Min

Lâu rồi mới onl lại Tum , các cậu vẫn ổn chứ?

"Cảnh đẹp nhất trong cuộc đời chính là sự tĩnh lặng và bình lặng trong nội tâm"”

Mình mới gần 30 tuổi thôi , vẫn còn cả một chặng đường phía trước để đi. Nhưng đôi khi vẫn mong ngóng có người đi cùng mình, dìu dắt nhau qua những thăng trầm của cuộc đời. Nhưng mà ở tuổi này của mình, mình không muốn tìm hiểu quá nhiều người, mình cũng còn cảm nhận được sự chân thành của người khác dành cho mình. Những điều đó làm cho mình chán nản và lười tìm hiểu, lười tiếp xúc và lười nói chuyện. Mình cũng thấy bản thân mình không có tình yêu mình là một con người nhạt nhẽo hẳn. Những thứ khác có thể khiến cho mình vui vẻ nhưng lại không khiến cho mình cảm thấy hạnh phúc, không khiến trái tim mình rộn ràng và ánh mắt đầy yêu thương nữa. Nên là mình rất mong là mình sẽ gặp được ai đó có thể giúp mình tìm lại những nhiệt huyết tuổi trẻ được hết mình vì tình yêu. À mà thôi mình đùa vậy thôi chứ mình biết mình sẽ không gặp được đâu vì chưa bắt đầu mình đã sợ hãi bỏ chạy rồi vì mình có bệnh tâm lí nên mình cũng không muốn làm tổn thương ai hết. Mình cứ sống thế này thôi, tự làm mình vui vẻ và cũng tự mình chữa lành những nỗi đau. Vui thì cười , buồn thì khóc,đói thì ăn , đau lòng quá thì chùm chăn ngủ. Chả mấy chốc mà hết một ngày, một tuần , một tháng,một năm hay một vài năm đâu mà.

Mình không phải đang khó tính, kén chọn mà là mình chưa tìm được người cho mình cảm giác muốn yêu, người khiến mình cảm thấy an toàn để mình có thể dựa dẫm. Trong suy nghĩ của mình chẳng còn là phải kiếm người yêu thôi, phải có để người yêu làm cái này làm cái kia cho, mình cứ để mọi thứ diễn ra tự nhiên thôi. Người thuộc về mình sẽ tìm thấy mình trong đời này thôi dù là vô tình hay cố ý. Mà dù không thể gặp được người ấy thì mình cũng happy thôi, không oán trách bản thân mình . Ai muốn tìm hiểu mình thì mình vẫn vui vè đón nhận thôi nhưng mình cũng nói rõ quan điểm của mình trước. Nếu ngay từ đầu mối quan hệ đó không thể đi được đến đâu thì mình cũng không để họ mất thời gian vì mình. Nếu họ muốn làm bạn với mình thì mình đồng ý , còn không thì thôi. Đừng bắt ép mình làm những điều mình nói không. Và mình cũng không bắt ép người khác phải làm gì đó cho mình. Cái gì tự nguyện thì vẫn vui vẻ hơn chứ!

Mình là người không có tình yêu cũng rất bình thường. Thứ mình cần chỉ là cuộc sống khiến bản thân mình dễ chịu, mình vui vẻ và mình thấy đủ là được. Mình không biết như thế nào mới là gặp đúng người, đúng thời điểm nhưng mình mong là khi mình gặp được người đó cả hai đều dành cho nhau thứ tình yêu của những người thuộc về nhau. Nó rất khó để diễn tả cái cảm xúc đó nhưng đó là một thứ cảm xúc tuyệt vời mà mình muốn gặp lại một lần nữa trong đời.

“Một năm nào đấy, hy vọng thứ chúng ta cần chỉ là nhau. Cuộc đời giông tố, anh đừng cố. Nếu mệt rồi, hãy ở bên em.”

“Em thích bản thân cô đơn như vậy, không dựa dẫm, không vướng bận, không động lòng cũng không cần thất vọng 🌷”

Một người hay cười như mình sẽ chẳng có ai nghĩ rằng mình sẽ có những ý nghĩ tiêu cực cả. Mình có những nỗi buồn chẳng thể diễn tả bằng lời. Bạn mình hỏi tại sao buồn , mình không biết diễn tả nó như thế nào chỉ biết nói buồn thôi , mình không biết mình buồn vì điều gì, nó cứ đè nén trong lồng ngực mình, thôi thúc tâm can mình khiến cho mình bức rứt , khó chịu. Mình không mong rằng ai đó sẽ cảm thông cho nỗi buồn của mình cả , bởi vì ai cũng có nỗi khổ riêng, có cuộc sống riêng , hà tất phải bận tâm đến người không liên quan đến cuộc sống của bản thân. Việc loại bỏ những suy nghĩ tiêu cực phải do chính bản thân mình tự gánh vác, nếu mệt nhọc quá thôi thì nhờ mây trời mang nỗi buồn của mình bay xa, đổi lại cho mình có một giấc ngủ ngon…

-Táo-

Dạo này mình lại có suy nghĩ nửa muốn về nhà , nửa muốn bôn ba , nửa muốn có người thương nửa lại không. Thật ra cảm xúc của mình rất lung tung dễ buồn dễ vui cũng dễ hờn dỗi. Cũng như việc mình không giữ được bình tĩnh. Mình cũng không để ý chuyện của người khác nhiều, nhưng lại để ý những lời người khác nói về mình.Mình không nói nhiều nhưng lại thói quen hay kể đi kể lại một chuyện . Mình không thấy mình khó tính nhưng tính mình lại rất khó Lúc mình không nói chuyện chính là lúc mình tập trung lắng nghe và suy nghĩ, chứ mình không buồn. Có những lúc mình rất muốn người khác biết về mình nhưng có lúc lại không muốn người khác biết . Một ngày mình đăng rất nhiều thứ nhưng cũng trong một ngày đó mình cũng xoá đi rất nhiều thứ…. Trước kia mình rất thích nói chuyện với người lạ , thích nghe họ kể về cuộc đời của họ, đã trải qua những gì, bla bla..nhưng giờ thì không mình chẳng muốn kết bạn thêm nữa. Mình rất thích học này học kia nhưng được một ngày đâu còn những ngày còn lại thì không có ngày sau đó nữa. Học hành ba bữa chán , yêu đương ba bữa chán , đôi khi ngủ nhiều , bấm điện thoại nhiều cũng chán rồi không biết bản thân muốn gì nữa.

_Nguyễn Ngọc Tư_

_Du Phong_

Mừng kỉ niệm một năm 25/5/2022 -25/5/2023