MuhammadMhn

في لحظة ما؛ وأنا في آخر الدنيا وسايب كل حاجة ورايا وآخد أجازة من كل حاجة كنت بلهي نفسي فيها (شغل حكومي وشغل خاص بيجيب دولارات وتمرين ودايت وبعيد عن بيتي ومدينتي باللي فيهم) وشارب نص إزازة كحول من الي تركيزهم عالي ونيكوتين وكافيين على مدار اليوم يكفّوني أسبوع كامل، فكرت في كل حاجة تخص حياتي ماضيًا وحاضرًا ومستقبلًا، جالي شيء من وضوح الرؤية بيقول إني مش عايز حاجة من دا؛ لا الي فات ولا الي عايشه ولا الي كل الاحتمالات المنطقية والغير منطقية بتقول إني هعيشه، أنا حياتي اتمحورت حوالين المشاعر من أول ما كنت طفل حساس بس ذكي إلى حد ما، وبالذات الألم، مش لأن كل الي فيها مأساوي بس لأني بحسه وبحسه بشدة، وقادر أوصفه في كل تفصيلة أكتر ما قادر أوصف حاجة تانية، قادر أشوفه بشكل معقد ومركب في وهن عضلات ورعشة جاية لكلب واقف قدامي وجسمه بيترعش من الهزول والجوع لأن مافيش حتى في الزبالة المرمية لُقمة، وأقدر أكمل سلسلة الوصف بكل تفصيلة فيها حتى لو صوت بطن أم بتكركب من الجوع وهي لابسة هِدمة دايبة والدموع متحاشة عن عينيها بالعافية عشان عيالها جعانين أو مهددين وخوفها وألمها ووهنها ووهنهم يتشابهوا كتير مع وهن وضعف الكلب الجعان الي كان بيترعش قدامي من كام ساعة وأنا قاعد على بحر ورملة سخنة عشان أحس أنا بأي ألم في وقت المفروض إني جاي أريّح جتتي عالأقل حتى لو مش عارف أريح شوية السلوك المتشابكة الي جوا راسي؛ اللي أقصده إني فهمي للألم واحساسي بيه طول عمري عميق ومركب لأبعد حد ومع الوقت دا بيزداد وبيتعمّق، مع كل معلومة بعرفها أو تجربة بعيشها أو موقف عابر أو مش عابر بمر بيهم بتعلم أكتر عن الألم والحزن ودماغي بتاخد من كل ما بيمر قصادها الي يغذي فيها معرفتها عن الألم والحزن والتوتر والقلق. الي أنا فيه إني عاجز عن إني أوقف التغذية المستمرة لوعيي عن الحزن والألم بكل تفصيلة فيهم لغاية ما مع الوقت بقوا طاغيين على كل حاجة بشكل متناهي البشاعة. هل أنا بحس بحاجات غيرهم؟ أيوة بحس وحسيت ولكن الكفة مع الوقت بتتقل في ناحية وما بتتوازنش من الناحية التانية لغاية ما تقريبًا كفة كل ما هو سيء نزلت نزلة جامدة طيّرت كل الي ممكن كان يكون في الكفة التانية من أي حاجة كويسة. حاولت أفلفص وأضبش وأشد كفة الحب والسعادة والرضا والراحة لتحت بس كل مرة بكون أضعف من إني أمسكها وحبالي دابت لغاية ما اتقطعت؛ كل الي حسيته من حب وسعادة في أوقات ما، ما قدرش يصبر مع طوفان القرف والقلق والألم الي مش عارف أوقفه، الحب والسعادة والراحة في أوقات ما كانوا بالنسبالي خيوط بيشدوني عشان آخد نفسي لثانية إلا ثانية قبل ما أتسحب لتحت تاني بسرعة لا أحد يتخيلها ولا نفسي قادر أتخيلها غير لما بفوق فجأة وأنا في وسط التحول من أقصى مقدرتي على وصف السعادة لأقصى وأقسى مقدرة على وصف عيشة الألم وحزنه، زي لحظة عابرة في نفس يوم النهاردة الي شوفت فيه الكلب وأنا قاعد "بستجم- أحا-" على شط بحر على خليج العقبة لقيت نفسي فيها ايدي بتترعش وبتفرك في إزازة مياه لأني متوتر من مليون سبب مش هيوتروا حد إلا لو كان آخد نفس لعنتي. فين أسباب الهدوء والراحة؟ موجودين المفروض بس استيعابي وتعايشي معاهم؟ أشك في وجودهم.

مش عارف لغاية امتى هكون جزء من المأساة والألم حتى لو رغمًا عني وفي ظرف ومرحلة أنا فيها مش قادر أتعامل مع مأساتي الشخصية أصلا وبتجنب إني أكون متواجد أو فاعل في أي شيء لأني فعلًا مش قادر أحس بأي شيء كويس وإحساس الألم والذنب طاغيين على كل لحظة في حياتي؛ مقدر إن الناس بتتوسم فيا الخير لدرجة إن شيء بحساسية كبيرة زي الي شخص ما وثق فيا من أسبوع ووضحلي مأساته من أولها لآخرها وأكون الشخص الأول والوحيد من عالمه الحقيقي يعرفها رغم إن سابق المعرفة بيننا بسيطة وفي حدود العمل وفي إطار ما بعبرش فيه عن نفسي وأفكاري غير بمقدار محدد والظرف غرابته توصل إني أكون أنا من شمال البلد وهو من جنوبها ومتقابلين في أقصى شرقها ولا كأننا في فيلم عربي محبوك، بس أنا حتى مش قادر أكون شاهد على مأساة جديدة ودلوقتي مضطر أكون فاعل بشكل أو بآخر في قصة كل ما فيها حزين وأقل نهاياتها ألمًا لازالت مؤلمة وهتطلب جهد مادي ومعنوي أنا أشك في قدرتي إني أتحمله، والمنافذ المتوافرة كلها ضيقة ومحدودة.