傷つきたくなくて人付き合い悪いけど、

来年からはともかく、自分の住んでみたい場所に住んで楽しいことしかやりたくない。

まわりを気にしないで、はだかの気分でいられるように なりたい。

周りに程よく甘えたい。

昨日占いに行った。その記録。

行ってよかった。

今の彼とはタイミングが合うことがなく、人間の種類が違うから縁がないそう。でも笑いや悲しみ怒りなどのツボが合っていて、わたしは獅子座が好きらしい。

彼は昭和のおじさんみたいな人で、アンテナが狭くて、デリカシーがなくて気が利かないけど、弱い人を放っておけない優しい青年、らしい。

1年ぶりくらい。お久しぶりです。

なんだか急にtumblerな気分になってしまいました。というのも、自分が過去にした選択に自信が持てなくなってしまったのです。たまにあることですが、久しぶりだったうえに少し重い感じがしました。

最近好きなオーガニックコスメのコラムニストさんの本を読んでいたら、彼女はオーガニックコスメに導かれたような気がしたと書いていて、自分もあの頃導かれていたものがあったのに、(今思うとあの頃あの環境に導かれていたなと思うのに)そして最終的に選んだ今の選択に対して若干もやもやした部分があったのに、、、自分はあのとき道を間違ってしまったかもしれないなと思ったのです。

今が不幸とは思わないので、それで良いのかもしれないですが。大事なチャンスに乗れなかったかもしれないと思うと、「逃してしまった」という気持ちになる。

人生にやってくるチャンスを、後になってからしか気づけないのはとてももったいないなと思います。

今後何かに導かれることはあるのかな。

占星術でわたしは「夢見る夢子」と書かれていました。当たっていると思う。少し悲しい。

結局これからも、夢を見るだけで終わるのかな。嫌だなー。

それ以前に、もっと具体的な夢を持ったほうがいいのかもしれないなと思う。とにかく、努力をしないといけないです。

でも、

昔と比べて良くなったこともありました。今日、そんなモヤモヤした感情になって、昔書いたtumblerを読み返してみました。

今よりも、もっと小さなたくさんのことに躓いて悩んで、心を疲弊していたみたいです。

だいたい４年くらい。大学生が入学して卒業する。

授業を受けたわけじゃない、全部この4年間の実体験を経てレベルアップしたことであり、心が成長したということ。

大人になりたくなかったけれど、それでよかった面もきっとある。

貪欲でなにが悪い。ただ、自分の目で見たい景色があるだけなのに。自分で感じてみたいその街の風景があるだけなのに。会いたい人に会いに行くだけなのに。現実でもノンフィクションでも、たくさんのストーリーを自分の身で想像したり体感したいだけなのに。世の中のことたくさん知りたいだけなのに。広くて大きい世界を持ってる大人になりたいだけなのに。

だから貪欲にいろんな場所に行ったりいろんな体験したり、冒険したいだけなのになんで、貪欲だと自分中心だと言われないといけないんだろうか。いろんなことに興味を持ってしまって、好奇心が湧いてしまうだけなのに。湧いてしまうものを消すことはできない。どうすれば良いのか誰か教えて。

と、

物怖じしない

と人に言われたとき、

ありがとうございます

と、思っていたけれど、

この会社では

いや、もしかすると

この社会では

プライドが高くて

生意気

私たちの世代は、ゆとり世代は、

目上の人なんかに、物怖じをしない

強い人が多い。

けれど、上の世代は

それを生意気とか、可愛くないとか、

思って、嫌味を言ったり、きつく接したり

酷い時には、虐めてくる。

でも、なんて大人げないんだ、

ってそう考えられる世代だから。

負けませんよ。

この国から、物怖じしない=生意気な若者

ふと、青葉市子ちゃんの歌を聴いていて

思い出したこと。

前に小さな映画館でのライブのとき、

帰りの高速バスで、同じライブを観ていた、

多分少し、先天性の持病がある様子の方に、

連絡先を書いたメモ用紙の切れ端を

いただいたことがあって、

家の電話番号が書いてあって、

はじめはとてもびっくりしたのだけ

れど、嫌な感じは全くしなくて、

友達と居るときに街中で

お酒が絡む時間帯に声をかけられるようなのとは

真逆で、とても緊張した様子

だったから、

わたしなんかのために勇気を振り絞らせてしまって

なんだか申し訳ないとさえ思うけれど、

ひとまず、部署を変わるということで、

丸く収まった。

丸く収まったというと他人事みたいだけれど、

というのか、丸いかどうかは

まだわからないけれど。

少し前まですごい人のアシスタントをしていて

自分まですごくなった気がしてしまっていたし、

そのすごい人がとても褒めてくれる人だから、

なんだか世界を少し遠くから見ていた感じが

するんだけれど、

自分はやっぱりふつうの人間で、

良い意味でも悪い意味でも、

普通過ぎる人間なのかも知れない。

普通の人生を歩みたくないと思っていたけれど、

そもそも普通にすらなれる気配がなかったのだ。

そしてやっと、

最近その普通に近づいてきた気がする。

普通ができなくて普通じゃないができるわけがない

この前夢の中で満島さんが言っていたことと、

満島さんが事務所を辞めてフリーになったこと、

何か関連はあるのだろうか？

私は今仕事を辞めようか悩んでいて、

なんだかお手本を

仕事を辞めることになった。

不安で不安でたまらない、

住み始めて1年の街で、

一人暮らしでフリーターになる。

この際だから作りたいもの作りたいように、

作ってみたいけれど、

自信がないからそれを発信できないから、

結局、自分の趣味です、

みたいな感じで幕が閉じてしまいそうで

動き出せない。