Querido Amigo Imaginário

Não tinha conexão de internet, algumas pessoas ficaram enlouquecidas por isso.

Eu me senti feliz por não ter, por poder me desligar, por me conectar ao lugar.

Mesmo estando trabalhando, eu trabalhei com os pés descalço eu senti a textura da areia, as pedrinhas no fundo do rio e a água fria do rio nós meus pés, foi uma sensação maravilhosa.

Olá me chamo My Dear, tenho 39, sou dona de casa e trabalho com eventos.

A Gi me veio de presente no final do ano em uma noite de insônia pela madrugada no Instagram, eu digo presente porque eu acredito que quando precisamos de algo para a alma de uma forma ou outra isso chega até nós.

Eu nunca dancei funk, eu sou bem descoordenada e atrapalhada, eu me desafiei a sair da minha caixinha, da minha zona de conforto e a pelo menos tentar.

E para a minha surpresa, a Gi tem uma didática e uma paciência que são uma combinação maravilhooooosa.

Eu sou tímida com o meu corpo, passei por duas gravidez, não sou do tipo atlética, no começo eu usava umas roupas enormes, mas com o passar das aulas eu me senti super a vontade e me joguei no rebola, no shortinho e no top.

Outra coisa que eu percebi eu tenho uma facilidade imensa de cair, de me enroscar nas coisas, de tropeçar e eu vou pro chão igual uma banana podre.

Mas depois das aulas eu percebi que mesmo eu escorregando ou me desiquilibrando meu corpo reage com muita rapidez, os exercícios da dança melhoraram meu reflexo, são alguns meses sem roxos no corpo.

Eu sou grata a essa moça de sorriso fácil e rebolante por me tirar da minha caixinha.

Beijusss sua linda

Ontem eu fiquei com muita raiva, eu precisava criar um designer gráfico, eu sabia exatamente o que eu queria e como eu queria, mas na hora de executar me faltou técnica.... É muito frustrante. Vou entregar o que eu consegui fazer, mas eu sei que não está bom, eu sei que não era isso que eu queria, mas eu tenho prazo tbm.

Vontade de gritar!!!

Vou fazer um curso, mas até eu ficar no nível que eu quero, vou continuar fazendo um trabalho medíocre, isso é muito frustrante.

Mas você me perguntou como eu estava, e isso amenizou um pouco essa sensação de incapacidade, me deu ânimo para terminar, porque nem isso ontem eu consegui fazer.

Eu trabalho em home office há alguns anos, e sou dona de casa, então fazer as unhas nunca foi uma prioridade na minha vida, vivo mexendo com água e produtos de limpeza, o teclado do computador, essa soma de fatores quebra as unhas e tira o esmalte, e luvas é uma coisa que eu realmente não me adapto, eu já vivo quebrando a louça, com luvas nada ficaria inteiro.

Mas enfim, esse novo ritual que acordar pela manhã, cuidar da casa e tomar um banho e me cuidar, vestir uma roupa bonita, colocar acessórios, protetor solar, passar hidratante, eu comecei a ter uma consciência corporal.

Dias atrás eu fui trabalhar, eu me vesti, arrumei o cabelo, maquiagem, o processo todo, me olhei o espelho e me senti maravilhooooosa. A roupa com o cabelo fizeram sentido, me senti elegante e confortável.

Mas chegando no evento quando peguei a máquina fotográfica eu olhei minhas mãos e elas não combinavam com essa nova pessoa, as unhas estavam somente cortadas desiguais, duas estavam quebradas e tortas, havia pele ressecada nos cantos dos dedos eu me senti mal, as minhas mãos são tão essencial na minha vida e elas continuavam jogadas no canto.

No outro dia não levou 10 minutos, cortei, limpei a pele morta, passei a lixa nas unhas, passei uma base e hidratei a pele.

Passei a semana olhando para as minhas mãos, refletindo e admirando como uma pequena mudança, uns minutinhos do dia, um pouquinho de cuidado e dedicação podem nos trazer uma alegria uma sensação de bem estar de pertencimento.

1- sai de casa

2- dirigindo

3- blusa de alcinha soltinha com sutiã de renda

4- saia lápis abaixo dos joelhos

5- tênis (isso eu realmente amo)

Bom você vê essa lista e pensa " o que é anormal nisso? Milhares de pessoas fazem isso todos os dias!"

Mas para mim são coisas que realmente eu não faço, eu tenho certa fobia de sair de casa na pandemia eu piorei bem, me dá ansiedade, parece que tudo que eu toco está sujo. E dirigir é uma das poucas coisas que me tiram do sério, eu viro um monstro nervoso e sem paciência.

Você pode pensar "tá eu entendo isso! Mas e o resto?"

Eu não uso blusa sem manga fora de casa, pessoas falam as coisas sem nem pensar o que pode causar no outro, mas me falaram certa vez eu eu tinha os braços feios, que eram grandes e gordo, que eu deveria usar mangas e eu totalmente insegura de mim mesma comprei como uma verdade absoluta, as pernas eu me libertei antes, me falaram que as minhas canelas eram desproporcional as minhas coxas, e eu acreditei, agora que engordei minhas canelas criaram batata e eu acho proporcional as coxas e voltei a usar saias e shorts, escrevendo isso eu releio e fico chocada como eu deixei fazerem isso comigo.

Eu paro e penso nas verdades que eu deixei as pessoas implantarem em mim, os medos de ser eu mesma, de ser livre, aos poucos eu me deixei ser aprisionada, e diante das inseguranças eu realmente me aprisionei dentro de casa, e dentro de roupas feias, aos poucos deixei de ser feliz, é tão triste isso.

Mas sabe o que é mais engraçado? Hoje eu me vesti assim, eu saí de casa com um propósito, queria saber a reação das pessoas ao me ver assim com uma roupa bonita, moderna e sexy. Eu queria saber se ficariam olhando para os meus braços.

E para a minha surpresa entrei na loja onde eu conhecia 5 pessoas, eu conheço a pelo menos uns 15 anos, e ninguém me reconheceu. A cidade é pequena no geral todo mundo se conhece nem que seja de vista.

Eu percebi que me olharam, eu seus olhos tinham a pergunta "quem é ela?"

Ninguém olhou para os meus braços.

Quando eu me identifiquei para o vendedor que já sabia que eu iria, ele espantado disse "nossa é você, não te reconheci, você cortou o cabelo!"

Eu sei que ele não me reconheceu por causa do cabelo, ele não me reconheceu por que a minha postura mudou, minha confiança está lá em cima, eu também não ando me reconhecendo, eu estou me libertando das minhas amarras.

Esse foi o primeiro passo de muitos que ainda virão, estou curiosa para ver essa nova pessoa que eu estou me transformando desabrochar.

O cabelo curto me trouxe algo que eu realmente não sabia que eu tinha, estou me sentindo feminina, sexy e bonita, eu visto uma roupa e todo o meu visual faz sentido de uma forma que nunca fez antes, eu me sinto elegante, agora parece que tudo está no lugar.

Nem sei explicar direito, mas ultimamente estou me cuidando mais, tem uns dois anos que ando me priorizando mas geralmente é algo muito superficial, mas agora eu estou realmente parando e cuidando de mim, antes um banho era somente para ficar limpa, hoje é um ritual de amor da minha pessoa para a minha pessoa, eu tomo banho, cuido do cabelo, do rosto, passo hidratante no corpo, escolho a roupa que vou vestir, mesmo sendo confortável não é algo que eu simplesmente puxo da gaveta, mas sim algo que eu estou fazendo conscientemente.

Estou adorando essa nova fase.

Ontem saiu o resultado negativo, era dengue estamos com um surto de dengue na cidade.

Fiquei tão aliviada...

E hoje acho que meu corpo somatizou toda a minha preocupação, os dias tensos.

Hoje estou com a fibromialgia atacadissima, meu corpo todo parece febril e dolorido, fiz os alongamentos e tomei remédio, agora só me resta esperar fazer efeito e meu corpo entender que está tudo bem em meio ao caos que está nosso país.

Estou tão, mas tão feliz, mesmo com ele curtíssimo estou me sentindo muito feminina, eu me olho no espelho e sou só sorrisos.

A alegria realmente não pode esperar.

A tarde participe da aula de coreano, fiz minha ginástica, mas errei por uma hora a outra aula, coisas que eu consigo fazer por falta de atenção, me perdi no fuso horário.

Mas hoje eu acordei tarde também, fiz o que programei, mas estou com um frio na barriga, vou cortar o cabelo, já marquei.

Eu estou super convencida em fazer e não entendo o porquê só sentimento euforia e medo que estou com ele.

Lavei o cabelo, passei creme, fotografei...

Acho que foi isso, geralmente quando eu decido algo, eu não espero eu simplesmente executo, e dessa vez não, eu me decidi, mas tive que marcar um horário, esperar um dia, essa situação toda da pandemia nos trouxe isso, a espera... Nada mais é no tempo de cada um, e sim temos que nos organizar, esperar... Era para termos aprendido a paciência mas tudo o que sinto é a ansiedade da espera.

Quero cortar meu cabelo, simples assim.

Na verdade não é tão simples porque meu cabelo está batendo na bunda de tão grande, está difícil pra lavar, pra secar, pra cuidar no geral... Preso é muito pesado me dá dor de cabeça, solto fico completamente desfrenhada.

Queria cortar no meu aniversário de 4.0 mas o que 2020 nos ensinou é que não dá para esperar.

Eu poderia deixá-lo no meio das costas? Poderia. Mas não quero, eu estou me vendo de cabelo bem curtos, e é assim que vou fazer.

Me deseje sorte, eu vou precisar tem uma galera que é fã desse cabelão e vão encher o saco, mas eu não posso viver em função porque eles gostam.

Mas como todas as "idéias repentinas" que devem morar todas juntas, porque quando queremos nos lembrar, se torna impossível, eu deveria ter anotado, irei fazer isso daqui para frente , anotar as "idéias repentinas" para essa danadinha não fugir e eu poder te contar.

Voltando sobre eu planejar o meu dia, não sou uma pessoa controladora, muito pelo contrário, mas a vida está se tornando extremamente pesada, porque ao invés de pequenas tarefas diárias, eu comecei a deixar tudo se acumular, e fazer tudo de uma vez o que é extremamente pesado e cansativo, mudar um hábito não é fácil, mas sigo em tentativas e falhas, mas desistir não é uma opção.

Acordar cedo é uma das falhas... Sou imprestável antes das 7:00 da manhã.

O que foi uma alegria pela manhã, porque eu sou daquelas pessoas que todo mundo detesta, sim eu acordo feliz, eu acordo rindo, dando bom dia e recebendo olhares de ódio em troca.

Agora a pouco recebi duas cartas de uma amiga, ela me mandou Polaroid do BTS ela ama o BTS eu acho fofo, gosto do ser humano que eles são, mas não tenho coragem de dizer a ela que não curto a música. Não me sinto mal por não contar, porém recebi com alegria no coração e me senti uma adolescente quando vi aquele monte de fotos esparramadas na cama... Na minha idade é aceitável?!

Hoje comecei a ler o pequeno príncipe em coreano, achei algumas palavras que eu sei o significado, me dá orgulho falar um novo idioma e me incentiva a continuar estudando.

Ontem fiz um coisa fora da minha caixinha, eu dancei, pelo menos eu tentei mesmo sabendo que eu estava totalmente descoordenada, eu dancei em frente a câmera e eu fui feliz, eu ri muito e adorei a experiência, certeza que se tiver uma nova chance irei fazer novamente.

Eu falei, sim eu dei um depoimento sobre o evento do qual eu estava participando, geralmente eu escrevo, falar me deixa muitooooo nervosa, mas ontem eu falei.

Mas ontem não sei se devido ao cansaço mas senti falta de você e comi brigadeiro de panela, na falta de "hello my dear" foi brigadeiro mesmo, me deu energia e consegui finalizar parte da faxina, hoje irei para a cozinha e chega disso néh. Seria um sonho, mas que nada, tenho que manter tudo limpo e organizando para a próxima faxina pesada mês que vem.

Ha dois dias que a carência do meu corpo ficou insuportável, eu sinto a necessidade de ser tocada, de ser desejada, há dois dias tento suprimir os desejos do meu corpo, mas hoje foi impossível, quando achei que tinha conseguido, a professora de de dança me mandou um "hoje temos aula, te vejo daqui cinco minutos".

Que aula de dança eu faço?

Funk pesado. E confesso que comecei pela necessidade de me sentir mais sexy, com o corpo mais leve e com "gingado maroto" se é que você me entende.

Hoje foi uma das aulas que mais me senti realizada, eu consegui realizar os movimentos, senti a batida da música, terminei a aula cheia de energia e fui pra esteira.

Mas lá eu retomei a consciência do meu corpo, eu estou com a pele aquecida, meus lábios estão semi abertos pela respiração ofegante, meus seios parecem pesados no sutiã, minhas pernas estão se encostando no ritmo da música.

Ahhhhh Querido Amigo Imaginário!!!

Terminei o exercício mais consciente ainda da minha carência, é tão triste você tentar seduzir alguém que pra ele você não é mais novidade, seu corpo não é mais aquele de anos atrás, você é só aquela pessoa como na música do Chico Buarque " todo dia ela faz tudo sempre igual..."

Mas hoje eu queria o toque que qualquer pessoa... Simples assim! Seduzir e ser seduzida, nada de romance, palavras doces, só um corpo junto a outro, cru e primitivo.

Mas não é tão fácil fugir das conveniências sociais, como na antiguidade a mulher casada por mais empoderadas que somos, ainda ficamos aonde nos colocaram, não recebemos pedras físicas, mas algo muito pior palavras e dedos apontando, meus filhos seriam recebidos com cochichos "lá vão os filhos da puta"

E o que me resta? Só desabafar para você, tomar um banho gelado e me contentar com o meu próprio toque de novo.

Estou tão, mas tão feliz!!!

Você não deve estar entendendo nada, todo mundo sonha, todos os dias há milhares e milhares de sonhos no mundo.

Eu te explico, eu quase nunca sonho, e quando eu sonho são pesadelos ou eu fico presa dentro do sonho e é aterrorizante.

Mas hoje foi diferente eu senti, eu me emocionei dentro do sonho e acordei emocionada, e isso me deu muito mais ânimo para trabalhar pelo meu sonho.

Nele eu agradeci a pessoa que me motivou a cuidar de mim, com os olhos cheios de lágrimas eu agradeci, ele me sorriu docemente e me abraçou como uma irmã, minha família estava lá, e acho que isso já me deu a resposta não preciso escolher entre meu sonho e minha família.

Acordada espero realmente que eles possam me apoiar.

Estou sorrindo feito boba hoje!!!