Mis botas son de cuero falso, plástico grueso como el interior de un animal ficticio o extinto. Alguna vez fueron moradas, y los vestigios de ese color existen como manchas debajo de un plomo obscuro, transformadas para una obra de teatro. Las agujetas, que he cambiado varias veces, son unas tripas desolladas y necias que no se mantienen en su sitio.
Escribo esto desde el aeropuerto de Amsterdam esperando mi vuelo de regreso a la ciudad de México. Quería escribir esto desde Alemania, München, que fue el verdadero destino de mi viaje. El dinero va y viene a mi cuenta de banco como un río en la era del calentamiento global. Las veces que abunda se abre una ventana corta de tiempo en la que tengo que actuar rápido, comprar la computadora que necesito para trabajar los siguientes 10 años, arreglar la urgente fuga en mi regadera, pagar el seguro de vida que llevo postergando tanto años y comprarme unas botas nuevas. Por algún motivo, en los últimos cinco años que he tenido varias ventanas y no he tomando la oportunidad. Una parte es la hueva que me da pasar de unos zapatos con los que he recorrido el mundo a unos zapatos nuevos, duros, feos, sin personalidad. Otra teoría, que es la que me está convenciendo, es que mis botas están apegadas a mi y no al revés. Malditas pues. Un hechizo descendió sobre mis pies, y no puedo caminar sin el arropo de estas apestosas Dr. Martens de 14 años.A pesar de tener hoyos en las sueltas y plástico en sus pliegues está roto, dejando entrar el agua y el frío, pensé que eran la mejor opción. De último momento agarre kolaloka y vacíe todo lo que puede en los agujeros, intentando ser optimista de que esa sería la solución. No lo fue…Creo que ademas quemé el resto del plástico y abrí más el agujero.
El año pasado, en estas misma fechas viajé a Múnich por primera vez al festival de cortometrajes hice un grupo de amigos de todo el mundo, con quienes caminamos por la ciudad que comenzaba a llenarse de luces de navidad. Bebimos vino caliente (Glühwein), bailamos en un restaurante de Pho, intercambiamos historias sobre nuestros países y continentes, algunos, incluyéndome conocimos la nieve por primera vez. De ahí tomé un camión a Turín dónde también proyecte mi película. La sensación de aventura, de estar sola, un poco perdida, de recorrer sin prisa, un misterio.
Esta vez viajé al mismo festival pero en un programa de desarrollo de largometraje, con muchas preguntas y una agenda completamente llena. Empacando, le pregunté a mi novio sobre las botas. Me dijo que no las llevara, o que en todo caso me comprara unas allá y les dejara (imposible) …. Y entonces me vi en Munich, a menos dos grados, el piso cubierto por una fina nieve y el frío entrando por mis botas. No sé exactamente que quiero decir con todo esto. Pensé que mágicamente iba a aparecer el verdadero tema de este texto, la nostalgia que siento de estar en el mismo lugar, con la diferencia de un año y de enfrentarme a quién soy ahora. Las preguntas que me hago sobre el inicio de un proceso distinto de creación y la confusion que siento ahora. Es como si tener algo concreto fuera más confuso que la dispersion del misterio.
Se acerca el momento de despedirme de mis botas, y tanto este texto como lo que me sucede carece de catarsis. Se siente como estar en el no espacio del aeropuerto de una ciudad que no conozco. Una decisión en potencia que se posterga, pero que tiene un destino final. Una despedida en Amsterdam, ciudad que nunca he visto y que no me significa nada, un escrito que no le importa a nadie más que a mi y a mis botas. Un final y un principio. El recuerdo de un recorrido marcado en las suelas. La incomodidad de moldear un nuevo par, incertidumbre hacia dónde me van a llevar. Un par de botas que aun no existen, una despedida prolongada.
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