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No me siento lista para dejar entrar a alguien a mi vida, aunque lo que más anhelo es poder compartirla.

Siento que siempre te tengo que rogar para que me hagas un espacio, nunca seré la primera opción, siempre tendré que esperar a que estés disponible para mí, no quiero competir por tu atención, no quiero dudar cada vez en si me vas a elegir.

Quiero a alguien que esté seguro sobre mi, porque se lo que puedo dar, se que todo lo hago desde el corazón, necesito reciprocidad, me cansé de lo tibio, del buscar señales en todo, en romperme la cabeza adivinando lo que podrías querer decir.

No vamos para ningún lado, tu no estás listo para dejar tu comodidad y yo no quiero obligarte, te gusto, pero no lo suficiente para mejorar para poder estar conmigo, esto es más para mí que para ti.

Debo elegirme y soltarte, dejar que alguien que si me priorice llegué. Ya no puedo seguir esperando que me veas como yo te veo. Nunca existirá un verdadero nosotros.

Es tradición escribir cada fin de año,pero este año fue tan emocional como ningún otro.

Cada vez la vida se pone más y más difícil, he de admitir que actualmente me siento perdida,sin brújula y sin un lugar al cual llegar.

Se desmoronaron un millón de cosas que daba por sentadas, me cuestione otras miles más, pero creo que por fin pude ver lo que quiero ser, me falta mucho trabajo y estoy lejos de la meta, pero quiero centrarme en que no me rendí.

Lloré rios y mares pero no me rendí, a pesar de mi misma seguí, así que debo confíar en lo que seré y creer en ello. Quiero ser mi prioridad y darme mi propio lugar de ahora en adelante.

No sé, en moraleja dejaré que me conocí por primera vez, abrí mis propios ojos para verme, no me disgusto pero tampoco me encantó.

Solo pido paz y tranquilidad para este nuevo año, poder aceptar las cosas que no puedo cambiar y adaptarme con amabilidad a los cambios así como confiar en mi intuición y decisiones.

Hablando con la puritita verdad, me asusté, me dio miedo lo fácil que entraste en mi vida y que te estabas convirtiendo prácticamente en mi todo, en cambio para ti, yo quizás era una distracción más, no digo que no me quisieras,solo no era como yo quería y eso tampoco está mal, pero me estaba aferrando a nada, si seguía ahí me iba a volver loca. Me vi a mi misma conformandome con lo mínimo, aceptando migajas, esperando que algún día te brillarán los ojitos al verme como brillaban los míos al verte.

Y aquí está el engaño, la verdad es que se que todo esto fue porque te idealice. En mi vida podría estar con alguien cómo tú, pensamos tan diferente, me sentía vacía cuando hablábamos, quizás porque en realidad nunca tuviste verdadero interés en mí y solo me dabas mitades, pero pues aún peor, porque no había razones para aferrarme como lo hice.

Por otra parte lo que más me está matando ahora son las promesas, todo lo que queríamos hacer, no sé si lo decías en serio, si de verdad querías hacer todo eso conmigo, o solo querías hacerlo con alguien, en fin, el punto de esto era decir que no sé que tan en serio me gustas, la verdad no lo sé, solo se que te extraño un montón, al tú de antes, al que creí que me quería bonito.

Me alejé porque me había obligado a decirme que todo era como amigos, pero cuando me hiciste dudar de eso, cuando me llegó el pensamiento de que quizás querías algo más, supe que no podía dártelo, por una parte porque no estoy lista y por otra como podía empezar algo a lo que le veía final?. Me dolió pensar que para ti podría ser una más, que me trataras como a todas tus "amigas", creí que me rompería.

No sé, te extraño como amigo, me gusta la persona que eres, quizás es capricho mío querer todo lo que quise, no quería que me lastimarás pero creo que me lastime yo sola. Me duele pensar que ya no te intereso en lo más mínimo, siento que lo jodí para nosotros, la verdad si te pediría una disculpa.

Si te tuviera enfrente te diría: "Me asuste porque sabía que podía llegar a quererte en serio y quizás tú a mi no. Y que al final eso arruinara nuestra amistad para siempre. No podía darte lo que querías porque entonces yo ya no sería yo, creo que amarte de verdad podría haber hecho que me perdiera a mi misma y no estaba lista. Perdón, solo quiero que sepas que si eres importante para mí, pero me da miedo confiar en ti."

No puedes pedirle la luna a alguien que ni siquiera levantaría un dedo por ti, pero no porque no quiera, sino porque no puede, porque aún no es lo suficientemente fuerte, quizás necesite tiempo o quizás nunca lo sea. Solo el tiempo sabrá.

Es doloroso amar a alguien que no se da cuenta de su potencial o que no tiene interes por mejorar...

-MP

No sé cómo esperaba ser algo para ti.

No sé cómo apagar este ferviente deseo de querer ser vista, escuchada, elegida, que alguien quiera saber que pasa por mi mente cuando estoy callada, que quiera saber mi respuesta a la pregunta más hipotetica.

-MP

Busco el amor porque me hace sentir viva.

-MP

Me haces sentir triste, poco valorada,una opción más y lo sabes, sabes lo mucho que significas para mí,sabes que me dueles. Y aún así no creo que lo hagas a propósito, simplemente tú eres así,pero ya no quiero sentirme así, verdaderamente otra vez soy yo queriendo espacio,pero es que no me ves como quiero que me veas,todo lo que haces me afecta,quizás estoy loca,pero eso solo reafirma mi teoría de que no puedo estar contigo, jamás tendría paz, viviría constantemente con miedo y eso no es lo que quiero por más que te quiera.

-MP

Tengo sentimientos encontrados hacia ti.

Nunca me había sentido tan cómoda con alguien como me siento contigo, una parte de mi confía en ti ciegamente, esa misma parte me dice que quizás jamás encontraré a alguien como tú, pero he descubierto que aún que te quiero muchísimo, no eres para mí, no me puedes dar lo que necesito y se que si te lo pidiera lo harías, porque así eres tú, pero yo necesito que te nazca y es algo que no va a pasar porque así no eres tú y eso es perfecto porque si no fueras tú, no me gustarías tanto.

En fin, solo es eso, te quiero mucho, quizás en otra vida somos almas gemelas pero en esta tendremos que conformarnos con ser platónicos, porque no estoy dispuesta a arriesgarte por algo que no creo que funcione para mí a largo plazo.

No quiero que terminemos deprimidos y vacíos juntos, porque eso es exactamente lo que nunca hemos sido, te voy a llevar siempre en mi corazón, una parte de mi siempre va a pensar en ti, para mí hasta ahora has sido el más perfecto de los amores pero no estás destinado a ser el mío. Y si es que llegas a encontrar a alguien que encaje contigo sin cambiar lo que tú eres, me encantaría poder estar a tu lado para verlo, siempre te desearé lo mejor porque se que tú a mí siempre has querido verme feliz.

DISRUPTIVE: Mi otra parte me dice que si ya se que eres lo mejor que voy a encontrar, me trague todo lo que creo necesitar y simplemente acepte lo que me das,pero no quiero conformarme por miedo al más allá, si es que llegamos a ser el uno para el otro, solo el tiempo nos lo dirá.