melodramas

por favor, andate de mi casa

quiero que te vayas

no quiero una relación

tenes la necesidad de ¿contarlo todo? porque es tu primera vez -> referencia a mi primera pareja = él

no quiero verte por un tiempo

Me cuenta que se siente menospreciado y basureado por mi. Insultado...

Últimamente escucho muchas veces esas palabras. Al principio negaba con la cabeza y le contradecía, le respondía que en ningún momento le falté el respeto e insulté. Él tenía forma distinta de verlo. Es verdad que no hubo vez alguna donde le haya insultado verbalmente (entiéndase palabras como tarado, hijo de..., pelotudo, etc.) pero de alguna manera cómo él me hacía sentir a mi, rebotaba y le hacía sentir de esta otra manera a él.

¿Quién está equivocado?

Por instantes, retomo el pensamiento diario desde que las hormonas se empezaron a sentir notablemente en mi consciencia llevándome a navegar las aguas del amor y la lujuria. Dicho pensamiento promete que mi destino en la vida es servir a los demás. Sea cual sea la relación, el vínculo con la persona, en algún momento nos cruzaremos por motivos que desconoceremos y tiempo más tarde nos despediremos. Soy efímera, para romantizarlo un poco... tonto chiste.

Al chico de cabello largo y sonrisa grande realmente lo amo. Me siento nerviosa y tranquila a su lado, cuando me mira y me toca.

Entonces como decía al principio, hay momentos donde pienso que mi 'tiempo' en su vida está concluyendo, lenta y dolorosamente. Sé que me amó como también siento que cada día me ama menos, aún queriéndome. Me ama sabiendo que puede estar sin mí, amando lo que fuimos y recordándome cada tanto al mirar la taza que le mandé a sublimar específicamente para él.

Por el motivo que fuese por el que llegué a su vida... está llegando a su fin. El destino nos unió por algo y quizás, solo quizás, ese algo esta transmutando en otra cosa donde no necesariamente seamos novios.

Y entiendo. Además está mas lindo, mas sexy, tiene trabajo y plata... está en una buena etapa... la chica que esté a su lado va a tener suerte.

no me lo dije nunca. a mi.

la vida es un barrilete, una montaña rusa, una tormenta de esas en las que podes morir. todos lo sabemos y nos hemos sentido a punto de chocar mas de una vez, mas de un dolor, mas de una persona.

pero quien crees que sos? vos, vida, quien sos para correrme en un maraton que no decidi participar.

ahora es mi turno.

quiero comerme al mundo, a los lobos que me quieren de cena.

me miran extraño, creo que unos minutos mas y les estallan los ojos, se pueden arrugar de esa forma las lineas de la frente? me sorprenden las facciones humanas cuando nos enfrentamos a lo desconocido.

grito, susurro e incluso les canto pero no hay con que darle, no me entienden.

y entonces solo me acompañan el terere, el pucho y mi celu escribiendo -intentando-.

pero qué escribir cuando te arrebataron todo, incluso el diccionario y cada puta letra y vocal que se salvaron no sirven para expresar lo que te hicieron? pero intento escribir, quizas porque me estoy ahogando en un profundo e inmenso oceano, quiza los escritos sean mi barco que divaga entre hundirse o llegar a tierra... pero la tierra, que lejana parece.

siento que estoy en un bucle, me colapsan sensaciones y pensamientos que reconozco y como una pelicula se repite 2019, donde mi unica certeza es que estoy sana y salvo en casa y el miedo de salir a la calle, vincularme con otres y todo eso, me aterra.

otra vez me siento indefensa, como una nena que redescubrió el peso de ser mujer, otra y otra y otra vez. perdi la cuenta.

el peor momento es cuando me baño. siento el cosquilleo de sus dedos, oigo su voz diciendome que baje, que me de vuelta, que es solo un momento. visualizo su sonrisa y me escucho decirle que pare. pero es tarde, estoy un poco borracha y mi cuerpo es chico y liviano. me cuesta ordenar los hechos, no por el vodka, sino por la verguenza pero me miento para protegerme, porque recuerdo cada detalle de mierda, cada una de las palabras, cada sensacion.

en un momento safe y me salvaron mis amigos. gracias.

lo hecho, hecho esta. entonces de donde sacar fuerzas para seguir padaleando?

y no soy buena guardandome las cosas para mi, como dije antes, soy muy buena en fingir que todo marcha bien. sin embargo, me canse, tengo el cuerpo debil, los ojos rojos y quiero una cosa: no sentirse sucia y manchada por esto, no quiero refregarme con la esponja intentando borrar todo eso. si escribir es una de las pocas soluciones q tengo a mano para aliviar todo esto, adelante nomas.

es un gran compañero, a mi me gusta mucho y la militancia es un puterio. El no sabe que me gusta o sí pero se hace el boludo. quizas algun dia le confiese mis sentimientos y terminaremos chapando con la marcha de fondo.

tambien rio pero es una risa compuesta por nostalgia, cariño, respeto y agradecimiento. todo eso me genera esta hermosa plataforma, aun despues de mucho tiempo sin usarla.

tumblr es mi adolescencia. es esa etapa de dudas-sentimiento de no pertenecer-tristeza-inseguridades-odio pero tambien de felicidad-conocer gente piola-aprender que la escritura ayuda y alentarme a hacerlo-compartir con otres-comprension-sentirse parte

es gracioso y en cierto punto tierno, creo¿?, que entro a leerles a ustedes (y ver en que movida andan) y a leerme otra vez. me gusta navegar en mis archivos onda 2016-17 y observar que muchas de esas publis compartidas y megusteadas influenciaron positivamente en mi

me da mas tristeza que aun queda un cachito de cariño, latiendo en el pecho y bailando en mi cuerpo, por y para vos. cariño que me ayudaste a florecer...

en un momento, se charla se dio vuelta y se transformo en un intento por desmentir la ex esma. mis hermanos, quienes nunca visitaron el espacio y estoy muy segura que no leyeron nada al respecto, de repente estaban apoyando las palabras de mi viejo exclamando que “tranqui agus, igual el lugar fue totalmente restaurado y transformado a favor por y para la Campora”. 

no me entra en la cabeza esas palabras, ese cinismo extremo. como si no fuera suficiente que ese espacio fue usado en la dictadura para privar de la libertad y vida a personas, como si no fuese suficiente que en los cuadrados de 2x2 hubiesen yacido mujeres embarazadas. 

desmintiendo la ex esma como si alli no hubiesen ocurrido hechos de lesa humidad, hechos de mierda totalmente horribles y tristes. 

la impotencia que tengo es enorme pero es más la tristeza. que tanta mierda hay que tener en la cabeza para hacer lugar a esos pensamientos? cuanto cinismo? cuanto odio por un partido politico? 

sí, hoy en es un museo. sí, hoy poder recorrerla con guía. pero es un museo por las aberraciones que ahí ocurrieron. 

cómo mierda desmentir ese sentimiento al estar subiendo las escaleras, cuarenta personas pisando esos suelos, produciendo el mismo eco que hace mas de 40 años? como mierda desmentir el piso de abajo, que los milicos intentaron ocultar clausurando el ascensor? donde en las paredes, en ese sotano, persisten manchas de sangre de manos desesperadas? 

y puedo seguir disgustándome y llenandome de impotencia y tristeza. puedo escribir de el sentimiento al escuchar las grabaciones, gritos, llantos y suspiros de cuerpos que no podian mas y estaban muriendo, les estaban torturando y matando. 

pero me obligo a detenerme porque es mucho, es MUCHO. 

desmentir la ex esma es desmentir una parte importante, durísima y triste de la historia de argentina.

me consuela pensar que fuera de estas paredes, hay personas que prometen recordar y nunca olvidar. que cuentan la historia para que no vuelva a ocurrir. 

mi viejo esta perdido pero ojala mis hermanos se den cuenta de la mierda de pensamiento que apoyaron sin saber esta noche.

tengo demasiadas cosas reprimidas y alucionaciones e interrogatorias pero... se las puedo decir? con voz desesperada, con cuerpo sacudido por el sentir y los ojos moviendose locamente... no, ya no hay circunstancia y el cuerpo esta cansado. el bocho... ni te cuento. grite demasiado, me sacudi violentamente muchas veces, me desborde y sucumbi al llanto en veredas solitarias, solo su jeta se iluminaba en la noche y esa boca no gritaba vos no gritabas! estamos hablando, entonces, de una desventaja no era justo que mi boca se abriera grande y, violentamente, lanzara palabras y ciertos sentimientos salieran del cuerpo por la garganta, de la garganta al aire y con el humo del tabaco llegaran a tu jeta mientras tu boca silbaba suave y despreocupadamente silabas sin ritmo no era justo que mientras mi cuerpo se sacudiera, vos estuvieras estatico esperando la ultima frase, la ultima furiosa bocanada, para tomarte el palo.