El primer día que vine a mi nueva "casa", estaba fría, hace un año atrás exactamente (17/09/16). Estaba fría, de verdad eh, el cielo estaba como hoy, mi angustia estaba como hoy, y yo, yo estaba como hoy, sola. Sola en mi casa. Les juro que la primera vez acá no fue nada fácil, no fue tan feliz. Después de que mudara las poquitísimas cosas que tenía (sabanas, acolchados, almohada, mochila, apuntes, ropa, varias cámaras viejas y un banquito para mi único oso de peluche), todo era un nuevo inicio. Me quedé en la habitación, me senté en la punta de la cama y me sentí diminuta, no saben que chiquita me sentí ese día. No lloré en toda la noche porque estaba distraida con mi novio, pero sí los días siguientes... ¿Por qué? Porque crecer duele, duele demasiado. Me dolía y me pesaba estar acá sola, en un lugar frío, no había ni un ruido si yo no lo hacía, y justo en donde dejaba las cosas ahí se quedaban. No apague ninguna luz las primeras noches y dormí poco, me costaba mucho. Al otro día terminé de acomodar mis cosas, las únicas que tenía, cada día intentaba decorar un poco más para sentirlo más mío, pero seguía estando vacío y frío. No sé bien que día exacto comencé a sentirme mejor acá adentro, fueron épocas supongo. Quizás fueron los días lindos los que me motivaban, o juntarme con mis amigas, o quizá solo porque me mantenía distraída estudiando y a veces durmiendo con mi novio. El olor de mi nuevo hogar comenzaba a sentirse muy de vez en cuando, colgué cuadros en una pared vacía y algunas viejas postales de rosas en otra. Así de a poquito, muy de a poquito me sentía cada día más feliz de estar acá, de dormir acá, de despertarme acá. Después del primer tiempo pasaron los meses y disfruté, conseguí mi trabajo, me compraba ropa, salía sin necesidad de pedir permiso y que me lo prohibieran. Los días de lluvia de repente eran encantadores, siempre podía quedarme acostada sin nadie jodiéndome. Cada vez habían más cositas, más adornos, algunos floreritos, y ya tenía mi propia pasta dental, mi shampoo, mi repasador, mi trapo de piso, mis broches, mi escoba. Esas cosas para las que al principio no tenía plata y con la beca que tenía por ser estudiante me fui comprando. Me fui de casa sin nada, con "una mochila y una carpeta" que según mi mamá era lo único que tenía y sí, me dolió tanto que dijera eso, pero al final tenía razón. No importaba, yo ya no aguantaba, tenía que irme, cada cosa que decía me causaba estrés, dolor de cabeza. Mis abuelos fueron mi sostén, son mi sostén, quienes se ofrecieron a hacerse cargo de mí para que yo deje de sufrir, les debo tanto! Y quiero decir ahora que la casa de mi novio es el refugio más lindo que tengo, ahí me siento parte. Su familia comparte conmigo, me agarra una felicidad interna cada vez que voy, cada vez que me quedo a dormir. Y me siento decaída cada vez que vuelvo a casa, tan sola. Quizá porque ellos son muy unidos, y mi familia está destruída. Y no sé en qué momento me encontré sintiendo ganas de vivir con mis papas, de nuevo, juntos. Cuando estaban pendientes de mí, cuando les preocupaba hacer algo por mi cumpleaños. Sería volver a dormir en mi cama y saber que voy a despertar y voy a tener con quien hablar y desayunar, sentirme cómoda, sentirme en casa.. pero crecí y se desligaron de mí lógicamente y yo aporté en eso también.. Sí, mi habitación, va, habitación prestada porque ni siquiera es mía, pudiera hablar podría contarles todos los días que pasé acá, que sin dudas son más tristes que felices, que por todo lloro y todo me afecta el doble, como también sabe de las risas con mis amigas, las miles de canciones que sonaron, los secretos que escuché y los consejos que dí, las películas y series que vi, las veces que tuve miedo, y que se guarde bien como me paseaba en colaless desafinando una canción pero cantándola con pasión, que se guarden bien las mañanas de resaca, las poquitas previas con birra, planchita y maquillaje, las noches de amor, el desorden, el orden, las pocas veces que lave la ropa, las miles de veces que tomamos mates, las fotos que saqué y por supuesto los momentos de escritura. Y sí, los cambios dan miedo, mucho miedo, pero son de lo mejor que nos suele pasar en la vida. Nos llena de experiencias, de reflexiones, nos hace conocernos, ser fuertes. Ojalá mi energía cambie, me duele cada vez más estar así, dependiente, sin trabajo y por ende sin poder estudiar.. Supongo que lo deprimida es porque no me encuentro haciendo nada.. Lo único que espero es progresar y que finalmente valga la pena haber pasado todo esto. Yo sé que las noches de mariconeo van a valer la pena porque sé que voy a superarme.. Pero espero la vida me sea leve porque hasta ahora creo no bancármela.