНАМ ШАНС! После свидания с будущим мужем, я поделилась с Наткой – парень хороший, но это не «мое». Думаю, дружить будем, и ничего больше. Через три месяца после этих слов, я вышла за него замуж. Я просто дала человеку возможность раскрыться, показать, какой он на самом деле. Натка же, узнав о моем выборе, заявила: «Уж очень он большой, полный, я бы с таким не смогла жить». Как же тебе, Наташа объяснить, что нет никого лучше в мире, чем мой муж! Как тебе объяснить, что он самый лучший любовник на свете, а, может быть, и не стоит ничего объяснять…

Поймите меня правильно, не нужно отказываться от своих взглядов и принципов, можно просто человеку помочь стать лучше. Я всегда говорила: «Хочу мужа с машиной, квартирой. Высшее образование – обязательное условие, а также, чтобы не пил, не курил и т.д. и т.п.» Будущий муж через неделю знакомства бросил курить, после свадьбы восстановился в институте, квартиру мы собираемся купить в ближайшее время. Нас двое, вся жизнь впереди, а, значит, все у нас получится. Последний совет: НЕ ЖДИТЕ ПРИНЦА НА БЕЛОМ КОНЕ! ПРОСТО ПОМОГИТЕ ЛЮБИМОМУ СТАТЬ ПРИНЦЕМ!

Я и сейчас переживаю за подругу и очень хочу, чтобы она нашла свою половинку. Однажды Ната сказала: «Вот возьми мою фотку и создай анкету на сайте знакомств, если хочешь, чтобы я нашла мужа». Нет, Наташка, твое счастье, в твоих руках! Просто скажи сама себе: «Хочу замуж!» и оглянись вокруг.

Такие экраны как раз подойдут, если вы занимаетесь отделкой детской комнаты. Можно заказать или самостоятельно подобрать рисунок с мультипликационными героями или персонажами сказок, отчего интерьер детской заиграет дополнительными красками. Экраны для батарей можно свободно мыть водой, им не страшны высокие температуры, и они отлично будут прогревать помещение, создавая уютное тепло — то, к чему стремятся все любящие мамы.

Полезные дополнения

Существуют также экраны в виде узких ящиков с полочками. Они откидываются на держателях, и, кроме красивого интерьера, в той же гостиной вы ещё получите дополнительно пространство для хранения мелких вещей.

Как подобрать экран под мебель?

Если у вас в доме находится красивый мебельный гарнитур, то экраны для батареи могут отлично его дополнить. При заказе просто предъявите мастерам фотографии декоративной отделки своих шкафов, и вам выполнят экраны в том же исполнении. Это может быть массив бука или дуба, причём по своей структуре материал не будет ни в чём уступать древесным плитам, из которых изготавливалась ваша мебель. Это не значит, что весь экран будет выполнен из единого массива. Конструктивно такие экраны для батарей изготавливаются следующим образом:

берётся плита МДФ, из которой изготавливается несущий каркас;

плита отделывается подобранным под интерьер шпоном;

изнутри рамка обшивается цельными досками.

Прежде всего, следует найти компромиссный вариант между обычно свойственной человеку потребностью проявлять широту души, будь то количество функций или общий объем приобретаемого устройства, и возможностью, в виде ограниченной площади помещения и отсутствия «лишних» денег. Важно определиться с необходимым для семьи или одного человека размером холодильника. Если огромный агрегат – это лишь дань моде и статусу, а холодильник при этом, находясь в полупустом состоянии, препятствует свободе передвижений, тогда следует задуматься о целесообразности такого решения.

В тоже время следует принять во внимание, что полезный объем у внешне одинаковых по габаритам холодильников может быть совершенно разным. Чаще всего отдают предпочтение двухкамерные холодильники, которые обычно оснащены морозильным и холодильным отделениями. Разумеется, выбор зависит от потребностей, ведь если пиццы, замороженные пельмени, вареники, а также подготовленные с собственного участка овощи и фрукты – это приоритеты в питании, весы склоняются в пользу большой морозильной камеры. В том же случае, если хозяйке важно расставить приготовленные блюда, кастрюли и банки – тогда выбор, безусловно, будет иным, учитывающим объем холодильного отделения.

Потенциальные богатые женихи – это мужчины получившие наследство от родителей и те, которые имеют особый талант и ум, благодаря которому они смогли сколотить свое состояние. Отпрыски богатых родителей обычно кидаться своим богатством. Они предпочитают много времени проводить в хороших ресторанах и казино, одеваться в одежду знаменитых брендов и ездить на броских спортивных автомобилях. Очень многие из них нигде не работают и живут на содержании своих родителей.

Мужчины, которым удалось достичь успеха, благодаря собственному усилию выглядят намного скромнее. Обычно они имеют элитное жилье, респектабельный автомобиль и выглядят элегантно. Но знакомится с таким мужчиной очень сложно, так как у них практически нет свободного времени, они постоянно заняты работой. Девушкам, чтобы познакомиться с таким мужчиной необходимо будет напрячь свою фантазию и ум. Например, идти в автосалон или супермаркет и завести знакомство.

Почему девушки желают знакомиться с богатыми мужчинами и так ли это безнравственно? Охотницы за чужим богатством были всегда и везде. Стабильная и обеспеченная жизнь с любимым и любящим мужчиной предел всех желаний женщин. О такой жизни мечтали женщины во все времена, такую жизнь желают родители своим дочерям. Именно поэтому все женщины советских времен, не отрываясь от телевизоров, смотрели индийские фильмы и бразильские сериалы, где главные герои являлись олицетворением их мечты.

Современные требования жизни внесли свои коррективы в представления о богатстве. Главная героиня популярного фильма или сериала сегодня часто сама представляет гламурную девицу, перебирающую богатых женихов одного за другим, или красавицу, которой открыты все дороги в сладкую и беззаботную жизнь. Такой типаж девушки и заставляет современных девушек искать богатых и состоятельных мужчин.

Все родители инстинктивно стремятся максимально хорошо позаботиться о своих детях, поэтому они подсознательно настраивают своих дочерей искать обеспеченного мужчину. Они стараются обеспечить своим дочерям лучшей доли, чем есть у них самих и поэтому стремятся воспитать в дочерях любовь и уважение к состоятельным людям и подвергают сомнению народную пословицу: «с милым рай и в шалаше», добавляя при этом: «если милый на Порше». Воспитание и отношение самих родителей к материальным благам играет огромную роль в формировании у девушек образа богатого жениха.

Эмансипация женщин дает им права чувствовать себя независимой и иметь престижную работу с хорошим заработком. Такие женщины естественно имеют соответствующие запросы к мужчинам. Как же мужчина сможет защитить ее и стать надежным тылом, если сам не будет сильнее и успешнее женщины. Поэтому запросы у современных девушек намного выше, чем у женщин, которые раньше в основном занимались домашним трудом. Они ищут мужчин, которые должны быть, как минимум, на том же уровне, как она сама или еще выше.

Одним из главных требований к современным девушкам мужчины считают ее внешний вид. Идеальная девушка, по их мнению, должна быть красивой, ухоженной и уметь красиво одеваться. А чтобы так выглядеть, как известно, девушки надо вложить немалое количество средств, в собственную привлекательность и неотразимость. Мечта стать идеальной толкает красивых девушек на поиск богатых и состоятельных женихов. Обвинять всех девушек в том, что они все стали корыстными и меркантильными не стоит.

Суть заявленной проблемы была в том, что все ее друзья и родные сидят у нее на шее, пользуясь ее добротой и неумением отказывать. Так часто бывает — ребенка воспитывают благородным и доброжелательным настолько, что он, в конце концов, вовсе забывает о своих личных интересах. До определенного возраста это выглядит совершенно естественно и особых хлопот не вызывает. Ребенок вполне счастлив тем, что ему легко удается всем угождать и его за это «любят». Но позже, когда личность взрослеет, ее собственные интересы становятся все более отчетливыми, и все чаще они вступают в противоречие с интересами окружающих.

Здоровый ребенок в этом социальном столкновении уравнивает значимость своих интересов с интересами других людей, и это естественным образом приводит к тому, что из близкого общения автоматически вытесняются те люди, чьи интересы идут вразрез с его собственными. Но ребенок благовоспитанный в этой ситуации попадает в ловушку — свои интересы он привык считать вторичными и теперь несмотря ни на что продолжает придерживаться своей обычной стратегии. Свои желания он подавляет, чужие — исполняет. Но поскольку заряд собственных желаний теперь велик, это быстро приводит к нарастанию серьезного внутреннего конфликта.

Недовольство собой и тем, что окружающие с ложной благодарностью пользуются предоставленной возможностью сесть на шею, порождает агрессию, которая, однако, тоже блокируется, потому что хорошему человеку нельзя быть злым и нельзя причинять боль другим людям. Это еще больше усугубляет ситуацию, и вот человек вынужден обратиться за помощью к психологу, потому что по прошествии лет сам он все так же не умеет отказывать, но и сил поддерживать вытеснение своих собственных желаний больше нет. Внутренний конфликт прорывается наружу, человек заболевает, делается несчастен.

Его — вернее, ее — вопрос звучал так: «Как мне решить эту проблему? Как сделать так, чтобы все от меня отстали?»

Но разговор, конечно, не об умении отказывать и не о том, как в порыве терапевтического вдохновения я поставил ей мат в два хода. Вовсе нет. Я вообще ничего не сделал, и тем не менее решение конкретной практической проблеме было найдено в два счета. Она все сделала сама — нужно было лишь задать правильный вопрос. Для решения проблемы ей вообще не нужен был никакой психолог.

Вряд ли она после нашего разговора сразу же сбросила с себя груз обязательств перед другими людьми, и, наверняка, до сих пор она продолжает там и сям прогибаться под чужие нужды и желания. Однако, так же наверняка, можно сказать, что теперь она со всей отчетливостью знает, что и как ей нужно сделать, если она действительно хочет решить эту свою проблему раз и навсегда.

Есть такая известная психологическая аксиома: если проблема долго не решается, значит, человек и не хочет ее решить. В прошлой статье речь была как раз об этом — о том, что желанию найти решение частенько противостоит другое менее явное желание, вектор которого направлен ровно в противоположную сторону. Из-за этого и возникает ступор — вроде и хочется разобраться с делами, но все (половинчатые) усилия впустую.

Помощь психолога в этой ситуации состоит в том, чтобы докопаться до этих бессознательных альтернативных тенденций в психике и найти какой-нибудь приемлемый компромисс между всеми желаниями и страхами. Человек узнает, чего он хочет и боится на самом деле, и это становится для него новой точкой опоры в разрешении сложившейся ситуации. Терапевтическое вмешательство на этом закончено.

Но бывает и другая ситуация, когда желания, страхи и конфликты с самого начала лежат на поверхности. Все очевидно, но тем не менее проблема не решается, а продолжает мучать и нарушать течение жизни. Как в том примере, с которого мы начали. Та девушка прекрасно понимала, что с ней происходит, видела столкновение своего нежелания растрачивать жизнь на других людей и страха перед тем, чтобы утратить их ложную благосклонность. И все-таки выхода она не видела, пока…

Есть еще одна аксиома, теперь уже из области философии: жизнь не ставит перед человеком неразрешимых проблем. Не бывает ситуаций, из которых бы не было выхода. Выход есть всегда, и для его нахождения не нужна какая-то особая интеллектуальная изощренность. Хитрость и изворотливость нужны, скорее, для того, чтобы увильнуть от решения проблемы, тогда как выход даже из самой запутанной ситуации весгда прост и прямолинеен. Вот только сложно бывает эту простоту увидеть.

Хотя душа, как целостная система, и стремится к равновесию, самая горячо нами любимая ее часть под названием Эго изо всех сил стремится избежать трудностей и сложностей. Эгу проще не замечать внутреннего конфликта, чем сталкиваться с болезненной необходимостью предпринимать конкретные практические шаги для его разрешения. Всякий конфликт подразумевает наличие выбора, и вот как раз выбора-то Эго и не любит больше всего — потому что за каждым выбором стоят последствия, которые угрожают представлениям Эго о собственном великолепии. Страх совершить неправильный выбор, страх не справиться с задачей, страх лишиться всеобщего признания. Раздутое Эго — главный саботирующий фактор.

И тем не менее, случаются ситуации, когда человек ставит свое трусливое и вертлявое Эго на место и с полной самоотдачей берется за решение проблемы. Случается это, когда он приперт к стенке — когда дальнейшее нерешение проблемы влечет за собой такие последствия, которые на порядок превосходят первоначальную проблему.

Сложность в том, что Эго слишком любит играть в страуса и пережидать опасность, засунув голову себе в задницу между ног. И даже если удается этому страусу втолковать, что приближающемуся пожару плевать на этот хитровыгнутый маневр с головой, страус забывает о том, что у него есть ноги, на которых легко можно убежать, и вместо этого ищет того, кто возьмет его на руки и вынесет из огня.

Вот в этом и беда. Сначала мы вообще отказываемся видеть проблему, но даже когда ее наличие очевидно, вместо того, чтобы встать и решить ее прямо и просто, мы ищем того, кто сделает это за нас. Мы просто не берем на себя ответственность за решение своих проблем. Решить их хотим, но в то же время не умеем создать внутри должного эмоционального напора, чтобы от мечтаний перейти к конкретным действиям.

Для решения проблемы нужна решимость. Не просто желание, а нечто более глубокое. Воля к жизни, которая с легкостью смывает все мелкие страхи и невротические сомнения. И для этого не нужна никакая психотерапия. Да, можно препарировать страхи и вычищать авгиевы конюшни сознания зубной щеткой психоанализа, но гораздо эффективнее научиться брать на себя ответственность за решение своих проблем. Ощущать эту ответственность, и принимать ее. Или я и сейчас, или никто и никогда. Вопрос ребром.

Звучит немного пафосно, но это не так. Ответственность, решимость, воля к победе — это земная и суровая правда жизни. И ощутить это довольно легко.

Вспомните любую ситуацию, где вы действительны были приперты к стенке. Чем более острая ситуация, тем лучше. И попробуйте вспомнить свое тогдашнее состояние — если вы не поддались панике, то на душе у вас была кристальная ясность, а ум работал и просчитывал возможные варианты, как идеальный суперкомпьютер. Когда надвигающейся опасности не избежать и не на кого полагаться, а жить очень хочется, вся психика мобилизуется и начинает работать как часы.

Да, для этого нужна определенная душевная сила, чтобы не поддаться панике и не поставить крест на своей жизни перед лицом неразрешимой проблемы, но эта сила есть в каждом человеке — вопрос в том, на что он ее расходует.

Слабый человек тем и отличается, что до последнего момента ищет возможности не решать проблему вовсе — всю свою энергию он тратит на то, чтобы спрятаться, ускользнуть от ответственности. Хотя той же самой энергии ему с лихвой бы хватило на то, чтобы проблему решить. А сильный человек силен не потому, что у него вместо обычных батареек стоит волшебный энерджайзер, а потому что он расходует свою энергию по прямому назначению — для решения проблем, а не для выкапывания себе психологического бомбоубежища.

А чтобы еще больше обострить ощущения, посмотрите на свои проблемы с позиции выживания. Что, если бы от их решения зависела ваша жизнь? Какие бы действия вы предприняли, если бы вопрос стоял ребром — решить проблему или подохнуть? Здесь и сейчас. Стали бы вы убегать, побежали бы за советом к психологу, или взяли бы, что под руку попадется, и стали сражаться за свою жизнь?

Не любите такую драматичность? Ну, тогда посмотрите с другой стороны — каждая нерешенная проблема лишает вас возможности быть счастливыми. Вас это устраивает? Вы готовы раз и навсегда отказаться от того, чтобы быть счастливыми, ради того, чтобы еще какое-то время прятать голову сами знаете куда? Не готовы «навсегда»? Готовы еще какое-то время «потерпеть»? А как долго? До завтра? До понедельника? Еще неделю? А готовы вы умереть, так и не решив эти свои дурацкие проблемы? Хорошо, может, вы умрете и не завтра, но готовы ли вы тогда всю жизнь провести в бегах?

Остановитесь и попробуйте это ощутить. Вспомните любую свою проблему и посмотрите на нее под новым углом. Проблемы на работе? В отношениях? В учебе? Вы хотите их решить? А вы готовы поставить на кон свою жизнь? Если нет, то не пудрите мозги себе и психологам — вас ваши проблемы вполне устраивают, живите дальше и получайте от них удовольствие. А если да, то вы сами прекрасно знаете, что вам нужно сделать… Но почему вы еще тут?

p. s.

1. Важное условие, чтобы оставаться счастливой, – это быть занятой. Если вы не ходите на работу, обязательно заведите хобби (рукоделие, разведение растений, пошив одежды, кулинария и т.д.). Не позволяйте негативным мыслям занимать вашу голову!

2. Сохраняйте романтику! Не допустите того, чтобы со временем супружеская жизнь превратилась в бытовуху. Подогревайте чувства!

3. Выделите время на себя. Важно находить время побыть одной, чтобы подумать или просто расслабиться. Медитация, чтение или поход в салон красоты – для каждого свой релакс.

4. Будьте терпеливы, так как это основа любых отношений. Чтобы быть счастливой женой, вы должны создавать условия для счастья своего мужа.

5. Не старайтесь контролировать каждый шаг мужа, пытаясь выяснить, где и с кем он сейчас находится. В отношениях должна быть свобода и личное пространство.

6. Удивляйте мужа маленькими сюрпризами и приятными мелочами (любовная записка в бумажнике или на стекле его машины, вкусный ужин при свечах с новыми блюдами).

7. Разговаривайте. Духовное понимание и общение – неотъемлемая часть счастливого брака, потому что скрытые негативные мысли блокируют понимание. Делитесь эмоциями друг с другом.

8. Начните думать в терминах «мы», забывая об эгоистическом отношении, потому что «мое» счастье, после вступления в брак, идет рука об руку с «нашими» счастьем.

9. Развивайте свои таланты и используйте свой творческий потенциал, свои хобби, чтобы самовыражаться, а не тонуть в быту.

10. Проводите хотя бы один день с семьёй, навещая родственников, делая вылазки на пикник или выезжая к морю.

11. Встречайтесь с друзьями, когда муж уезжает в командировки, вместо того чтобы сидеть дома в одиночестве, а затем обвинять супруга, что он оставил вас скучать.

После таких слов мужчина умчится с такой скоростью, словно услышал предупреждение о цунами.

Предупреждение: Ожидается ураган чувств.

Перспектива: Это не слишком хорошо. Прогноз на сегодня: Слезы, огорчения и необъяснимая головная боль, возникшая в спальне.

Любому специалисту по психологии известен один простой прием. Если вы не хотите обидеть собеседника в конфликтной ситуации, начинайте каждое предложение со слов: «Мне кажется…» Никогда не используйте слова «вы». Нажать нужную кнопку на пульте управления мужчиной будет гораздо проще, если вы исключите из беседы «чувства» и станете говорить о том, что вы думаете. Когда ты в Риме, разговаривай, как римляне. Ромео начинал бы разговор так:

«Я считаю…»

«По моей оценке…»

«Мне кажется…»

«Я представляю ситуацию таким образом…»

«Объективно говоря…»

Чтобы привлечь и удержать внимание мужчины, нужно использовать неэмоциональные слова. К такому приему не готов ни один мужчина. Я перечислю вам семь слов, которыми любят пользоваться мужчины, чередуя их в произвольном порядке. Дам вам также разъяснение того, какой смысл мужчины вкладывают в эти слова.

Краткий курс мужской речи

ЛОГИЧНЫЙ

Мужчина использует это слово, рассказывая о вас своим приятелям за кружкой пива: «Она совершенно не умеет себя контролировать. Ей повезло, что я – человек логичный».

РАЗУМНЫЙ

Это еще одно столь любимое мужчинами словечко. Мужчины считают женщин существами неразумными, потому что они покупают туфли и дорогие сумочки только для того, чтобы произвести впечатление на других женщин. Мужчины же всегда исключительно разумны. Например, мужчина считает «разумным» купить за 40 тысяч долларов «Харлей Дэвидсон», чтобы впоследствии испытать на себе сказочное воздействие внутреннего кровотечения (и необратимой потери слуха). Еще разумнее покупка кожаного прикида от «Харлея» за 20 тысяч долларов – для того, чтобы стильно выглядеть в приемном покое местной больницы.

ПРАКТИЧНЫЙ

Мужчины считают, что декоративные подушки на диване и подобранные в тон полотенца в спальне – вещи абсолютно «непрактичные», хотя махровые изделия, полотенца оптом представляют собой широкий ассортимент, тем более они так необходимы в квартире . Мужчина считает практичным повесить вместо шторы мексиканскую тряпку, которую он привез из Тихуаны, а потом утверждать, что она создает «настроение». Но в конце концов, это лучше протертого ковра, покрытого собачьей шерстью.

СТРАТЕГИЧЕСКИЙ

Мужчины обожают это загадочное слово. «Поскольку мы оба работаем, я думаю, что будет стратегически верно нанять домработницу». Слово «стратегический» делает мужчину в собственных глазах крупным бизнесменом, своего рода «президентом» дома. Кроме того, оно пробуждает в нем сладкие воспоминания о детстве и об оловянных солдатиках.

АНАЛИТИЧЕСКИЙ

Это слово связано с присущей только мужчинам способностью «анализировать» то, почему женщины настолько эмоциональны.

БЛАГОРАЗУМНЫЙ

Его точка зрения.

НЕБЛАГОРАЗУМНЫЙ

Ваша точка зрения.

Наш курс мужской речи закончен, но, прежде чем отложить книгу в сторону, проделайте небольшую домашнюю работу. Вместо своей коронной фразы: «Нам нужно поговорить о моих чувствах», произнесите магическое заклинание: «Давай проанализируем ситуацию рационально и логично». И вот заветный пульт управления уже в ваших руках, и вы можете нажимать на любые кнопки.

Ваши чувства должны быть похожи на любовь, не похожи на страсть или на любовную зависимость. И хотя мы посвятили этой теме отдельную главу, распознать настоящую любовь не всегда удается. Важная ее особенность — это тихое состояние. Это не пламя, не взрыв, не пожар.

И, во всяком случае, чувства должны быть взаимны. Это тоже особенность настоящей любви.

Совпадения

Легче всего проверить вероятность верного выбора по тем вашим совпадениям, которые весьма и весьма желательны для счастья семейной жизни.

Чтобы проанализировать качества человека, желательно быть знакомым с ним примерно год, иногда может хватить полугода. И не просто знакомым, а пережить с ним определенный опыт общения. Увидеть его в труде, в трудностях. Увидеть в общении с друзьями и с родителями. Как он относится к родителям — так потом будет относиться и к вам.

На что обратить внимание?

Прежде всего, на его мировоззрение, систему ценностей. В чем для него смысл жизни? Как он понимает цель семьи? Как он понимает свою и вашу роль в семье, распределение обязанностей? Что он думает о рождении и воспитании детей? Сколько детей он хочет? Каковы его религиозные убеждения? Согласно интересам можно подобрать промокод Связной, который действительно принесет ему радость и удовольствие.

Во-вторых, на отношения между его родителями. Во многом он будет повторять модель родительских отношений. Насколько они вам нравятся? Насколько они похожи на отношения между вашими родителями? Очень хорошо, если сходства велики.

Имеет значение также уровень образования и материального состояния. Чем эти уровни ближе — тем лучше.

Культурные и национальные отличия. В наше время великого смешения народов высок соблазн смешанных браков. Русская женщина может выйти за мужчину с Востока или за западного европейца. Иногда такие браки оказываются счастливыми. Но в среднем шансы на создание крепкой, здоровой, счастливой семьи в несколько раз ниже, чем с людьми вашей культуры. Достаточно ли вы все взвесили, чтобы так рисковать?

Большая разница в возрасте также уменьшает шансы семьи. Оптимальная разница в возрасте — не более 5 лет. Нередко бывают счастливыми браки, в которых муж старше жены на 10-20 лет. Но если жена значительно старше мужа, шансы сохранить брак резко падают.

Совет мудрого друга

В моей жизни было два случая, когда друзья знакомили меня со своими невестами, и мне было совершенно очевидно, что это не пары. Оба брака просуществовали меньше года.

Со стороны бывает хорошо видно и самих людей, и их отношение друг к другу. Поэтому если у вас есть друзья, разделяющие ваше мировоззрение, совету которых вы доверяете, имеет смысл показать своего избранника им и выслушать их оценку. Такими друзьями могут быть и родители, и священник.

Радость общения

Есть обязательный признак того, что это ваш человек. Вам должно быть с ним хорошо. Независимо от того, что вы делаете. Просто хорошо — и все.

Не все люди, с которыми нам хорошо, — наши спутники в вечность. Но если это наш человек — нам обязательно должно быть хорошо с ним.

Вы встретили нового человека, и он вам вроде бы подходит. Ваш мозг тут же начинает искать остальные причины любить этого прекрасного мужчину. В состояние поиска жажда любви может быть настолько сильна, что вы невольно начинаете наделять вашего любимого несуществующими благородными качествами, которых у него, может, вовсе не было и нет.

На первых порах влюбленности вы можете наделять другого функциями, которые хотите видеть в своем избраннике. Женщины ждут кормильца, принца, защитника или просто зрелого мужчину. Но, вероятно, мужчина вовсе не собирался выполнять эти ожидания. В таком случае вы наделяете вашего любимого несуществующими качествами и дорисовываете образ своими фантазиями.

Отличие воображаемого образа от реального зависит лишь от свободы полета ваших фантазий и способности объяснять все слышимое и видимое в нужную вам сторону.

«Он не перезвонил мне, так как заботится о моём времени, не хочет беспокоить меня лишний раз»

«Он мало проводит времени со мной, так как много работает, зарабатывает деньги для нас»

То, что нам заложили с детства, влияет на наши отношения сегодня:

— Вы можете неосознанно искать в мужчине те качества, которыми обладал ваш отец или те, что вы впитали из романов и фильмов;

— Другой вариант – от обратного: вы ищите в другом то, чего вам всю жизнь не хватало. Опора, защита, забота – то, что вы недополучали с детства, вы начинаете искать в вашем избраннике. Возможно, ваш отец не обладал нужными качествами, или у вас вовсе не было у отца и вы в этом голодны.

Но при сильном голоде вы можете быстро, не прожевав, проглотить не того, и вследствие чего сильно отравиться.

Сделав ошибку и приписав мужчине несуществующие качества, вы рискуете начать встречаться с человеком, цели и ценности которого далеки от ваших. Разрыв отношений неминуем и это – лишь вопрос времени. Такая влюбленность похожа на слияние. Это нездоровая форма отношений, которая может оказаться безумно страстной, но лишь на короткое время.

В начале отношений вы целиком отдаётесь новым чувствам, вам хочется раствориться в другом мужчине без остатка, любо растворить его в собственном воображении. Но в обоих случаях рано или поздно придётся встретиться с реальностью.

Как быть?

Не стоит ограничивать себя в чувствах, бояться разочароваться или останавливать поток возбуждения и желаний. Влюбляйтесь и любите – это прекрасно! Не принимайте поспешных решений, не делайте серьёзных выводов и не стройте дальновидных планов в самом начале.

Чтобы сделать праздник еще более стильным и красивым, многие сегодня стремятся для него взять в аренду буквы из дерева. Причем, это решение очень популярно для самых разнообразных мероприятий. Например, молодожены могут пожелать, чтобы их торжество украшала табличка с общей фамилией или со словами «Муж и жена», «Вместе навек» и тому подобными символами любви и единения. Если речь о Дне Рождения, то табличка с надписью «Именинник», либо «Именинница», а также имя виновника или виновницы торжества будут очень даже кстати. Собственно, сюжетных вариантов для деревянных букв можно придумать великое множество и отталкиваться в выборе следует не от возможности или невозможности их вписать в обстановку, а от собственного желания.

Душа агрессивная.

Что должно быть у человека в душе, если он в ответ на вопрос: Как дела?, пишет: Пошли все…? Какое настроение у такого человека? К чему он больше склонен: к миру или к войне?

Животные отвечают укусом на укус. Если животному ничего не угрожает, оно не будет без причин нападать ни на кого. Животные неагрессивны, но когда требуется, они убьют противника, отстаивая свою жизнь. Человек тоже отвечает укусом на укус, и тоже может убить, защищая себя, но в отличие от животных, человек готов причинить боль, не имея на то причины. Люди могут убивать просто так, действуя из непонятных нам побуждений.

Темы статьи: Агрессия. Агрессивность. Психология агрессии.

Но причина должна быть, причина есть всегда, и если мы не видим ее сейчас, это не значит, что ее нет вообще. Что может заставить человека быть агрессивным? Внутренняя боль, душевная травма, душевная язва. Когда душа болит, хочется порвать первого встречного. Душа болеет, и агрессия – это признак больной души.

Если вы агрессивны, значит, Ваша душа больна.

Душа может болеть, потому что ранее ее поранили, потому что накопилось неприятие другого, потому что так человека воспитали, потому что он разрешил себе быть больным, потому что человек поддается агрессивному влиянию культуры.

Слабая душа. Агрессия.

Для того, чтобы поранить душу, достаточно колючего взгляда и злого слова. Но для того, чтобы слова и взгляды нас ранили, нужно иметь слабую душу.

Когда я начал заниматься каратэ, даже легкий удар кулака в корпус заставлял меня корчится от боли, через полгода тренировок я с легкостью переносил мощные удары ногой. Они были для меня как разминка, я так нарабатывал нечувствительность к боли.

Еще недавно, года четыре назад, меня цепляло любое злое слово в мой адрес, и я сразу кидался в бой. Я гордился своими боевыми победами. Я получал настоящее удовольствие, когда противники корчились на земле, а я победителем возвышался над ними. Я бросался в бой, потому что моя душа была слаба. Я пытался огородить себя от душевной агрессии.

Сейчас моя душа сильна так же, как сильны мои мышцы. Сильные мышцы – всегда здоровые мышцы. Сильная душа – здоровая душа. Меня не трогают злые слова, потому что я к ним нечувствителен. Слова не могут причинить мне вред и боль, потому что я стал душевно сильным. Душевно здоровым. Я не ругаюсь, потому что нет причин. Когда кто-то ругает меня, я вижу просто слабого человека. Он как ребенок. Я не бью детей, а вы? А может быть, он болеет? Как можно ударить больного?

Ругаются дети. Вы ударите ребенка?

Как может злое слово другого человека зацепить вас? Ну, сказал он вам, что вы -дурак, ну и что? Зачем вы решили, что вы – дурак? Ведь для того, чтобы обидеться, а потом обозлиться на ругательство, нужно сначала примерить его к себе, а затем возмутиться тем, что он так неправильно о вас думает. Ну, так и не примеряйте! Мало ли кто что говорит. Вы же не обязаны брать в расчет все мнения о вас.

Вы боитесь почувствовать себя униженным? Так и не чувствуйте. Ведь чувства ваши, зачем на них играет кто-то другой? Станьте хозяином своих чувств.

Вы боитесь в глазах своих друзей? Но если ваши друзья могут послушать кого-то и так легко изменить мнение о вас, разве это друзья? А вы, настолько сильно зависите от друзей, что не можете без их одобрения, разве вы можете считать себя свободным человеком?

Легко одурачить человека, если знаешь, как он устроен. Глядя на лицо собеседника, можно прочитать все о его проблемах, и тихонько жать на них, глядя, как он прыгает.

Когда вас стараются зацепить, это делается не для вашего блага. Человек по самые уши налит д:м, которое он дал наплескать в себя друзьям, любимым и знакомым. Он переполнен и ищет, куда можно было бы слить все это. Если для него слив – агрессия, он все сделает для того, чтобы вы стали причиной его агрессии. Он назовет вас , а вы очень предсказуемо отреагируете. Скажите, кто управляет ситуацией в этом случае – вы или он? Ситуацией управляет хозяин, а подчиняется слуга. Если хозяин он, то кто же вы?

Если вами управляют, играя на вашем самолюбии, вы слуга.

Перестаньте быть слугой, станьте хозяином, а как иначе вы будете жить? Ведь если не вы управляете ситуацией, это делает кто-то другой, и я предполагаю, что он не будет заботиться о ваших интересах.

Принцип действия в ситуациях агрессии, направленной на вас: хозяин ситуации всегда вы, и вы не обязаны драться, когда вам не хочется, всегда можно найти другого желающего.

Агрессия нужна для победы? Да. Для победы нужна агрессия, основанная на желании стать лучше, стать успешнее – здоровая агрессия. Агрессия мешает победе? Да. Жизненному успеху мешает агрессия, исходящая от слабой души. Победитель – имеет здоровую душу и пользуется здоровой агрессией.

Здоровая агрессия – это задорное желание обязательно добиться своего, смешанное со стопроцентной уверенностью в успехе и посыпанное сверху добротой и любовью к людям. Человек, которого толкает на победы здоровая агрессия, не ударит вас кирпичом по голове, чтобы забрать вашу флягу с водой. Он вас зарежет, чтобы было не больно:-) (это шутка).

Как-то раз в клубе, в Москве, танцуя, я зацепил плечом какого-то парня, он зацепил меня, я извинился, он зацепил еще раз, я опять извинился, потом он взял меня за плечо, развернул к себе и спросил: . Мой ответ: , , — выпалил он. Я сказал: . Потом пошел к бару, там сидели подвыпившие ребята, я подошел к ним и сказал: , один из них встал, разминая шею, и пробасил: . Мы все остались очень довольны друг другом:-). Но кто был хозяином, а кто слугой? Кто выиграл в этой ситуации?

Душа, не принимающая другого. Психология агрессии.

Вы наверняка замечаете, что люди частенько вас не понимают. Замечали? А осознаете ли вы, как часто это является следствием того, что этих людей не понимаете вы?

Что же мешает нам быть понятыми и понимать самим? Ответ прост – изначальный настрой на неприятие точки зрения, отличной от нашей. Скажите, что вы чувствуете, когда вас собеседник начинает противоречить вашей оценке какой-то ситуации? Например, вы считаете, что Зина права, а ваш муж считает наоборот. Что вы чувствуете по отношению к мужу? Могу предположить – раздражение, а потом, может быть, и злость и желание вообще закрыть эту тему. Бывает? А с чего вы решили, что муж должен относится к этой ситуации так же, как и вы? У него просто есть свое мнение. Он его может иметь?

Может, но настаивать на нем, он не вправе. Так же, впрочем, как и вы. Будете спорить? Хотя, настаивать можно, если стремишься ради блага, а партнер явно рулит к разрушению. Но, если он выберет разрушиться, это его выбор. Останавливать его вы не можете, он так решил. Хотя, если это прыжок с крыши, я попробую сделать все, что смогу, но если он разобьется, я не буду винить себя и переживать – это был его выбор, он так решил.

Раздражение возникает тогда, когда вы ожидаете, что с вашей точкой зрения согласятся, а согласия-то как раз и нет. Вы злитесь на человека, потому что – . Но мы все разные, и люди не обязаны иметь такое же мнение как у вас. Люди не обязаны вас понимать, потому что у них есть свое мнение и они, так же, как и вы, не хотят воспринимать вас, потому что вы думаете не так, как они. И это взаимное неприятие ведет вас к раздражению, агрессии и ссорам. Вам нравится ссориться? И когда вы решили остановиться?

Что делать, если вас не понимают? Начать понимать первым. Человек вам говорит, это черное, а вы видите, что это белое, и он не намерен вам уступать, потому что для него это черное настолько, насколько для вас белое. Правых тут нет. Есть умные и глупые. Сейчас вы оба глупы, но одному из вас придется стать умным. Хочется верить, что это будете вы.

Люди не обязаны вас понимать, но вы обязаны понимать людей.

Согласитесь с ним. Скажите себе внутренне: . Если вы откинете мысли о том, что он дурак, то вы, неожиданно для себя, поймете, что у него могут быть причины так считать. А если вы считаете что ваш собеседник дурак, то выходит вы пытаетесь доказать свою правоту дураку? Но он же не может вас понять, потому что он – ДУРАК. И если вы не понимаете этого очевидного факта, кем тогда выходите вы?

Если вы не понимаете что напротив дурак, кто тогда вы?

В споре рождается истина. Так говорят люди:-) (здесь я смеюсь). Спорят люди тогда, когда не хотят понимать друг друга. Не хотят понимать друг друга два дурака, значит спор у них какой? Дурацкий. Вы бываете дураком?

Люди правы все. Тотально. Нет правых и не правых, нет дураков и умных. Мудрые люди знают, что в любом, самом глупом утверждении, можно найти то зерно мудрости. Надо только захотеть это сделать. А не хотите, так возьмите и перестаньте общаться с этим человеком.

Темы статьи: Агрессия. Агрессивность. Психология агрессии.

На одном из форумов в мой топик зашли несколько программистов. Они сразу начали ругаться матом, топать ногами и, хлюпая носом, обещать оборвать мне уши. При этом они активно общались со мной, доказывая мою не правоту, но плюс к этому говорили, что этот топик надо гасить так же, как и меня. Они не хотели со мной общаться, говорили, что я туп. Но продолжали что-то мне доказывать дальше. Вопрос, если я туп, а они мне что-то доказывают, то кто тогда они, если они забывают о своем знании того, что я туп. Они супер тупы!!!??? :-)))

Оценивая мнения других людей, можно задумываться о том, насколько их точка зрения полезна или не полезна для этого человека, для вас, для вас обоих. думайте шире, не сужайте свои рамки, они и без того узки. А полезные точки зрения обычно обоснованны, и обоснования их легко проверить. А если понимать, что дураков мы плодим сами, своим неприятием непривычных для нас точек зрения, то можно легко перестать быть глупым, и быстро стать умным.

Нет неверных мнений, есть неполезные. А это разные подходы. Вы это замечаете?

Еще можно оценивать непривычную точку зрения с позиции перспективы. Ведь человек может не уметь обосновывать свое мнение, но он может предлагать хорошую идею. Вы же с таким сталкивались?

Например, я говорю, что тренинги полезны и объясняю почему. Для вас моя точка зрения не обоснована, но вы задумываетесь, а может быть, я, действительно, могу стать еще более успешным человеком, пройдя какие-то тренинги. Это уже взгляд в будущее. Такой подход дает вам шансы стать лучше, а значит, жить счастливее.

Принцип для оценки мнений других людей: обоснованно – необоснованно, полезно – неполезно, перспективно – неперспективно.

Для победы нужно понимать другого? Да, иначе можно пропустить что-то, что может вам помочь победить. Для победы можно не понимать другого? Нет, потому что непонимание заставляет вас принимать решения, основанные на неверных толкованиях, а это ведет к поражению. Кем вы хотите стать: победителем или побежденным?

Агрессивное воспитание.

Все мы родом из детства. В каждом из нас есть частичка родителей, родных и друзей детства. Каждый из нас в детстве бывал бит, обижен и унижен. Вы помните эти случаи? А когда вы их вспоминаете, какие чувства возникают в вашей душе? Как правило, это обида, желание дать сдачи, желание избить, но тогда это не получилось, а энергия агрессии направленной на вас осталась. Она требует выхода до сих пор. И эти детские обиды до сих пор заставляют вас доказывать всему миру, что вы можете быть сильным.

Темы статьи: Агрессия. Агрессивность. Психология агрессии.

Прошлое – это только ваша память. Настоящее это то, что вы сейчас записываете в свою память.

Многих из нас в детстве недолюбили родители, недоласкали, недообнимали. Тогда это вызывало в нас внутренний протест, мы хотели ласки, и мы не получили ее. Но требовать сейчас эту любовь у своих воспоминаний, это так же, как пытаться вытряхнуть из крана вчерашнюю воду. Кран даст вам воду только сегодняшнюю. Дайте сегодня себе свою любовь. Отправьте ее мысленно в свои воспоминания. Напитайте их любовью, чтобы воспоминания перестали быть давящими, а стали дающими силы.

Потребность быть любимым живет в вашей душе – удовлетворите ее сами. Обнимите себя, почувствуйте любовь к себе, почувствуйте уважение к себе, скажите себе, что вы сами любимый человек и вы – хороший. Поверьте в то, что вы – хороший, и у вас не будет потребности искать подтверждение этому вовне, все уже есть в вас.

Иметь в прошлом только радость, значит, быть свободным. Представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы вся ваша жизнь, до сегодняшнего момента, протекала бы в изобилии, достатке, любви и свободе. Кем бы вы себя чувствовали? Если какой-то ограниченный человек вас, к примеру, не понимал, как бы вы относились к этому пустяшному факту? Было бы для вас это важным? Хотели бы вы с ним спорить?

И даже если вы сейчас помните в своем прошлом больше плохого, чем хорошего, это ничего не значит, потому что: Да перестаньте вы пользоваться теми частями своего прошлого, которые на вас давят. Возьмите, да придумайте себе что-нибудь получше, поинтересней. Кому какое дело? Воспоминания ваши, что хотите то и придумываете.

Темы статьи: Агрессия. Агрессивность. Психология агрессии.

Сочините себе потрясающую историю про себя, каким вы были до того момента, пока вас не отправили в рабство на далекую планету, которую местные аборигены называют Земля. Да, да, вы здесь раб. Решетка – отсутствие у вас настоящей, вашей памяти – ее стерли. А рабский обруч – ваши ограничивающие мысли о себе. Эти мысли вам встроили.

И чтобы сбежать из тюрьмы, вам нужно вспомнить, кто вы есть, зачем вы есть, для чего вы есть, откуда вы есть, когда вы есть и т.д. Неважно, что сразу не получится вспомнить все, важнее то, что вы знаете, что у вас есть задача – вспомнить свою жизнь.

Вся ваша внутренняя агрессия оттого, что вы не можете вспомнить, кто вы есть на самом деле. Вы из-за этого злитесь и нападаете на людей. А может быть, направить эту энергию разрушения на другие цели, разрушьте преграды в своем мозгу этой энергией, вместо того, чтобы рушить людей и себя. Старайтесь на благо, а не на разрушение.

Но в вас есть еще более сильная энергия, которая, если противопоставить ее с энергией разрушения, утихомирит разруху в один момент. Вы знаете эту энергию, хоть когда-нибудь чувствовали. Это любовь. Если вы полюбите себя, все ваши внутренний оковы спадут сами собой.

Обратите внимание, в нашем обществе культивируется нелюбовь к себе, разрушительное отношение к самому себе, мы ведем против себя военные действия. И все это делается для того, чтобы мы не вспомнили, кем мы на самом деле являемся. Как можем мы, не любя себя, вспомнить себя идеального? Как может ненавидящий себя вспомнить то, как он себя любил. Это шизофрения. Такого не может быть. Нельзя одновременно любить и ненавидеть. Сливаясь друг с другом, эти чувства дают все, что угодно, но не любовь. Любовь – это любовь, какая может быть в ней ненависть?

Темы статьи: Агрессия. Агрессивность. Психология агрессии.

Поэтому, вспомните, что такое настоящая любовь. Найдите укромное место, где вас бы никто не мог потревожить, сядьте, расслабьтесь и вернитесь мысленно в те ситуации, когда вам не додали тепла и любви. Мысленно войдите прямо в них, подойдите к своим родителям и скажите им, что вы их прощаете, что вы уже взрослый и у вас уже все хорошо. Дайте им любви, чтобы они могли подарить эту любовь вам маленькому. Затем подойдите к себе маленькому и приласкайте себя, расскажите себе, как вы себя любите, и подарите любовь этому маленькому мальчику или девочке. Вы тут же почувствуете на себе благое влияние своей любви.

Полюбите себя в прошлом, и вам будет легче любить себя в настоящем.

Принцип отношения к себе: верьте в то, что вы хороший. Каждый день усиливайте это убеждение, и вы таким – станете. Вспомните, кто вы есть и для чего вы есть.

Может ли быть победителем человек, который не любит себя? Нет. Победитель всегда доволен собой, даже тогда, когда у него что-то не получается. Даже в таких ситуациях победитель любит себя и уверен в успехе. Вы уже захотели стать победителем? И что вы для этого будете делать?

Агрессивная культура.

Каждый день на экране телевизора мы видим убийства, грабежи и насилие. Каждый день новости начинаются с захвата заложников, взрывов и катаклизмов. Такое впечатление, что в мире нет ничего доброго и светлого, а только боль, ужас и страх. Мы привыкли к этому потоку, поэтому, когда видим на экране ручеек крови на сером асфальте, не отворачиваемся, а спокойно ждем, когда покажут труп. Нас уже нельзя удивить захватом заложников и массовыми убийствами. Нас приучили к тому, что мир жесток, и мы верим в этом.

Темы статьи: Агрессия. Агрессивность. Психология агрессии.

И вера в жестокость жизни убивает все наши устремления к чему-то светлому. Ну, на самом деле, как можно верить в лучшее будущее, когда такое творится!? Постоянный, агрессивный напор всех СМИ создает в нас настроение, что в мире все плохо. А раз в мире все плохо, как может быть у вас все хорошо? Такими вопросами люди, конечно, не задаются, но внутреннее состояние беспокойства передается мыслям, замечаем мы это или нет.

Вы чувствуете, как вас заставляют верить в бесперспективное будущее?

И тут есть интересная закономерность, чем больше культура приучает нас смотреть ужасы, тем больше требуется нам этих ужасов показывать. Я замечал за собой, что когда я читаю новости в Инет, или смотрю по телевизору, я подсознательно ожидаю, что сейчас мне расскажут что-то страшное, как бы для подтверждения моих ощущений, что жизнь вообще штука жестокая. И такое отношение к жизни заставляло меня быть жестоким, и, в частности, ругаться, сильно ругаться, со своей женой. Я не замечал такого влияния культуры, поэтому находил причины для ругани в своей любимой. В итоге мы развелись.

Чего вы ожидаете от жизни: плохого или хорошего?

Если вы подсознательно ожидаете плохого, то вы себе это плохое обеспечите. Мы постоянно занимаемся тем, что подтверждаем свои ожидания о будущем. Если мы верим в успех, то замечаем факты, подтверждающие правильность нашего мнения. И чем больше фактов мы заметим, тем сильнее уверенность, тем выше вероятность успеха. Если вы ожидаете от будущего чего-то плохого, то начинаете замечать факты, подтверждающие эти ожидания, и эти факты усиливают уверенность в неудачном будущем, и, соответственно, это неудачное будущее вы себе сделаете.

Ключевая точка здесь – оценка ожидаемого будущего. И если вы сейчас осознали, что в будущем вы ждете проблем, это признак того, что вам нужно начать верить в благоприятное для вас завтра.

Ожидая хорошее, хорошее и получаешь, и наоборот.

Нельзя быть успешным, ожидая неуспеха. Это шизофрения, и она вас доконает. Проделайте небольшой тест, когда будете идти по улицам, обратите внимание, каких лиц вы больше замечаете: красивых или нет. Если вы замечаете больше людей некрасивых, ваша душа требует настройки. Начните замечать в жизни хорошие, положительные моменты. Начните усиливать свою уверенность в лучшем будущем. Перестаньте поддаваться влиянию культуры. Стройте свою жизнь сами.

Принцип отношения к будущему: укрепляйте уверенность в успешном будущем, усиливайте свой настрой победителя, и вы им станете.

Может ли быть победителем человек, неуверенный в успехе? Нет. Может ли быть неуспешным человек, уверенный в поражении? Да. Уверьте себя, что вы победитель, и вы им станете. В конце концов, когда-то вы победили в гонке сперматозоидов, вас там было несколько миллионов. Вы – самый быстрый сперматозоид в мире!

Итак, какая агрессия повышает шансы жизненного успеха? Здоровая агрессия, основанная на сильной душе и на умении воспринимать разные точки зрения. Агрессия, проистекающая из умения жить в настоящем. Агрессия, имеющая своей основой воспитанную душу. Это – агрессия победителя, который может быть добрым, а не агрессия слабака, который вынужден быть злым. Какая агрессия живет в вас?

Принимающий и осознающий

Это очень, очень плохо! Обычно пары скрывают свои конфликты от общественности, это очень личный, интимный момент, зачем окружающим об этом знать? Если же вы придерживаетесь другой линии поведения, это говорит, в первую очередь, о взаимном неуважении.

2. Вы оказываете друг другу услугу за услугу.

Например, если ты приготовила ему обед, значит он, так и быть, сменит перегоревшую лампочку в ванной. То есть вы не помогаете любимому человеку, а занимаетесь бартером своих услуг… и взаимных чувств здесь очень мало.

3. Вы слишком откровенны друг с другом.

Откровенное общение в паре является залогом доверия, но грань очень тонкая, а за ней – избыток информации, который уже губителен. Например, ну не стоит любимому знать о всех твоих болячках, а тебе – о его. Такого рода информация подсознательно «опускает» его в твоих глазах.

4. Неуверенность в себе и партнере.

Неуверенность – это твоя личная, внутренняя проблема, борись с ней сама! Мужчины просто обожают женщин, излучающих спокойную уверенность и доброжелательность. Поэтому верь ему, если он говорит, что ты хорошо выглядишь и с помощью хорошего секса покажи ему, что он также очень хорош – это и есть секрет гармонии в паре.

5. Ты делишься с друзьями личными подробностями ваших отношений.

Главные рекомендации по украшению личного уголка отпрыска просты. Типы, которые достаточно быстро разрастаются, становятся тяжелыми, стоит сразу сажать в крупные устойчивые пластиковые кадки или большие горшки: тогда, какими бы шумными и активными ни были детские праздники partypanda/, ролевые игры, иные развлечения, проходящие в комнате чада, уязвимым шаловливым ручкам и ножкам ничего не будет грозить. Там, где живут ребята садовского возраста, как и во всей квартире, нельзя ставить колючие и ядовитые виды. Особенно опасна содержащая синильную кислоту и алкалоиды (растительные яды) алоказия крупнокорневая, диффенбахия и примула обратноконическая (их жгучий сок вызывает ожоги, дерматиты), олеандр (при употреблении провоцирует диарею, рвоту), синадениум (его млечные выделения приводят к отеку, аллергической сыпи).

А вот школьнику ухаживать за таинственными опасными «соседями» с аппетитными ягодками и очаровательными соцветиями явно покажется делом интересным и захватывающим, конечно, если предупредить его о последствиях неосторожности, научить верно действовать при нежелательном контакте: обильно умыться водой, тщательно сполоснуть руки с мылом, не трогать глаза руками. В любом случае специалисты советуют родителям делить хлопоты о «друге» с наследником и не слишком увлекаться «озеленением», потому как по ночам растения принимаются понемногу выделять углекислый газ, который быстро аккумулируется.

Подушка предназначена для того, чтобы снять напряжение с тела во время отдыха. Позвоночник получает возможность расслабиться благодаря тому, что подушка поддерживая голову и шейный отдел позвоночника. Поэтому при выборе модели подушки имеет значение, какое положение занимает Ваше тело во время сна. Если Вы привыкли засыпать на боку, отдайте предпочтение более высокому изделию. В том случае, если Вы обычно спите на животе и спине, выберите модель несколько ниже. Обратите внимание на то, что для людей с широкими плечами понадобится более высокая модель, чтобы сохранить во время отдыха изгиб позвоночника прямым. Если Вы пользуетесь мягким матрасом, отдайте предпочтение более высокой подушке. В случае же жесткого матраса, подойдет невысокая модель.

Вот едет самосвал, до верху загружен песком. Самосвал едет, соблюдая ПДД, маршрут водителю известен. Направляется, вероятно, на стройку, прораб ждет машину. На другом конце города, ребята курят, отдыхая после погрузки. Будут строить. Дом, квартиру, пентхаус для счастливчиков. В общем, ясно одно – вьется гнездо. Через год, а может, два в дом заселится пара, они могут заселиться вместе, а могут, поодиночке. Могут жить на одной лестничной площадке, а могут в соседних домах. Кто-то первым заговорит, пригласит на свидание, они поженятся, или будут жить без регистрации. Вторую квартиру будут сдавать, или же поселят квартирантов, тоже пару или одинокого парня. А может девушку. Они когда-то потом также познакомятся, будут копить и купят в новострое, в том, куда направляется другая машина с песком.

Будут жить год, два или десять, дом может крепко стоять, а может дать усадку, или же трещины пойдут, придется – ремонт. Над строительством работают архитекторы, инженеры, кто-то вкладывает инвестиции, кто-то продает квадратные метры, кто-то «заведует» краном, а кто-то вымеряет «уровнем». И глядя на огромное сооружение, где через несколько лет засветятся огоньки уютных квартир, откуда будет литься свет, не только, тот, что поступает из ТЕС, а свет семейного тепла, уюта и любви и в нем найдутся ответы на все самве сложные вопросы, в том числе как делать спринцевание. И вот если бы вместо той машины, которая каждый день привозит песок, ее наполняли мусором, то никогда ни одна семья не праздновала новоселье, ни один брокер не смог продать ни одного квадратного метра, и ни один инвестор не вложил бы в гору отходов ни единого цента.

Годы совместной жизни – кирпичики, масса бетона, тонны песка. Словно маленькие машинки со стройматериалами, мы мчимся домой. Несем с собой полезные знания, опыт общения, удачи, поражения и горы мусора. Недоразумения с руководством, сварливую соседку, толчею в транспорте. Все это мы выгружаем в отстроенном доме за ужином, перед телевизором, в постели.

Все это мелочи, которые не будут важны ни через год, ни через два, все эти сущие пустяки, из которых и состоит наша жизнь, а разделяя ее с партнером, наша совместная жизнь.

От конфетно-букетного периода до совместного проживания, кажется, будто в этот период мы строим фундамент отношений – узнаем привычки партнера, создаем общие традиции, негласную форму общения, статут будущего семейного уклада, жадно познаем друг друга, и, как говорят в народе, «притираемся». Но разве это и есть фундамент? Или в наших отношениях с мужчинами все наоборот? И мы сначала выстраиваем корпус, вылепливаем красивые узоры фасада, а лишь потом закладываем основу – мелочи, песок, на котором держится весь каркас архитектурного сооружения, именуемого – совместной жизнью. Сложно представить, как отношения может испортить коробка конфет из черного шоколада вместо молочного. Да и букет красных роз вместо светло-розовых вряд ли повлияет на дальнейшее развитие пары.

Чего не скажешь о привычке мужа отклоняться от списка продуктов и неэкономность, либо привычка жены подсыпать в суп нелюбимые суженым специи.

Причин сказать друг другу «люблю» в начале отношений масса, поводов для радости и удивления не счесть. И только со временем, можно удивляться лишь тому, как за годы совместной жизни супруг не освоил важные даты или теряет курс к корзине грязного белья, оставляя пользованные носки у кровати.

Находить радости в обыденном – умение немногих, находить доброе в ближнем – талант. Негатив всегда на поверхности. Такие слова как «спасибо», «пожалуйста», «люблю», «нужен», «скучаю» – теряются в рутине дней. Среди немытой посуды, разбросанных вещей, квитанций о квартплате. Среди супружеских обязанностей мы теряем собственное искреннее желание и стремление быть полезным друг другу. Больше нет времени на смс мужу с пожеланием приятного дня, больше нет повода дарить букет любимой. Вкус первой яичницы, приготовленной в перерыве между сексом, давно перебит каждодневными супами и котлетами-«потому что нужно».

«В любви не бывает мелочей» – утверждают американские психологи, проведя исследование над ста шестьюдесятью парами, мелкие разногласия которых привели к разрыву отношений. И если ни американские, ни британские, ни отечественные институты исследований не внушают вам доверия, просто хорошенько проанализируйте, сколько добрых слов вы сказали партнеру за текущую неделю, и сколько раз за этот же период вы повздорили или перешли на грубый тон в общении, в особенности уделив внимание причинам такого поведения.

Причин так много и все они так схожи, что считаем не целесообразным приводить конкретные примеры из жизни. Чавканье, храп, неаккуратность, непунктуальность, транжирство, игромания, неумение готовить, сварливость, нежелание мыть посуду (нужное подчеркнуть, вычеркнуть, дописать свой вариант). Угадали? А теперь составьте список привычек суженого, которые настолько восхищали и по-хорошему удивляли вас в начале отношений, что этот человек сейчас разгуливает по вашей квартире в белье, и злит вас, без конца открывая холодильник и со скоростью света листая каналы ТВ туда-обратно.

Первое, о чем надо думать (вместо того, чтобы одергивать пеньюар и поправлять прическу), — стоит ли вообще эту дверь открывать? Скорее всего – нет! Потому что в вашу размеренную жизнь хочет войти диктатор, который считает, что не только у него назрела потребность в обновлении, но и вы стремитесь сделать его существование прекраснее.

Не забывайте, что если он пришел, значит, у него без вас не сложилось. А если не сложилось, то скорее всего с ним что-то не так.

Мертвая кошка

Вариант номер два. Вы уверены, что без него вам не жить, что его отсутствие – причина всех ваших неурядиц, да и вообще просто интересно, что он стал собой представлять.

Как говорится, любопытство погубило кошку. Именно поэтому, после того, как вы скажете ему «Привет» и услышите ответное «Я к тебе, поговорить», знайте, что вы вступили в зону военных действий, где никому нельзя верить (даже самой себе). С этого момента будьте начеку и выверяйте каждый жест и фразу.

Мастер длинного рассказа

Лучше всего, если разговор состоится на нейтральной территории – в парке, кафе, на лавочке у троллейбусной остановки или просто во время прогулки вокруг дома. Причем ни в коем случае не дотрагивайтесь до него даже пальцем, потому как мужчиной этот жест непременно будет расценен как приглашение к возобновлению отношений.

Ничего не говорите первой. Если же он молчит, то просто спросите, зачем он пришел, или о чем хотел побеседовать.

А вот начнете вы распинаться о том, как жили без него долгие месяцы (годы или десятилетия), то он решит, что вы плачетесь ему в жилетку или, наоборот, выдумываете всякую дребедень, чтобы похвастаться. Учтите, что внимательно слушать вас он все равно не будет, так как пришел только для того, чтобы декламировать монолог (причем длинный и красивый).

Маска бизнес-леди

В зависимости от того, сколько времени длилась ваша разлука, у него (вашего единственного и неповторимого) накопилось множество козырей. Лучше всего пропустить мимо ушей его подробный рассказ о том, сколько он стал зарабатывать, какие страны посетил, сколько соблазнил туземок и какую недвижимость приобрел. В лучшем случае 70% из сказанного будет правдой, в худшем – ноль.

На его вопросы отвечайте сухо: «Да», «Нет», «Нормально». Живу, мол, как все. Денег хватает. Вполне счастлива. В меру состоятельна.

Короче говоря, делайте все возможное, чтобы не дать ему почувствовать себя рыцарем на коне, которому выпало счастье спасти плачущую принцессу.

Прогулка по граблям

Если вы не допустите ошибок, и первая встреча пройдет практически безрезультатно, то ждите второй серии. А в ней…

Будьте уверены, что он придет с чемоданом идей, хитроумность которых будет зависеть от его фантазии и материальных возможностей. Самое лучшее, что можно будет на вашем месте сделать, это вообще отказаться от второго рандеву – потому что сил дать ему отпор при встрече у вас уже не будет, а в какую трясину это вас заведет, вы узнаете только месяца через полтора-два.

Если вы справитесь, пошлете его туда, откуда он явился, и забудете о нем еще на столько же лет, то не сомневайтесь – вы поступите правильно и убережете себя от второго (или энного) шага на лежащие грабли.

4% на успех

И вариант номер три. В первую встречу вы подробно рассказали ему о своем житье-бытье. Потом откликнулись и во время второго свидания лили слезы по вашему общему прошлому. А после этого, когда он пришел к вам на чашку чая или тарелку супа, согласились, что надо попробовать в очередной раз.