音楽を食べて生きる

仕事が大変閑散としており、経験値がものを言う仕事なのに…とぼんやり焦る。でも雇われだから仕事が来なくても自分の給料が減るわけではないのでそこまでの焦りにも至らず、ただただ同じ時期にスタートした人たちとじりじり差が開いてるんだろうな…というじわじわとした焦りが続いてる。ただそこまでやる気はないので、何としてもこの状況を打開しよう！と努力する気にもならず、全く自分がほとほと嫌になる、っていう愚痴を書いてる自分も嫌になる。

この前の３連休、彼の引越しを手伝う名目で久しぶりにずっと一緒にいたら、幸福感であまりにも満ち満ちた。会わない日々が続くと好きとかどうか自分の感情が分からなくなりがちなので、あ、この人のこと好きなんだなーと1人で勝手に実感してた。コインランドリーに向かう途中にその話をして、照れ隠しにえへって笑ったりしてみた。いつまで経っても人に好きという単語を発するのは小っ恥ずかしい。

何もない土曜日、9時に目が覚めて少しスマホを見てたらまた微睡んできて、二度寝したら12時だった。お風呂、キッチンの掃除をして洗濯槽ハイターして、15時くらいに湯船に浸かってのんびり。彼から連絡が来て、夜時間あったらご飯食べようと行ったら先約がいるそうで。誘って断られると小さく裏切られた気持ちになるから好きじゃない。でもいつも誘ってばかりな気がするのがさみしい。ぽっかり寂しい気持ちのまま部屋にいてもつまらないなと思って新宿に買い物に行った。ショートパンツとロングブーツを買って、少しだけ満足して帰ったらもうすっかり夜。自分の足の形に合うロングブーツを見つける難しい。あまりにもピタッとしてるブーツを買ってしまったからふくらはぎの形がもろに出るんだけど、夕方以降のむくんだ足でも、脚部分ではなく足がきつくなかったから買ってしまった。自分が思うより他人は自分の脚など見ていないので多分問題ないだろう。家でパパっと夜ご飯を食べて、ハイネケンを1缶飲んで、お散歩がてら夜までやってくれてるありがたい本屋へ。川上未映子のエッセイ読みたかったけど在庫なかった。代わりに読んだことがない中国の作家さんの本を買う。久しぶりに紙の本を買った。小一時間ほど本を読んで、帰宅途中のベンチで日記を書いてる。

去年ほんの数週間だけ付き合っていた元彼兼今は普通に友達に、何人かでワインを数本空けた後、ようやく今付き合っている人がいることを言えた。飲み会に来た人間もれなく全員酔っててあまり覚えてないけど。なぜかクソガキSは私に彼氏がいること知ってて、言うタイミング作ってあげようか？って。作ってくれたのかよく覚えてないけどその話のときはみんな外にタバコ休憩という体で退散して(くれ)た。

次から次へと増えていく仕事の中で、やはり労働はクソとしか思えない。それでも22時くらいには帰るし日付も越したことないけど。今はオフィスで働くのが嫌すぎて一旦帰り最寄駅のガストで続きをしようとしている。

備忘録

彼氏と近所の居酒屋で飲みつつ結婚の話になって、結婚のメリットデメリットはなんだろうね、と話した。私はデメリットは一回結婚しちゃったら離婚するのは容易ではない、ってことで、明確なメリットは浮かばず、やはり実際問題結婚してる人の方がちゃんとしてる感が出るとか、そういう社会的な承認を得ることなんじゃないかと思う、みたいな話をした(恋愛から離脱できるというのも含まれる)。

少し前に付き合い始めた恋人(マッチングアプリであってめちゃよかったと感想をここに落としたひと)、付き合った日は告白にはい、という返事をしたのに好きになれるか不安で泣きたくなっていた。のだけど、会うたびじわじわと付き合ってよかったなあというのを感じて、これが幸福感かも、と思う。