كاميلا

Quer me conhecer? Veja minhas reflexões, filosofias, poesias e infortúnios no Tumblr. Veja meus republicados no TikTok e como sou simples de dar risada. Me adiciona no Twitter, que é quase que meu corpo do avesso, mas com uma carga bem sarcástica.

Mas, ainda assim, isso tudo não vai ser suficiente.

Porque me conhecer não é só percorrer o que eu deixo visível, organizado em palavras bonitas ou vídeos de poucos segundos. Me conhecer é entender o que fica nas entrelinhas, o que eu não posto, o que eu apago antes de publicar, o que eu sinto e não sei nomear.

É perceber que minhas reflexões não surgem do nada; elas nascem de dias confusos, de noites silenciosas, de pensamentos que me atravessam sem pedir licença. Cada filosofia que escrevo é uma tentativa de organizar o caos dentro de mim, como se eu pudesse transformar dúvida em sentido, ou pelo menos em algo que pareça suportável.

Minhas poesias não são só estética. São fragmentos. Às vezes são gritos disfarçados de metáfora. Outras vezes, são só uma forma bonita de dizer que doeu, e ainda dói. E meus infortúnios… esses não precisam de muita explicação. Eles aparecem nos detalhes, nos excessos, nas ausências, nas vezes em que eu me perdi tentando ser algo que não sei se sou.

No TikTok, você talvez veja leveza. Risadas fáceis. Um lado meu que gosta do simples, do espontâneo, do agora. E isso também sou eu. Não é máscara, é só uma versão menos pesada, uma pausa entre pensamentos densos. Porque, apesar de tudo, eu ainda sei rir. E gosto disso em mim.

Já no Twitter, ali talvez você chegue mais perto. Não de tudo, mas de algo mais cru. O sarcasmo não é só humor, é defesa, é filtro, é jeito de dizer verdades sem me expor completamente. É onde eu deixo escapar o que penso rápido demais, o que sinto sem muito cuidado, o que às vezes nem eu mesma entendo.

Mas quer mesmo me conhecer?

Então entenda que sou contradição. Que posso ser profunda e superficial no mesmo dia. Que posso falar sobre o sentido da vida e, minutos depois, rir de algo completamente bobo. Que nem sempre o que eu mostro corresponde ao que eu sinto, mas também não é mentira.

Sou feita de camadas. Algumas acessíveis, outras nem eu mesma alcancei ainda.

Me conhecer é ter paciência com meus silêncios. É não exigir respostas prontas. É aceitar que, às vezes, eu vou me afastar um pouco só pra me reorganizar por dentro. É entender que intensidade não é exagero, é só a forma que eu existo.

E, acima de tudo, me conhecer é não tentar me reduzir.

Porque eu não sou só minhas redes, nem meus textos, nem meus momentos bons ou ruins. Eu sou o conjunto de tudo isso, e também do que nunca vai ser dito em lugar nenhum.

Então sim, quer me conhecer? Começa por lá.

Prezado magarefe,

Espero que esta carta o encontre

com as mãos menos frias

do que as que deixou em mim.

Imagino que tenha sido

mais um turno comum.

Separar costelas.

Retirar nervos.

Afiar a lâmina.

Pendurar aquilo

que um dia respirou.

A diferença

é que seu açougue

não vendia carne.

Vendia lembranças.

Você abriu meu peito

como quem conhece o ofício.

Encontrou meu sistema límbico

e o tratou

como picanha em promoção.

A amígdala

foi desossada.

O hipocampo,

fatiado em bifes finos.

O núcleo accumbens

foi embalado a vácuo,

talvez por conservar

melhor a esperança.

O córtex orbitofrontal

recebeu o acabamento.

Corte limpo.

Pouco desperdício.

Parabéns pela técnica.

Nem Jeffrey Dahmer

teria tamanha elegância

para transformar

afetos em anatomia.

A diferença entre vocês

é quase burocrática.

Ele colecionava corpos.

Você preferiu

colecionar as partes

que faziam um corpo

acreditar no amor.

Não sobrou muito.

Apenas alguns tendões

segurando um nome

que insiste

em não cair da língua.

Disseram-me

que o coração

é o órgão do amor.

Mentiram.

Você sabia.

Foi direto

ao circuito elétrico.

Ao cabeamento.

À química.

À sinapse.

Não matou o músculo.

Matou o endereço.

Desde então,

qualquer sentimento

chega devolvido

por destinatário inexistente.

Às vezes penso

que você nem me amou.

Era apenas um profissional

executando o expediente.

Enquanto eu confundia

a linha de abate

com altar.

E você,

com a serenidade

de quem já não distingue

bois de biografias,

afiava outra vez

a mesma faca

na esperança

de encontrar,

escondido entre minhas vértebras,

o último nervo

capaz de pronunciar

Não é estranho, nem tão sincero,

escrever poemas sem destinatário sequer?

Falo com páginas, paredes e vento,

todos respondem melhor que o próprio tempo.

Rabisco ferrugem, catedrais e carvão,

satélites mortos vagando na imensidão.

Misturo eclipses, espelhos e mar,

como se o caos pudesse rimar.

Dizem: "Aguenta, é só uma estação."

Mas toda estação termina em repetição.

Dizem que a vida conhece a euforia...

Foda-se os picos de energia.

São fogos acesos na chuva do inverno,

clarões de um segundo seguidos do inferno.

Luzes que prometem o sol da manhã,

mas deixam apenas a fumaça vã.

Nada me interessa, confesso sem véu;

nem o azul da manhã, nem o cinza do céu.

Os livros me olham, eu finjo entender;

as páginas viram, eu paro de ler.

As músicas passam sem me atravessar,

como chuva cansada que esquece de molhar.

As vozes perguntam: "O que aconteceu?"

Sorrio em silêncio: nem isso é mais meu.

Talvez eu escreva porque já não sei

se ainda pertenço ao lugar que habitei.

Talvez cada verso, estranho e disperso,

seja um idioma perdido no universo.

Se minhas metáforas parecem errar,

é porque nem a bússola consegue voltar.

Há dores que rasgam qualquer tradução;

fazem da lógica mera interrupção.

E, quando me dizem que tudo tem fim,

respondo baixinho: "Talvez. Não em mim."

Pois sigo rimando, entre ruína e poeira,

As cortinas enfim caíram.

No palco,

um microfone ainda respira

o hálito morno da última canção.

"O show já terminou..."

E ninguém teve coragem

de avisar ao meu peito

que ele continuaria sentado

esperando o bis.

Os refletores apodrecem

como velas acesas diante de um cadáver.

As cadeiras vazias

sabem mais sobre despedidas

do que qualquer padre.

Eu continuo aqui,

colecionando ingressos

de espetáculos que jamais voltarão.

Meu amor foi um Maracanã lotado.

Começou em hinos.

Terminou em silêncio.

E dentro de mim,

a cada madrugada,

repete-se um placar impossível.

Sete.

A um.

Não foi a Alemanha.

Foi você.

Cada gol,

uma promessa rompida.

Cada comemoração,

um pedaço da criança

que deixava de existir

sem perceber.

Nunca foi apenas futebol.

Era o último verão

em que o mundo ainda parecia inteiro.

Eu tinha quatorze anos.

A vida ainda usava chuteiras limpas.

Os problemas moravam longe,

como países que nunca aprenderíamos na escola.

As tardes eram infinitas.

O futuro ainda tinha cheiro

de caderno novo.

As Copas ainda eram sagradas.

As músicas do Roberto Carlos

não pareciam epitáfios.

Hoje,

cada vez que ele canta

que o show terminou,

escuto uma missa.

Não pela música.

Mas por mim.

Porque existe uma parte do meu corpo

sepultada em dois mil e quatorze.

Não encontro mais aquela menina.

Procurei nas fotografias.

Nos cadernos.

Nas camisas da Seleção.

Nos gritos da vizinhança

quando a bola balançava a rede.

Nada.

Ela ficou enterrada

entre o sexto

e o sétimo gol.

Talvez ninguém tenha percebido,

mas naquele dia

o Brasil perdeu mais

do que uma semifinal.

Perdemos uma ingenuidade coletiva.

Descobrimos que até os gigantes

ajoelham.

E desde então

tenho amado exatamente assim:

como uma seleção

que entra em campo

acreditando no impossível

e sai carregando o próprio caixão.

Se houvesse um milagre,

eu não pediria riqueza.

Nem saúde.

Nem eternidade.

Pediria apenas

mais uma tarde qualquer

de 2014.

Uma tarde em que minha maior preocupação

era esperar o próximo jogo.

Em que o mundo

não pesava sobre meus ombros.

Em que meu coração

ainda desconhecia

o idioma dos necrotérios.

Mas o tempo

é o árbitro mais cruel.

Não aceita revisão no VAR.

Não anula perdas.

Não devolve infâncias.

O apito final

já aconteceu há muitos anos.

E eu sigo,

sozinha,

recolhendo confetes molhados

de uma festa

que insiste em existir

somente na memória.

Talvez seja isso

o verdadeiro inferno:

continuar vivo

depois que o espetáculo acaba,

aplaudindo um palco vazio,

na esperança absurda

de que alguém volte

para cantar

mais uma vez

Mas o show já terminou.

Hoje eu aprendi que a desilusão não faz barulho.

Ela só chega.

Senta ao lado da esperança,

espera que ela durma

e vai embora usando o rosto dela.

Não houve gritos.

Não houve despedidas.

Só o estranho silêncio

de perceber que eu estava conversando

com alguém que já tinha partido há muito tempo.

É curioso.

A gente passa tanto tempo

regando um jardim

que esquece de notar

que as flores nunca responderam ao cuidado.

Talvez o amor seja isso:

uma casa onde só uma pessoa acende as luzes.

E quando finalmente vai embora,

descobre que a outra

já morava em outro lugar.

Eu queria dizer que passou.

Mas ainda encontro teu nome

nos lugares mais comuns:

na música que pula aleatoriamente,

na cadeira vazia,

na vontade de contar

como foi meu dia.

É ridículo.

Porque você já não vive em mim.

Só o hábito vive.

E hábitos demoram mais para morrer

do que sentimentos.

Hoje não chorei.

Só fiquei olhando pela janela

como quem espera alguém

que nunca prometeu voltar.

A tristeza também amadurece.

No começo ela implora.

Depois ela pergunta.

Por fim,

ela apenas entende.

E talvez seja isso

o que mais dói na desilusão:

não perder alguém,

mas perder a pessoa

Se não fosse os louros ou os pseudo inteligentes, talvez eu tivesse sido menos triste.

Talvez meu peito não tivesse aprendido a se abrir sozinho como uma sala de cirurgia às três da manhã, sem anestesia, sem equipe médica, sem Deus lavando as mãos antes de tocar na ferida.

Talvez eu não tivesse confundido amor com um homem abrindo a porta do carro, com uma carta dobrada no bolso, com um violão mal tocado na calçada, com mariachi, promessa, proteção, me guarda, amém, me escolhe, amém, me salva de mim, amém.

Talvez eu não tivesse ajoelhado diante de cada gesto bonito como se beleza fosse caráter, como se delicadeza ensaiada fosse destino, como se um homem soubesse amar só porque sabe inclinar a cabeça no ângulo exato da tragédia.

Ah, os louros.

Esses anjos de vitrine, esses santos de mandíbula clara, esses acidentes de luz que entram na vida da gente com cara de capítulo raro e saem com a naturalidade de quem nunca percebeu que foi incêndio dentro de uma casa pequena.

Eles não precisam prometer muito. Às vezes basta o reflexo do sol no cabelo, um sorriso atravessado, uma mão passando pelo rosto, um ar de príncipe cansado que não veio salvar ninguém, mas mesmo assim recebe da minha imaginação um cavalo branco, uma espada, um reino inteiro e a chave de todas as portas que eu mesma deveria abrir.

Eu os vesti de abrigo. Eu os chamei de resposta. Eu os coloquei acima de mim com a devoção humilhante de quem entrega o pescoço e ainda agradece pela coleira parecer de ouro.

E os inteligentes?

Ah, os inteligentes me destruíram de outro jeito.

Não os inteligentes de verdade, os que sabem o peso de uma palavra e por isso a usam com cuidado. Falo dos pseudo profundos, dos sacerdotes da frase bonita, dos meninos com alma de rodapé, dos que citam filósofos como quem acende um cigarro para parecer menos vazio.

Esses não vinham com flores. Vinham com abismos.

Tinham voz imponente, olhar de quem supostamente viu o fundo do mundo, sinais provocantes, silêncios calculados, uma filosofia encantadora pingando da boca como veneno servido em taça fina.

E eu bebia.

Meu Deus, como eu bebia.

Bebia cada frase difícil, cada gesto ambíguo, cada comentário sobre a existência, cada desprezo bem colocado, cada “você é diferente” pronunciado como se fosse bênção e não anzol.

Eu achava que alma profunda era aquela que me fazia afundar. Achava que inteligência era a capacidade de me deixar pequena sem sequer levantar a voz. Achava que ser escolhida por alguém complexo me tornaria complexa também, como se o amor fosse uma universidade cruel e eu precisasse reprovar em mim mesma para merecer diploma.

Que patético, não?

Dizer isso dói, mas há uma vulgaridade no meu encanto. Uma pobreza antiga, uma menina dentro de mim batendo palmas para qualquer homem que pareça saber o que está fazendo com o próprio sofrimento.

Eu queria ser protegida, mas me apaixonei por mãos que só sabiam apontar minhas falhas.

Eu queria ser guardada, mas corri para braços que me deixavam em exposição.

Eu queria ser amada, mas aceitei ser interpretada, analisada, medida, diminuída com palavras bonitas, como se meu coração fosse um texto ruim nas mãos de um crítico medíocre.

O amor, quando aberto, não é vermelho como nos poemas. É feio. Tem nervos. Tem pus. Tem partes que cheiram a infância, a abandono, a comparação, a vergonha.

Na mesa fria, eu vejo o que fiz comigo.

Aqui está o órgão que inflava quando alguém bonito olhava por mais de três segundos.

Aqui está a artéria rompida por uma frase inteligente demais dita por alguém incapaz de ternura.

Aqui está a autoestima, miúda, retraída, parecendo um animal que apanhou e ainda volta para a mão só porque a mão um dia fez carinho.

Aqui está minha confiança, cortada em tiras finas, esticada entre dois tipos de ruína: os belos, que me faziam desejar ser escolhida; os inteligentes, que me faziam desejar ser digna.

Percebe a diferença?

Com os louros, eu me sentia insuficiente diante da beleza. Com os pseudo inteligentes, eu me sentia insuficiente diante da mente. Em ambos, eu desaparecia.

Num caso, eu queria ser bela o bastante para não ser abandonada.

No outro, queria ser profunda o bastante para não ser ridicularizada.

E assim fui ficando menor, mais mansa, mais ansiosa, mais disponível para a própria humilhação.

Fui confundindo frio com mistério, distância com elegância, indiferença com poder, crueldade com sinceridade, e migalha com sinal divino.

Fui transformando homens comuns em catedrais. Homens rasos em oceanos. Homens vaidosos em oráculos. Homens bonitos em destino. Homens eloquentes em juízo final.

E eu diante deles, sempre no banco dos réus, acusada de sentir demais, querer demais, esperar demais, ser demais e, ao mesmo tempo, nunca ser suficiente.

Se não fosse os louros ou os pseudo inteligentes, talvez eu tivesse aprendido antes que encanto não é amor, que imponência não é verdade, que voz bonita também mente, que filosofia não substitui cuidado, que ninguém é príncipe só porque sabe parecer triste contra a luz.

Talvez eu tivesse entendido que quem abre a porta do carro também pode fechar todas as outras. Que quem recita uma carta também pode escrever minha insegurança com a caligrafia mais bonita do mundo. Que quem toca violão na janela também pode desafinar minha vida inteira. Que quem fala de Nietzsche, Kafka, Deus e abismo também pode ser apenas um menino vaidoso com medo de ser simples.

Mas não.

Eu caí.

Caí nos cabelos claros, nas palavras escuras, nos gestos raros, nas almas encenadas, nos sinais que eu mesma inventei para não admitir que estava sozinha segurando o roteiro inteiro.

Caí porque havia em mim uma fome vergonhosa de ser vista.

Caí porque a vulnerabilidade às vezes se veste de romantismo para não confessar que é carência.

Caí porque minha impotência procurava um altar onde pudesse se ajoelhar com dignidade.

E no fim, o que eu chamava de amor era muitas vezes apenas inadequação procurando um rosto bonito ou uma mente barulhenta para justificar sua própria existência.

Eu não amava só eles.

Eu amava a versão de mim que eu imaginava que nasceria se algum deles me amasse de volta.

Mais bela. Mais rara. Mais profunda. Mais digna. Menos eu.

Essa é a parte que mais sangra.

Porque não foram apenas os louros. Não foram apenas os pseudo inteligentes. Fui eu também, com minhas mãos trêmulas, entregando a eles o bisturi e pedindo, quase doce: abre aqui, talvez dentro de mim exista algo que mereça ser amado.

E eles abriram.

Uns por vaidade. Outros por descuido. Alguns por pura incompetência afetiva. Outros porque perceberam que eu chamava qualquer corte preciso de intimidade.

Agora estou aqui, costurando o peito com linha escura, rindo da minha antiga devoção com uma crueldade cansada.

Não quero mais príncipes. Eles sempre chegam atrasados ao incêndio que prometeram impedir.

Não quero mais gênios de quarto, esses pequenos deuses mofados que confundem trauma com profundidade e desprezo com inteligência.

Não quero mais ajoelhar diante de beleza nenhuma. Não quero mais chamar de abismo qualquer poça bem iluminada.

Se eu ainda tremo, é porque o corpo demora a desaprender a própria submissão.

Se eu ainda lembro, é porque certas paixões não passam pelo coração: passam pela autoestima como uma lâmina educada.

Se eu ainda dói, é porque fui ensinada a medir meu valor pela atenção de quem nunca soube o que fazer com a minha entrega.

Mas agora eu olho.

Olho para os louros e vejo homens.

Olho para os pseudo inteligentes e vejo homens.

Olho para mim e vejo, enfim, a criatura inteira: inadequada, impotente, vulnerável, mas ainda viva, ainda minha, ainda capaz de retirar do peito aberto não um romance, não uma súplica, não uma nova idolatria, mas um aviso:

nunca mais confundirei quem me deslumbra com quem me cuida.

nunca mais chamarei de amor aquilo que exige que eu me sinta pequena para caber no encanto de alguém.

nunca mais farei da minha carência um trono para homens que mal sabem sentar dentro de si mesmos.

Notícia de uma espécie menor

Disseram no jornal que o governo descobriu a misantropia, como quem descobre o fogo depois de incendiar a casa. Chamaram de crise pública, fenômeno social, sintoma moderno, falência do afeto, mas eu ri com os dentes de quem já nasceu cansado de ver o homem tropeçar na própria sombra e ainda pedir aplausos pela queda.

Ah, a humanidade, esse animal que aprendeu a nomear as estrelas antes de aprender a lavar a própria alma. Esse bicho de gravata, de senha, de fila, de boleto, que fala em progresso com a boca cheia de ruína e chama de civilização o hábito refinado de apodrecer em conjunto.

O misantropo, porém, não é melhor. Não, não lhe darei essa nobreza. Há nele uma vaidade ainda mais ridícula: odeia a espécie como se estivesse fora dela, cospe no rebanho como se não tivesse lã, despreza a mediocridade enquanto aluga um quarto dentro dela e paga em silêncio, todo mês, com a própria covardia.

E isso inclui a mim, evidentemente. Oras, quem penso que sou? Um profeta? Um abismo com RG? Um trovão usando chinelos? Também eu mastigo o mesmo pão mofado da espécie, também eu visto minhas pequenas poses, também eu chamo de lucidez aquilo que talvez seja apenas azedume com vocabulário mais caro.

Que sadismo delicado existe em assistir o humano se odiar sem conseguir tornar-se algo além de humano. Ele amaldiçoa a multidão, mas treme quando fica sozinho. Ele chama todos de fracos, mas adia a própria grandeza para segunda-feira. Ele sonha com montanhas, mas negocia a alma por um lugar sentado.

E o governo, esse teatro de marionetes engravatadas, agora anuncia a misantropia como calamidade, como se o ódio ao homem não fosse apenas o último espelho disponível numa sala onde todos fingem não ter rosto. Querem curar a aversão à espécie sem perguntar por que a espécie se tornou tão aversiva.

No fundo, talvez ninguém odeie a humanidade. Talvez odiemos apenas o retrato íntimo que ela insiste em nos devolver: a preguiça fantasiada de trauma, a inveja fantasiada de crítica, o medo fantasiado de filosofia, a mediocridade usando perfume de profundidade.

E ainda assim seguimos. Humanos demais para sermos monstros, pequenos demais para sermos deuses, cínicos demais para sermos inocentes. Seguimos com nossas notícias, governos, rancores, nossas frases afiadas e nossas vidas sem lâmina, erguendo no peito a náusea como brasão.

Eu desprezo o homem, sim. Mas não com pureza. Desprezo-o como quem se reconhece num espelho mal iluminado. Desprezo-o com a vergonha de saber que minha aversão não me absolve, minha lucidez não me coroa, minha ironia não me salva.

Porque no fim, entre o rebanho que pasta e o solitário que se julga montanha, há apenas a mesma criatura cansada tentando transformar o próprio fracasso em filosofia.

Teu poema chega cambaleando, com os sapatos trocados, a gola suja de pretensão e o hálito azedo de citações mal digeridas.

Tu o chamas de abismo, eu chamo de poça.

Tu o vendes como incêndio, mas ele mal consegue aquecer as próprias mãos.

Há algo de tragicômico em ver alguém confundir eco com profundidade, confundir excesso de palavras com excesso de mundo.

Teus devaneios kafkianos ou o que imaginas serem não passam de um inseto fantasiado de labirinto, uma barata com complexo de Minotauro batendo a cabeça contra a mesma parede e chamando isso de existência.

Tudo é tão dramaticamente calculado.

A lágrima entra em cena no minuto certo. A angústia veste seu melhor figurino. O sofrimento recita as falas decoradas. E a plateia, inexistente, continua inexistente.

Porque nem a miséria teve coragem de te adotar.

Teu verso não sangra. Ele pinga.

Não dói. Coça.

Não perturba. Interrompe.

É a literatura do soluço ensaiado, da ferida desenhada com caneta vermelha, da tempestade fabricada dentro de um copo de plástico rachado.

E que esforço admirável para parecer amaldiçoado.

Que dedicação invejável para parecer incompreendido.

Enquanto os verdadeiros monstros arrancam pedaços da carne de quem os carrega, tu colecionas sombras de papel e as exibes como troféus.

Tua poesia não é um grito.

É alguém limpando a garganta na esperança de que confundam o ruído com revelação.

E no fim, quando o último adjetivo desaba, quando a última metáfora se desfaz como maquiagem sob chuva barata, resta apenas isso:

um castelo erguido com fumaça, um profeta sem profecia, um corvo sem carniça, um abismo de quinze centímetros jurando tocar o centro da Terra.

Poesia xula.

Tão desesperada por grandeza que esqueceu de ser verdadeira.

Tão ocupada fingindo profundidade que morreu na superfície.

Eu existo, portanto urino.

Descartamos o que fomos

antes de sabermos

que somos.

O copo âmbar que me oferecem

em salas brancas de espera

é um confessionário líquido

toda culpa sai amarela,

toda culpa sai quente,

toda culpa sai minha.

Penso, logo elimino.

O cogito ergo sum

escorrendo pelo cano,

a prova irrefutável

de que estou aqui,

de que estou saindo.

Somos o que sobra

depois da filtração.

O resto é arquitetura de água

e sal

e medo

dissolvido.

E quando não houver mais

recipiente algum

para receber

esta minha verdade dourada

será que deixarei de existir

ou apenas

deixarei de provar?

É isso mesmo.

O corpo é uma porta giratória:

entra Deus,

sai bicho.

Entra pão,

sai oração líquida.

Urinamos nossos antepassados.

Bebemos nossos futuros.

A cadeia alimentar

é uma cadeia hidrossanitária

disfarçada de destino.

Eu sou o que não consegui reter.

Eu sou o que escolhi liberar.

Eu sou (até a próxima ida ao banheiro)

esta consciência

pendurada

num fio

de nylon

sujo

de

Eu conheço seus valores,

seus discursos, seus favores,

sua pose de moral

com perfume de rancores.

Não perco tempo com isso,

não me prendo ao compromisso,

eu gasto tanto dinheiro

pra calar qualquer feitiço.

Eu atropelo seus princípios,

suas regras, seus indícios,

sua fé de porcelana,

seus julgamentos fictícios.

Eu não me responsabilizo

pelo caos que eu improviso,

eu não vim pedir perdão

nem bancar o paraíso.

Eu peguei o seu ficante,

que nem era namorado,

mal tinha nome na boca,

mal tinha sido marcado.

Era quase, era talvez,

era um corpo mal guardado,

um desejo sem contrato,

um futuro inacabado.

Não me cobre casamento

onde só tinha momento,

não inventa uma aliança

pra caber no sofrimento.

Eu ando sempre na borda,

onde a culpa não acorda,

onde a santa perde a pose

e a verdade se recorda.

Não tenho muito juízo,

nem promessa, nem aviso,

minha cabeça é um incêndio

com batom no improviso.

E agora que eu sou falada,

malquerida, comentada,

não quero ser compromisso

de história mal acabada.

Não quero seu quase-homem,

não quero resto de nome,

quero muito mais que isso:

quero o mundo, mesmo que fome.

Eu falo o tempo inteiro,

com deboche verdadeiro,

defendo o que acredito

mesmo errando o roteiro.

E além de tu ser corna,

ele é um pobre fodido,

um futuro sem coragem,

um presente mal parido.

Eu não vejo seu propósito,

só um laço apodrecido,

um amor que pede palco

mas nasceu mal resolvido.

O futuro corrompido,

o tempo todo perdido,

o pouco mal explicado,

o orgulho entupido.

Não me chama de pecado

se o altar já estava rachado,

se ele veio porque quis,

se ninguém foi sequestrado.

Não sou santa, nunca fui,

minha calma se destrói,

mas tem gente que se corta

e depois me chama de dói.

Eu conheço seus valores,

suas frases, seus temores,

mas moral de boca cheia

também baba seus horrores.

Então guarda sua coroa,

sua mágoa que ecoa,

porque eu peguei foi seu quase,

não roubei pessoa boa.

Era ficante, era nada,

era sombra mal cuidada,

e você fez de migalha

(Era para ser postado dia 02/06)

Hoje eu não queria o mundo,

só uma prova pequena de existência:

uma foto torta com meu nome em cima,

um glitter cafona,

um “parabéns” escrito sem alma,

qualquer migalha embrulhada em laço.

mas nem isso.

não veio a montagem bonita,

não veio o texto roubado do Pinterest,

não veio a lembrança automática,

o story com música triste,

aquela falsidade doce

que pelo menos finge

que a gente ocupa algum lugar.

e é ridículo, eu sei.

ridículo doer por tão pouco.

ridículo querer ser lembrada

por quem passa o ano inteiro

me tratando como objeto perdido.

mas o que azeda não é o silêncio.

é a hipocrisia.

porque amanhã

vão postar frase sobre empatia,

sobre amor,

sobre “valorize quem está do seu lado”,

vão chorar por gente famosa,

vão fazer textão pra quem mal conhecem,

vão chamar de irmã

quem viram três vezes na vida.

e eu?

eu fico aqui,

com esse bolo invisível apodrecendo na mesa,

com velas que ninguém acendeu,

com a boca cheia de um parabéns que não veio.

não quero festa.

não quero multidão.

não quero abraço falso

cheirando a obrigação.

eu queria só não ser tão esquecível.

mas hoje entendi:

algumas pessoas não esquecem datas,

elas escolhem ausências.

fazem do descaso uma cerimônia,

do silêncio um presente embrulhado em nojo.

então parabéns pra mim.

por mais um ano

engolindo gente morna,

sorriso de plástico,

amizade de vitrine,

afeto de ocasião.

parabéns pra mim

por ainda ter sangue quente

numa sala cheia de gente vazia.

e que fique claro:

não estou triste porque não lembraram.

estou enojada

porque lembram de ser bons

Deus me deu um cérebro

cheio de fios desencapados,

sinapses em curto,

axônios queimando como postes depois da chuva,

dendritos procurando sentido

onde só existe resto,

ruído,

ressaca

e uma mesa suja de bar.

As terminações nervosas fritam

com a delicadeza de um incêndio.

A dopamina chega torta,

a serotonina falha,

o córtex pré-frontal tenta organizar o desastre

como quem junta cartas de baralho

jogadas pro alto por mãos bêbadas.

E quando ele não desliga

do efêmero da vida,

do álcool,

das frases ditas sem cuidado,

dos nomes que grudam na língua,

ele pensa.

Pensa.

Pensa até corroer.

Não é o coração.

Não é a alma.

Não é aura,

não é sombra,

não são vírgulas,

não são exceções bonitas

para salvar o texto.

É a cabeça.

A cabeça que mastiga lembrança

como vidro.

A cabeça que repete a cena

até a cena perder a pele.

A cabeça que transforma qualquer silêncio

em tribunal.

Eu me lavei,

mas ainda me sinto suja.

Esfreguei a pele

como se culpa saísse no banho,

como se no ralo descesse

o nome dela,

delas,

de alguém,

de alguma coisa

que eu nem sei mais apontar.

Eu vomitei,

mas o retrogosto ficou.

Ficou no fundo da garganta,

ácido,

íntimo,

quase vivo.

Que sensação horrível.

Nem o horror aberto em tela,

nem sangue de internet,

nem vídeo proibido,

nem morte sem filtro

me deixou tão enojada

Supera ela aí.

Depois quem sabe, lembra de mim.

Quantas vezes eu tenho que dizer

que eu não sou figurinha repetida?

Não sou troca,

não sou sobra,

não sou passatempo de mão ansiosa.

Não sou nome guardado

para quando o outro nome falha.

Eu não sou depois.

Eu vou embora.

Vou sair.

É o fim.

Na verdade,

talvez nunca tenha sido começo.

Talvez eu nunca tenha estado aqui

de verdade.

Talvez eu só tenha sido

uma presença conveniente,

um corpo na sala,

uma cabeça em chamas,

uma coisa sentindo demais

num mundo que não ligou.

E ninguém ligou.

Ninguém ligou

quando eu calei.

Ninguém ligou

quando eu ri sem estar viva.

Ninguém ligou

quando eu disse “tudo bem”

com a boca cheia de ferrugem.

Eu acho que me pareço com Blanche

porque eu também tenho uma relação perigosa

com o olhar dos outros.

Quero ser vista,

mas não examinada.

Quero ser desejada,

mas não atravessada.

Quero que me entendam,

mas temo que, se entenderem demais,

percam o encanto

ou encontrem a rachadura exata

por onde podem me destruir.

Então eu invento atmosferas.

Faço da palavra uma cortina.

Do riso, um disfarce.

Da delicadeza, uma faca escondida.

Do exagero, uma forma de pedir socorro

sem precisar dizer:

“eu estou me desfazendo.”

Blanche me parece familiar

porque ela vive entre duas mortes:

a morte do que ela foi

e a morte do que ela finge ainda ser.

E eu conheço esse corredor.

Conheço a sensação de carregar versões antigas de mim

como móveis pesados numa mudança sem destino.

Conheço a vergonha de ter sido intensa demais,

dramática demais,

sensível demais,

necessitada demais,

como se existir com profundidade

fosse uma infração social.

Mas talvez Blanche não seja apenas uma mulher quebrada.

Talvez ela seja o retrato cruel

de quem tentou sobreviver criando beleza

num lugar onde beleza era vista como fraqueza.

E talvez eu me pareça com ela

porque também tenho esse vício:

o de transformar tudo em símbolo,

até a própria dor.

Onde alguém vê fracasso,

eu vejo decadência lírica.

Onde alguém vê loucura,

eu vejo excesso de mundo acumulado no peito.

Onde alguém vê vaidade,

eu vejo uma alma tentando negociar

com o espelho

para não desaparecer de vez.

Eu não digo que sou Blanche

como quem escolhe uma fantasia.

Digo como quem reconhece uma febre.

Há algo nela que me olha de volta.

A fome de ternura.

A recusa da vulgaridade.

O pavor de ser reduzida ao pior momento.

A tentativa de fazer da imaginação

um país onde ainda seja possível respirar.

E se me pareço com ela,

talvez seja porque também sei

que algumas pessoas não quebram de uma vez.

Elas vão perdendo os cômodos.

Primeiro a sala,

onde recebiam visitas.

Depois o quarto,

onde escondiam o choro.

Depois a varanda,

onde esperavam alguém voltar.

Por fim, resta apenas uma porta

batendo sozinha

dentro do corpo.

Ainda assim,

eu não quero herdar apenas a tragédia dela.

Quero herdar a lucidez escondida

por trás do delírio.

A beleza que resiste,

mesmo humilhada.

A linguagem que floresce

mesmo no meio do desastre.

Porque, no fundo,

Blanche não me assombra

por ser fraca.

Ela me assombra

porque tentou continuar sendo humana

num mundo que exige brutalidade

como prova de força.

E talvez seja por isso

que eu me reconheça nela:

porque também há em mim

uma mulher feita de luz baixa,

nervos expostos,

memórias ornamentadas

e uma vontade quase infantil

de que alguém, em algum momento,

entre no quarto

e não acenda a lâmpada com violência.

Apenas sente ao lado.

E diga, sem arrancar meus véus:

“Eu sei.

Você não está fingindo por mal.

Você só aprendeu a sobreviver

fazendo da ilusão

um lugar menos frio

Hoje já não existe mais nenhum fragmento daquela pessoa.

Nem nos cantos da casa,

nem no cheiro antigo das roupas,

nem no reflexo torto do espelho

que um dia jurou conhecer meu rosto.

Ela morreu sem velório,

sem flores,

sem mãos rezando por sua alma.

Morreu aos poucos,

como morre uma vela esquecida

num quarto onde ninguém mais entra.

Primeiro perdeu a voz.

Depois, o brilho.

Depois, a vontade absurda

de acreditar que o mundo ainda podia ser gentil.

Arrancaram dela pedaços pequenos:

um riso numa tarde ruim,

um sonho numa manhã pesada,

uma esperança depois da outra

até não sobrar nem poeira

do que ela chamava de futuro.

E eu procurei.

Deus sabe que procurei.

Procurei debaixo da pele,

entre as costelas,

na garganta fechada,

no estômago embrulhado de silêncio.

Procurei no coração

como quem revira uma casa incendiada

tentando salvar uma fotografia.

Mas não havia nada.

Só cinzas.

Só móveis queimados.

Só paredes pretas

com marcas de unhas

de alguém que tentou ficar.

Hoje já não existe mais nenhum fragmento daquela pessoa.

Aquela que pedia desculpas por existir,

que confundia amor com sacrifício,

que aceitava migalhas

e ainda agradecia como se fossem pão.

Aquela que sonhava alto

mas falava baixo.

Que engolia o choro

para não incomodar.

Que carregava o próprio corpo

como quem carrega uma culpa.

Ela não está mais aqui.

Não mora nos meus olhos.

Não dorme na minha cama.

Não responde quando chamam seu nome.

Às vezes, tentam me reconhecer nela.

Dizem:

“você mudou”.

Como se mudança fosse crime.

Como se sobreviver

não exigisse, às vezes,

matar a versão de nós

que aceitava morrer em silêncio.

Sim, eu mudei.

Porque aquela pessoa

não aguentou o peso do mundo.

Porque sonhar doía.

Porque amar doía.

Porque permanecer

era uma forma lenta de apodrecer.

Então ela se partiu.

E cada parte dela

foi levada por uma noite diferente.

Uma ficou na infância.

Outra, numa promessa quebrada.

Outra, numa conversa que nunca teve resposta.

Outra, no colo de alguém

que não soube segurar.

E a última,

a menor,

a mais teimosa,

a que ainda acreditava,

foi embora quando percebeu

que vencer talvez não fosse chegar ao topo,

mas sair viva

de dentro da própria ruína.

Hoje já não existe mais nenhum fragmento daquela pessoa.

Existe outra.

Mais fria, talvez.

Mais dura.

Com flores crescendo

onde antes havia feridas abertas.

Com silêncio nos lábios

e uma guerra inteira nos ossos.

Uma pessoa que não pede licença

para ocupar o próprio corpo.

Que não se ajoelha diante de qualquer ausência.

Que aprendeu que renascer

não é bonito como dizem.

Renascer é sujo.

É doloroso.

É cuspir terra da boca.

É abrir os olhos no escuro

e perceber que ninguém veio salvar você.

Então você se levanta.

Não inteira.

Não pura.

Não como antes.

Mas viva.

Eu não sei quando começou.

Talvez antes de mim.

Talvez no ventre,

quando eu ainda era só carne sem nome,

um pequeno coração batendo no escuro

sem saber que já nascia acusada.

Porque parece que sempre há alguém.

Sempre há uma boca dizendo meu nome

como se mastigasse vidro.

Sempre há um olhar atravessado,

uma mão escondendo a pedra,

uma língua afiada esperando a hora certa

de me abrir do peito até a garganta.

Eu entro nos lugares

e alguma coisa em mim incomoda.

Não sei se é o jeito que respiro.

Se é a forma como existo sem pedir licença.

Se é meu silêncio.

Se é minha voz.

Se é meu rosto.

Se é meu excesso.

Se é a sombra que meu corpo projeta

na parede limpa dos outros.

Mas há sempre alguém

preparando um altar para minha queda.

Querem minha cabeça numa bandeja.

Como se eu fosse João Batista,

e cada inimigo meu dançasse diante de Herodes

pedindo minha boca calada,

meus olhos arrancados do futuro,

meu nome separado do corpo.

Querem me ver servida fria,

decorada com flores murchas,

como prova de que finalmente conseguiram vencer

aquilo que nem sabiam odiar.

E eu pergunto a Deus,

com a língua seca,

com o estômago torcido,

com os pulmões cheios de uma fé cansada:

Senhor,

qual foi o meu crime?

Foi respirar alto demais?

Foi sonhar diante dos que já se enterraram vivos?

Foi não me curvar?

Foi ter espinha dorsal

num mundo que prefere serpentes?

Eu caminho

e ouço as facas sendo amoladas.

Não facas de metal.

Piores.

Facas de comentário.

Facas de riso.

Facas de silêncio.

Facas de gente que aperta minha mão

enquanto mede onde enfiaria o punhal.

Meu corpo sabe antes de mim.

O fígado pesa.

O coração bate como um animal preso.

O intestino se dobra em nós antigos.

A garganta fecha como porta de igreja em dia de funeral.

O sangue corre desconfiado pelas veias,

como se procurasse uma saída de emergência.

Cada órgão meu aprendeu a reconhecer ameaça.

Minha pele arrepia

antes mesmo que a ofensa nasça.

Meus dentes rangem

como portões do inferno.

Minha nuca sente o julgamento

antes que a sentença seja anunciada.

Eu vi Caim olhando Abel

antes da pedra.

Vi Judas beijando Cristo

antes da traição.

Vi Pedro negando o Mestre

antes do galo cantar.

E entendi:

nem todo inimigo grita.

Alguns chegam mansos,

com palavras doces,

com perfume caro,

com rosto de amizade,

com abraço de domingo.

Alguns te chamam de irmã

enquanto contam seus ossos.

Alguns sentam à sua mesa

e molham o pão no mesmo prato,

mas no fundo já negociaram seu nome

por trinta moedas de prazer podre.

Eu não sei por que me odeiam.

Talvez porque eu seja espelho

e ninguém perdoe o espelho

quando ele devolve a verdade.

Talvez porque minha existência denuncie

a covardia que eles vestiram de maturidade.

Talvez porque eu ainda arda.

E quem apagou o próprio fogo

costuma odiar qualquer chama viva.

Há pessoas que não querem apenas discordar de mim.

Querem me desmontar.

Querem abrir minha caixa torácica

e apontar para meu coração dizendo:

“olha, era isso que ela escondia.”

Querem pesar meus rins,

examinar meu baço,

vasculhar meus pulmões,

procurar culpa no tecido mole,

pecado na medula,

arrogância nos nervos,

maldição na saliva.

Querem provar que há algo errado comigo

desde dentro.

Como se meu corpo fosse processo,

como se minha alma fosse ré,

como se minha carne precisasse justificar

o escândalo de continuar existindo.

Mas eu não sou santa.

Que isso fique claro.

Tenho raiva.

Tenho orgulho.

Tenho veneno guardado embaixo da língua.

Tenho pensamentos que não levaria ao confessionário.

Tenho noites em que desejo que o céu caia

sobre todos que me desejaram o chão.

Eu também sei odiar.

Mas meu ódio não nasceu primeiro.

Ele foi parido pela perseguição.

Foi amamentado pela injustiça.

Cresceu ouvindo meu nome ser cuspido

por gente que nunca lavou a própria boca.

Eu não pedi inimigos.

Eles vieram.

Como moscas sobre ferida aberta.

Como fariseus diante da mulher acusada.

Como multidão escolhendo Barrabás

só para assistir Cristo sangrar mais um pouco.

Às vezes sinto que há uma praça dentro de mim.

No centro, eu.

Ao redor, rostos sem rosto.

Todos segurando pedras.

Todos esperando que eu caia em contradição.

Todos esperando que eu peça desculpas

por uma culpa que não sei nomear.

E quando não encontram pecado suficiente,

inventam.

Costuram versões de mim

com linha suja.

Fazem bonecos com meu cabelo.

Pregam minha imagem em paredes internas

e atiram dardos quando ninguém vê.

Eu viro boato.

Viro ameaça.

Viro demônio doméstico.

Viro o incômodo da sala.

Viro aquela que precisa ser explicada,

diminuída,

corrigida,

punida.

E meu corpo, cansado de ser campo de batalha,

começa a falar.

O coração diz:

“não aguento mais bater contra muralhas.”

O pulmão diz:

“não sei respirar entre tanta sentença.”

O estômago diz:

“engoli veneno demais sorrindo.”

O útero diz:

“há dores que não nasceram de mim, mas moram aqui.”

A pele diz:

“fui tocada por olhares que pareciam lâminas.”

Os ossos dizem:

“ainda estou de pé, mas não confundam isso com ausência de fratura.”

E mesmo assim,

eles querem mais.

Querem minha confissão.

Querem meu colapso.

Querem me ver implorar.

Querem que eu admita que mereci.

Querem que eu mesma entregue minha cabeça,

bem penteada,

bem dócil,

bem culpada,

numa bandeja de prata.

Mas eu não entrego.

Não hoje.

Podem preparar o banquete.

Podem chamar os convidados.

Podem acender as velas.

Podem recitar salmos com a boca cheia de maldade.

Podem dizer “Deus me livre”

enquanto desejam minha ruína em segredo.

Eu conheço esse teatro.

Conheço os santos de fachada.

Conheço os juízes de alma podre.

Conheço quem carrega Bíblia debaixo do braço

e inferno dentro da língua.

E se querem minha cabeça,

terão que olhar nos meus olhos primeiro.

Porque eu ainda estou aqui.

Com o coração ferido,

mas batendo.

Com a garganta fechada,

mas viva.

Com os órgãos cansados,

mas funcionando como sinos de guerra.

Com a alma cheia de hematomas,

mas recusando o túmulo.

Talvez eu sempre tenha um inimigo

porque certas pessoas precisam odiar alguém

para não encarar o próprio vazio.

Talvez eu seja apenas o nome

que deram ao desconforto delas.

Talvez minha existência seja a pedra

no sapato de quem queria caminhar

sem sentir culpa.

Mas que Deus me ouça:

se eu tiver que atravessar essa terra

cercada de Cains, Judas, Herodes e multidões,

que eu atravesse de pé.

Que meu sangue não vire desculpa.

Que minha dor não vire espetáculo.

Que minha raiva não me transforme

naquilo que tentou me destruir.

E se um dia me colocarem mesmo numa bandeja,

que não seja como derrota.

Que seja como aviso.

Porque há corpos que, mesmo partidos,

continuam acusando.

Há cabeças cortadas

que ainda assombram reis.

Há corações arrancados

que continuam batendo

na mão de quem os feriu.

E eu, mesmo odiada,

mesmo perseguida,

mesmo sem entender o motivo,

continuo sendo carne,

sopro,

ferida,

salmo,

fúria

e milagre.

Continuo sendo eu.

E talvez seja exatamente isso

A arte me condenou

antes mesmo que eu soubesse pronunciar meu próprio nome.

Veio como febre,

como bicho sem pele arranhando por dentro,

como uma fome que não aceita pão,

como uma boca aberta no peito

pedindo mundo,

pedindo sentido,

pedindo algo que nunca chega.

Dizem que viver é simples:

acordar cedo,

engolir café,

obedecer horários,

dobrar a coluna diante de chefes,

pagar contas,

sorrir no elevador,

fingir interesse por conversas pequenas,

ter metas,

ter plano,

ter currículo,

ter juízo.

Mas minha cabeça nunca coube nessa mobília.

Dentro de mim há corredores escuros,

quadros tortos,

anjos com os olhos costurados,

crianças enterrando sonhos no quintal,

deuses falidos vendendo esperança em prestações.

E eu preciso olhar para tudo isso.

Eu preciso tocar a ferida.

Eu preciso abrir a palavra até ela sangrar.

Enquanto o mundo pede produtividade,

minha alma apodrece em metáforas.

Enquanto me dizem “vença”,

eu pergunto:

vencer o quê?

Vencer é matar a parte de mim que ainda sonha?

É aprender a andar de coleira sem sentir vergonha?

É transformar talento em mercadoria,

dor em portfólio,

delírio em conteúdo,

sensibilidade em diferencial competitivo?

Vencer é ser aplaudido por pessoas que nunca entenderam

o que me custou permanecer vivo por dentro?

Eu vejo os homens correndo atrás de medalhas invisíveis,

disputando migalhas com dentes de ouro,

chamando de sucesso

essa lenta decomposição da própria alma.

Eles dizem:

“seja realista”.

Mas o realismo deles é um cemitério bem iluminado.

É uma sala branca.

Uma planilha.

Um contrato.

Um boleto vencendo.

Uma voz dizendo:

“não dá para viver de sonho”.

E talvez não dê mesmo.

Talvez sonhar seja uma forma lenta de morrer.

Talvez toda mente criativa nasça com uma rachadura

por onde o impossível entra

e destrói a paz.

Porque quem imagina demais

nunca aceita completamente o mundo.

Quem cria demais

não sabe se ajoelhar diante do óbvio.

Quem sente demais

vira um erro administrativo

numa sociedade feita de máquinas obedientes.

A arte me condenou

porque me deu olhos onde todos preferiam pálpebras.

Me deu escuta para o que ninguém queria ouvir.

Me deu fome de beleza num mundo que vende plástico.

Me deu nojo da mentira,

ternura pelo abismo,

e uma tristeza antiga

que parece ter nascido antes de mim.

Eu tentei ser normal.

Juro que tentei.

Tentei caber nas frases prontas,

nos planos de carreira,

nas roupas adequadas,

nos sonhos permitidos.

Tentei falar baixo.

Tentei desejar pouco.

Tentei agradecer pelo mínimo

como quem lambe o prato depois da humilhação.

Mas havia sempre uma coisa me chamando.

Uma sombra.

Uma imagem.

Uma frase.

Um cadáver bonito boiando na memória.

Uma ideia com cheiro de terra molhada e sangue seco.

A arte me puxava pelos cabelos

e dizia:

“olhe de novo”.

E eu olhava.

Olhava a cidade devorando os seus filhos.

Olhava o amor virando posse.

Olhava a fé virando comércio.

Olhava a infância virando trauma.

Olhava o futuro sendo vendido

para quem nunca terá dinheiro suficiente para comprá-lo.

E no meio disso tudo,

me perguntavam:

“qual é o seu plano?”

Meu plano?

Meu plano era não endurecer.

Meu plano era não virar pedra.

Meu plano era salvar alguma coisa pura

antes que o mundo a transformasse em produto.

Mas pureza não paga aluguel.

Sensibilidade não assina carteira.

Poesia não impede a fome.

E beleza nenhuma segura a mão de quem está afundando.

Então eu entendi:

a arte não me salvou.

Ela apenas me deu linguagem

para descrever o naufrágio.

Ela me deu flores

para enfeitar a guilhotina.

Ela me deu música

para acompanhar a queda.

Ela me deu tinta

para escrever meu nome

na parede úmida da cela.

A arte me condenou

porque me fez desejar um mundo

que não existe.

E agora caminho entre os vivos

como quem carrega um teatro incendiado dentro do peito.

Sorrio quando esperam.

Respondo quando chamam.

Assino documentos.

Cumpro prazos.

Finjo que estou aqui.

Mas há uma parte de mim

sentada no escuro,

com as mãos sujas de criação,

perguntando baixinho:

e se vencer for apenas sobreviver

sem trair completamente

aquilo que ainda arde?

E se vencer

não for chegar ao topo,

mas impedir que arranquem de mim

a última coisa inútil,

frágil,

ridícula

e sagrada:

a capacidade de sonhar?

Talvez eu nunca vença

do jeito que eles querem.

Talvez meu destino seja esse:

perder no mundo

para não perder em mim.

Ser ruína,

mas ruína consciente.

Ser ferida,

mas ferida que canta.

Ser condenada,

sim,

mas condenada pela única coisa

que ainda me parece verdadeira.

A arte me condenou.

E mesmo assim,

quando tudo apodrece,

quando o dia pesa como terra sobre o rosto,

quando o mundo exige que eu me ajoelhe

e agradeça pela corrente,

eu ainda ergo a mão.

Ainda escrevo.

Ainda sangro.

Ainda sonho.

Como quem desafia a morte