Stay brave, stay authentic.

No había querido escribir aquí sobre lo ocurrido, me negaba profundamente a verme marcada por ese momento, pero no puedo negar la historia, nuestra historia.

Fue un 05 de septiembre que te conocí, entre dulces alcoholes y besos descontrolados, fui entregando mi vida a ti, pasé por engaños, mentiras y falsedades, pero aferrada a que el amor todo lo cambia y supera me emprendí en lo que puedo catalogar como una historia que destruyó todo el rastro de dulce amor en mí.

Ya no estoy enamorada, desde el momento en que vi aquellas capturas de pantallas, todo el enamoramiento que profesaba desapareció, como si un hechizo se rompiera, y aquellas dudas que rondaban mi cabeza días pasados se confirmaron.

Te amo, no te confundas, ya no siento esa emoción frenética, apasionada y energética que me hace extasiar, ese enamoramiento ya no está, pero sí Te amo, un amor más crudo, serio y comprensivo permanece latente en mí.

El amor compuesto por compromiso, entendimiento, perdón, y diversos matices de emociones serias y discretas.

Pero sucede querido amor de mi vida (?), que la vida me ha dado una lección, de que el amor no basta.

Si bastará no me habrías engañado, no me sentiría así, nada de esto estaría pasando.

Quiero estar enamorada, del trabajo, de mi misma, de la vida, y del amor de mi vida.

Quiero pasión, energía, entrega, profesar de formas distintas mis emociones, sentirme fortalecida, fuerte, quiero enamorarme de esos detalles que he estado pidiendo, cartas, mensajes, fotos, regalos (manualidades), sorpresas, citas, espontáneas*.

Aquí estoy fría, insalvable y poderosa.

He derrumbado mis pilares de amor y compasión para construir columnas de pasión y egoísmo.

1. Voy a estar bien.

2. No voy a hacerme daño, de eso ya te has encargado tú.

3. Voy a desayunar.

Me has dicho constantemente esta frase, una y otra vez, por días.

Pero, ¿y las acciones? Porque no basta, no basta querer estar bien, hay que hacer cambios.

Me estoy esforzando, quiero hacer cosas espontáneas como hacerte el desayuno, un picnic, juegos de mesa, y eso he estado haciendo, pero tu estas inmóvil, sin ningún cambio, al contrario, impregnado en tu teléfono, dormido y cansado constantemente, sin hacer conversación y huyendo a cada posible momento juntos.

No quiero pensar en todas las soluciones, ni tomar todas las decisiones, quiero alguien que me contemple, que converse conmigo.

Esa frase es la que quise oír tantas veces, esperando a que se desprendieran de tu boca y con eso yo sabría que no te irías.

Déjame decirte todo eso que me guardo:

Sé que no estás acostumbrado a permanecer ni en un lugar ni en una relación así de esta manera ni con este tipo de compromiso.

Pero me dejaste, no pusiste peros ni trabas, siempre dijiste que este no era tu hogar, y no tomaste iniciativa para hacerlo tuyo, ahora huyes, te vas y me dejas aquí con un hueco enorme.

Porque esto de consensuado no tuvo nada, ¿qué tenía que hacer? Decirte que no (?) Alejarte de los tuyos y quedar como la mala.

Mi apego fue tan fuerte que me terminé aferrando, pero menos de 24 horas y ya siento lo mismo, no cambias, no lo harás.

Planeo soltarte pronto, pero creo que tendré que recurrir a otras medidas, me voy a dejar sentir, me permitiré amarte y en los momentos que me sienta sola, triste y quería dejarte sentiré que ya lo estoy haciendo, me iré despidiendo poco a poco.

Así, tal vez, como yo misma lo he dicho, realice un duelo anticipado, de manera que ya no sienta después nada, todo posterior a que me permita sentirlo todo.

Mi corazón fue cambiando, tal vez porque la magia desapareció, tal vez las inseguridades ganaron, tal vez desde un principio todo tenía que llegar aquí.

Te quiero pero ya no te puedo esperar más, no siendo que merezco más pero con lo esencial basta, decirte "necesito que este día lo pasemos juntos" porque sé que será un día difícil..., y que como siempre no ocurra, el que no seas ni tantito detallista y que yo siempre pienso en ti. Siento que doy más de lo que recibo, y pues claro está que no tendría que ser así.

Sé que hemos hablado de esto, pero necesito dejarlo por escrito, a veces tengo miedo de ser monótonos, de que nos aburramos, nos hartemos y estemos cansados de lo mismo.

Hoy, al follar ese miedo se disipó lentamente, follar contigo siempre es un nuevo descubrimiento, hay algo distinto en cada ocasión, la forma en la que me haces sentir cambia, pero el amor, placer y deseo están ahí, me los imagino como distintas notas armando una sinfonía o variados colores conjuntados en una obra nueva.

Porque me costaba mucho soltar con fuerza, preferí hacerlo con delicadeza.