Não sei se alguém vai ler isso mas queria desabafar, estou sem terapia (por opção minha) então escrever ajuda e já faz tempo que não escrevo. Abandonei o tumblr já faz um tempo, aconteceu muita coisa desde o final do ano passado...
Eu namorava há 1 ano e 3 meses, em novembro do ano passado (2023) meu ex terminou comigo "do nada", sei que todos falam que nunca é do nada mas eu realmente nunca entendi o motivo e ele também nunca me deu um (falou que era por causa do meu ciúmes mas acho que não foi realmente por isso), eu não queria aceitar, eu ficava atrás dele, me humilhava e ele me dava esperanças de voltar, a gente se via, ficava, ele prometia "conversar pra voltar" mas essa conversa nunca acontecia... nesse meio tempo, mesmo separados, brigávamos demais, ele começou a sair (coisa que ele não fazia), postar muitas coisas no Instagram (coisa que ele também não fazia), seguiu várias meninas (que era algo que me deixava super insegura e ele sabia), ele fez diversas coisas sabendo que ia me magoar, fez sem consideração nenhuma e ainda me iludia falando que íamos voltar. Ele colocou um "ponto final" em tudo isso, eu respeitei, não tinha mas o que eu podia fazer... 5 dias depois ele voltou, me desbloqueou, veio até minha casa querendo voltar... durante o tempo de brigas eu fiquei com outro cara (nada demais apenas jogamos conversa fora e nos beijamos por menos de 5min, foi coisa rapida), ele me perguntou se eu fiquei com alguém nesse tempo, eu disse que não (porque ele mesmo disse que não voltaria comigo caso eu tivesse ficado) e ele também falava que não tinha ficado com ninguém, porém, me aconselharam a falar a verdade porque se ele descobrisse por outra pessoa iria ser pior (e eu moro em cidade pequena, o povo é fofoqueiro), enfim, contei e foi como eu esperava, péssimo. Eu me senti um lixo, ele fez eu me sentir um lixo por causa de tudo isso, e daí foi onde tudo piorou ainda mais... resumindo, passou mais uns dias e ele veio na minha casa de novo pra "conversar", segunda feira de Carnaval, ele me levou pro motel (que eu fui forçada porque eu não queria) mas ficamos e não rolou conversa nenhuma como já era de se esperar, ele disse que ia voltar no outro dia pra resolvermos tudo de vez, acabei vendo no celular dele que ele estava conversando com uma menina e ele disse que ela queria ficar com o amigo dele, vi que ele quis apagar algo (vi pelo reflexo do vidro do carro), surtei, desci do carro e bloqueei ele, mas no outro dia já estávamos lá brigando e nos xingando de novo, bloqueei de vez e ele me bloqueou também.
Na mesma semana de Carnaval, no sábado, eu saí com uma amiga e vi ele com essa menina andando de carro... fiquei destruída. Uma semana depois eles começaram a namorar e estão juntos até hoje.
Durante esses meses eu cheguei no fundo do poço, fiquei muito deprimida, senti uma dor horrível no peito, não queria viver, pode parecer besteira, sofrer por causa de homem mas era muito além disso, pra quem tem T.A acredito que possa entender um pouco, é sobre não se sentir suficiente, não se sentir amada, se sentir a pior pessoa do mundo, é sobre "o que ela tem que eu não tenho?", "ela é mais bonita que eu, mais legal que eu, melhor que eu", é sobre se sentir o pior ser humano do mundo, sentir que ninguém nunca vai te amar, se sentir enganada e usada... enfim, minha ansiedade chegou em um nível absurdo, não consigo nem descrever, foi tudo horrível, perdi peso (sem intenção dessa vez), não conseguia comer porque nao tinha fome e estava enjoada constantemente, e falar sobre isso ainda me causa enjoo mas eu consegui passar pelo processo... estou bem hoje, bem melhor, ainda me dói um pouco, não pelo fato de sentir que ele foi uma "perda", jamais, até porque hoje consigo ver claramente que ele é um merdinha, mas pelo fato de me sentir rejeitada, de ter sido trocada tão fácil, de ser substituível e insuficiente, ainda me faço a pergunta que citei acima, "o que ela tem que eu não tenho"...
Bom, a meta é não sentir mais nada em relação a essa situação toda, mas é um processo, foram meses de sofrimento, sem contar que eu já sofria dentro do relacionamento, é o processo de começar a me amar de verdade, de cuidar de mim, de me valorizar, estou me alimentando melhor, comecei a comer coisas que fazia anos que não comia, estou bem menos restritiva, ganhei peso, comecei academia, achei que até estava "curada" do T.A mas essa culpa ainda tá aqui, o arrependimento de ter comido e a sensação de estar enorme... eu só queria esquecer que tudo isso aconteceu, queria olhar com indiferença pra essa situação mas ainda não consigo, hoje lido um pouco melhor mas a ferida de rejeição ainda não cicatrizou totalmente.
