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Preciso encontrar

𝖯౿𐓣ડɑო౿𐓣𝗍𝗈ડ

Eu quero alguém legal, meu tipo ideal é uma mulher que possa me dá um murro e me destruir mas nunca fará isso, uma mulher que goste de mim ao ponto de notar minhas manias, meus gostos, minhas agonias que não são explícitas. Quero alguém que veja além daquilo que eu mostro, além dessa maldita coisa que eu finjo ser e não me julgue por isso, que me deixe falar absurdos e pesar o clima quantas vezes eu quiser e puder sem o clima ficar esquisito e sem me tratar como frágil ou anormal, alguém que me ouça quando eu tagarelar sem parar sobre algo que eu gosto, alguém que me diga quando eu estou errada, me diga como agir e como funcionar, alguém que me surpreenda, alguém que de alguma forma esteja alí sem está, que saiba quando eu estou mal sem eu falar, que note quando eu estou péssima e escondo de mim mesma, alguém que goste da minha aparência ao ponto de dizer que eu estou linda mesmo quando eu estou um horror. Quero alguém que entenda que as vezes eu só preciso chorar abraçada a você mesmo sendo a coisa que eu mais odeio, alguém que veja que eu odeio toques de todos os tipos e respeite isso mas também entenda que com ela eu quero ficar grudada o dia todo, alguém que veja que quando eu estou ao lado dela em silêncio, silêncio mesmo é quando eu só penso em beijá-la, quero uma paixão avassaladora, nada leve ou pacato, quero alguém que me deixe com vontade de viver e de gritar meu amor aos sete ventos, eu quero tudo isso e mais um pouco.

J'adore cette esthétique, mes chéris

𝐔𝐦 𝐝𝐢𝐚 𝗯𝗼𝗺

𝐔𝐦 𝐝𝐢𝐚 Otׁׅꪱׁׅ ꩇׁׅ݊ᨵׁׅ

– por incrível que pareça, hoje é um dia bom, desde da semana passada tava tudo tão horrível que tive que aumentar meu antidepressivo e re)começar a tomar risperidona rs.

Enfim bbzudos Etie está feliz

𝓤𝓶𝓪 𝖲౿ოɑ𐓣ɑ 𝐝𝐞 𝐜𝐚𝐝𝐚 ᥎꫶ׁׅꫀׁׅܻzׁׅ֬

𓍯𓂃.⋆ ✧₊⁺ּ

Vᨵׁׅᥣׁׅ֪tׁׅɑׁׅ֮ꪀׁׅժׁׅ݊ᨵׁׅ ɑ𝗈 ო౿υ ౿ડ𝗍ɑᑯ𝗈 ᥣꪱᜒოᑲ𝗈

݁ ˖Ი𐑼⋆

Voltei a esse estado deplorável da minha vida e eu nem sei como, minha medicação aumentou se 20 mg para 40mg e acho que vocês nem sabiam que eu tinha voltado a tomar esses remédios. Ultimamente aquela carência desgraçada voltou a me atacar, talvez seja meu coração querendo tampar os buraquinhos mas eu me sinto tão confusa quanto antes e mesmo com inibidores aquela vontade de sumir com tudo volta a me atacar talvez por ser a primeira semana de uso da dose aumentada ou apenas aquela fase maldita do ano que sempre me pega de surpresa. Realmente anda tudo tão sem jeito e confuso que eu nem sei mais. Isso por agora

Olha eu de novo aqui :3

Bem eu não queria estar aqui sendo sincera, mas aqui eu sinto que posso desabafar sem morrer por dentro então cá estamos nós.

Eu estava pensando em meu relacionamento, sim eu namoro. Apenas acho que cobro demais ou ela que dar de menos vamos lá; eu sempre puxo assunto, mando bom dia, boa noite e acho que sempre sou eu que faço o relacionamento andar de certa forma já que sempre sou eu que corro atrás. Eu queria que ela me trata-se mais como uma namorada ao invés da imaturidade usual, eu sei que ela tem seus bloqueios e eu também tenho os meus mesmo assim eu sempre tento tratá-la como a melhor coisa do meu dia ou como se eu me importasse pois eu me importo.

Eu sou uma pessoa com TDM e preciso de alguem que esteja lá sem eu pedir, queria isso no mínimo, eu amo ela o suficiente para nunca reclamar mas em compensação sempre choro quando penso muito. Uma vez eu me abri com ela e reclamei um pouco do relacionamento, um pouco, e ela ficou mais distante e mal com isso eu me senti muito culpada e desde de então não tenho conseguido me abrir em quase nenhum aspecto, eu chorei muito com a distância por que eu não queria que ela tivesse se sentindo mal. Então eu acho que não vou mais reclamar, por isso estou desabafando aqui onde nenhum dos meus conhecidos maid próximos quis me perseguir.