Pequeña soñadora

A veces la tristeza me acuna cuando me siento perdida , hasta la veo como amiga , compañera de vida

Siempre vas a ser vos, como duele admitir que desde que te conocí nada fue igual, yo cambié, mi forma de ser, de ver, de sentir, lo ingenua que fuí, hoy no podrías conmigo, tuve que aprender a dejar de chocar contra la pared, tuve que golpearme tantas veces para comprender, ningún dolor se compará con el qué sentí por empezar a amarte, cuando te fuiste, si me llevaste, te la llevaste a la ingenua, ese amor que te di te pertenece, a las mariposas, las flores, los sueños, cada suspiro que por vos solté también. En su lugar vino una con un agujero que todavía no comprendo como o con qué llenarlo, siempre sobra espacio, no pude todavía taparlo , intente reemplazar a esta versión apagada, intento animarla, sacarle charla, pero lo único que dice es que te extraña, que te ama y que vivir ya no le llama, me pide por vos, a veces toma el control y te escribe, otras veces suelo acompañarla cuando la veo triste, me hace llorar me recuerda que nunca más voy a lograr amar, que nunca te voy a poder olvidar, ella todavía espera a que el tiempo vuelva atrás así la volvés a usar y que esta vez no la abandones acá en blanco y negro.

Tengo en la punta de la lengua las ganas de gritar , de escupir toda sensación de relleno, de aplacar todo para que entre en tu lugar , en tu vacío , en la ausencia que no suelo rellenar desde el 2021 , y me duele, intentar no amoldarlo, pero comprobarlo por si acaso, buscando cosas donde no voy a encontrar, intentando recordar la sensación de extasis , las cosquillas y sonrojos, me hace un ruidito pequeñito , tan pequeñito que suelo escucharlo en la mitad de la risa , del "sos el amor de mi vida" , sabiendo que a vos mi amor, el amor que te tengo ,va más allá de esta vida, te siento , te extraño, quiero irme donde si , porque nada me llena , quiero alejarme de esta vida y continuar viviendo para al fin encontrarte, encontrarme, encontrarnos, algun día , alguna vez..

Nunca antes necesite tanto la compañía de alguien, al menos me tengo a mi..

Me duele la cabeza de intentar ser funcional, me da ansiedad, me hace llorar, y al final siempre es mi culpa 😭

La soledad ya no me estaría molestando , con el enojo y la decepción me hice un horno, sobró también para hacerle un muro sin ventanas y techo a mi corazón , obviamente para mantenerlo cálido el tiempo que sea necesario, así vuelve a unirse , por debajo de los escombros veo como sale sangre, tanta que a veces también se escurre por el techo, la ansiedad volvió y el insomnio se apoderó de mi reino desolado, los pajaritos cantan, el ventilador se queja en cada vuelta pero lo único que logró escuchar es a mi corazón dejando de palpitar de tanto llorar, creo q en cualquier momento se va a inundar, nos va a salpicar a todos, enojo me obliga a mantener la mandíbula apretada, tanto q a veces me tengo que recordar de descansar la cara, decepción me hace sentir dolor en el pecho en cada suspiro , en cada respiración; ansiedad incita a insomnio a hacerme doler los ojos , apenas me deja parpadear, a pesar de todo, la soledad no duele tanto como en otoño , cómo en diciembre, cómo en marzo, ahora se me hace más liviano , tanto que las lágrimas de mi corazón rebalsan por mi ojos, voy a estar bien..

No tengo porro, no tengo birra, no tengo plata y tengo el corazón roto, feliz 2023 :)

Pensarte me duele, me hace sentir el agujero que dejaste en el medio de mi pecho, ni si quiera te tomaste el tiempo de hacerlo lento, lo arrancaste así , sin más , ahora siento que me palpita las ganas de volverte a tener, me mantiene las ganas de que en algún momento abra los ojos y resulte todo un sueño,pero acá estoy más despierta que nunca , pensándote tanto que hace daño, repasando cada minuto que pase con vos intentando encontrarle un porque a la destrucción de algo que a penas pude reconstruir. Quiero parar el tiempo , para poder pensar que dirección tomar , que decir o como actuar para que nunca más me vuelva a pasar , esto de entregar el corazón sabiendo que lo van a destrozar me tiene un poco agobiada , ahogada , aburrida.. quiero matar lo que fui, lo que soy , lo que fuimos y lo que nunca llegamos a ser.

No es la primera vez que deciden dejarme sola en momentos críticos de mi vida , no es nada nuevo , ya pasé por cosas peores

Me haces mal