나디느

hidup tanpa arah memang tidak pernah menjanjikan. barangkali ia seperti kapal yang kehilangan nahkodanya. terombang ambing di samudera. hanya berharap bahwa ombak akan membawanya pada daratan agar tidak lenyap dilahap badai.

kehidupan yang tidak pernah sederhana ini, seringkali melahirkan kebingungan. beruntung mereka yang bisa memilih sekaligus memiliki pemberi arah. setidaknya, kebingungan bisa diarahkan dan keyakinan bisa dikuatkan.

sayangnya, tidak semua memiliki pemberi arah. alhasil, ada banyak salah yang harus ditebus, ada banyak sesal yang harus diolah, ada kebenaran yang harus terlambat dipelajari, ada kegagalan yang harus berkali kali dan ada kerugian yang harus dibayar.

kadang, untuk merasa berhak dan layak akan sesuatu, kita perlu adil juga dalam menilai diri sendiri. apakah kelayakan itu benar ada bersama kita? atau kita yang terlalu tinggi menilai diri? apakah kita terjebak dengan keyakinan yang buta?

sering kali kita merasa pantas, tapi tak mau mengukur diri seolah, kita layak mendapatkan apa yang kita suka

ga semua sepatu yang indah harus kita miliki. beberapa ada yang kita biarin aja di etalase toko itu, membiarkannya dimiliki oleh yang lain. bukan karena kita ga mau, tapi ada beberapa pertimbangan. ada sepatu yang ga sesuai budget kita, ada yang terlalu kecil, ada yang terlalu besar, ada juga yang ga sesuai sama selera kita.

jadi guru, ya emang pokok utama urusannya yah anak anak. ga heran, kadang justru pelajaran hidup juga datengnya karena ngurusin anak anak. masalah masalah yang datang di setiap angkatan jadi kenangan tersendiri, jadi pelajaran seumur hidup buat saya pribadi sbg guru.

im human too. bukan cuma siswa yang bisa trauma sama gurunya. guru juga bisa trauma sama muridnya. traumanya lebih ke how to improve setelah masalah ini, how to be better, gimana supaya bisa fokus ke solusi bukan ke perasaan. perlu waktu jg untuk bisa 'sadar' dan buat semuanya terlihat baik baik aja.

entah berapa banyak penyesalan, kesalahan, kelalaian, kebodohan yang sudah saya lakukan sampai bisa di kesadaran ini. semuanya yang pernah saya lakukan, kurang dan lebihnya adalah bagian dr perjalanan belajar saya. perjalanan belajar yang semoga menuntun saya pada banyak perbaikan.

aku bertemu dengan laki laki yang dikenalkan oleh kakak perempuanku. tentu, niat niat baik mesti disambut baik. diajaklah bertemu dengan laki laki itu, melihatnya, ngobrol, saling bertanya dan sebagainya. dia laki laki baik, tapi, aku tak melihat masa depan bersamanya.

dia sederhana; penampilannya, pemahamannya, visinya. bahkan dia tidak punya kriteria untuk perempuan yang menjadi istrinya. yang penting kata dia, perempuan itu mau menerimanya. sungguh sangat sederhana.

obrolan demi obrolan aku menemukan bahwa kami hanya saling menyambut dan membalas obrolan kami. nyambung; tidak berarti ada keserasian. nyaman; tidak berarti ia yang saya butuhkan. apa yang saya jalani terasa berbeda dengan apa yang ia jalani. tidak, saya juga tidak menuntut seseorang mesti sama dengan saya, hanya saja kecenderungan itu belum jua hadir sampai detik ini. justru yang hadir malah ketenangan, ketenangan untuk siap mengatakan bahwa saya enggan melanjutkan proses ini.

saya perlu mencari sosok yang memang hanya saya yang tahu seperti apa. sosok yang keshalihan dan kecerdasannya membuat saya jatuh cinta berkali kali. saya ingin pastikan pada anak anak saya kelak bahwa saya akan memilih ayah terbaik untuk mereka. yang bisa diteladani, yang bisa mengarahkan, yang bisa memimpin yang bisa menjadi pembimbing di rumah.

semakin dewasa aku menyadari ketertinggalanku. banyak hal yang terlambat ku pahami tatkala teman temanku sudah memahami. ibarat tanaman, aku seperti biji yang baru ditanam, sedangkan teman temanku sudah menjadi tanaman yang sempurna. tatkala aku baru menjadi kecambah, temanku sudah mulai berbuah.

aku banyak terlambatnya. aku terlambat memahami diriku sendiri. aku terlambat memahami kerusakanku sebagai manusia. aku terlambat mengetahui banyak hal. lalu, jadilah aku yang hidup seadanya, yang sering hanyut dengan perasaan dan terkekang dengan isi kepalanya.

memang apa salahnya jika terlambat? tak sepenuhnya salah, hanya saja yang harusnya aku sudah berlari di usiaku, tapi masih harus berjalan. yang harusnya aku sudah berkarya, ternyata aku masih harus meraba-raba. yang harusnya aku sudah punya ketenangan, ternyata aku masih masih harus bertengkar dengan segala keputusan.

kenyataannya, tak semua tumbuh kembangku harus selesai dia usia belia. beberapa ada yang harus ku bantu tumbuhkan sendiri di usia dewasa ini. dan it's okay. kehidupannya seperti sudah punya default yang baik baik. dan aku? banyak hal hal yang di masa kecil belum terpenuhi perlu aku upayakan di usia dewasa ini. perlahan aku ingin mewujudkan apa yang si kecil dr diriku ingin lakukan.

aku, tak pernah bersahabat dengan kata 'cantik'

ia adalah kata yang selalu terdengar asing dan

bagiku terkesan hanya tipuan semata

yang ditujukan untuk menyenangkan hati saja

aku, sekalipun perempuan, tak merasa

bahwa kata 'cantik' adalah milikku

ia ada, tapi bukan untukku tapi untuk

orang lain saja

namun,

semenjak menjadi guru

ada lisan lisan tulus yang sentiasa memujiku

muridku; berkali kali terdengar sanjungannya

entah untuk menyenangkanku

entah untuk menarik simpatiku

entah untuk meredam amarahku

entah untuk membuat hariku lebih indah

tapi, pujian kecil mereka, yang berkali kali itu

membuatku merasa berarti

apa aku merasa cantik? kadang iya kadang tidak

aku hanya merasa jadi perempuan sesungguhnya

yang akhirnya dekat dengan kata cantik

kau tahu?

memuji perempuan cantik tak akan pernah mengurangi

kecantikanmu, pujilah semua perempuan

agar mereka pantas dengan kata cantik

tak peduli siapa dan bagaimana bentuk mereka

pagi ini dengerin cermahnya ust nuzul dzikri, beliau bilang intinya gini "kalo kita ga maksimalin kebaikan kita di usia 20an ya bisa aja, tapi kita kehilangan momentum yg belum tentu ada di usia 30an" ini langsung jleb banget.

kayanya, salah satu perasaan kenapa saya pengen jadi lebih muda adalah karena banyak momentum momentum yg saya lewatkan di usia <27 tahun. akhirnya ngerasa i dont have anything in this age.

Allah memberi tantangan kita di masa lalu karena ada amanah yang akan Allah berikan kepada kita di masa depan yang linier dengan tantangan di masa lalu.

Allah menjadikan kita berantakan di masa lalu karena di masa depan akan ada sosok yang mirip kita, mungkin agar kita belajar memaklumi, belajar tak menghakimi dan membantu memperbaiki.

pikiranku hanya tentang aku semata pikiranku jauh dari visi kebermanfaatan pikiranku hanya tentang keuntunganku pikiranku mentok di apa yang ku lihat

pikiranku tak berimajinasi untuk kebaikan negara, pikiranku tak berimajinasi untuk kebaikan agama, pikiranku jauh sekali dari dominasi dominasi kebaikan, pikiranku? sebut saja kosong dari ruh ruh kebaikan

pikiranku? penuh oleh sampah ego

alhasil, ada yang perlu kita bayar. kita membayarnya dengan kecemasan, kerugian waktu, pengorbanan materi, kegagalan, kesedihan, rendah diri, hingga bahkan rasa tidak percaya diri berkepanjangan. selalu, selalu ada yang harus kita bayar.

barangkali hidup kita (aku khususnya) jauh sekali dari nilai kebenaran. hingga kelalaian tak ku nilai salah, seolah ia adalah bagian kehidupan yang perlu ku terima saja. padahal, barangkali aku lah yang tak sampai pada kebenaran.

tak apa, semua orang hidup dengan pencapaian pengetahuannya masing masing; tempatku disini dan aku masih terus mengupayakannya.

kegalauan kegalauan yang ku rasakan akhir ini, aku baru tahu alasannya apa. yaap benar, aku terlalu memikirkan diriku sendiri. aku terlalu banyak memikirkan apakah dia sudah melihat storyku atau belum, aku memikirkan apakah dia membalas pesanku atau tidak, aku hanya fokus pada apa yang ada di profilnya. aku banyak kehilangan sesuatu. apa aku juga sudah kehilangan diriku sendiri?